Потерянная миля

Осталось потерпеть еще неделю практики. Всего неделю.
Мы проделали много всякой работы. Самое нормальное задание было - собирать садовую землянику, крупную, порою с куриное яйцо размером или даже больше. И то, оно было нормальным потому, что никаких особых усилий не надо было прикладывать и можно было есть ее сколько угодно.
Сейчас мы полем земляничные посадки - самое паршивое задание на моей памяти, не считая, конечно, срезания цветочков.
Ну ничего, осталась всего неделя... а потом экзамены.
Не имею ни малейшего понятия, когда смогу начать учить. На практике я так выматываюсь, что сил хватает лишь доползти до дома, съесть что-то и завалиться спать. А учить надо. Все плохо с:

По окончанию всего этого пиздеца порадую себя на полную - приготовлю что-то (скорее всего шаурму, ибо покупать как-то зашкварно), закажу роллы, отмечу каким-нибудь фильмом.

Недавно К.С. взгрустнулось, когда она увидела запись о сходке московских шерлокоманов в какой-то группе. Я предложила ей устроить свою сходку с блекджеком и шлюхами у нас в городе. По мне, неплохой шанс завести новых друзей да и просто развлечься.
Пока отложили это дело до того момента, когда обе покончим с учебой.

Недавно ходили гулять втроем - я, К.С. и ее подруга, Н. Неплохо провели время, много болтали. Правда, как сказала сама Н., она не поняла половины того, о чем мы с К.С. говорили. Мы, шерлокоманы, на взгляд обычного человека и впрямь немного неадекватны %))
Когда мы уже расходились по домам, Н. робко спросила, можно ли меня обнять. Я сказала, что не кусаюсь и обняла ее сама. Уж меня-то чего стесняться, хих. Но это было даже мило, aww.

Всем скорейшего избавления от учебы, ребят.

Я сохраняю множество различных артов и фото каждый день. Все они тщательно каталогизированы по моей личной схеме и любовно рассованы по папкам. Эти папки с картинками поднимают мне настроение, когда я листаю их иногда.
Особенно я люблю папку "окна" и папку "фонари". В первой собраны разнообразные окна с красивыми видами, а вторая содержит в себе множество различных фонарей, лампочек, огоньков и гирлянд.
Я сохраняю разные пейзажи, красивые фото каких-то предметов, уютные комнаты, атмосферные фото людей (в основном моделей), арты по любимым фендомам и еще кучу всякой уютной всячины. Почему-то это важно для меня, я не хочу потерять эти милые моему сердцу уютности, и продолжаю собирать их.
Я одна так делаю? Мне интересно, занимается ли кто-нибудь подобным.
Ловите немножко атмосферностей.

Стало чуть полегче. Сегодня, во всяком случае, у меня болит только поясница, прогресс. Или все дело в том, что мы перешли на последние поля, где цветов почти нет, их сжигает солнце, и они в большинстве своем иссыхают сами. Ура.
Но впереди еще три недели практики, преподша совершенно неуловима, и я который день не могу показать ей свой отчет, черт бы ее побрал.

В понедельник ко мне на остановке приставал мужик, от которого несло застарелым перегаром. Угостил мороженкой, буквально впихнул мне ее, выпросил номер (растерялась блин, теперь придется номер менять - слава Зевсу, у меня две симки, и одной я для звонков не пользуюсь) и облапал на прощанье. Во мне явно отмерло отвращение к сексуальным домогательствам - ничего не почувствовала, легкая гадливость не в счет. Главное, что не колбасило от ужаса и отвращения, как в прошлый раз. В следующий раз сломаю подобному приставале что-нибудь, пальцы, например. Терпеть ненавижу, когда даже просто рядом со мной незнакомцы стоят, не то что прикасаются. Или, если подобное повторится, постараюсь не растеряться и заявлю, что имею парня или еще что-то в таком роде. Ибо нехер.
Вот знаете, у всех (большинства) тянок внимание любого, даже страшного на вид, мужика вызывает инстинктивную стрельбу глазами, кокетливость и т.п. Им лестно мужское внимание.
И знаете что? НИХУЯ. Это ни разу не лестно, только противно и все. Тем более интроверту вроде меня. У меня активируются термоядерные процессы в заднем проходе, когда я сижу себе, читаю книгу/слушаю музыку, никого не трогаю, и вдруг кто-то нарушает мое уединение. Убить готова за этот вечный вопрос: "Чего скучаешь?"

Сходили с К.С. на новую "Алису", как и планировали. Как по мне - охрененно. Не понимаю, почему на ютубе (и не только) столько говна льется на этот фильм. Это же сказка, алле, какой высший смысл там может быть?
Мне вот нравится, что в фильме показали предысторию вражды Красной и Белой королев. Да и вообще фильм достоен звания волшебной сказки.

Практика стабильно приносит проблемы и физическую боль - преподша как обычно лоханулась и дала не ту тему, как делать отчет нифига объяснить не может, а для сдачи ее не отловишь, ибо ее рабочий день кончается раньше, чем наш. На самой практике мы перешли с осточертевших яблочных посадок на земляничные. Та же муть, только еще и с секаторами. Чик-чик-чик - срезаешь себе цветочки и идешь по своей полосе. Кажется простым, правда? А вот хрен. От бесконечных наклонов дико ломит поясницу, а бедра болят так, будто куча кентавров долго и со вкусом тебя насиловали. (Хреновый пример, но я просто не знаю, от чего еще могут так дико болеть бедра).
В итоге я просто не вытерпела и решительно положила болт на сегодняшнюю практику. Потому что, блин, это невозможно уже - я не могу ни наклониться, ни сесть, ни встать без боли в ногах и пояснице.
В итоге сидела и смотрела сериал весь день - начала новый, он довольно неплох.

Грустненько, отдал концы мой старый добрый друг - мой плеер. Столько лет провела с ним в обнимку... Теперь мне, привыкшей к музыке в ушах, на улице приходится таскать с собой сумку, в которой лежит планшетка, и слушать любимую музыку через вк-плеер на ней. Голь на выдумки хитра, блин.
Тяжела и неказиста жизнь простого меломана...

В эти выходные - дожить бы до них еще - пойдем с К.С. на долгожданный фильм - "Алиса в Зазеркалье". Ну наконец-то. Предвкушаю каеф от лицезрения любимых актеров в роли любимых персонажей.

Посылки не приходят, обменщики наебывают, все плохо.
Кидала запрос в паблик fab_friends, искала человека, с которым можно было бы поболтать о всяком и погулять в реале - но кроме пары попыток завязать диалог в сети ничего не получилось. Впрочем, мне не привыкать.

Суммируя все неприятное, я уже должна валяться под столом в жесточайшей депрессии, но мне как-то все равно. Возможно, я просто слишком устала, чтобы расстраиваться.

В моей группе есть одна тян, которая старше всех одногруппников на 2 года. У нее дефекты речи - она постоянно заикается, запинается, проглатывает слова, резко меняет тональность: либо пищит на неприятно высоких тонах, либо говорит низко. Она невнимательна, очень близко к сердцу принимает любые слова, к ней обращенные, а потому постоянно на нервах. Носит очки из-за зрения и пытается выглядеть по-взрослому - каблуки, одежда, подчеркивающая грудь - но все равно выглядит, как молодящаяся пожилая бухгалтерша.
Неудивительно, что она непопулярна нигде, у нее нет друзей, и она самый частый объект насмешек со стороны всех в группе.
Я с ней общаюсь, потому что тоже изгой и потому что мне нужно у кого-то, кроме старосты, узнавать о учебных делах. Эгоистично? Практично и честно. Она же считает меня своим другом (наверное, просто потому, что других у нее нет) и все время пытается держаться ближе ко мне, будто я могу ее защитить. Вот как вчера - на практике тянки начали на нее орать, потому что из-за своей рассеянности она по второму разу стала проходить одну грядку. Она сразу расплакалась и побежала ко мне, стала просить, чтобы я ее ждала поблизости, будто бы при мне на нее орать не будут. Я попыталась ей объяснить, что хер они клали на мое присутствие, что я ей не нянька и что она не может прожить всю жизнь, цепляясь за чью-то юбку.
Мне ужасно некомфортно в ее присутствии. Она считает меня этаким щитом от невзгод - жилеткой, в которую можно поплакаться, щитом от чужих насмешек, уверенным в себе человеком, который может научить ее этой уверенности. Она права только в одном - я уверена в себе. Но уверенность не вирус, не болезнь, ею нельзя заразить. Нужно строить себя самому, чужими руками не получится.
Меня раздражает то, что она даже не пытается меняться. Она хочет всю жизнь прожить в комфорте и за чужими спинами. Только вот незадача - желающих эти спины предоставить нет. И не появятся.
Она может расплакаться из-за недостаточно хорошей оценки, из-за довольно невинных подколок окружающих... думаю, родителям стоило бы уделять ей больше внимания и сводить к психологу, на худой конец.
Это самый, черт возьми, беззащитный и слабый морально человек, которого я встретила за свою жизнь. Она как улитка без раковины, черепаха без панциря. Смотреть на это неприятно, неловко, страшно.
Даже в худшие свои годы неуверенности и забитости я не была такой - выгрызала, ногами и кулаками выбивала себе право на самоуважение, не жаловалась и ковала себя под гнетом этих бесконечных взглядов, насмешек, гадостей. И стала такой, какая я сейчас есть.
Я не могу ей помочь, и не могу ей объяснить, почему.

Как же. Блять. Тяжело. Сука.

Началась производственная практика. И это просто какой-то пиздец! Когда в первый день нас привезли "на ознакомление" и приятный на вид молодой мужик рассказал нам, что работы сложной давать не будут, что в дождливые дни можно вообще не приезжать и что будет кормление в обед, я подумала, что, возможно, на этой практике будет не так уж и плохо.
ХРЕН ТАМ.
Сегодня второй день. А я уже заебалась, притом, что впереди еще 5 недель!
Объясню, в чем соль: добираться до ебеней, где расположилось место проведения практики, можно либо на машине, либо на маршрутке. И все бы ничего, если бы не цена проезда на этой самой маршрутке. 128 рубликов за проезд в один конец. Обратно - столько же. Сука, зачем платить нам деньги за практику, если все они уйдут на оплату проезда?? Вкупе с тем, что моя кубышка разорена, карманных нет и все финансы maman идут на лечение бабушке и на еду - это просто феерический пиздец. Дальше - хуже.
Грязь там неимоверная. Но самая жесть на поле, где мы и практиковались. Влажная, очень липкая вспаханная земля густо облепляла резиновые сапоги, да так, что ходить было можно только с огромным усилием. Словно с гирями на ногах да по неровному, комковатому полю - что может быть лучше?!..
Наше задание и впрям было предельно простым - оборвать цветы с верхушек молодых яблоневых посадок, дабы яблоки, созрев, не нарушили рост ствола. Но вкупе с вышеописанными мучениями это было настоящим кругом ада.
Мы прошли первое большущее поле от начала и до конца и думали уже, что на сегодня работа закончена... но нет, мы прошли еще два таких же поля, прежде чем нас отпустили. И нас не кормили, хотя обещали.
Это было ужасно. Пальцы на ногах буквально распухли, и абсолютно точно завтра будут дико болеть мышцы. Не хочу туда больше.

А когда я, придя домой и посетовав на собственную вымотанность maman, услышала: "Ой, я вот побольше тебя устала" - у меня просто дико бомбануло. Такое уже не в первый раз - моя усталость ничего не значит, никогда. Неважно, чем я занималась.
Это бесит до потемнения в глазах.

...Молюсь, чтобы всю неделю лил дождь.

Как-то я отсюда запропала... просто в моей жизни не происходило ничего такого, что стоило бы записать и запомнить. Сплошные неудачи, мелкие проблемы и куча бесплодных попыток все исправить.
Идет последняя неделя учебной практики. Осталась только эта неделя и еще где-то 4,5 недели производственной практики. И парочка экзаменов. И для отдыха останется всего два месяца лета. Которые я - ничуть в этом не сомневаюсь - проведу между лесной дачей и городскими тропиками. Не очень увлекательно, но зато хоть отдохну. Может, даже доведется пару раз побывать на местном и не очень чистом озере рядом с лесом.
1 сезон Ганнибала позади. Еще пара сезонов наедине с любимыми персонажами с:

Вернулась к фикрайтерству. Пишу экстру к одному своему творению, а само творение думала было перенести на другой ресурс, дабы читательская аудитория пополнилась, но... модератор предъявил непонятные мне требования к качеству текста. Пришлось искать новую, суперграмотную бету. Вроде как нашла, пришли к согласию, будем работать над этим. А я пока экстру успею закончить.
Тяжела доля фикрайтера... но хочется нести любимых героев и ОТП в массы и радовать больше людей.

Сегодняшний день особо не изобилует событиями - поиграла в седьмых Героев, сходила с К.С. на прогулку, выпили с ней по стакану малинового лимонада, поболтали и разошлись.

Слава Олимпийцам, все восстановили. Вообще не поняла, в чем замут был, но пофиг.
Очень испугалась вчера... все же столько моих воспоминаний здесь, во всех моих записях... и люди тут хорошие.
Рада, что все закончилось. Закончилось же?.. * с надеждой *

Выходные прошли как-то сумбурно и скомканно, это мне не нравится. Нервный срыв был достаточно мимолетен - уже спустя несколько часов после истерики я снова была в полном порядке и гармонии с самой собой. Все же моя психика достаточно стабильна, просто скинула напряжение и вернулась в норму.
В субботу ездила с papa за новым планшетом, старый реанимировать стало невозможно из-за отказа кнопки включения, да и незачем - сенсор и батарея здорово барахлили. Как-то даже и не расстроилась совсем, отдавая свои кровные 8к, которые были в кубышке. Papa надбавил от себя - и вот уже у меня новый друг, 8-дюймовый Lenovo, который даже шире старого.
Теперь думаю, куда бы загнать "труп" - может, на детали можно сбагрить? Не очень разбираюсь, а просто так выкидывать жалко.

Остальное время переделывала отчет, пользуясь помощью papa и отличницы из группы, которую ко мне приставил деканат, узнав о моем срыве. Ее помощь была очень кстати, хоть на ее фоне я и чувствовала себя тупицей.
Закончив с ненавистным отчетом, задрачивала в седьмых Героев, но и там особых успехов не достигла. Чертов последний NPC, Сергей из Грифонов, мать его! Сука.

Новые фэндомы, новая музыка - все как всегда. Новые книги - "Игра Престолов", фильмы - вся "Матрица" и сериал - "Ганнибал". После таких добрых произведений хочется всем причинять и наносить добро... Музыка тоже новая - рэп от МС Трафарета. Вот уж чего от себя не ожидала. Спасибо К.С., подсадила хд


Стала более критичной даже к своему мнению. Снова рассмотрела свою мечту о работе со всех сторон. Поняла, что мне не нравится перспектива того, что я скорее всего совсем ослепну, ибо зрение итак ни к черту, а тут еще и работа, связанная с постоянным чтением. Начала рассматривать другие профессии, связанные с моими любимыми вещами - с музыкой, книгами, фильмами. Поняла, что все это очень сложно и меня вряд ли куда-то возьмут вообще. Хотя прикольные профессии есть. Например, работа на радио. Или помощником каким-нибудь на съемках фильма. Но в российских фильмах я разочаровалась, а за границей нахрен никому не сдалась, так что отпадает. На радио просто так фиг устроишься.
В-общем, я в раздумьях, благо, время пока есть.
Предчувствую, родственники в любом случае будут мной недовольны. Пофигу.

Начинаешь понимать, что что-то не так, когда от мелких замечаний ударяешься в истерику, слезы непроизвольно льются из глаз, и приходится спешно ретироваться, никому ничего не объясняя - голос может сорваться и все догадаются. Выплакавшись в безлюдном коридорчике, ушла домой, перед этим закинувшись тремя таблетками успокоительного. Впервые со времен школы меня так плющило. Стрессоустойчивость стрессоустойчивостью, но если все время давить на человека - он сорвется. Мне повезло, я просто тихо ушла, хотя очень хотелось упасть на пол и заорать, срывая голос. Или хотя бы оставить доведшему до ручки преподу записку нецензурного содержания с общеизвестным посылом... Но я просто тихо ушла.
Дома мое состояние напугало maman, она выдала мне таблетки "для нервных", сказав, чтобы я начала их пить. Как по мне, мне надо было бы в тот момент вкатить пару кубиков успокоительного, дабы меня точно ничего не беспокоило. Ну да ладно.
Звонили из деканата, весьма удивились моему срыву. Maman говорила с ними, я просто уже больше не могла их слушать.
Почему я сорвалась? Потому что наконец-то доделала отчет. Распечатала. Вставила в папку. И... узнала, что он неправильный и все нужно переделывать и форматировать. А я не очень дружу с вордом.
В-общем, ребята, во время сессии кушайте успокоительное. И пейте ромашковый чай. Добра~