Потерянная миля

Варнинг, пекло, не нравится - не читайте. Вместо этого можете посмотреть на милого котика

Я долго надеялась, что они это несерьезно, но...
Мои одногруппницы - все до одной - считают величайшим и важнейшим смыслом жизни... тададададам - выйти замуж. И соответственно нарожать овер дох*я детей.
Вот честно, я надеялась, что они не будут настолько тупыми.
Вы понимаете, что это значит? В детстве они мечтали о чем-то важном. О какой-то профессии, о кругосветном путешествии, о переезде в другую страну. О магии и волшебстве, черт побери! А теперь они вот так вот запросто кладут на свои мечты огромный мифриловый фаллический символ, ибо "это мой долг, как существа без штучки между ног, ведь так говорит общество!"
Я презираю таких людей. Которые отринули свои мечты в угоду обществу и его мнению. Презираю девушек и женщин, которые сами себя унижают в глазах мужчин, всем и каждому говоря, какими они будут о*уенными женами, какой вкусный борщец будут варить своему *барю и как будут массировать ему ступни. И, ах да, конечно же, сколько приплода они ему принесут. Пардон, но это не люди уже, а свиноматки - как технолог говорю.
Недавно я прочитала книгу Перла Бака "Земля". Там описывается быт крестьян в Китае. Так вот, мне кажется, что этим дамочкам надо было просто родиться в то время, в Китае. Когда родители сами выбирали невест своим сыновьям, женщины были грязью под ногами мужчин, женщины рожали по десять-пятнадцать раз за жизнь, а рождение девочки считалось бедой и позором. Они просто родились не в то время и не в том месте.
Печально даже не это. А то, что дети этих куриц будут воспитаны ими в том же направлении. Отрицая иные точки зрения, ломая жизни и круша мечты. В угоду стаду баранов.

Да, меня опять припекло на эту тему. Невозможно было промолчать, глядя, как они на полном серьезе обсуждают "завидную" участь бабы в браке.

Снаружи сухо, очень тепло и сладко пахнет осенней листвой, поздними цветущими травами и свежестью. Совершенно не холодно, даже дома стало теплее, я впервые могу сидеть и не дрожать без теплого платка на плечах.
Вот за что я люблю осень больше всех остальных сезонов.
Опять проблемы с адобом и его обновлениями. Сериальчик, анимы и музыка мне теперь недоступны. Во всяком случае, в интернете.
Так что остается только читать и играть в игрули на компе.
Но я не жалуюсь.
Завтра наконец продолжу срисовывать. Ура, это время пришло. Нет, я реально ничего не успевала в последнее время, да еще и не высыпалась. Но я исправлюсь, чесслово.
Недавно от одного из моих обменщиков пришло нечто восхитительное. И этим восхитительным я обклеила всю свою технику. И еще осталось. Оставшееся добавлю в письма к срисовкам и чаю. Надеюсь, кому-нибудь придется по вкусу.
Вот такие дела. А как проходит ваша осень?

Бесящая меня тян из группы никак не может угомониться. Сегодня опять весь день лезла на рожон, нарочито громко смеялась, пыталась со мной заговорить. Я ее подчеркнуто проигнорировала, помня правило интернета: "Никогда не корми тролля". Думаю, к истеричным и стервозным девицам это тоже относится. На это она попыталась меня высмеять, говорила что-то вроде: "Ха-ха, обидку на меня кинула, не хочет разговаривать!" Но по ее лицу я видела, что она огорчена тем, что скандал поднять не удалось. Я победила в этой социальной битве.
И почему она не может просто отстать от меня? Наверное, это тот тип людей, которым человеческое внимание нужно, как воздух, поэтому они устраивают скандалы, истерики, сцены, и упиваются чужим вниманием. Или это ее оскорбленная гордость. Как же, курицей назвали. "Да я царь-птица нах!!1" или что-то типа того.
Ну ее к демонам, эту несчастную. Жизнь ее за заносчивость и спесивость и без меня накажет.
Карма, братцы.

Только я могла встать в семь часов в универ, одеться-собраться, поесть, а потом за десять минут до выхода передумать, забить на учебу болт, ибо "ну а хуле, я на больничном" и пойти досыпать.
О, это чувство помилованного почти-висельника, когда петля серой рутины в последний миг соскальзывает с твоей шеи!..
Так приятно прогулять, черт побери. Я бы только этим и занималась, если бы не остатки совести.
Но выйти на улицу сегодня все равно пришлось, отстоять туевы хучи очередей в регистратуру, кабинет врача и окно почты, получить долгожданную посылку и, к сожалению, выписаться с больничного, хотя я все еще кашляю. Увы, счастье было недолгим.
В больнице встретила свою знакомую с хора. Она замечательный человек. Потом подошел ее парень, такой же длинный и высокий, как она. Картина маслом - "Два слона и моська". В роли моськи, конечно, я.
Все чаще замечаю, что парни моих знакомых относятся ко мне, как к ребенку. Один даже настойчиво уговаривал меня побольше гулять, пеняя мне на мою синюшную, почти болезненную бледность.
Так забавно быть объектом такой заботы от фактически незнакомых мне людей... Меня это всегда очень веселит.
Такой понедельник мне нравится. Все лучше, чем сидеть на скучной до зубовного скрежета паре и без пользы пытаться успеть записать за слишком быстрой речью препода.

Дело было на перерыве в коридоре универа. Мы с подругой (подруги в основном по несчастью, ибо в группе изгои) сидели и болтали о том-о сем. Слово за слово, разговор зашел на тему нашего отношения к остальной группе. Она призналась, что ей неприятно с ними, неприятно от ими навешанных на нее ярлыков: она запинается, заикается и много молчит - конечно же, эти шакалы не преминули посмеяться над ней и заклеймить неудачницей. Я тоже не популярна, этому много причин: я не разговариваю с остальными кроме как по делу (исключая подругу и знакомую со школы), читаю, игнорирую дебильные вопросы с их стороны, заданные с целью меня позлить или побудить к скандалу. Так что я доверительно призналась подруге, что не представляю себе, как буду учиться еще два года с этими курицами, чьи головы забиты цацками, деторождением и подлизыванием задниц учителям.
И надо же было такому случиться, что вышеупомянутые услышали кусок фразы. В меня сразу полетели обидки, истеричные визги и дебильное хихиканье. Потом группа разделилась: наиболее адекватные - моя знакомая и парочка ее подруг - подошли к нам, выяснили, кого именно я имела в виду, и мирно отошли, предоставляя нам разбираться самим.
И теперь я и клуши в состоянии войны. Приходится быть еще более бдительной, уверена, они не упустят возможности мне подгадить или задеть.
Но о сказанном я не жалею.
Такие дела.

Спала ночью от силы пять часов, не выспалась. Неохотно поплелась в универ, отсидела пары, пошла в больницу. Не услышала ничего нового. Бла-бла-бла инфекция, бла-бла-бла лекарства. Все это я уже знала, незачем было ходить, собственно. Придя домой, завалилась спать. Поспала пару часиков, проснулась. Чувствую себя вяло и отупело - так всегда после дневного сна. Как обычно просмотрела новостные ленты в вк-группах, впала в уныние от постов про " если вам не нужен вуз, не нравятся предметы или просто учитесь ради корочки, бегите оттуда со всех ног и учитесь на ту профессию, которая вам нравится." Я бы и рад, как говорится, только вот я прекрасно понимаю, что мне в таком случае светит. Пиздюли от родителей, и это даже не обсуждается. Я их в любом случае не виню, papa бы принял любой мой выбор, но maman важно быть за меня спокойной.
Тем более, что я все-таки решила не идти в это бесполезное учреждение на высшее, а получить вышку в институте на филологическом факультете. Не знаю, возьмут ли меня, правильный ли это выбор, будет ли у нас в городе хоть один подходящий институт, но я не отступлю. Моя подруга Шер ушла с девятого вместе со мной. Но я ушла в сельхозку, а она в другую школу. Недавно она доучилась за 10-11 и стала сдавать экзамены в какое-то учреждение в Москве. И поступила на бюджет, уехала в Москву. Я очень за нее рада.
Тем более, что Шер меня предупредила, что, потеряй я еще пяток лет на бесполезной вышке в сельхозе, потом бы меня могли и не взять туда, куда я хотела. А потеря времени просто катастрофическая могла бы выйти.
Так что я решила упереться рогом и твердить свое. Не хочу застрять в этом городе на ненужной мне работе. Если надо будет, подключу к обсуждению papa и остальную семейку.
Хотя взрослее я себя не чувствую, и выходить в мир откровенно страшно. Может, вообще получится так, что мне тоже придется учиться в другом городе, как Шер. Кто знает...

Сегодня собирались с К.С. пойти в кино на "Атаку Титанов". Посмотрели, когда будет сеанс, в интернете, и приехали туда к тому времени. И тут же узнали, что модераторы тех сайтов ленивые жопы и ни*ера не обновляют данные вовремя. Ибо приехав к шести, мы узнали, что сеанс перенесен на пять. И в интернете об этом изменении ни слова. Даже не почесались, уроды.
Мы очень расстроились и пошли в ближайший к нам книжный, "просто посмотреть". В итоге вышли оттуда каждая с книгой. Типичные мы, ага. Я взяла не читанную мной еще книгу Макса Фрая "О любви и смерти". К.С. взяла по моей протекции другую его книгу, "Чужак", первую в серии "Хроник Ехо". Эх, так ностальгично было видеть знакомые названия, знакомые обложки и любимых героев... Перечитаю пожалуй "Хроники", как только закончу с нынешними книгами.
Потом мы с ней сходили в магазин, затарились вкусняшками и разошлись по домам.
Но "Титанов" мы все равно посмотрим. Соберемся и посмотрим в интернете у кого-нибудь дома. Хотя, конечно, с большим экраном ничто не сравнится.

Откуда мы можем знать, что все пойдет именно так?..
Я начала задумываться о своей смерти в очень раннем возрасте, сразу, как начала читать. Лет с пяти, может, с семи. Находясь в папиной машине, думала о авариях. Идя по лестнице - о смерти от свернутой шеи. Вечером, возвращаясь домой, о маньяках с ножами и веревками в темных переулках. Все время, что тогда, что сейчас, я думаю о смерти. Как отреагирует мое окружение на мою смерть? Как я буду выглядеть, когда жизнь покинет мое тело? Кто точно расстроится, а кто напоказ? Довольно занятный способ проверить "на вшивость" свое окружение.
Но вчера мне пришла в голову мысль. Как мы можем быть уверены, что все пойдет именно так?
К примеру...
Девушка моется в душе. Она последний раз окатывает себя теплой водой и выключает ее. Заносит ногу над ванной, вылезая... но плитка предательски скользит под ногой, и она падает, раскраивая себе висок об угол раковины... Уже мертвое тело падает на кафельную плитку пола. Дальше по сценарию должны быть обнаружение тела, безутешные родственники, слезы и похороны? А вот и нет. Сердце в груди вздрагивает и снова начинает биться. В мозг снова поступает кислород, тело шевелится. Девушка (?) встает, стирает кровь с виска, моет руки. Широко открытые глаза смотрят в зеркало над раковиной. А в глазах - уже другой блеск. Это как ни в чем ни бывало залепляет пластырем ссадину на виске, накидывает халат и идет на кухню, чтобы сварить себе кофе. Оно будет жить, мило улыбаясь родным девушки. А девушка?..

На самом деле, это все влияние, которое оказали на мой мозг однотипные слэшные ориджиналы с попаданцами. Но кто их знает, может эти авторы не так уж и не правы?..

Немножко фоточек со свадьбы брата. Бродя по дому, мы с papa наткнулись на лошадиную маску и решили "пошалить" :Р
Чесслово, я его таким счастливым никогда не видела. Даром что взрослый, на ребенка был похож хдд
Как вам школа/универ, господа школьники и студенты? Мне не оч. Ибо субботы освободили, зато по четыре пары каждый день до пяти вечера.
А еще одна моя одногруппница, с которой я хорошо общаюсь аж со школы, прозрела. Я как обычно внимательно выслушала ее исповедь, и узнала, что она шокирована тем, что люди в нашей группе оказывается такие лицемерные и двуличные! "И как я могла с ними раньше общаться... может, я повзрослела?" - конец дословной цитаты. На эту ее реакцию я только плечами пожала. Лицемерие вокруг меня мог не заметить только наивный идиот. Слава Посейдону, что она перестала им быть.

Сегодня последний день лета. Ариведерчи, теплое время! Наступают холода безысходности и рутины.
Всю мою летнюю деятельность (да и жизнь в целом) можно охарактеризовать строчками песни Flёur "Шелкопряд":

Увы, но я либо полный бездарь, либо безысходно ленива. Скорее всего, и то и другое.
Идея книги потускнела и я уже не могу найти в ней то самое, ради чего хотела ее написать. Драгоценная крупинка души этой ненаписанной книги рассыпалась, оставив мне только пустую идею, пустые слова, и так и не родившихся мертвых героев. Это очень печально, когда гибнет книга. Так же печально, как когда гибнет человек.
Фанфики дописывать все труднее, мне кажется, камни бы писали с большим энтузиазмом и воображением. Из под моих пальцев выходят серые и скучные слова. Я разочарована.
Рисовать тоже непросто. Я стала слишком быстро сдаваться на сложных частях, все чаще забрасываю работу.

Я смотрю на талантливых людей. Вижу то, что выходит из под их рук, пера, кисти, резца, стилуса. Рисунки, эскизы для татуировок, изящные украшения из полимерной глины, фигурки из кости, самодельные оригинальные игрушки, картины, персонажи, хуманизации, комиксы, книги. У меня ни к чему нет таланта, как мне кажется. Я потребитель. Я читаю, смотрю, слушаю, восхищаюсь. Но неспособность сотворить что-то прекрасное всякий раз повергает меня в уныние. А уныние имеет особенность быстро перерастать в угнетенное состояние, почти депрессию, способное длиться месяцами. Мне кажется, я безнадежна.
У меня нет талантов, нет хобби. Мое хобби - просмотр аним, чтение манги и книг - не дает плодов. Не то, чтобы мне это было так важно, просто появляется ощущение бесполезности даже для себя самой.

Так и живу, от одной мимолетной цели к другой, глядя в туманное будущее и поминутно сомневаясь в своих мечтах, выбранных для устройства дальнейшей жизни...