Потерянная миля

Хочу поделиться своей радостью.

Чтобы накопить нужную сумму, ушло два месяца напряженной работы.

И какая ирония - у моего телевизора оказались тюльпаны вместо hdmi разъема. Сегодня с друзьями пойдем покупать специальный переходник. (Хотя по хорошему стоит со следующей зарплаты купить телевизор с экраном получше и пошире и со специальным портом).

По моим прикидкам, даже если я куплю телевизор, до отпуска (в октябре) я накоплю достаточно денег, чтобы куда-нибудь съездить. Живем, ребята.

привет.
у меня все хорошо.

К.С. вернулась. мой суицидальный друг перестал быть таковым, нашел работу, учится, завел девушку. так рада за него. он словно стал другим человеком. исчезли эти постоянные депрессивные высказывания, тяга к саморазрушению. нашел свой смысл и сразу расцвел. это замечательно, я думаю.

мне стоило сразу понять, что это не для меня. отношения - вещь, где нет места эгоизму. а я не буду меняться ради кого-то. давно пора было это понять. одиночество - моя стезя. что ж, будем довольствоваться фильмами, книгами и играми. по крайней мере, там невозможно все испортить.

работаю. тяжело временами, но я справляюсь. коплю на четвертую плойку. если повезет, уже в свой отпуск - он у меня в октябре - буду гамать в обожаемый детройт бикам хьюман. или еще во что.

я так устаю, что почти перестала мечтать. живу от выходных до выходных. никуда не хочу. и это очень, очень грустно.

работа уничтожает личность.


автор потрясающего арта - https://vk.com/vetkasuk

привет.
как иронично, что я чувствую острую потребность написать в блог, когда оказываюсь совершенно одинока.
как в детстве, знаете - дневник, ты мой лучший друг...

А. постоянно занят, помогает родителям, учится.
К. улетает во Вьетнам.
суицидального друга В. я не хочу даже видеть. я его инстинктивно боюсь. от него веет надеждой. а я пуста.

и в итоге я совершенно о д н а.

одиночество - это круто, и я провела немало одиноких выходных. читала книжки, качалась на качелях, гуляла в парке, ходила в кино, смотрела сериалы, играла в игры...
но если слишком долго ни с кем не видеться, ни с кем, кто дорог твоему сердцу, начинаешь понемногу умирать внутри.
все мои немногочисленные знакомцы из групп знакомств, с которыми я вроде как неплохо общалась, исчезли.
тяночка из лгбт-паблоса про меня забыла. чувак из Москвы удалил страницу и пропал.
все исчезли.

и я чувствую ультра-одиночество.
на работе мне некогда страдать - люди, люди, кругом одни гребаные люди, старые, молодые, мелкие, здоровые, коллеги и клиенты. так много этого людского моря, что просто не успеваешь ощутить одиночество.
а на выходных меня выбрасывает на берег.

и там меня никто не ждет.

я уже не знаю, что делать.
я устала искать.
я искала так долго, в целой куче разных мест, но никого и ничего не нашла.

и в итоге деньги - которые у меня в кои-то веки есть - от одиночества не спасают. не спасут ни сигареты, ни выпивка. ничто не спасет.
и остается только сидеть в кафе, посреди этих счастливых людей, и смотреть на чужое общение и улыбки - как голодающий смотрит на ломящийся от еды стол, не в силах прикоснуться.

давно меня здесь не было. привет.

такое чувство, что я всю жизнь проведу так.
если кто-то еще помнит, я перестала искать знакомств и писать анкеты.
но недавно я ради эксперимента написала одну.
и ничего не поменялось. кучи пустой породы, обрывочных фраз и людей, которые не знают, чего им надо. они пишут тебе привет, и сразу ждут от тебя целое шоу. ждут и надеются, что ты будешь вывозить на себе весь разговор, окажешься милой-красивой-умной-интересной, и все это сразу. сколько ожиданий.
но я не нанималась вытягивать диалог за двоих.
если человеку я не интересна, то он мне больше и не напишет, разве не так? если собеседник ждет, когда вы снова заведете разговор, значит, не так уж он и заинтересован, раз даже не старается. ну и пусть шагает нахер в таком случае, я считаю. жизнь коротка, людей много. повезет в следующий раз.

пока что все, чего я этой анкетой добилась - головная боль и усталость. эти люди, сами тебе пишущие и теряющие интерес буквально после пары твоих сообщений. все эти требовательные человечки, которые ждут, что ты идеален по всем критериям и будешь заглядывать им в рот с ожиданием и восторгом.
писал даже один пикапер - самый лулз заключается в том, что он уже общался со мной, только я писала с фейка. и он даже не заметил этого. те же сладкие речи и комплименты. какой ты пустой, чувак.

кстати, я пришла с войны бесконечности буквально час назад. меня словно перемололи изнутри. пришлось умываться после сеанса, потому что вся моя боевая раскраска потекла по щекам.

теперь я еще больше грустна, чем обычно.

не могу не думать, что сожалею. К.С. тоже расстроена - ее лучший друг очень сильно давит на нее, предлагая отношения. и она в том же положении, что и я когда-то. и я понимаю ее метания, так блять понимаю. я даю ей советы, разумеется. но это ее жизнь, и если она хочет делать ошибки - пускай. это будут ее ошибки, ее выбор. я не вправе вмешиваться и рушить чью-то жизнь.

я смотрю на нее и вспоминаю. как здорово было смотреть фильмы, обнявшись. как круто было болтать на любые темы. но потом Т. вмешал всю эту бодягу с отношениями и все пошло по пизде. я знаю, что это я все испортила. но я не могла иначе. переступать через себя ради комфорта другого... я не настолько жертвенна.
и хочется все вернуть, снова пережить эти добрые дни.
но это бесполезно.
ты пробовала, и во что это вылилось? хватит гулять по граблям.
хватит.
ты все испортила. и ничего не исправить.
хватит мучить и себя и его.
не из-за твоего эгоизма.

я понимаю, что подобного больше не повторится. не будет больше такого уюта и понимания, ни с кем. я осознаю, что обрекаю себя на одиночество.
но по другому я не могу.

теперь, глядя на все эти парочки на улице, я не завидую. я улыбаюсь, потому что радуюсь вместе с ними.
мне тепло от мысли, что кто-то счастлив и не одинок.
а я - что я? эта жизнь не последняя.
однажды, под другими звездами, мне повезет.

но этого я уже не узнаю.

хаюшки.

что у вас нового? у меня че-т много событий.
покрасилась в фиолетовый (получился нэжный цвет рассвета, буду докрашиваться еще раз), проколола бровь (от такой синяк, братан), познакомилась с прикольным чуваком из Москвы, устроилась в Пятерку.
возможно, меня из нее выгонят за мелкое воровство, но сам факт!

жизнь летит слишком быстро. и я отчаянно боюсь не успеть... не успеть увидеть все.
я уже не так растеряна, как была поначалу, но по-прежнему немного не в своей тарелке.

мне кажется, пройди хоть пять лет - а моя жизнь не поменяется. каждый день происходит одно и то же.
размеренная жизнь маленького незначительного человечка.
и сколько нас таких?..

привет.

почему-то кажется, что все изменится, когда придет тепло. как будто что-то в моей жизни станет лучше, если стает снег и появится зелень. но умом не могу не понимать, что это нифига не повлияет ни на что. я так и останусь безработной, оторванной, одной.

с поисками работы не клеится. меня никуда не берут, я звонила уже, кажется, в сотню разных заведений, побывала на десятках собеседований, и нигде не прошла. я ищу, но, видимо, недостаточно фанатично, по мнению моей матери. меня никуда не берут, и она ругается на меня, говорит, что это моя вина.

похоже, я переиграла в биошок - мне хочется вести аудио-дневник. кажется, что так я сохраню и законсервирую то, что чувствую. хотя кому могут в будущем быть интересны мои скучные проблемы...

ничего не происходит. прошла первый биошок, всплакнула, начала второй. только игры и меняются в моей жизни. пишу свой фанфик и играю - вот и все события. какая грустная жизнь.

хочется уснуть и не проснуться. все такое выцветшее и скучное. я делаю все, что в моих силах, правда, но в ответ получаю только обвинения. я не понимаю, что мне делать дальше.

опять хочется уехать. бросить все, всех, никому ничего не объяснять. продать все, что можно, уехать как можно дальше, туда, где меня никто не знает. возможно, даже туда, где все говорят на другом языке. но куда не беги - ты всегда берешь с собой себя. и даже уйдя от проблем, ты их не решишь.

вот такое дерьмо, братцы.

Йоу.
У меня все хорошо - ну, как хорошо... депрессия отступила. Работы по прежнему нет, ночами снится, как обнимаю кого-то теплого и доброго, живого... а когда просыпаюсь - неизменно оказываюсь в одиночестве. Весеннее обострение, пробабли?..

Прошла всю первую дизонорд на низком хаосе, всплакнула над эпилогом.
Собираюсь к апрелю купить голубую краску, осветлиться и частично покраситься - либо градиентом, либо колорированием, тут уж как больше понравится.

Еще думала над тем, а не проколоть ли мне бровь. Никогда не делала пирсинга, кроме как в ушах. Поделилась своими сомнениями с суицидальным другом - а он возьми и проколи себе бровь у своего знакомого пирсера. Да еще и на видео это все снял - чтобы я знала, что к чему и не боялась. Это крайне мило с его стороны.
Но я все еще в раздумьях, стоит ли оно того.

Очень мило и лампово общаемся с тяночкой из Москвы. Вряд ли я смогу поехать туда даже летом - с поисками работы полный швах. А жаль.

Хочется пойти на свидание. Знаете, на такое, ни к чему не обязывающее, просто ради самого факта. Никогда не была на свиданиях.
Весна влияет, хули.

Давно мне не было так тяжело...
Ну здравствуй, подавленное состояние! Давно не виделись, присаживайся, устраивайся поудобнее. Чаю?

Работы все нет. Maman сначала очень долго ругалась на меня сегодня... а потом разрыдалась. Какое я ничтожество. Я была готова выпустить всю кровь из своего тела, если бы от этого ей стало бы легче. Может, ей и правда было бы легче, не существуй меня в этом мире.
Отчаяние. Она плакала из-за меня - той, которая вообще этого не достойна.
Как я себя ненавижу.

Хочется уткнуться в кого-нибудь и кричать, пока не отключусь. Но никого рядом нет.

Я должна постараться лучше.

Я еще не сдох, да.
Андарал атишал, ребята.
Заглянула узнать, как у вас тут дела идут, да и немножко о своей скучной жизни рассказать.
Как я погляжу, несудьба оживилась немножко, совсем чуть. Но и это уже радует.

Как дела у меня? Средней хреновости. Испытываю постоянное чувство неудобства. Погода - дрянь, лед, холод, собачье дерьмо повсюду. Сижу дома, безуспешно - вот уже месяц - подыскивая работу.

Сегодня maman так меня допекла своим "и чтоб как приду все блестело и переливалось, и жрать приготовь и мясо замаринуй и мешок пшена перебери и стопицот розовых кустов посади", что я вывела собаку пораньше, и смылась из дома со сверхзвуковой скоростью минут за пять до ее прихода.

Сегодня я впервые попробовала сигарету. Ничего так, можно себе позволить, если на душе совсем паршиво. Но злоупотреблять не стоит - я и без того кашляю, как старая чахоточная собака.

Поняла свой идеал человека. Средневековый. Такой человек-плюшевый мишка, который не шарит во всей этой развращенной подростково-юношеской фигне, мало матерится и краснеет при упоминании половых органов. Вымирающий вид, короче. Хаха, отличный вкус, крошка.
Чтобы немного приблизиться к идеалу, объявила следующий день "днем без мата". Начала уже сейчас, видите?
Будет непросто - я завтра впервые запущу первого Ассасина. Но я буду стараться.

Смирилась с тем, что умру в одиночестве. Что толку страдать из-за такой фигни? Может, в будущем съедемся с К.С. - ей в отношениях не везет еще больше, чем мне, да и за эту идею она всеми руками и ногами. Посмотрим.

Итог: уже месяц жру бичи, сижу на жопе, задрачиваю во все подряд (прошла первую драгонагу вместе с дополнением) и меланхолично осознаю одиночество, которое, впервые за столько времени, не ранит.

привет. как твои дела, кто бы ты ни был, читающий?
я потеряла смысл. не то, чтобы он раньше был - скорее, я убеждала в этом сама себя.
я удалила все группы, связанные со знакомствами - просто в один момент поняла, что это бессмысленно. тратить силы и время, отчаянно отмахиваясь от кучи пустой породы, тщетно искать взглядом вожделенный блеск души, сходной с моей... да и какова гарантия, что эта душа не спутает теплые дружеские отношения с влюбленностью, как уже было, и даже не раз?
я бросила пытаться.
я больше не хочу искать.
я мыслями возвращаюсь назад во времени, в беззаботные годы, когда одиночество не грызло, но грело и обволакивало, образуя счастливый фэнтезийный мирок, в котором жила только я. я возвращаюсь в свою уютную скорлупу. к своим розовомечтательным снам, к своим кумирам, к своим тайтлам. с меня хватит разочарований.
"мы устали от потерь - а находим слишком редко" - чертовски точно поется в песне Воскресенья. я устала. я возвращаюсь.
я буду создавать драмы на пустом месте и плакать над несуществующей трагедией. я буду создавать новые миры, новых людей в своей голове. я буду изливать мысли в вордовские листы. я буду запечатывать чувства и желания в неровные карандашные линии в очередных попытках изобразить на бумаге что-то настоящее. я буду плести цветочные венки. я буду влюбляться снова и снова, в новых и новых героев, несуществующих в реальности. я буду стремиться к своей мечте. я буду усердно трудиться над собой.
я буду ребенком, которым была когда-то давно. я поделю свою жизнь - половинка мне-ребенку, а другая - мне-старушке. никто не будет обижен. никто не будет забыт.
знакомства разочаровали меня. да и отвыкла я от них. если человек не съебывает от меня в страхе через пару недель общения, то уже я теряю интерес. в приоритете риал лайф общение, да и то мне не удается.
спасибо всем богам, что у меня есть мои друзья, и что когда-то мне так сильно повезло встретить их на своем жизненном пути. если бы не они, я бы чувствовала себя намного хуже. они - одна из моих причин не опускать руки.
цените то, что имеете, и не гонитесь за призраками, вот мой вам совет, ребята.