Потерянная миля

Тяжелый выбор - это когда с одной стороны "сука, работать 5/2, в пять вставать, ехать в чертов гипермаркет и ебашить 8 часов??" а с другой стороны "деньги. денежки. деньжаточки. ты же хочешь профессиональный фотик? а приставочку хочешь, для ведьмачка своего? хоочешь. и курсы актерские тоже хочешь. рано вставать и 8 часов работать - практически учеба. нормас!"
Сука.
Как же тяжело расставаться с полуденным сном и свободным временем.
Но деньги с неба не падают.

Два поста в один день. Ахуеть можно.

И знаете что? Меня заебало это выслушивать и оттягивать его от края. Он же все равно прыгнет.
Ему плевать на все, что я говорю.
Меня это за-е-ба-ло.

Нахуй я вообще ввязалась в это.
Если б не ебучее КБ, мы б и не встретились никогда. И слава бы богу, блять.

Все, я просто все.
Я рада тому, что не привязана к нему так сильно, как к любому другому из моих немногочисленных друзей. Прозвучит отвратительно и эгоистично, но я рада, что не буду страдать, если что.
Мне будет грустно, но не более того.
Пошло оно все нахуй.

Говорят, если закрыть глаза - проблема не исчезнет. О, поверьте, я это знаю.
Но это знание не мешает мне игнорировать все, что меня бесит, расстраивает, да и просто выводит из равновесия.

Для ответа на признание В. пришлось собрать всю свою волю в кулак и подключить весь свой талант бумагомарателя (ибо писателем себя назвать не поворачивается язык), дабы развернуто и прочувствованно расписать свой отказ со всей возможной в этой ситуации тактичностью. В. в ответ написал лаконично, что "жить будет", что в его ситуации звучит одновременно смешно и жутко одновременно.
Я не могу найти в себе силы встретиться с ним лицом к лицу, поэтому просто попросила его пока не искать со мной встреч. Приплела свою как никогда кстати всплывшую депрессию, мол, видеть никого не хочу.
Но суть в том, что и не захочу.
Лучше было нам вообще не встречаться.
Буду отучать от себя. Лучше остаться в его памяти как "та прикольная тянка с работы", то есть на уровне знакомой. Уж лучше смутно знакомая, чем объект романтического интереса, отправивший во френдзону.

Т. опять ищет встреч со мной. Я не рассказывала, но в последний такой раз, когда я согласилась погулять, он привел меня в БК, дождался, пока я увлекусь едой и как спизданул хуйню - я чуть не подавилась. Суть - он все-таки поднял эту ебучую тему наших недоотношений, начал заливать про то, что, мол, "ты подловила меня в такой момент, когда я и сам не прочь был..." и все в таком духе. А потом еще и добил нахуй - заявил, что будет ждать от меня повторения этого пиздеца. Он говорил с полной, сука, уверенностью, что я к нему прибегу рано или поздно. Ну, знаете, такая мудацкая уверенность, что "лучше меня ты не найдешь никого, я твой единственный выход".
Лучше в окно выйти, чем вот с такими мудилами общаться.
Я окончательно потеряла всякое доверие к Т. Противно даже просто рядом находиться.
Приглашал меня завтра к себе в гости. Нахуй. Буду сочинять одну тупую отговорку за другой, пока он не отстанет.

Но я правда не понимаю - что во мне такого, что за меня так цепляются? Охуеть можно.

Сижу дома, учусь готовить еду, смотрю сериальчики и играю в игры, как в старые добрые времена. Надо искать работу, но мне так неохота... Пожалуй, пофилоню до декабря, а там буду искать.
Есть реальная перспективка - пойти в ашан, 8 часов расставлять товар по полкам. Офигенно же. Никакая мразь не будет отвлекать от твоего занятия - дали тебе товар, полки, и вперед.
И 8 часов, не 12, не 14, а 8! Рай на земле.

Живу, как во сне.

Что за день, ебана.

После вчерашней знатной истерики я сразу завалилась спать - часов в 6 вечера. Проснулась в час ночи, поела, выпила чаю, немного погрустила и снова легла. Проспала до полудня.
Проснулась, зашла вк. В. признался мне в любви и требовал ответа. Я чувствовала себя настолько заебавшейся, что ответила в духе "давай не ща, лан?" и теперь боюсь даже заходить. Не хочу отвечать, хочу нахуй впасть в спячку, все заебало.

Игнорирую В. весь день. Вк не заходила, скаталась в город по делам, заодно выпила кофе в ближайшей забегаловке. Немного подотпустило.
Совсем похорошело сейчас - вернувшись домой ринулась за уборку. Вымыла полы, пропылесосила все ковры, разобрала на кухне. Сижу при свечах, потому что яркий свет бесит, воскурила пачули и заварила вишневый чай. Умиротворение.
Но пиздец все маячит за спиной, намекая, что так просто от него не отделаться.
Моя реакция на это признание очень проста - "чувак, ну нахуя, ну нормально же общались".
Серьезно, среди всех моих друзей всего двое парней, которым похуй, что я девушка. Один из них также выслушивает все мои метания и является моим негласным психологом, а второй просто влюблен в мою подругу.
Может, мне вообще стоит больше не пытаться подружиться с людьми противоположного пола? Один пиздец от этих знакомств, чесслово.

Поняла, что боюсь чувств. Лучше уж проживу спокойную жизнь в одиночестве. Ведь каждая попытка отношений - как серпом по яйцам, такая нервотрепка... нахуй.

Со мной что-то не так. Я бракованная.

Привет.
Мне так нужно выговориться. Мои глаза болят - опухли от слез. Да, я опять плачу. Но не из-за абстрактных грустняшек - похоже, старая подруга Депрессия снова постучалась в мои двери.

Помните В.? Да, тот друг с работы.
Прошла тусовка, которую мы закатили с ним, выпили чуток (до тепла в желудке), посмотрели фильмецы, поели вкусностей... Все мило было. Он подарил мне розу и все лез обниматься.

Я вернулась домой сегодня, села в кресло и просто расплакалась. Знакомая картина? Очень. Может, повлиял еще и недосып - ночью не спала ни секунды, было душно в съемке, да и спать с другим человеком на одной постели - то еще приключение...
Но суть в том, что пока я рыдала, как дитя, у меня в голове билось только "за что мне это все", "я больше не могу так" и "у меня нет больше сил".
Поясню - теперь-то, когда я немного в себя пришла - я надеялась, что В. - тот самый человек. Но проебалась. Снова.
И боль от осознания этого факта и стыд перед В. заставили меня корчиться от горечи.
И мне страшно как-то говорить о том, что "хэй ,я зафрендзонила тебя райт нау" человеку, горькое прошлое которого я знаю. И тем более, говорить это человеку, которого я удерживаю от самовыпила.
Мне так страшно.

Почему я такая дура?

Давненько меня здесь не было. Не думаю, что кто-то по мне особо скучал, хех.

Я уволилась с работы. Ну, как уволилась - написала заявление и просто ушла. Они сказали, что не отправят заяву, пока я не отдам им деньги, которых как-то не хватило в кассе, но пошли б они нахуй - я даже не устроена официально, все документы у меня на руках. Так что сами проебались.

Сильно сблизились с В. В. - это тот самый друг с работы. Он клевый. И грустный, очень грустный.
Завтра устраиваем с ним киноночь на съемной хате, с бухлишком и едой. Напиваться я не собираюсь, как и ему не дам. Так, чуток развеселиться. Что хорошего в том, чтобы нажираться в хлам?

Благодаря времени, что я провожу с В., мне не одиноко. Но я чувствую себя потерянной, оторванной. Жизнь течет куда-то мимо меня. Я испугана масштабами будущего, масштабностью своих непостижимых надежд...
Неожиданно для себя поняла, что хотела бы играть в театре. Нихрена ж себе, да? Я очень хочу эту мечту исполнить.

Весь мир пугает меня, вгоняет в ступор, и мне просто хочется проспать целый год, накрывшись одеялом с головой, и чтобы кто-нибудь остановил время, пока я сплю. Я постоянно чувствую, что всего происходящего слишком много для меня и хочу все это переварить во сне и уложить в голове.

Смотрю грустные фильмы с печальным концом, слушаю грустную музыку. И хочу впасть в летаргический сон - жизнь вокруг шумная, яркая и быстрая, и я от этого устала.

Пришла выплакать немного в свою баночку для слез.
Всем хаюшки.
Как я живу?
Не вижу своих друзей месяцами.
Начала пить сидр.
Плачу по ночам.
Слушаю душераздирающе романтишные песенки.
Снова пишу анкеты в группы знакомств.
Все хорошо))0

А вы как, ребята?

Хэллоу всем.
Работа - пиздец. К такому выводу я в итоге пришла.
Штрафы за все, что не угодно высокому начальству. Даже если какую-то поебень не продали - либо выкупай, либо продавай, либо не получишь премии. Охуенчик.
Сегодня проставлялась с первой зарплаты.
Купила дешевое вино, распили бутылку после закрытия прям на улице.
Страшная гадость. Большую часть я втихаря вылила, но попробовать пришлось. Правильно я делаю, что не пью вино.
Мне больше по вкусу сидр или ликер.
* нежно гладит припасенную для праздника бутылку Ягермастера *

Завтра мне стукнет 20 годиков. Совсем большая стала, ага.
Если завтра одна мадама не выйдет на работу, мне придется работать в свой выходной. И знаете что? Хуй там.
Я знаю, где она живет. Приду, и вытащу ее за шкирку, если что. Я ебала - работать 4/1.

Если все будет хорошо, то будем завтра с друзьями есть суши, пить ликер и смотреть Гоголя. Или фильмы с Меньшиковым.
Больше месяца не видела никого из своих друзей. Ужасно соскучилась.

С днем старения рождения меня.

Практически живу на работе. 12 часов пролетают, как 12 секунд.
Людей мало, работать некому. Пашем, как можем - повезет, если 3/1. Может быть и 5/1. О двух выходных подряд пока что можно смело забыть.
Работа не пыльная, мне пока нравится. Если, конечно, исключить тот факт, что меня оштрафовали на 5 кусков из-за нашего ебучего проверяющего, который меня подставил. (Ебало ему отгрызть бы, падле).
Возвращаясь домой впадаю в писательскую лихорадку - идеи для фанфиков жгут меня изнутри, желая побыстрее оказаться вне моей головы.
С друзьями не виделась уже очень давно. В своей единственный выходной обычно мечусь по делам, а потом сажусь за фанфик и шпарю до позднего вечера - а там уже и ложиться пора, ведь завтра опять работа.
Чувствую ли я одиночество? Нет. Вокруг меня много людей, и мне некогда даже думать об этом. Скучаю ли я по своим друзьям? Очень. Жду своего дня рождения - лелею надежду собрать их всех наконец и насладиться встречей.
Через 2 недели мне будет 20.
И хочется плакать, ведь время не останавливается, утекает сквозь пальцы. А меня не покидает чувство, что я упускаю что-то очень-очень важное. Возможно, это что-то - это время, пока я могу кого-то любить.
Скоро будет поздно.
Простите, если вам стало грустно.
Это все осень.

Мне нравится моя работа.
Она не сложная и коллектив дружный.
Правда, благодаря своему врожденному рукожопию я прорезала канцелярским ножом банку безалкогольного пива и пакетик детского сока, когда вскрывала упаковки... ах да, и уронила энергетик. Ни энергетик, ни пиво я не пью, поэтому отдала их нашему ОПП - специалисту по предотвращению потерь, а на деле грузчику-охраннику-специалисту-по-особо-крепким-напиткам. Пришлось все попорченное оплатить, но это не так страшно. А сок я с удовольствием выпила сама. Было вкусно.
Коллектив милый. Все такие забавные. Поскольку большинство моих коллег старше меня лет на 20, я кажусь им ребенком, и мне многое прощают. Но я все равно стараюсь не косячить.
Бывают и совершенно нескучные дни - как-то раз мы поймали воришку за руку буквально, а он был обдолбанный и в неадеквате. Заперли дверь, вызвали службу охраны, а он начал орать и пытаться выбить дверь ногой. Спрятались в подсобках. Приехала охрана, послала нас нахуй и отпустила его. Охуительные охранники, можем спать спокойно. Надо было вызвать ментов.


Кота, кстати, мы нашли только через 3 дня после его пропажи. Он немного отощал, но сейчас уже пришел в норму. А в первый день, как его нашли, не мог даже на стул запрыгнуть - так ослаб от голода.
Сейчас он почти прежний. Только похудел.


Время летит стремительно. Просыпаешься - эх, сегодня на работу, суета-беготня, вечер; ох, завтра опять на работу; сон; ура, сегодня последний день; сон; ура, выходной; сон; завтра снова на смену...
Словно дни пролетают со скоростью взмаха крыла бабочки.
Мне исполнится 20 уже через три недели.
Хорошо, что мой др приходится на выходной.

Заболела очень вовремя - в свои выходные. Зато меня сегодня не смогли выдернуть на работу.
На этом, к сожалению, плюсы моего состояния и заканчиваются.
На улице так хорошо, я бы с удовольствием погуляла. Но увы...

Теплой осени.