Ерунда

Привет, Анон. Как ты?
Знаешь, завтра у меня начинается сессия, а я ещё не сделала часть заданий. Как и всегда. Но я не переживаю пока. После курсовой не страшно. Правда ещё нужно пересдать зачёт, заявленный на прошлой сессии. Но с этим я тоже должна справиться.
Стоп, это что, уверенность в себе? Как-то странно, никогда не ощущала подобного.
А еще, как я уже говорила, с завтрашнего дня у меня будет жить одногруппница. Я постараюсь сделать всё, что в моих силах, чтобы сделать её пребывание у меня дома комфортным. Думаю угостить её чаем, которым меня Фриц угостил. Не знаю почему, но он ассоциируется у меня с друзьями. Периодически я угощаю их этим чаем, когда они заходят ко мне в гости. Л он очень понравился, а М не приходила ко мне, так что не пробовала его.
И ещё кое что. Я заметила, что если у меня долгое время стоит одна мелодия на будильнике, я вдрагиваю, когда она играет в плеере. Мне это совсем не нравится. Поэтому можете покидать мне побольше музыки, ваших любимых песен?
Заранее спасибо.
Добра тебе, Анон.

Привет, Анон. Знаешь, этот день я хотела провести с мамой, посмотреть фильм, поиграть в нарды и в честь праздника купить пиццу, но нас позвала в гости мамина сестра. Мы пошли к ним, купив тортик. Сначала всё было хорошо, мы сидели за столом, они разговаривали, а я смотрела какой-то военный фильм, довольно интересный, но я к сожалению забыла и название фильма, и канал, по которому он шёл. Так вот, потом, когда мы уже посидели за столом около часа мама и крестная вдруг начали спорить. Причём на казалось бы идиотскую тему, они разошлись во мнениях, какая актриса снималась в каком-то фильме. Его название я тоже забыла. Они спорили об этом минут сорок, и я очень жалела, что у меня нет интернета на планшета. Тогда всё это бы закончилось очень быстро. После этого спора атмосфера была уже не такой уютной. Спустя несколько минут они начали рассуждать об убийстве какого-то политика. Предлагали свои версии, кто и за что его убил. И тут крестная в резкой форме сказала маме замолчать. Спустя 10 минут мы ушли домой. Не знаю, связано ли моё состояние с этой ссорой, но у меня по пути домой начала скакать температура, сильно болела голова и меня жутко знобило и подташнивало. Когда мы добрались до дома мама дала мне таблетку и уложила на кровать. Меня трясло почти два часа, казалось, что моё тело развалится, было больно открывать глаза даже в полной темноте. Я поняла, что возможно через пару минут также как и пол года назад потеряю контроль над своим телом. Странно, что меня это больше не пугает, хотя в момент приступа мне всегда очень страшно. Не контролировать своё тело и при этом оставаться в сознании. Жутко. Но к счастью пока этого не случилось. Опять придётся идти в больницу. Я устала от этого, но маму это почему-то успокаивает. Я опять поняла, как завидую людям, у которых нет проблем со здоровьем. Они, возможно, даже не понимают, как им повезло. Думаю, что по теории буддизма скорее всего в прошлой жизни я не заботилась о своём теле. И в этой жизни делаю тоже самое. А может моя теория и не верна, в таком состоянии много странных мыслей появляется в моей голове, и почему-то я не могу спрятаться в привычном, выдуманном мире. Реальность холодными руками и болью возвращает меня сюда. Я не могу спать, не могу мечтать, и не могу думать о чём-то одном. Всё перемешалось.
Прости за этот скорее всего не очень хорошо составленный пост, посвящённый моему здоровью.
Надеюсь ты хорошо провёл этот день.
Не болей.
Добра.

Привет, Анон. Как твои дела? Ты в порядке?
Знаешь, сеодня я прочитала запись Павла о том, что денег так и нет, на содержание несудьбы. И я впервые пожалела, что у меня нет денег. Раньше они мне и не нужны были, зачем, собственно? Но сегодня я поняла, что была слишком наивной.
Взгрустнув я подумала, что если несудьба все же закроется, надо сохранить записи, на память. Я решила, что копировать все слишком долго, да и не к чему, и пришла к выводу, что скорпирую только стихи. Создала аккаунт в соц. сети, и пошла на первую страницу не судьбы. Я не смогла удержаться от соблазна, почитать старые записи. Мне вспомнились те времена, когда я еще ставила скобочки в конце предложений, и как я боялась публиковать здесь первую запись, как перечитывала приветственную запись, и очень волновалась читая коментарии под своими записями, или видя плюсики. Хотя, если говорить честно, и сейчас волнуюсь. В итоге я скопировала всё, что планировала, но поняла, что врядли смогу говорить также открыто с кем-то еще, на каком-то другом инородном сайте. Даже если я перенесу все сообщения и коментарии этого сайта, я не смогу скопировать эту атмосферу. Все станет пустым.
Я искренне надеюсь, что несудьба продолжит работу.
Добра тебе, Анон.

Привет, Анон. Как твои дела?
Знаешь, в последние дни я веду относительно активный образ жизни, не сплю по пол дня, а делаю дела, учусь, помогаю маме по дому. Это довольно сложно, поскольку ничегонеделанье кажется очень привлекательным. Каждый день приходится заставлять себя. Но всё же я довольна. Также с 28 числа я не режу себя, хотя хочется. Знаю, прошло совсем не много времени, но по моим ощущениям прошло много времени, даже очень. С этим бороться ещё сложнее, чем с ленью. Интересно, как долго я продержусь в этот раз? Наверное, я стараюсь привести жизнь в порядок, или создать такой вид, поскольку 11го числа ко мне приезжает одногруппница, и будет жить в соседней комнате две недели. Даже не знаю, рада я этому или нет.
А ещё я заметила, что почти в каждом предложении, когда разговариваю с людьми, отвечаю "я не знаю". Да и дело не в том, что я не хочу отвечать, а потому что правда не знаю каких-то казалось бы элементарных вещей, даже о себе. Как же меня это злит. Но как бороться с этим, я не знаю. Опять. Что я вообще знаю о себе, о людях, что меня окружают.
Добра тебе, Анон.
Всё будет хорошо.

Привет, Анон. Как ты?
Сегодня я защищала курсовую. Было довольно страшно, когда девушка, которая говорила "все сдадим, не парьтесь" в панике выбежала из кабинета с возгласом "Там капец, нужно ещё три человека, идите быстрей!!!" и убежала обратно. На секунду повисла тишина, потом было много шума, и каким то непонятным образом я оказалась в этой тройке людей, которые скоро будки защищаться. Бррр. Попросили сдать курсовые. Я переживала, что если они будут её дословно читать найдут много неточностей. Но оказалось, что не надо было вставлять листы в файлы. Мне пришлось их вытаскивать, пока другие отвечали. Также мой научный руководитель дала мне дырокол. Я неожидала от неё такой щедрости.Стоило мне закончить с оформлением курсовой, как пошла отвечать Д, и потом была моя очередь. Оставшиеся подтянулись и я поняла, что публика довольно большая. Тут преподаватели сказали, что курсовую Д не примут. И тут стало действительно страшно. Я словно шла на казнь и потом долго тупила, не знала, как открыть презентацию на весь экран. (Теперь я надолго запомню, что это F5). Когда я читала про актуальность меня грубо прервали, сказали переходить к следующей части. Мой голос начал дрожать, но я постаралась взять себя в руки и продолжила. Потом были вопросы. А потом мне сказали, что у меня довольно хорошая курсовая. Эх, это была одна из лучших фраз, что я слышала в своей жизни. Итог: не так страшен чёрт, как его малюют. Правда потом преподаватели отправили меня, и ещё несколько человек за водой на улицу, но я не против, поскольку я была рада, да и это доброе дело, вроде. Но подниматься с пятилитровками воды по лестнице на пятый этаж всеже было тяжело. И почему-то ощущение радости от задачи прошло за пару минут, а жаль. Ну да ладно. Осталось только придти во вторник с зачеткой, заверить курсовую, и получить официальное доказательство сдачи.
Добра тебе, Анон. Всё будет хорошо.
И спасибо, что поддерживал меня когда я истерила переживала.

Привет, Анон. Как ты?
Завтра я защищаю курсовую, так что подержи за меня кулочки, ладно?
Сегодня ночью, видимо из-за предстоящего события, мне какая-то ерунда снилась. Сначала меня душила какая-то девушка, боль в горле была ужасной, и я даже не могла кричать, да и вид её пугал. При этом события проходили в моей комнате, из-за чего заснуть потом мне удалось не сразу.
А когда я заснула моё подсознание сжалилось надо мной, и показало мне хороший фильм, где я хвасталась друзьям, что защитила курсовую и получила 4. Эх, такое чувство хорошее было, надо постараться. Также у меня есть браслетики от Виноградника и Фрица, которые я считаю чем-то вроде амулетов. Может и самовнушение это, но работает.
Так вот, во сне я легко защитила курсовую, а в ирл убила полчаса на то, чтобы текст не выделялся.
Верните меня в сон!
Всё, время на отдых вышло, пойду заключение писать.
Добра.

Привет, Анон. Как твои дела? И почему, сколько бы я ни спрашивала, никто не отвечает? Мне же правда интересно.
Сегодня я сходила в садик, чтобы не было никаких долгов по практике, показала папочку, сделанную дядей.
Потом поехала к бабушке. В лайне мне повезло занять место возле окна и я всю дорогу читала рассказ Бредбери Поиграем в «Отраву». Кстати, там всего 11 страничек, но мне понравилось. Я не ожидала, что такой короткий рассказ может вызвать столько эмоций. Да и вообще в последнее время я испытываю намного больше эмоций чем раньше. Вспоминается фраза из Гарри Поттера "да у тебя эмоциональный диапазон как у зубочистки". Кажется, уже как у двух. Прогресс. Сегодня у бабушки распечатывала курсовую. Для этого мне пришлось преодолеть ряд трудностей. Сначала надо было позвонить отцу, и узнать пароль (пора бы уже запомнить его), потом найти нужную " вилку" и подключить принтер. Или с разеткой, или с моими руками было что-то не так, но она упрямо отказывалась вставляться. У меня даже была мысль попросить бабушку помочь -.- Но к счастью я справилась. Это спасло меня от позора. Подключилась, распечатала. Потом эту злосчастную вилку надо было вытащить, чтобы подключить вайфай. Кое-кто опять забыл положить денег на планшет В общем чего я только не делала, но потерпела поражение. Меня победила разетка. Почему у меня нет силы Халка? Я завидую. В общем пришлось идти другим путём и вытаскивать какую-то другую вилку. Теперь в этой квартире что-то, что должно работать, не работает. Ну и ладно. Я ж не виновата. Скоро пойду показывать курсовую, а потом с Л за подарком маме.
Анон, посоветуешь какую-нибудь книгу? Мне понравилось, как в процессе чтения летит время, и совершенно не замечаешь, как летит время вокруг.
И ,конечно, добра тебе.

Привет, Анон. Да, это снова я. Знаю, что пишу сюда сегодня слишком много, прости. Но есть кое что, о чем я хочу рассказать. После событий, описанных в предыдущей записи ко мне без звонка пришла Л. Точнее она звонила, но я не слышала. Ещё когда она говорила по домофону, я поняла, что она плачет. Она сказала, что не может плакать дома, поскольку мама потребует объяснений, а ей сейчас не до этого. Я как всегда первым делом налила ей чай. Её слёзы уже не удивляют меня, она склонна к этому, но сегодня она плакала дольше обычного. Я не знала что делать. Меня например, успокаивает, когда я представляю, что меня кто-то гладит по голове. Я несколько раз хотела провести рукой по её волосам, в надежде утешить. Мысленно я много раз притягивала к ней руку, но отдергивала её не дотронувшись. Я просто сидела рядом и молчала. Потом она рассказала, что рассталась с парнем. Сквозь слёзы она рассказывала все подробности, переживания, а я лишь холодно говорила какие-то факты, которые вряд ли способны утешить. Причём голос был такой, словно я читаю список покупок. Как хочется врезать себе. Ну какой идиот, когда кто-то говорит о отношениях напомнит, что парень сразу сказал, что ничего не чувствует к девушке, но если она хочет может принимать её любовь? Верно, я. Потом я пыталась развеселить её, но всё что я говорила было не очень смешным, как мне кажется. В таких ситуациях я бесполезна. Знаю, что она приходит ко мне, просто потому, что ей больше некуда идти. А жаль, она заслуживает лучшей поддержки. Не смотря на то, что от меня не было пользы она обряда меня, когда уходила. Жаль, что я ничего не почувствовала. Так не должно быть. Прости меня.
Добра тебе, Анон.

Привет, Анон. Как прошёл твой день?
Знаешь, сегодня был на удивление хороший день, не смотря на то, что я мало что сделала по курсовой, мы мамой купили подарок к 23тему для дяди, потом подарили. Обычно мне не нравится дарить что-то людям лично, поскольку надо что-то говорить, и я чувствую неловкость. Но в этот раз всё прошло хорошо. Хотя для меня 23 февраля и 8 марта не праздники, просто дополнительные мамины выходные. Крестная и дядя пришли в гости, принесли мне папку, сделанную своими руками. Я просила сделать её крестную, но в итоге её делал дядя. Когда представляю это не могу не улыбнуться. А когда они ушли, я почувствовала, что очень устала, сама не знаю от чего. Такое чувство, что у меня больше нет чувств, я по инерции выполняю какие-то действия, но при этом даже не чувствую своего тела. Скорее всего ночью буду переживать, что завтра надо показывать курсовую. Даже не знаю, зачем я пишу этот текст, просто знаю, что надо что-то делать. Скорее всего в ближайшее время начну писать короткие рассказики.
Добра тебе.

Привет, Анон.
У меня к тебе такой вопрос, что можно подарить маме на день рождения? Который уже 25того. Вовремя.
В общем у меня есть около двух тысяч и отсутствие фантазии.
Что вы дарили родителям, что им понравилось?
Заранее спасибо за участие.