Ерунда

Привет, Анон.
Знаешь, сегодняшний день прошёл просто замечательно, словно это компенсация за вчерашнюю нервотрепку.
Утром мы с мамой обменялись любезностями в духе "христос воскрес,воистину воскрес", покушались куличик купленный в магазине и творожную массу, устроили состязание яицами, что является моей любимой забавой с раннего детства. Я радуюсь победам как пятилетний ребёнок, наверное. Пока у нас ничья.
Потом мы играли в нарды, и тут я услышала, что мне кто-то звонит. Не знаю почему, но мне всегда не по себе в такие моменты, если я не жду звонка. Звонила М. Сколько бы я себя не убеждала, что мне уже нет дела до того, уделяет ли она мне внимание или нет, это так и останется пустыми словами. Когда я говорила с ней, мой голос дрожал, сама не знаю почему.
В итоге я оказалась у М дома, мы посидели с её родственниками, потом поиграли на планшете, и поговорили. Просто так, о том, у кого что произошло, кто что читал, какие забавные ситуации были, какое аниме смотрели и тд.
Казалось это пустые разговоры, но они мне ценнее всех других, в такие моменты я чувствую, что есть ещё что-то между нами, может не такая крепкая дружба как раньше, но мы всё равно не чужие друг другу.
Также М по непонятным мне причинам испытала дикое желание заплести мне косички. Л красит, М косички плетёт. Кажется их это забавляет. Раньше меня это очень злило и раздражало, но сейчас всё в порядке.
Еще М несколько раз извинялась за то, что хоть и обещала встретиться со мной пару недель назад не сделала этого. Я и не сердилась, но даже если бы я была обижена одно её извинение и я, кажется, могу простить ей всё.
М сказала, чтобы я чаще ей писала, поскольку она скучает. Я была очень удивлена, поскольку раньше сколько бы я ей не писала она мне не отвечала. И обещала скинуть мангу, которая ей очень нравится. Как же мне нравится, когда люди делятся со мной тем, что им нравится будь то музыка, манга, фильмы или что-то ещё.
Сейчас я уже дома и мы с мамой собираемся пить чай. И смотреть "Остров проклятых". Кажется, что я могу смотреть этот фильм почти каждый день.
Всем добра, чем больше, тем лучше.

Привет, Анон.
Знаешь, этой ночью моё тело опять дало сбой, и я большую часть времени, которое можно было потратить на сон испытывала самые неприятные ощущения. Заснула только под утро, а в 10 часов меня разбудила мама. Настроение сразу было каким-то пассивной агрессивным, если можно так сказать. Позавтракав меня сразу отправили на кухню заниматься делами. Ну ладно, я всё сделала, хоть и становилась все злее с каждой минутой. Такое состояние, когда всё вокруг раздражает, хочется сломать что-нибудь и засесть в пустой комнате изучая потолок. Но я всё же решила заняться билетами, лучше поздно, чем никогда. Но не тут-то было, мне сказали, что я должна вылизать всю квартиру. Ну зашибись теперь. У мамы тоже настроение так себе. Чтобы мы не переубивали друг друга сегодня должно произойти чудо. Я постараюсь меньше контактировать с мамой сегодня, и держать рот на замке.
Как же я хочу, чтобы это чувство ушло.
Добра.

Привет, Анон. Как твои дела? Как настроение?
У нас в городе тепло, но довольно сильный ветер, который ерошит волосы и подгоняет идти быстрее.
Вчера вечером я говорила с Л. Незаметно для меня мы перешли к теме порезов. На вопрос, режусь ли я сейчас, я ответила честно. Через минуту на меня обрушилось "Чтоооо?". Это было странно, поскольку мы уже говорили об этом. Но видимо она забыла об этом, стерла ненужную информацию. Теперь она пытается играть в заботу, сегодня обещала придти в гости. Не сложно догадаться, о чем она собирается поговорить. Опять эти вопросы, на которые я не знаю что отвечать, шаблонные фразы. Я чувствую, что она не волнуется обо мне, ей просто любопытно. Поэтому сегодня вечером она будет ковыряться в моей душе. Лучше бы я молчала, правда. Жаль, что я не смогла сдержать мимолетный порыв. Теперь придётся разбираться с этим. И молчать впредь.
Не забывай, с кем о чем можно говорить, Анон.
Добра тебе.

Привет, Анон.
Как ты возможно помнишь, у меня в универе две задолжности. Зачёт и экзамен. Вчера я с трудом переборов страх позвонила преподавателю, узнала, когда можно будет пересдать. Обо всем этом я рассказала маме, поскольку её интерес хоть и чрезмерен на мой взгляд, но понятен.
Сегодня когда я сидела в зале слышала, как мама разговаривает со своей сестрой по телефону. Сначала были беседы как дела, что делаешь, но потом мама решила рассказать о моей учёбе, о том, что в понедельник пересдача. И тут я слышу как мама говорит "да, она уже позвонила, договорилась, собирается сдать на максимально высокую оценку, она уже прочитала учебник..." и тут мне очень хотелось возмутиться, правда. Дело в том, что я не говорила такого, просто не могла говорить, потому что это Зачёт, там нет оценок.
Я не понимаю в чем дело, либо мама говорит так своей сестре чтобы мои хвосты не выглядели так ужасно, а может как только я произношу что-то её понимание моих слов сразу искажается? А может я сама виновата,подбираю не те слова?
Не знаю, но мне больше не хочется с ней говорить.
Да и возможно и ты, Анон, читая этот текст увидишь совсем не то, что я пытаюсь сказать?
Это пугает меня, значит и я тоже вижу и слышу лишь то, что хочу, а не то, о чем мне говорят.
Хочется перестать контактировать с людьми, чтобы избежать неразберихи.
Добра тебе, Анон. Я верю, кто-то однажды действительно услышит тебя.

Привет, Анон. Как твои дела? Как прошёл первый день рабочей/учебной недели?
Знаешь, ко мне в гости вчера пришла А. Я была очень рада её визиту, поскольку когда я звала её до этого она не смогла придти, что меня немного расстроило, поскольку я хотела видеть её именно в тот день, но она не смотря на занятость пришла когда смогла, не заставив меня долго ждать. Я ценю это.
Так вот, возможно я уже говорила, что А. - милейшая девушка, которую я знаю, но она упрямо отказывается принимать этот факт, очень своеобразный в общении человек, с которым совершенно не возможно говорить серьёзно, но при этом она терпит иногда моё нытье пару минут, а потом веселит меня весь вечер.
Так было и вчера. Мы долго-долго болтали обо всякой ерунде, слушали киша, рассказывали маме А. про адвенчер тайм, уничтожили все печеньки, что были у меня дома. В общем все как обычно.
Но я впервые довела А. до такого состояния, когда она была готова меня прибить, но смех не позволял ей сделать это. Даже сейчас, я едва сдерживаю смех.
Вот как всё было...
Часов в 11 мне вдруг захотелось попить чай, и у нас произошёл следующий диалог:
Я: -А, будешь чай?
А: - А ты?
- Ну да, я же не просто так спрашиваю.
- Ну тогда и я буду.
- Тогда я пойду поставлю чайник.
-Хорошо.
-А ты чай будешь?
-Да
-Точно? ещё кофе есть.
-Неее, лучше чай.
-Как скажешь. А чай чёрный или красный?
- Обычный.
-А сахар нужен?
-Да.
- Сколько?
- Ложечку.
- С горочкой или без? *и тут на меня впервые посмотрели с желанием стукнуть*
-Без.
- А лимон нужен?
-Давай.
- Лимон или лимонный сок?
- Без разницы.
- Эй, я так не могу, скажи как лучше~
- Мне. Все. Равно.
-Ну и ладно~ Лимон не режется, так что будет сок. А холодной водой разбавлять?
-Конечно, что за глупый вопрос.
- А кипяченой водой или из под крана?
- Кипяченой.... Ты издеваешься надо мной чтоли?
- Нуууу... Чуть-чуть....
- Лааадно, сама напросилась, я потом при думаю месть, давай чай пить.
-Давай.

Вот, как-то так.
Не знаю, зачем я это пишу, наверное чтобы не забыть этот момент, он дорог мне.
Добра тебе, Анон, и чаю~

Привет, Анон. Как твои дела? Надеюсь ты не болеешь.
Знаешь, сегодня днём я наконец-то прекратила общение с В. Уже давно все наши переписки/встречи были не такими как несколько лет назад, стало неуютно, наверное.
Конечно, немного жалко прерывать общением человеком, которого ты знаешь около 8 лет, но это было невыносимо. К тому же оказалось, что ему в последнее время глубоко плевать на то, общаемся мы или нет, ему это было просто удобно. Странно, наверное, но я не чувствую обиды, и у меня нет желания адресовать ему все ругательства, которые я знаю.
Я просто рада, что мы больше не мучаем друг друга.
Я даже чувствую себя лучше, словно с меня наконец упал огромный груз, который кто-то без предупреждения свалил мне на плечи.
Я ощущаю лёгкость и наконец-то свободу.
Расставания это не всегда плохо.
Добра тебе, Анон.

Привет, Анон. Как ты?
Знаешь, всё чаще и чаще я вспоминаю фразу, что мне сказал один человек, что был мне дорог, да и кого я обманываю, дорог и сейчас, хотя мы и не общаемся уже два года, и никогда больше не будем общаться.
Так вот, однажды во время нашей беседы он сказал "Так ты не знаешь зачем живёшь? В чем тогда смысл? Ножом по венам, и всё." Я до сих пор помню его голос, и интонацию, с которой он произнёс это слова.
Тогда это казалось мне диким, я тогда презирала самоубийц, и не думала об этом даже мимолетом.
И вот, сейчас я режу себе руки, и думаю о том, что лучше, наглотаться таблеток, или же, оценив иронию полоснуть руки.
И когда я начала думать об этом всерьёз?
А когда я осознала, что всё пошло не так?
Не грусти, Анон.
Всё будет хорошо.
Добра.

Привет, Анон. Как ты? Я скучала.
Хочу поделиться тем, что произошло со мной за последнее время.
Во время сессии я как студент-заочник была буквально погребена учебой, но сначала мне это даже нравилось, со временем я начала чувствовать себя частью коллектива. И присутствие Д скрашивало мои будни, на переменах мы болтали о всякой ерунде, но благодаря этому я не чувствовала себя "одиночкой". Быть с кем-то комфортнее, особенно если этот кто-то активный человек. Так пошла первая неделя. На второй начались зачёты и экзамены, а значит сна стало ещё меньше, но всё прошло довольно хорошо. А вот третья, последняя неделя сессии приподнесла мне сюрприз. У меня здорово так пошатнулось здоровье, оно никогда не было хорошим, но около полугода симптомов болезни не было, и я наивно начала думать, что всё прошло. Но нет, это было бы слишком хорошо. Меня даже не столько угнетает физическая боль, сколько вернувшийся страх. Он буквально преследует меня везде. Кажется, что он никогда не спит, и проникает даже в мои сны. Я решила не говорить маме о том, насколько ухудшилось моё состояние, сказала лишь, что иногда чувствую лёгкое недомогание. Она очень сильно переживает, а я этого не хочу. Это лишнее. Хорошо хоть поговорила об этом с Фрицем, на какое-то время мне стало легче и спокойнее.
А ещё вчера мы с мамой ездили на поминки, в машине было жутко душно, и пока мы добирались до Ярославля мне пару раз казалось, что я вот-вот потеряю сознание. Но всё обошлось. Так как умершую год назад женщину я не знала, чувствовала себя там я крайне глупо и неуютно. Хорошо хоть, что там была маленькая девочка, наблюдая за которой я мысленно умилялась, и как будущий логопед старалась поставить ей диагноз. Развлекалась как могла. По пути домой мы приехали поворот на Тулу, из-за чего добирались мы в два раза дольше назад. Опять же, моё физическое состояние стало хуже, что мешало мне насладиться мангой "ванпачмен", которую я начала читать в тот день. Но она здорово подняла мне настроение, так что Анон, не похожи мимо этого произведения.
Ну и немного о сегодняшнем дне. Так как после сессии у меня осталось две задолжности я планировала уже сегодня начать готовиться к пересдаче. Но в итоге я весь день провалялась в кровати с апатией. Хоть ненадолго избавиться от неё мне помогли порезы. Утратив чувство реальности я немного переборщила. В итоге я продержалась без порезов только месяц, и то, благодаря сессии. Увы, с первого раза справиться не получилось.
Не сдавайся, Анон, всё будет хорошо.
Добра.

Привет, Анон. Это снова я, у меня завтра выходной так что можно лечь раньше чем обычно. Да, логикой тут и не пахнет, я знаю.
Меня не было тут две недели, почти, что произошло нового на сайте? У кого как дела? Рассказывайте, а то я странно себя чувствую, когда не читаю ваши бложики.
Сначала я хотела рассказать про учёбу, про то, что возможно потеряла студенческий и про то, что один экзамен буду пересдавать, что даже хорошо, поскольку предмет профильный и вариант списать и сдать мне не нравится. А другой экзамен я сдала, он оказался совсем не сложным, зря я боялась. Даже ночью плохо спала.
А теперь к другим новостям.
Сегодня поругалась с В. Причём довольно серьёзно, похоже. Так глупо получилось. Поругались из-за ерунды по сути. Просто никто не хочет идти на уступки, а в компромисах я , как выяснилось сегодня, не сильна. Больше всего задевает даже не то, что В. пытается мной командовать, словно я ему чем-то обязана, а то, что его слова, которые он кинул мне на последок заставляют меня чувствовать себя виноватой. Мысленно я уже даже оправдала его. Бред.
Ладно, посмотрим что будет дальше.
У нас в городе холодно, так что одевайся по погоде, Анон.
Не болей, и постарайся избегать конфликтов.
Добра.

Привет, Анон. Как ты возможно помнишь, с сегодняшнего дня у меня началась сессия. Сначала всё было хорошо, не смотря на то, что я задержалась попав в пробку меня подожала Д. и мы вместе пошли на пары. Была довольно интересная лекция, правда я устала писать. Потом я зашла к преподавателю, у которого надо переслать зачёт. На мой вопрос, когда можно переслать зачёт она не поворачиваясь серьёзно ответила "никогда". Как всегда в серьёзной ситуации я начала шутить и задавать глупые вопросы. В итоге мне было сказано, что переслать можно на следующей межсессии. Я не сильно расстроилась, точнее вообще не расстроилась, поскольку смогу сдавая отдельно избежать общей истерии. Я прокрутила в уме свои действия, всё было предельно логично, сначала я сдам этот зачёт, а потом жкзаметы и зачёты, которые надо было сдавать на этой сессии, но к которым я не допускаюсь из-за хвостов. Точнее одного хвоста.
Когда закончились пары я позвонила маме, сказала, что заеду к Л. ,и поделилась новостями на счёт зачетов. Я не поняла почему, но меня почти покрыли блогим матом. Неужели это такая проблема, сдать всё в межсессию, предварительно подготовившись? Впервые за долгое время я пожалела, что рассказала что-то маме. Похоже, мои проблемы только мои, и лимит поддержки исчерпан. В конце разговора она ещё так злобно добавила, " зачем тебе тогда вообще на сессию ходить?" . А пары? Ну ладно, это не важно. Просто немного больно в груди. Не знаю, что это, вернувшиеся проблемы с сердцем и обида (или какое-то ещё неприятное чувство).
Я в порядке. Поем у Л. вкусняшек и буду в полном порядке.
Добра тебе, Анон.
Держись.