Ерунда

Привет, Анон. У меня сегодня был на удивление хороший день.
Каким-то чудом я сдала экзамен, к которому совсем не готовилась, сначала забыв про него, а вечером перед экзаменом я выбрала сон.
А перед экзаменом у нам была новая дисциплина, про детей с нарушением ЭВС. Преподаватель попался хороший, мужчина лет 60, который с большой нежностью рассказывал о своих внучках. Мне кажется, что он действительно хороший дедушка. Всю первую пару мы писали лекции, и все было хорошо. Но потом он решил дать нам тест, который ужасал количеством вопросов. Их было 566. И все было бы ничего, я никогда не воспринимала всерьёз подобные тесты и первое время относилась к нему несерьёзно. Но потом появился вопрос "Считаете ли Вы своего отца хорошим человеком?". Я без раздумий ставлю минус. Потом было несколько вопросов на другие темы, а далее вопрос " Любите ли Вы своего отца?" и тут я не знала что следует ответить. Я совершенно ничего не чувствую по отношению к этому человеку. Лишь пустота. В тесте было много вопросов о взаимоотношениях с отцом. Или я просто непроизвольно заостряла на них внимание. Так же было много вопросов сексуального характера. Как же сложно было понять какой ответ является "правильным". Я понимала, что эти тесты, хоть и не являются анонимными, но нужны нужны лишь для статистики. Я старалась сделать свои ответы усредненными, но не знаю, что из этого получится. В пятницу нам дадут ключ и пояснят результаты. Любопытно.
Добра тебе, Анон, и хороших преподавателей.

Привет, Анон. Как твои дела? Как учёба?
У меня по рассписанию завтра защита курсовой. Я так переживала по этому поводу, ведь если говорить честно, я плохо готова, а массовая паника, хоть я и стараюсь ей не подчиняться, выбивает меня из колеи. Поэтому я долго думала, как бы мне оттянуть этот процесс. В итоге с утра я сказала маме, что у меня попал на комп вирус, и не все данные сохранились, а значит я не могу защищать завтра курсовую. Она решила проявить участие и отнесла компьютер на работу, у них там работает программист- недоучка. Она действительно верила, что это поможет. Я не стала её отговаривать, ведь это было бы подозрительно. При этом я не чувствовала никаких угрызений совести, а ведь я врала ей, глядя в глаза.
Потом я подошла к научному руководителю, который отреагировал на удивление спокойно. Я даже договорилась о консультации, после сессии. Все прошло на удивление удачно и без проблем, я чувствую себя спокойнее и расслабленее.
Каждый день я становлюсь все более отвратительной. Скоро я даже в зеркало смотреть не смогу. Правда давит.
И зачем я вру?
Неужели я только и могу бежать от проблем любыми путями?
Но поздно сожалеть, все уже сделано.

Добра тебе, Анон. Не опускайся до моего уровня, прошу.

Привет, Анон. Как дела? Часто говорят, что понедельник, самый тяжёлый день за всю неделю. Надеюсь для тебя он не был слишком сложным.

С утра все начиналось хорошо, не смотря на то, что пришлось встать в шесть часов я чувствовала себя довольно бодрой, да и настроение было хорошим, не смотря на то, что перед занятиями надо было заехать к отцу и распечатать документы. Поскольку я забыла позвонить заранее и сказать, что приду уже подходя к его дому я решила позвонить бабушке, поскольку говорить с ним мне не хотелось и вообще я надеялась, что он уже на работе.
Первый звонок. Гудок, второй, третий, пятый, а ответа все нет. Обычно бабушка довольно быстро отвечает. Но я не предала этому значения, ведь возможно телефон далеко и она его просто не слышит. Ведь первый раз я иду туда в восемь часов.
Но чтобы попасть в квартиру надо предворительно позвонить, поскольку иначе они не отвечают, когда я звоню в домофон.
Я решила позвонить ещё раз, снова нет ответа. Я спокойно звоню на домашний, ожидая услышать приятный и мелодичный бабушкин голос, со знакомыми с детства шутливыми интонациями. Но мне отвечает он. Ну чтож, бабушка ходит медленно он просто быстрее подошёл к телефону, говорю я себе. Я верю в правдивость моих слов.
Вот я подхожу к домофону, набираю номер квартиры и его голос, такой чужой и далёкий уточняет открылась ли дверь. Я отвечаю и поднимаюсь по лестнице. Вот дверь открывается и я захожу. Как всегда в таких ситуациях я лишь вежливо здороваюсь и натягивают улыбку. Он отвечает мне тем же. А потом, словно между делом говорит "А у нас горе". Я не понимаю в чем дело и думаю, что он сейчас опять будет говорит про алкоголь. "Какое? " с усмешкой спрашиваю я. "Бабушка попала в больницу, у неё в субботу второй инсульт был". Он говорит это своим обычным голосом. В нем не слышно волнения или печали. Ничего.
Несколько секунд я стояла молча, а потом лишь сухо что-то ответив прохожу в комнату и сажусь за компьютер. Начинаю печатать документы. Один, второй... И каждый раз я не забываю исправить количество копий. Мои действия машинальны. В голове множество мыслей, они все обрывочны и ничего не значат, но в этой веренице есть одна мысль которую я не могу выкинуть из головы. Я знаю, что если второй инсульт и переживают, то живут не долго. И дальше следуют мысли о похоронах. Моё лицо не изменяется, а движения все такие же точные, но внутри меня начинает трясти. Ещё немного и подступают слёзы. Но я не заплачу. Больше я ничего не говорю, находясь в этой квартире. Как только все операции были закончены, и чай, который он мне любезно налил выпит я сухо распрощалась и отправилась на учёбу. Лишь пройдя несколько улиц я понимаю, что не узнала номер больницы.
Первую пару я стараюсь контролировать себя и не выпустить наружу подступающие временами слёзы. Но за эти полтора часа часа я успокаиваюсь. Такое чувство, что я её уже похоронила в своих мыслях. Что я за сволочь? Это омерзительно.


Чуть позже я узнала, что Фриц тоже попал в больницу. Но это известие не утопило меня в океане отчаяния, скорее наоборот придало сил бороться. В этом случае я могу хотя бы сходить в больницу, принести вкусняшек и попытаться развеселить своими дурацкими шутками. Я устала сидеть в сторонке и наблюдать, как другие справляются со своими проблемами в одиночку. Пусть я и не могу помочь, я буду рядом.

Но такое совпадение мыслей о больницах всеже не идёт мне на пользу. Разве не моё место в этих заведениях с обшарпанными стенами, безразличными врачами и грубыми медсестрами. Так почему же там оказалась не я? Только в больнице я знаю чего ждать и что от меня требуется. Мир снаружи для меня так и остался чужим и полным опасностей.

Всего хорошего тебе, Анон. Не болей.

Привет, Анон. На этой неделе у меня выдались насыщенные выходные и поэтому я хочу рассказать тебе о них.

Суббота.
По расписанию у нас должна была быть одна пара, но староста договорилась с преподавателем, и нам разрешили не приходить.
Проснувшись на удивление рано я была удивлена тем, что М. предложила пойти в кино на Дракулу. Я согласилась, ведь так давно её не видела и тут появилась возможность посмотреть, вроде как хороший фильм в хорошей компании. Я ожидала веселья и уюта. В итоге я и Л. опоздали на начало фильма и нам пришлось в темноте искать свои места. Нам удалось светя телефонами узнать только ряд, так что мы плюхнулись на ближайшие свободные места. Фильм меня не впечатлил, главный герой довольно симпатичен, но мне нужен был ещё и великолепный сюжет, а с этим меня обламали. Хотя второстепенный персонаж, что дал Владу силу просто шикарен, особенно в конце.
После просмотра фильма мы пошли в кафе и ели невкусную пицу. А потом Л. сказала, что ей нужна тушь и мы жутко долго и нужно ходили по магазинам и искали "особенную". Я несколько раз хотела уйти, но поскольку в кафе платила я и Л. должна была мне денег, но у неё были только крупные купюры я не могла сбежать. При этом Л. и М. начали говорить о парнях. При этом в их речах они всегда виноватые идиоты. Мне даже обидно за них.
В итоге весь день я скучала. Ах, надежды мои не оправдались. Ну и ладно.

Воскресенье.
В. позвал меня, А., И. и С в сауну. Одна мысль об этом и мне уже хочется сбежать. Но ведь я стараю преодолеть свой страх, а значит желание отказаться я перебарывала и не раз. Сначала я чувствовала напряжение, но В. и С. были внимательны к нам с А. и добры. Например С. помог мне донести тяжелые пакеты. Постепенно я расслабилась немного. И поскольку А. всегда была рядом это меня успокаивало. А когда мы пошли в бассейн все начали меня топить, поскольку знают, что я не умею плавать. И даже А. забавляло, как я кричала. Но при этом В всегда следил, чтобы моя голова была над водой, а если меня топил кто-то другой и я полностью оказывалась под водой меня быстренько спасали. Когда я просила не топить меня, это игнорировали. Казалось бы это не очень хорошо, но мне почему-то было весело. Кажется я уже меньше боюсь парней. По крайней мере этих. Но это ведь тоже прогресс, правда? А потом В. и С. проводили меня до дома, и я даже смогла немного поддержать разговор. Только вот если кто-то из парней меня касается мне хочется тереть это место самой жёсткой щёткой. Но сколько бы сил я не прикладывала, я все равно чувствую себя испачканной.

Забавно, что то, от чего я многого ожидала оказалось не интересным, а чего боялись оказалось не таким страшным, и даже временами забавным.

Добра тебе, Анон.

Привет, Анон. Возможно ты помнишь, что неделю назад я сказала, что попытаюсь наладить контакт с группой. Так вот, прошла неделя с тех пор, как я приняла это решение. Все 5 дней, что мы учились я общалась со всеми понемножку. И наблюдала за ними по возможности.
Первые два дня все были такими милыми и приветливыми и с коллективом и преподавателями, что мне показалось, что либо во всех вселились добрые духи, либо я была слишком категорична. Пока я пыталась понять, что же из этих двух вариантов истина и уже начала верить, что стать частью коллектива для меня не просто мечта. Но как только начались зачеты все они вдруг скинули свои маски и показали свои истинные лица. Они подлизывались ко всем преподавателям, но как только те выходили из аудитории их поливали грязью. Мерзко. Противно. Я просто не хочу принимать в этом участие. И зачем мне поддерживать со всеми контакт? Что за глупая цель. Ладно, спишем это помешательство на то, что я нервничала.
А вообще люди "в реале" мне не очень нравятся. Они какие-то злые. Не то что здесь, где большая часть пользователей мне нравится, а с остальными я просто не знакома. Жаль, что я не могу быть тут все время.
Добра тебе, Анон, ты прелесть.

Привет, Анон. Как твои дела? Как учёба?
У меня вот завтра зачёт, который будет проходить в устной форме. А беседа с преподавателем один на один явно не моя стихия. Плюс еще два дня назад кое-что произошло.
Раньше я не боялась публичных выступлений, но во вторник мне надо было читать доклад перед всей группой, а лекцию вел строгий преподаватель, который меня пугает. Пока я ждала своей очереди думала поседею. Но перед началом выступления смогла взять себя в руки. Но так как я очень внимательная, лишь когда мне уже надо было читать доклад я заметила что ноут, на котором собственно и был текст разрядился. Пришлось ставить его на зарядку чувствуя на себе недовольные взгляды. Да, я отвечала одна из последних, а значит, чем быстрее все отчитаются, тем быстрее пойдём домой. Когда я наконец начала читать текст волнение, из-за описанных выше событий, не просто вернулось, а усилилось. И в этот раз я не смогла с ним справиться. Пока читала текст заикалась и путала слова, что вызывало смех у преподавателя и потом у всей группы. Ну да, девочка учится на логопеда и заикается. Смешно же. И не важно какова причина.
Теперь вернёмся к завтрашнему зачёту. Я очень волнуюсь, поскольку зачёт на первой и второй паре. Занятия начинаются в 8.40, а мне в 8.30 надо быть в другом месте и неизвестно сколько времени я там буду. Плюс потом дорога 40 минут если без пробок. Ну замечательно просто. А и ещё одна деталь. Зачёт сложный очень. Пойду готовиться.
Пожелай мне удачи, Анон. Добра тебе.

Привет, Анон. Как твои дела? Как учёба?
Я говорила, что постараюсь стать чуть-чуть лучше когда начнётся сессия, помнишь? В итоге я начала меняться чуть раньше. За день до начала сессии. Во время с прогулки с Frits. Тогда все мои проблемы ушли на второй план и я была поглощена новым знакомством и не чувствовала никакого дискомфорта из-за того что я веду себя не так как обычно, а много всякой ерунды говорю и шучу. В тот момент для меня это было естественным.
Вчера вечером я подумала что смогу повторить эти действия во время сессии и таким образом перестану быть белой вороной и стану частью коллектива. Подумано - сделано.
Сегодня все условия для этого были. Шагая к расписанию чтобы узнать номер аудитории меня поймали одногруппницы. В итоге я слушала разговор о том кто вышел замуж, а кто родил из нашей группы. Ну чтож, теперь я вспомнила почему раньше держалась в сторонке от этих людей. Но мне же не надо быть их другом, просто поддерживать нормальные отношения на уровне "Привет.Пока." или " А что по какому-то предмету задавали?".Только надо узнать кого как зовут. Мне нужна от них только информация. Ничего более. Но вот прозвенел звонок и мы пошли в аудиторию. Окинув взглядом помещение я удивилась что Д. нет. Чёрт, что за дела? Она единственная из всей группы с кем я нормально общаюсь и её нет? Хотя может так и лучше. Нужно налаживать контакты с другими. У меня на это есть три пары. "Все получится" говорю я себе и замечаю что рядом со мной сидит Ю. Когда она подсела? Почему я не заметила? Сколько она тут уже сидит? Поздороваться или нет? Все эти мысли вихрем пронеслись в моей голове. А ответов не было. В итоге я все же поздоровалась и даже успела перекинуться с ней парой фраз. Вскоре вошёл преподаватель успокоились. Но не надолго. Вскоре от девушки,которая всегда шутит, неважно нужно это или нет посыпались странные шутки. Все смеялись. Я посмотрела на Ю. Она тоже смеялась. Значит и я буду делать тоже. И не важно, что шутки дурацкие. Если я буду смеяться со всеми я больше не буду выделяться. Это то что нужно. Не хочу чтобы на меня смотрели. Мне нужно раствориться в толпе. Как же хорошо что перемены маленькие. А когда пришла Д. моей радости не было предела. На большой перемене я снова поговорила с теми, чьих имен я не знаю. И почему быть весёлой так тяжело? Я и не думала, что на это уходит столько сил. Хотя переделывать себя всегда просто, наверное. Когда учёба закончилась я зашла в оптику за очками и через школу отправилась домой. Издалека я увидела учительницу, которая вела у нас русский и литературу и на лице машинально появилась улыбка, а в голове этот почти забытый голос, что шепчет "улыбайся". Я вновь повинуюсь ему и теперь стараюсь не спорить с ним.
Такое чувство что я хожу по кругу. Без улыбки я слишком скучна, а когда я стараюсь вжиться в роль весельчака это нравится всем близким, но не мне. Я чувствую отвращение к себе. Но даже Д. больше понравилась я с улыбкой на лице.
Ну чтож. эти три недели я не буду собой, я постараюсь соответствовать образу.
А пока мама не пришла у меня есть два часа чтобы побыть собой.
Не забывай кто ты, Анон, даже если играешь роль. Добра тебе?

Привет, Анон. Скажи, какие чувства у тебя вызывает город, где знакома каждая улочка, где каждый день на улице, в магазине или троллейбусе ты встречаешь одних и тех же людей? Тебе нравится это однообразие или возможно ты чувствуешь себя защищенным в этом постоянстве?
У меня, например, все чаще и чаще возникает желание убежать куда-нибудь когда я снова вижу одного и того же человека когда еду по делам. Пять дней в неделю я вижу это лицо. А иногда мне могут даже улыбнуться, словно мы друзья, хотя даже имён друг друга не знаем.
Такое чувство что я задыхаюсь. Куда бы я не пошла везде знакомые мои или моих родителей. И в итоге куда бы я ни пошла об этом всем известно. Меня уже тошнит от этого города. Он похож на клетку, чуть больше квартиры, построенную из подручных материалов. Однажды я выберусь отсюда, точно. Но мне придётся ждать ещё минимум три года, и жить в этом городе где не светят звезды.
Добра тебе, Анон.

Привет, Анон. Сегодня я хочу рассказать тебе о фильме "Она", снятом в 2013 году. Главный герой - одинокий писатель, который решает однажды купить программу. Но что если эта программа, созданная чтобы скрепить одиночество не просто набор стандартных фраз и действий. Что если у неё есть своё мнение на многие вопросы. Как будут развиваться отношения человека и программы? И чем все это закончится?
Думаю многие задумывались о том как хорошо было бы с таким другом. В этом фильме нам показана одна из возможных концовок. Приятного просмотра, Анон.

Привет, Анон. Я вернулась~ Концерт был великолепен, мне очень понравилось. При этом ещё я смогла погулять по Москве, которая меня очаровала хотя раньше пугала. А ещё мне пришлось спать на втором ярусе кровати. Как же страшно. А ещё на утро у меня болели все тело. Но я довольна. Пойду спать~
Всего хорошего тебе, Анон.