Ерунда

Привет, Анон. Сегодня со мной наконец хоть что-то произошло. Пусть и мелочь, но это нарушило мой привычный ритм на вечер. Дело в том, что завтра я еду в Москву на концерт 3 days Grace и знакомая, которая живёт там попросила зайти к ней домой и взять вещи. Когда я собиралась мама сказала, что возьмёт ключи и я могу захлопнуть дверь и ушла к соседке. Взяв вещи я попросила маму пустить меня домой, поскольку времени уже было 10 часов и мне хотелось выспаться перед поездкой. И тут выясняется что ключей нет. Мама и ещё две женщины за пару секунд подняли настоящую панику. И как им это удалось? Это просто талант. В итоге мама обвинила меня в происходящем, что меня нисколько не удивило. Она у меня такая, когда нервничает накричит, а когда успокоится извиняется. В итоге мне захотелось как-то разрядить обстановку поскольку массовая истерия начинала утомлять. Ну чтож, ладно, буду до приезда службы спасения всех развлекать. К счастью довольно быстро все наконец уселись пить чай удивляясь моему спокойствию. А меня удивляла буря эмоций вызванная захлопнутой дверью. В итоге через пол часа приехал широкоплечий мужчина и уничтожил замок. Ну и как нам теперь дверь закрывать? Хорошо что есть ещё одна, которая скрывает нашу и соседскую квартиру от остального пространства на этаже.
А ведь из каждой истории, даже самой банальной, можно вынести мораль. Я поняла, что не надо надеяться на других, кем бы они ни были.
А теперь о поездке. Мне немного страшно. На это есть несколько причин. Сначала мне надо одной ехать в другой город, чего я никогда не делала. Потом найти там знакомую, и тут стоит вспомнить, что я совершенно не ориентируюсь на улицах и могу заблудиться даже пойдя за хлебом в городе где живу 19 лет. А тут большая, кишащая людьми столица. Ну ладно, что нибудь придумаю. Ещё меня пугает сам концерт. Ведь М. скорее всего пойдёт не одна, а в сопровождении своего парня и его друзей. Так же толпа зрителей обещает быть масштабной. Но больше всего меня пугает возможность из-за духоты потерять сознание на концерте. При моём здоровье, а точнее его отсутствии я не удивлюсь если это произойдёт. Поэтому в качестве талисмана на удачу я надену браслет от Виноградника. Не знаю почему, но он ассоциируется у меня не только с человеком подарившим его, а со всеми обитателями этого сайта. Раз вы будете со мной все будет хорошо. Спасибо вам всем несудьбисты. Добра вам.

Привет, Анон. Мне стало интересно помнишь ли ты свои сны и пытаешься ли найти в них какой-то смысл или же воспринимаешь их как агонию своего мозга?
Я не помню, что мне снилось сегодня, да и вообще я плохо спала, слишком волновалась. Но я помню вчерашний сон, точнее его часть.
Не знаю как, но я оказалась в роще с подругой и вдалеке был лес. Мы шли к нему. Он был густой,тёмный, но при этом совсем не страшный. Роща была залита светом, а он манил прохладой. Пройдя половину пути мы увидели парня, который сидел на стволе дерева, что валялся на земле. Я моментально остановилась, не в силах пошевелиться и моя спутница удивлённо переводила взгляд с меня на парня и обратно. Мне не составило труда узнать его, да и разве можно забыть человека который два года издевался над тобой? Он учуял мой страх и на лице его появилась эта ухмылка, которая предшествовала его издевкам. Я машинально опустила взгляд, а он заговорил. Я не слушала его, ведь то что он говорит всегда имеет примерно один смысл. Но от его голоса по спине побежали мурашки. Усилием воли я сдерживала слёзы. И вот, его монолог почти закончен, кажется ещё немного и я смогу пройти. Терпеть осталось недолго. Но вдруг я подхожу к нему, смотрю прямо в лицо и начинаю кричать на него. Это продолжается минут десять и моя речь довольно эмоциональная и агрессивна. Словно мы поменялись ролями. А он слушает меня и не перебивает при этом разглядывая моё лицо. Наконец это закончилось. Подруга явно удивлена. А я выжидаю, смотря на своего противника. А он лишь улыбается, словно говоря " Ну наконец-то, я так долго хотел это услышать." Он протягивает мне жвачку и мы с подругой идём дальше. "Я не ожидала от тебя такого" говорит моя подруга. "Да, я тоже" соглашаюсь я.
Я не помню чем закончилось наше приключение, но пусть это все и произошло во сне я чувствую себя свободнее.
Добра тебе, Анон.

Привет, Анон. Скажи каким ты хочешь видеть свой следующий год или два жизни? Есть ли у тебя какие-то планы?
Я, например, не хочу больше выходить на улицу, мне нужно спрятаться где-то, но я так и не нашла место, которое можно было бы назвать убежищем. Все что у меня есть это комната которую я ненавижу. Каждый день мне хочется разрушить все что в ней есть и вылить на дурацкие бежевые обои в цветочек тонны красок,самых тёмных цветов которые только можно найти. Тогда я смогла бы отдохнуть в этой комнате. Я бы свернулачь на кровати борясь с очередным приступом боли не скрывая слез. Мне бы не пришлось как сейчас позволять себе эти эмоции лишь ночью, стараясь не издать не звука. В этой комнате не было бы никого, кроме меня и там было бы тихо, а если бы посторонние звуки нарушали мой покой я бы смогла включить музыку или сериал и звуки бы наполняли всю комнату и от этого на душе становилось бы спокойно.
Ладно, мне просто нужно немного отдохнуть.
Добра тебе, Анон.

Привет, Анон. Знаешь, вчера вечером ко мне приходил В., маленький и забавный мальчик 9 лет. В последнее время я очень часто сижу с ним, хотя он просто внук соседки. Меня немного огорчает, что его бабушка оставляет мне внука, а сама уходит играть в карты с соседями. К тому же в числе игроков также моя мама. Я просто не понимаю, как можно каждый день играть в дурака, а потом в домино. Ну да ладно, сейчас не об этом. Вообще мне нравится играть с В, пусть я потом и устаю. Он забавно рассказывает как прошёл его день, а иногда говорит на удивление взрослые вещи. Откуда в маленькой головке такие мысли? И вот вчера мы разговаривали, потом смотрели по десятому разу видео про динозавров на ютюбе, а после решили поиграть в "огонь и вода" поскольку это не сложная игра на двоих. И как только у В что-то не получалось он говорил "Юля, я на тебя рассчитываю!". После того как он произносил эту фразу, смотря на меня с уверенностью что у меня все получится я очень боялась ошибиться. Но ведь это просто игра. Почему я такое большое значение продаю словам? Даже если они сказаны ребёнком. Не хочу чтобы на меня кто-то надеялся. Не надо, я вряд ли оправдаю надежды.
Все, пост-бред окончен. Всем добра.

Привет, Анончик. Как ты? Что хорошего с тобой приключилась сегодня?
Давно у меня не было такого хорошего настроения как сегодня. И сегодня хорошее настроение как нельзя кстати. Расскажу по порядку. Весь день я пребывала в печали из-за неумолимо надвигающейся сессии, да и мысли о курсовой, которую я не могу дописать меня угнетала. В принципе я довольно часто прибываю в таком состоянии, но сегодня все изменилось. Вечером, придя с работы, мама протянула мне письмо. С первых секунд, как только увидела конверт, я словно ожила. К тому же конверт был не совсем ровный, что говорило о каком-то сюрпризике. На душе сразу теплее стало. Кто-то хочет рассказать мне свою историю. Я сразу побежала открывать его, осторожно, чтобы не повредить содержимое. Это было так волнительно! А когда я прочитала письмо у меня было чувство, словно меня вытащили из трясины.
Спасибо тебе, Виноградника. Жди ответа~
Пиши письма, Анон, ведь они обладают волшебными свойствами.

Привет, Анон. Знаешь, к моей маме в гости сегодня пришла подруга, мне нравится эта женщина, всегда рассказывает интересные истории. И сейчас я побежала на кухню, где они пили чай, послушать очередной рассказ, который можно обдумывать часами. Сначала все было хорошо, она рассказывала про свою поездку, работу и людей с которыми общается. Но естественно все не могло хорошо закончиться. Далее она начала рассказ про свою дочь, которая на три года младше меня и сейчас пошла в техникум и осваивается там. Она говорила что дочери сейчас намного легче будет измениться из-за нового коллектива, где её никто не знает. Можно стать лучше. Все это было сказано с таким энтузиазмом, что у меня в голове мелькнула мысль " А я ведь тоже могу измениться, на следующей сессии, через месяц, я смогу хоть немного измениться в лучшую сторону". Я действительно поверила в это. Но буквально через секунду все было разрушено. Моя мама тоже решила высказаться, и глядя на меня сказала, что есть и такие люди, которым ничего не поможет. Они на всегда останутся ничтожеством. Не буду скрывать, мне было очень обидно, но я лишь улыбнулась и сказала какую-то шутку. Машинально, даже не задумываясь. Довольно полезный навык, да и возразить мне нечего, ведь я сменила 4 школы за 11 лет обучения, и везде была отшельником, если можно так сказать. Но все же я попробую стать немного лучше. Кто знает, может и получится. Не хочу потом корить себя за неиспользованную возможность.
Добра тебе, Анон, и будь осторожен когда говоришь что-то. Порой они бьют очень больно.

Привет, Анон. Сегодня у меня было что-то вроде приступа злости, когда я буквально бросалась на окружающих меня людей с упреками. Не знаю что вызвало такое настроение, но мне бы не хотелось чтобы оно повторилось. Сейчас я уже почти успокоилась, хотя скорее просто смогла взять себя в руки, а перед этим несколько дней я пребывала в состоянии когда могла заплакать из за грустной песни. Хотя возможно между этими двумя состояниями и нет никакой связи. Не знаю. А сейчас я чувствую себя уставшей и подавленной. Ещё немного и я буду готова бросить все не смотря на последствия. Но пока я держась. Надеюсь ничто не помешает мне побороть эту апатию, хотя я не уверена что это слово подходит. Сейчас мне бы хотелось отключить эмоции. Пусть я не смогу радоваться, но мне ничто не сможет повредить. Даже если это навсегда, сейчас я бы согласилась на это. Я так и осталась до ужаса слабой, готовой на все лишь бы не испытывать боль. Самой противно.
Не будь как я, Анон, борись.

Привет, Анон. Сегодня ко мне опять приходила знакомая и несколько часов рассказывала о своих отношениях или недоотношениях с парнем. Каждый раз одно и тоже она приходит, выливает на меня все свои переживания, я иногда пытаюсь её подбодрить или образумить, но у меня не очень хорошо получается, поскольку она воспринимает многое что я говорю буквально и готова слепо следовать моим советам. Доверие? Не думаю. Скорее отличный шанс в случае неудачи сделать меня виноватой. А я не могу говорить только безобидную часть того что я думаю. Кажется я говорю слишком много, но сегодня опасности не было, она меня не слушала. Хоть она и сидела рядом её взгляд говорил мне что её мысли где-то далеко. Сейчас она уже упорхала на встречу с парнем, забыв все что я говорила. Может это и к лучшему, ведь я явно не эксперт в отношениях. С одной стороны меня радует что она рассказывает мне что-то важное, то что волнует её сейчас, но в то же время каждый раз когда она уходит я чувствую себя второстепенным персонажем. Я снова вспоминаю что в жизни всех людей которых я знаю моя роль просто сказать пару слов в пустоту. С таким же успехом я могу произнести длинный монолог в пустой комнате. Ничего не изменится. У второстепенных персонажей нет своей жизни. Они и не живут когда никого нет рядом. Их судьба иногда быть рядом с теми, кто действительно живёт. Про них никто не вспомнит, ведь они скучным.
Будь главным героем в своей жизни, Анон. Добра тебе.

Привет, Анон. Сегодня мне захотелось поговорить с кем-нибудь, поэтому я позвала свою знакомую в гости. Мне нравится с ней общаться, хотя общих интересов у нас и нет. Тем не менее мы знакомы уже лет 5 и хоть раз в месяц она приходит в гости. Кто-то возможно решит что мы мало общаемся, но нам хватает. Мы никогда не говорим друг другу о том, как нам плохо. Просто когда у кого-то на душе кошки скребут мы видимся и пьём чаек у меня дома. Не знаю, помогает ли ей мое общество в трудные минуты, хотя это маловероятно, а мне стоит посмотреть на неё пару минут и на лице сразу появляется улыбка. У этой девушки очень забавная мимика. Я не могу это объяснить, но смотря на неё просто невозможно грустить. И как ей это удаётся? Она словно излучает свет и тепло. Так вот, эта девушка, я буду звать её А. сначала сказала что не придёт, поскольку много домашки. Я предложила ей придти завтра, поскольку очень хочу её увидеть. Опять отказ, ну да, я действительно сглупила, количество домашней работы не зависит от дня недели. Тогда я просто сказала ей что жду её в гости когда у неё будет свободное время. На этом наша переписка и закончилась. Не знаю то ли не свойственная мне фраза в переписке то ли ещё что выдало меня, но она видимо поняла или почувствовала, что мне нужна её компания. Её свет. Чувствую себя энергетическим вампиром, или как это называется. В итоге она позвонила пять минут назад и сказала что придёт. Хорошо то как~
Приятных встреч тебе, Анон.

Привет, Анон. Как прошли твои выходные? Я вот ходила к М. в гости, мы смотрели "Город грехов" и пили чай. М. использовала какую-то магию и пролила на меня чай котом. Я так и не поняла, как это произошло, но оказалось что это был её хитрый план чтобы я осталась у неё с ночевкой. Просто предложить мне это ей показалось слишком скучным. Мы знакомы уже 7 лет, а она не перестаёт меня удивлять. Умничка~

А теперь совершенно другая история.
Сегодня я опять убедилась в том что до ужаса глупа и настойчивая там где не надо. Мне уже давно пора перестать пытаться вернуть то тёплое общение с мамой, что было несколько лет назад. У меня такое чувство, что с каждым днём мы все дальше друг от друга. Ещё немного, и мы совсем перестанем понимать друг друга. Мы словно блуждаем в зеркальном лабиринте. Пытаемся найти друг друга, протягиваем руки, но находим только холодное стекло с искаженным отражением. Мне уже пора перестать пытаться вернуть совместные просмотры фильмов по выходным, обсуждение прочитанных книг и то, как я могла за чашкой чая рассказать ей все не боясь осуждения или нравоучений. Этого не было. Раньше. Я понимаю, что все что я делаю не приносит того результата, что я хочу, а возможно и способствует нашему удалению друг от друга. Я понимаю, но почему-то не могу прекратить. Ведь это будет значить что я опустилась руки и прекратила бороться за свою мать. Не хочу чтобы все так закончилось. Может я слишком завишу от матери? 19 лет все таки пора уже отпустить её руку, но у меня пока не получается.
Добра тебе, Анон, и приятных бесед.