Фрикаделька негодует

Завтра будут результаты анализов. И исходя из них будем плясать. Мне страшно. Снова удаление + еще что-то. От этого хочется зажаться. Длительное лечение, которое будет стоить мне копеечку. Домой к себе на родину скорее всего не поеду. Состояние уж больно шаткое. А нашим врачам не доверяю. Завтра еще предстоит сообщить маме, что снова болею. От этого тоже страшно.Снова начнет ворчать на меня и прочее.
Чувствую себя развалиной.

Снова проходить одной через больничные пытки.Чувствую, если завтра всё будет печально после клиники,залезу я в свою ракушку. Дабы не выливать свои сопли слюни на одногруппницу и её родителей. Спасибо за им за то, что дают мне крышу над головой

Китайский сдала успешно, я молодец.ахах. Остался английский.

Везёт мне на сборы всяких болячек. Сама виновата. Хотя меня не это больше печалит. Вылечусь. Сессия, работа, а если еще и это... Даже разговаривать с ним как-то неловко стало. Почему я так боюсь стать обузой?!

С одногруппницей общаемся всё лучше и лучше. Возможно, у меня появится хороший друг. Ну, я надеюсь на это очень и очень сильно. Вместе учимся, ну пытаемся,ахах. Завтра, а точнее уже сегодня утром у нас экзамен. Надеюсь, мы сдадим этот китайский. А в понедельник меня ждёт пересдача по английскому языку.

За всё время грусть меня накрыла только сейчас. Когда я осталась одна со своими мыслями. А днём, когда суматоха, собаку выгулять, еще что-то и еще . И нет времени для этой печали. Даже скучаю за ней как-то.

Вчера я переехала жить к одногруппнице. Наконец, больше не будет того раздражителя в моей жизни.
Мне немного не удобно жить у одногруппницы. Но думаю это пройдёт. Оказывается мы похожи с ней, она тоже любит тишину и покой, она любит побыть одна и,чтоб никто не беспокоил. Идеально.

Чот мне как-то не так. Всё черствее и черствее становлюсь. Пофигизма прибавляется. Раньше над сопливыми фильмами рыдала крокодильими слезами, а сейчас даже не дрогнуло внутри.
Опустошение вроде и нет, но в тоже время и есть. Двоякое ощущение, однако. Хочется лежать и смотреть в одну точку доооолго дооооолго. Вечная страдалица и ищущая боли Фрика.

Я над парами столько не сидела, сколько над этими звездочками. Настолько серьезно и сосредоточенно я над ними сижу. Когда подруга хотела мне помочь, чтобы быстрее закончила, я очень злилась( но этого старалась не показывать). Мне хотелось сделать всё от начала до конца самой. У меня впервые такое.
Иногда мне кажется, а зачем эта банка со звездами мч. Я с детской наивностью полагаю, что глядя на них он будет вспоминать меня и каким-то чудом они будут поддерживать его.
Помню, когда была маленькой, сделала я маме из пластилина ангела на др. Я вложила в этого ангелочка всю душу, да он был далеко не самым красивым. Но я над ним тряслась и просила высшие силы, чтоб этот ангелочек оберегал мою маму. Когда же я подарила ангелочка маме, она сказала спасибо, но спустя сутки взяла и выкинуло его. На мой вопрос почему она это сделала, сказала, что этот ангелочек лишь пыль собирать будет. После этого я уже и боюсь кому-то что дарить, что-то, что сделано моими руками. Вот сейчас и со звездами так же. Мне страшно, что подарив их, они будут выкинуты. Понимаю, что это далеко не самый годный подарок.
Надеюсь, когда я закончу , я не передумаю и подарю ему эту баночку. Еще пару дней и будет готова.

Постепенно я учусь вести себя как относительно взрослый человек. Раньше бы я просто бы бросила человека и всё. Но сейчас я решила просто поговорить и уже после этого что-то предпринимать. Мы поговорили и я успокоилась, мои тараканчики затихли. Я знала, что у него работа на первом месте, а отношения второстепенны. Мы вместе пока нам комфортно рядом. Если же кому-то станет дискомфортно- разбежимся. После нашего с ним разговора он стал подавленым и встречу отменил. Хотя проблема была незначительна, как по мне.

Звездочки получаются всё лучше и лучше.

15 декабря писала, что хотела бы заблокировать всё в себе.
Как говорится "получите-распишитесь". Всё чувствую едва-едва. Да, тоска есть. Но переживаю я все как-то иначе. Я чувствую, что где-то в глубине меня все начинает бурлить. Но это так далеко. Добром сие не кончится.
Почти неделю я ничего не ела. Раз в день кусочек хлеба и всё. Сейчас питание вроде нормализовалось. Но надолго ли.Скоро перееду в общежитие. Надеюсь, там будет значительно лучше, чем тут.

Нашла себе занятие. Делаю бумажные звездочки.

Изначально ничего не выходило. И я очень злилась и была расстроена. Но спустя несколько листов, стало получаться довольно-таки неплохо. Это занятие меня успокаивает, отвлекает. Хочу наполнить эту банку полностью и подарить её молодому человеку.
А в будущем, если будет хорошо получаться и дальше, попробую продавать их. Как по мне неплохая идея, хоть и уходит масса времени на это. Как думаете будет ли пользоваться спросом? Помимо звездочек еще какие-то штучки научиться делать. И прятать всякие сюрпризы в самом центре.

Печаль разъедает меня.
Хочется кому-то выговориться и поплакаться, ан нет. Сиди и плачь себе одна. Тошно от самой себя.
Нда..со специалистом мне лучше не затягивать.
Иногда воздуха не хватает, и не понятно, то ли снова организм дал сбой, то ли нервы снова шалят.
БЕСИТЯУСТАЛАНУЧТОЗАХРЕНЬКОГДАЖЕЭТАНОЧНАЯХЕРНЯМЕНЯПОСТАВИТКОГДАЯУЖЕСМОГУНОРМАЛЬНОВЫСПАТЬКОГДАААСКАЖИТЕПРОШУЯСНОВАМСЛЕННОПРОНЗАЯСВОЮДУШУСНОВОРАЗЫВАЮСЕБЯСНОВАСНОВА
простите. накипело. немного

Всем привет :3
Фрика влюбилась. Не знаю на сколько долго в этот раз. Но эти 5 дней были великолепными. В эти дни я была обычной девушкой-студенткой, которая не знает, что такое тревога и прочие бяки. Меня пугает, что так всё быстро завертелось. Мы оба искали простого общения и не более,а вышло вот как.
Я могла бы долго описывать какой он замечательный. Но не стану.
Постепенно появляются вещи , которые начинают меня тревожить. Не стану зацикливаться на своих комплексах и прочих заморочках.
Сейчас, когда уже проходит эта эйфоия, начинаю трезво мыслить. Это радует, ахах. У меня даже аппетит пропал почти полностью. Связано ли это с ним или нет , не знаю. Чувствую еще похудею. Рассеянной стала, много туплю.
Эти отношения отличаются от всех моих предыдущих ( о боже сколько раз я этого говорила). Но вот сейчас прям точно
Ведь себя довольно неуклюже. Дайте мне сил не запороть всё.

Продолжаем ныть о том как мне грустнопечальноусталанемогунехочу.
В общем, сама устала я от этого нытья. Решила я заблокировать всё в себе. Особенно своё детство. Я о нем помню, но пусть оно останется в прошлом. Все те проблемы. Я их оставляю там. Хватит о них вспоминать и обмусоливать, толку-то нет, только рану вскрываю за зр и боль причиняю. В общем, путь закрыт туда. Постараюсь больше о нем не говорить, не думать,никому не рассказывать.
Сердце. Не как орган. А как воплощение чувств. Попыталась его "заморозить" и сверху цепи, негоже распыляться на всех и вся.
Свою душу поместила в шар и сверху обволокла его цементом, чтоб ничего не тревожило.
Попыталась обратиться к подсознанию с просьбой помочь мне.
Как-то всё бредовенько. Но мне от этого стало немного спокойнее. Самовнушеееение.

Сегодня приснилось как я бегала от чего-то. Вроде от пожара, но точно уже не вспомню. Но от чего-то опасного. Сначала я просто бежала, потом на мне оказались ролики, а потом я оказалась на каком-то мотоцикле. Вот в этот моментом почувствовала каким-то персонажем с боевика. На мотоцикл ко мне подсел какой-то парень и мы так эпично с ним выехали с двери и оказались на крыши, я нажала на газ и мы почти долетели до другой крыши, но чутка не хватило. Мы начали падать, а я даже не расстроилась, ахах.