Фрикаделька негодует

Моя доска приехала.
Не думала, что это так порадует меня и отгонит, возможно, хоть и на время, мою тоску.
Сама доска оказалась довольно-таки большой. Что еще больше радует.
Всем уютного вечера и побольше добра

А кое-кто начал бояться отношений. Неожиданно. Как только тема коснулась отношений сразу захотелось убежать и запрятаться. Интересно, откуда взялся этот страх.

Завтра должны привести мою доску ( которая на стенку вешается и на ней можно маркерами писать и магнитики клеиться). Мечтала год о ней. И во-о-от. Завтра уже смогу записывать туда свои иероглифы, делать пометки всякие, творить.Гуляй душа.

Снова не могу заснуть. Что-то тревожит. А вот, что не знаю.
Ко мне вечно какие-то претензии, агрессия на ровном месте. Я уже почти научилась закрывать на всё это глаза, пропускать мимо ушей. Но в данный период времени это подливает масло в огонь. Избавиться от сего раздражителя не могу.
С дуру всех кинула в чс. Какой же хернёй я страдаю, однако. Оправдываю себя лишь тем, что одним не хочется давать надежду,а с другими просто прекращу общение. Возможно, уже утром я об этом пожалею. Но в данный момент, мне кажется, что я поступаю верно, поэтому жалеть об этом пустая трата времени.

Эта картинка вот про меня. Хах)))
Вот начинаю людям нравится, потом они постепенно начинают замечать мои недостатки ( точнее сама им их демонстрирую). Но они все равно от меня не отварачиваются. Говорят, что хотели бы сбежать от меня куда подальше, да не могут.


А в 20 числах декабря ко мне приедет моя знакомая подруга на пару недель. Покажу ей Киев, все дела. Меня это немного ободрило. Надеюсь, к её приезду я совсем не закроюсь и мы действительно славно проведем вместе время.

Я никогда не делала акцент на этот день.Он всегда был для меня самым обычным днём.Но вчера.... Это был ад.Не хочу особо рассказывать о нём. Скажу лишь, что под конец дня я была полностью опустошена. Сил не было как физических, так и моральных. Придя, домой я просто лежала и слушала музыку. Ощущение словно я заболела. Не простудой или еще чем. Моя душа заболела. Сейчас организм требует как никогда покоя. Поэтому игнорирую абсолютно всех. Безразличны почти многие вещи.
Меня окружает много молодых парней. Изобилие общения. Двое хотят со мной быть. Но я всё так же чувствую себя одинокой. С каждым днём убеждаюсь, что могу положиться лишь на себя. Я сама себе опора, сама себе поддержка. Мне так хотелось лечь к кому-то на колени, и не важно к парню или к девушке, главное было бы лишь то, чтобы меня просто гладили по голове. Молча, без лишних слов. Просто поддерживая. Если честно слёзы наворачиваются. В этом городе есть люди, которые хотели бы меня поддержать . Но мне не хочется им открываться. Не те люди.
Я снова словно тону. Но это временно. Выберусь. И с улыбкой продолжу свой путь. Снова упаду и снова встану. Главное, ведь не сдаваться.


Пы.сы Простите,что не отвечаю на ваши комментарии, ребят. Я всё читаю. И благодарна каждому, кто читает меня и поддерживает. Спасибо.

Бесит, когда говорят, чтобы перестала заниматься ерундой. Да, я понимаю, что говорят они дело и мне действительно стоило бы заняться чем-то полезным. Но зачем меня в это тыкать и напоминать. Я начинаю в такие моменты вести себя как ребёнок и делать всё с точностью да на оборот. Противно от себя в такие вот моменты.

В течении всего дня в голове крутилось масса мыслей, которых хотелось написать сюда.
Но как только села писать в голове сразу....перекати поле. Нда..туго.
Сегодня на паре китайского была несколько схожая ситуация. Нам давали рандомную тему и мы должны были говорить на эту тему как можно больше и на китайском. Мне попалась лёгкая тема. Но ответить что-то путное не смогла. И проблема не в китайском. Просто не могла придумать элементарные предложения на русском. Так неловко было из-за этого. Ребята всячески пытались как-то подтолкнуть меня, подсказывали что-то яро. Я же большую часть просто проигнорировала, непонятно почему. В общем, такие ступоры у меня не редкость. Поэтому от всяких разговорных заданий или сочинений, стараюсь увильнуть. Хотя, скорее всего, это неправильно.

Когда ехала на учебу, вспомнила момент из своей жизни. Это был класс 10. Я две недели сохла за парнем из параллельного класса. Всё время только о нём и говорила. В итоге начали мы встречаться. Вот она долгожданная встреча. Но как только мы взялись за руки сразу поняла, что это не мой человек. И спустя час сообщила ему о том, что нам лучше не быть вместе. Смешно,не правда ли? Спустя 3 года мы с ним снова сошлись. Провстречались мы около месяца. И я убедилась, что мне с ним не по пути.
Таких вот ситуаций много было в моей жизни. Мой внутренний голос часто кричит мне о том, что с тем не общайся и с вот этим тоже. Часто глушила его и шла наперекор. Бывали моменты, когда это было сильнее меня и прекращала общение с людьми. Я стала замечать, что не зря всё это. И задумалась над тем, что возможно, пора прислушаться к этому внутреннему голосу. Не думаю, что оно желает мне зла.

А вот на себя немного злюсь. Мне не хочется общения, но всё время пытаюсь найти новые знакомства. Ну вот зачем я это делаю.

Ох, вот вспомнила слова нашего препода по буддизму. Славная женщина,кстати. Весьма занятно рассказывает. Так вот, она говорила, что если, допустим, по словам девушки её окружают лишь одни мудаки да козлы, ей стоит посмотреть на себя. Ведь проблема кроется в ней самой, а не в других людях. Это заставило меня задуматься и присмотреться к людям, которые меня окружали. И была поражена. Сделала выводы.

Я очень хочу найти человека с которым могла бы общаться сутками напролет. Простое общение. Но не клеится. Всё не то. Проблема во мне? Возможно. Возможно, просто не клеится с определенными людьми. Мне не хочется гоняться за людьми, в поисках того самого человека. Но и сидеть сложа руки тоже не могу. В общем, сама себе создаю проблемы. Нужно уже определиться, чего я хочу. И идти к этому. А-то я тут всё бла-бла-бла-бла. Да

Простите за столь бредовый пост. Просто меня прорвало,маленько так. Хочется выговориться. Поделиться мыслями.
Пока всё это писала, чувствовала себя менее тоскливее. А сейчас внутри меня пустота. Но на этом не стоит же зацикливаться .
Да,Жень, ты изменилась. Где-то в худшую сторону, где-то в лучшую. Ты такая какая ты есть.

Я на пути к полному выздоровлению. Нога постепенно заживает и при это добротно чешется. Очень рада, что чувствую себя в физическом плане лучше.
Но вот в душе ощущение ,словно что-то не так. Снова хочется от всего отгородится. Залезть на время в скорлупу. Общаюсь через "не хочу". Наверное, не следует так мучить себя и дать свести, на время, всё общение до минимума. Как раз выходные на носу. Окунусь лучше с головой в учебу там...или в сериалы.

Вчера и сегодня меня принимал другой доктор. Перевязки прошли безболезненно. Но после них мне стало хуже. Вернулись те же боли и с новой силой. Поднялась температура. Снова ослабла. Не выдержала и расплакалась. Я устала от этой боли. Хочу, чтоб уже это всё поскорее закончились. А ещё переживаю, чтоб завтра хуже не стало. Чтоб гноя много не было, иначе в понедельник я действительно сойду с ума от боли, когда будут всё соскабливать. Боже обнимите меня кто-нибудь , прошу.... Я понимаю, что всё это не так страшно...Другим людям и похуже....Но всё же...

Появился новый фурункул, параллельно другому на другой ноге.

Ну что ж . У меня в бедре по прежнему дырка,размером с 10 копеек и при этом глубокая. Из-за того, что налёт внутри очень медленно заживает. Врачам приходится всё время прочищать С каждым разом всё больнее от этого. Но держусь, не плачу там. Но у меня уже ощущение, что у них задача доведи эту пациентку до слез И у них скоро это выйдет Сегодня даже немного вскрикнула что ли, когда вышла с кабинета все так перешугано смотрели на меня Собственно врачи няши. Пытаются отвлечь меня, шутки рассказывают всякие, меня просят что-то рассказать.
С понедельника в универ уже. Благо я уже почти вылезла их своей унылости. Хотя под вечер накатывает немного.
На днях нужно зайти к психиатру, отметиться, что со мной всё в порядке. Хочу и не хочу к ней идти. Но надо.

Была в больничке. Со мной должен был поехать мч. Но он проспал. А мне так важно было, чтобы он был рядом. пришлось в одиночку всё снова переживать. Терпеть эту боль. После того как все мучения закончились, я вышла с кабинета опустошенная. Мч в итоге подъехал,предложил прогуляться. Мы выпили кофе и я поехала домой спать. Пол дня пребывала в полном пофигизме на всех и вся, потом настроение сменилось на игривое,нежное, теперь же во мне бурлит ненависть,ярость.
Ах да, с ногой все нормально. Вся зараза почти вышла. Осталось пережить еще завтрашние мучения и потом будут обычные перевязки, без колупаний в ране. Меня это утешает в какой-то степени, но очень огорчает, что завтра я прочувствую всю туже боль снова и снова одна.