Посылка

Долгое время для меня были привычными одиночество, уныние, душевная притуплённость, тревога. Постоянно хотелось куда-то убежать, все время куда-то убегать, бегать по земле, прятав своё лицо от людей. Я не знаю, как я сумела влюбиться. Я всегда восхищалась любовью, про которую писали в книжках, про которую снимали фильмы, про которую делали милые аниме. Но всё же, я не могла думать, что такая любовь в реальности существует. О какой любви я могла думать,ожидая от людей боль и проблемы в близких отношениях? Когда же я тебя увидела, мне стало действительно всё равно, если мне будет больно или трудно, я просто хотела прикоснуться к тебе, подобно тому, как тянет руку к свету человек, пробывший во мраке всю свою жизнь. Ты действительно оказался светом.
Что я могу сказать на счёт первой любви? Я не думаю, что возможно испытать такую же сильную, светлую, искреннюю и всеобъемлющую любовь во второй раз. Наверное поэтому мне так сильно страшно, как бы ты не печалился из-за существования моего страха. Это то, чего я не могу исправить, зная, что ты печалишься из-за этого. Наверное, если бы я была более лёгкой, более сильной и оптимистичной, я бы во что бы то не стало избавилась от страха, наладив отношения с тобой. Только я пока что я, как я надеюсь. Но ведь тебе и не нужна весёлая шутница-друг-девушка? Это нормально - всё то, что я чувствую. Наверное. Говорить о себе скучно. То главное, что я хотела сказать о первой любви - она очень болезненна. Можно любить так сильно, так сильно, но не уметь любить. Не уметь... Не уметь общаться с людьми. Человек учится пока он жив, но учиться на этом прекрасном, невинном чувстве, каждый раз ломать всё, пытаться понять, что делать, не знать, что сказать. Я так долго тебя узнавала, так много времени прошло, а я до сих пор не смогла понять, что же внутри твоей души. Но я многое поняла! Ты чудесный человек. Я не знала этого, когда в тебя влюбилась. Не знала, когда мой взгляд пытался как можно больше рассмотреть тебя в такой мимолётный момент - ты прошёл в нескольких метрах в свете солнца, не заметив в тени крыши меня. Я узнала в тебе тот образ, который я придумала себе для общения с людьми. Ты тоже пытался с ними общаться? Не знаю, как я смогла это почувствовать. Интересно, что было бы, если бы ты тогда выбрал меня? Я лежала бы у тебя на животе, а не она? Простой интерес, могу бесконечно представлять.
Говорить о том, сколько раз я заставляла тебя страдать, ломаться - уже слишком надоело. Стыдиться за свои поступки - это плюхаться в вязкой субстанции, которую замесил собственноручно.
Я забрала твою посылку. Все твои слова о том, что я разочаруюсь - скромность или неуверенность в себе? Не знаю, что из этого, но уверена, что это не из-за того, что ты считаешь меня предвзятой и равнодушной к тебе. Раньше я была уверена в обратном, это было так глупо, как же сильно я истрепала этим твои нервы, исчерпала твою любовь. Когда я открыла твою посылку, я действительно плакала от счастья, как какая-то сопливая гг седзё.
Совсем скоро мы будем вместе. Когда ты выйдешь из поезда, я буду самой красивой тян, знаешь, я очень часто говорю "я люблю тебя" через то, как я выгляжу. Я буду самой счастливой на свете тян, я так крепко прижмусь к твоей твёрдой груди, так глубоко вдохну твой запах, так сильно буду пытаться твёрдо стоять на ногах в то время, как в голове всё поплывёт от таких сильных эмоций. Так долго не смогу от тебя отлипнуть, после - долго долго не смогу оторвать взгляд от твоих глаз, самых синих-синих-синих и знакомых на свете. Потом я долго долго не смогу отпустить твою руку, после - не смогу дать тебе встать с постели утром.
А после я не смогу позволить тебе исчезнуть из моей жизни.
Но если ты будешь несчастен, даже если я буду стараться это предотвратить, то ясно, что я не буду неуважительно с тобой прощаться, выпрашивая жалость, закатывая истерики, пытаясь отомстить.
Не потому что я пытаюсь быть лучше
Потому что я не знаю, как можно причинить боль человеку, которого ты любишь безумно сильно
Даже несмотря на то, какая сильная обида и отчаянье разъедает внутри всё, что только там есть.