Как долго я не впадаю в истерики? Не больше, чем пол месяца, но кажется, будто бы уже пол года. Всё хорошо? Всё хорошо. Я готовлюсь к экзаменам, сдала на данный момент половину, играю в игры с тобой, смотрю с тобой доктора кто. И чем больше проходит дней, тем больше я начинаю понимать, что произошло с моим внутренним миром за период, когда я игнорировала его существование.
"Я просто хочу стать роботом, который будет играть с тобой в игры, гулять, целоваться когда захочешь, обниматься, никогда не грустить и хотеть только того, чего хочешь ты! Я действительно была бы не против умереть такой и возродиться вышеописанной! Мне действительно наплевать на себя, я просто очень сильно люблю тебя и хочу, чтобы ты был счастлив!"
Я не знаю, какие слова могли бы описать, что со мной происходит. Какие главные вопросы, на которые я должна ответить? Всё ли со мной хорошо? Даже на этот вопрос не могу однозначно ответить, хотя раньше всегда знала, в каком я состоянии. Мне не больно, не страшно, не обидно и не тревожно. Почему? Потому что я умираю. Что это значит? Это значит, что если я посмотрю вглубь себя, то я увижу там чёрную дыру, которая совсем скоро поглотит весь мой внутренний мир. Почему это происходит? Потому что однажды мне стало слишком страшно, что ты навсегда меня оставишь, мне было слишком стыдно из-за того, что мои желания эгоистичны и мои попытки их удовлетворить причинили тебе нестерпимую боль. Столько эмоций. Всё внутри рвалось от того, что ты не веришь в мою любовь и от того, что я безумно сильно хочу твоей любви. То, что произошло в этот мой день рождения, стало для меня самым сильным ударом за всю мою жизнь, поэтому я умираю, умираю каждый день, и если я буду смотреть туда, в глубину своей души, я увижу там себя, скорченную от боли. И она радуется лишь тому, что радуешься ты, она умирает потому что ты любишь не её, а лишь оболочку. Когда останется лишь оболочка, не знаю точно, что будет тогда, скорее всего, я просто перестану чувствовать что-либо и буду всего лишь мусором. Буду ходить за тобой, молчать, смотреть сквозь всё глупым пустым взглядом. Смотреть в твои глаза и вспоминать, как ты любил меня, меня, настоящую меня. Буду вспоминать, как ты катал меня на скейте, как держал меня за руку в толпе, пока я боялась, как покупал мне мороженное и смотрел самым добрым и нежным взглядом во всей этой вселенной. Но когда я буду смотреть в твои глаза и вспоминать всё это, ты уже не будешь смотреть на меня так. Ты уже никогда никогда на меня так не посмотришь. Твой взгляд на меня станет холодным, как далёкие-далёкие звёзды.
Твои нежные слова сейчас делают мне больно. Ты говоришь мне столько всего, с моего подбородка срываются слёзы и разбиваются о пол и хорошо, что ты этого не видишь. Только настоящая живая я всегда хотела их слышать и испытывала от этих слов такое счастье. Только настоящая я хотела делать столько вещей вместе с тобой, столько всего! Залезть на крышу, смотреть на звёзды. Гулять всю ночь, валяться на лавочках, встречать рассвет. Я всегда хотела, чтобы ты обо мне заботился и любил меня. Всегда хотела быть для тебя милым маленьким существом, самым лучшим на свете. Что же я могла чувствовать, когда ты сказал, что я эгоистичная тварь, назвал всю мою боль нытьём. Сейчас я хочу лишь того, чтобы ты был счастлив, мне даже не важно уже, каким образом ты осчастливишься. Я просто всегда безумно сильно любила тебя. Но я плохой человек, однажды я тебя сломала. Потом я сломала себя, чтобы хоть что-то исправить. Теперь мне кажется, что я вообще всё испортила, и я просто надеюсь, что твоя жизнь станет счастливой, когда придёт тебе время оставить то, что от меня осталось. Я не вижу хороший исход в моей жизни, у меня ничего нет кроме тебя, но ты давно уже остыл и единственное, что я смогла сделать, чтобы мне не было больно - стать пустой. Это единственное, что тебя удержало, если бы я продолжила быть той, кем я была, то я умерла бы раньше, чем умру сейчас.
Я знаю, что ты не спасёшь меня от этой глупой смерти, которая является смертью только для меня, а для тебя возможно вообще - нытьём. Мне не слишком больно только потому, что я уже почти. Я чувствую себя лишь глупым недоразумением в твоей жизни, в то время как ты - вся моя жизнь. Всё равно больно обо всём этом думать. Я жду момента, когда я умру.
Свет гаснет.
