Это никогда не закончится?

Наверное, мы оба эгоисты и оба не любим, раз всё так, как оно есть. Я знаю, что я умру от собственных рук, знаю, что это всё ближе и ближе. Продолжай думать дальше, что я выдавливаю твою жалость, любовь - думай, что хочешь, я просто ничего не скажу, не буду оправдываться и бесить тебя! Было бы мне лучше, если бы я тебя не знала? Не знаю, по-моему, лучше было бы тебе, потому что тогда на тебе не было бы ответственности за ебнутую, странную девку! Я правда счастлива, когда ты заботишься обо мне, говоришь, как ты меня любишь, но сейчас я сижу одна на тёмной кухне, изливаю душу не тебе, а каким-то мимопроходящим мудососам, которым, в общем-то, так же всё равно, что со мной. "Бесит" - всё, что ты мог написать? Всё, что ты мог сделать в то время, как я не знала, что мне делать, о чём подумать, куда деться от боли и тревоги - обвинить меня в том, что я устроила срач? "Если тебе будет обидно или ещё что то скажи пожалуйста" - Сказала. И ты обвинил меня! Ты даже не задумался, за что я на тебя в обиде! Во всём всегда виновата я, во всём на свете виновата я! Мои плечи не выдержат такого, моё сердце скоро разорвётся от боли, лёгкие слишком маленькие чтобы мне хватало воздуха. Мне стало грустно из-за того, что на улице весна, всё цветёт и зеленеет, воздух свеж и чист. Я чувствовала, как моя душа хотела прикоснуться к этому, как она хотела ожить и расцвести, словно деревья у моего дома. Но как я могла тебе сказать о том, что я хочу пойти погулять, когда ты так пристыдил меня за прошлые мои прогулки? Как я могла об том сказать, когда в голове всплывали воспоминания твоих многоточий, твоего сомнения в моей любви, твоего одиночества, грусти и обиды? Я не могла ничего сказать, боясь твоей реакции. Я не могла пойти гулять, потому что ты был вчера так счастлив, что я целыми днями сижу с тобой и мы лампово проводим время за играми. Но я хотела пойти! Что мне оставалось делать? Я просто плакала и пыталась не смотреть в окно, не слушать птиц. Я просто хотела, чтобы ты был счастлив! Поэтому я ничего не хотела говорить и просила, чтобы ты дал мне время. Время взять себя в руки. Сперва ты просишь рассказать меня, что со мной, а потом, когда я всё рассказываю, ты обвиняешь меня в образовавшемся сраче! Я чувствую твои удары, один за другим, чувствую твой гнев - и мне больно. Только не твоя злость и обида на меня делает мне действительно больно; от чего мне действительно больно - от того, что больно тебе. Я всё испортила, опять всё испортила. Я ненавижу себя! Ты просишь меня быть собой, но мне слишком больно видеть, как ты страдаешь от моих настоящих поступков! Я просто хочу стать роботом, который будет играть с тобой в игры, гулять, целоваться когда захочешь, обниматься, никогда не грустить и хотеть только того, чего хочешь ты! Я действительно была бы не против умереть такой и возродиться вышеописанной! Мне действительно наплевать на себя, я просто очень сильно люблю тебя и хочу, чтобы ты был счастлив! Почему ты не понимаешь, как я люблю тебя? Наверное я мазохистка, раз я люблю тебя, или же я такой стала из любви к тебе. Наверное, плохое в мю память врезается сильнее, чем хорошее. Поэтому, когда ты говоришь мне, какая я хорошая, добрая няшная муняшная ламповая тян, я тебе не верю и отнекиваюсь - Я вспоминаю все слова, брошенные тобой мне в лицо! Эгоистичная, пофигистичная к тебе, жестокая, злая, лживая, лицемерная, обидчивая и глупая? То же самое происходит, когда я не верю в твою любовь ко мне. Почему ты относишься к этому так, будто я чтобы побесить тебя не верю тебе? Почему ты не думаешь о том, что на это есть причины! Как же мне больно, я знаю, что если бы ты всё это прочитал, ты бы просто сказал что-то холодное или начал бы говорить о том, как тебе плохо. Я знаю, что тебе плохо! Мне стыдно, я ненавижу себя! Или что бы ты сделал ещё? Начал бы мне указывать на все места, где я облажалась? Сказал бы "Опять винишь меня"? Я не виню тебя, я в отчаянии, я готова умереть, но мне страшно. Зачем ты до сих пор играешься со мной? Зачем, если я такая плохая в твоих глазах? Зачем, если ты презираешь меня? Зачем, если тебя "бесит"? Почему ты не удалишь меня ото всюду, не соберёшь себя в руки, не найдёшь себе нормальную ламповую тян? Ты недостаточно силён для этого? Поэтому ты до сих пор со мной, страдаешь, от чего страдаю и я? "Я люблю тебя" Ха. Вопросы в пустоту, космос, Вселенную. Вопросы к звёздам, планетам, кометам. Я никогда не буду в твоих глазах доброй и хорошей, ты никогда больше не будешь относиться ко мне так, как относился год назад. Это было просто чудесное лето и мне кажется, что это и была моя жизнь, а всё, что было до и после - какой-то бред. Мне кажется иногда, что всё это месть за прошлую весну.
Я чувствую себя самым ужасным человеком во вселенной. Я думаю, я всегда была мразью, но узнать это мне довелось, влюбившись в тебя. Все люди вокруг хорошие, а я чувствую себя чудовищем, которое, из-за доброты, не посадили в клетку. Я никогда не хотела бы с тобой встречаться, осознавать, кто я есть и портить тебе жизнь! А потом плакать и плакать из-за того, что ты не любишь меня. Я не хочу быть жалкой и ничтожной, я не хочу быть дерьмом, я не хочу быть собой!
Я просто хочу, чтобы ты меня забыл, влюбился вновь, был счастлив, катался с ней на лонгах, играл в приставку, в рпг, готовил еду, и многое другое... Ты нормальный, а я нет! Я не хочу, чтобы ты был со мной, потому что ты единственный, кого я люблю на этой ненавистной мной земле!
Я ненавижу весну.