Сопливая девчонка

Сегодня мне приснилось, что у меня раздвоение личности. Ничего подобного ещё не было, это так интересно (если вы на это со стороны смотрите), - ты как бы в сознании, ты смотришь своими глазами, но все остальное - поведение, личность - не твоё. Ну и не секрет, что я уже с ума сходу от таких снов, потому что... Потому что я зашила себе рот, и это оптимальное решение. Ну и каково так себя чувствовать, тоже не секрет понять. Но все норм.
-
И надо уже отучиться себе обещать что-то, потому что как только я говорю себе, что я не хочу что-то делать, или я точно это сделаю (не в этот момент), то все, пропало пиши. Потому что ну хер знает, правда, дело никуда не пойдет, если я так скажу или подумаю. Потому что я либо сразу делаю, либо перестань думать вообще. Потому что чтобы не разочаровываться, не нужно очаровываться, это очевидно.

Теперь я не боюсь никуда ехать одна. Я боюсь заблудиться.
А почему все: не, не, не потому что я дебил, обладающий ещё вдобавок географическим (и обычным) кретинизмом, это все ебучие яндекс-карты!1! Они вообще когда последний раз обновлялись?!
Дай-ка тебе кое-что объяснить: я не ориентируюсь вообще нигде. Особенно что касается улиц. Вот серьёзно, даже в своем микрорайоне в запердыщенске я не смогу тебе сказать, где какая улица. Но с остальным все ок, просто потому что я тут все проходила вдоль и поперек. А в Туле-то все не так, все гораздо хуже. Особенно когда нужная мне улица среди других улиц, кот. среди других улиц, кот. переплетаются между собой. И хер поймешь, где какая, потому что я не умею думать, окей: у меня есть карта, но если она не супер простая, то все, - мой мозг отключается, я вообще хз куда уйти. Опоздала, но все-таки дошла, просто потому что нашла знакомый дом. А так бы потерялась однозначно, потому что оказалось, что я реально не в ту сторону как минимум 3 раза свернула.
А все затем, чтобы я посидела в офисе чуть-чуть и поговорила с кадровиком. И ИДИТЕ В ЗАДНИЦУ, если вы меня не берете. Я пыталась - это все, что от меня требовалось. И мне насрать, правда, потому что я буду жить в другом городе, с вашей зарплатой или не вашей.
Лир. отступление: зачем эти дурацкие вопрос типа "почему вы хотите работать именно у нас?"? Ну это же так тупо и не имеет никакого отношения к моей работе. По-моему, просто трата времени и сотрясение воздуха.
Всем хорошего дня.

Блин, ну я боюсь ехать куда-то одна.
А ещё я боюсь врачей. В большей степени психиатров. Потому что ну фиг знает, мне и правда нужны таблетки, но идите нафиг, если они дорогие и если я их буду (а я буду, мне не нужна психотерапия) глотать каждый день. А ещё ещё одних врачей. А вообще у всех врачей обвинительный вид, когда они осознают, что мне вообще как-то пофигу на здоровье.
-
И...Какого черта, скоро лето? Через 6 дней? ЧТО?
Я не говорила? У меня бывает дитчайшая дереализация - я никогда почти не знаю, какой сегодня день. Я пыталась это отследить, но фиг там - ошибаюсь, это дезориентирует. Дежавю - уже слышала эти слова на этом месте, но точно я их на этом месте не могла слышать: это какое-то невозможное совпадение. И деперсонализация, разумеется. Но это иногда даже помогает - я выключаюсь. Меня просто нет, меня не существует, тело просто все делает автоматически. Это спасение от самой себя, и это прекрасно.

Знаете, я нормально отношусь к оскорблениям в мой адрес, если вы считаете нормальным абсолютный игнор. Но когда такая херь происходит с другими у меня начинает гореть. Типа какого черта, почему ты позволяешь так с тобой говорить кому-то?
Ещё больше у меня горит, когда такую херню нам втирают с тв. Я тв особо не смотрю, но кто-то это на веру принимает, и мне страшно за этих людей. Есть на стс и на множествах других каналах реалити-шоу типа "Похудей, жиробас: миром правят худые". И...Недавно на стс "эксперт" назвал людей, кот. проходили кастинг "горой жира". или "горой мяса". То есть это нормально, да? По-моему, нихуя нет.
Знаете, я всегда думала и буду думать, что дело не (только и не столько) в этом. Типа я наел себе 150 кило не просто потому что я такой лентяй что офигеть, а так-то у меня все ок и с работой, и с личной жизнью, и с другим. Просто наорите на меня и заставьте сбросить за 2 месяца половину моего веса и двери так прям и откроются для меня, - ведь все этот жир проклятый покоя мне не давал.
Ну что за бред.
Ребят, оскорбления - это не нормально. Никогда. Так что, пожалуйста, уважайте себя.

Ахуительные истории даже не думают заканчиваться.
Какой-то гнев напал на меня. Так как агрессия на других это странно, агрессия идет на меня. Впервые появилось желание вообще всю себя исполосовать, но, к сожалению, это невозможно. Так же желание рисовать всякую крипоту. Не рисую, потому что нет пока образа, и меня дико бесит собственное криворукие.
А тем временем меня ждет (хотя кому я нужна) работа в магазине. Я хотела комплектовщиком, но какого черта - это не первое и не последнее, что не сбылось, так что че, все в порядке. Надеюсь, я никому не причиню неудобств.

На вас не давят никакие шары? Классно, рада за вас. Потому что на меня давят.
У меня в комнате, так случилось, стоит почти уже сдутый фитбол. Фитбол - это вот такие штуки. Красный у меня.
Эта штука, она вообще не держится, по сути, ни на чем, особенно когда в комнате ветер туда-сюда ходит. И вот каждый раз, когда я захожу в темную комнату, этот фитбол ада стоит посередине, вчера я чуть кирпичей не наложила. Я положила его на диван, и нифига, оттуда он ещё криповей смотрится. Что со мной не так?:D Он на меня давит, я не знаю.
Раньше я вещи только любила, теперь ещё и боюсь. Perfect. Что? Люди? Кто это?

Первые судороги - это, конечно, надо отметить.
Дело в том, что я идиот, и редко когда одеваюсь по погоде, - летом я ненавижу открывать что-то, поэтому я потею в своём любимом вязаном кардигане, а когда слишком холодно, я все ещё в нем и хожу. Самое холодное место на планете, такое чувство, - то место с момента, когда ты выходишь из вагона и доходишь до вокзала, сколько раз я в этом убеждалась. Поэтому я знаю, что такое не мочь рот открыть от холода, потому что зубы сводит. Но вчера ( сегодня?) это было гораздо охуительнее. Потому что свело вообще всё: я вышла из комнаты по своим делам, потом почувствовала дикий холод и еле добралась до кровати. Я не знаю, сколько это длилось, но такого однозначно у меня ещё не было - ну судороги, знаете? Когда вы вообще пошевелить ничем не можете, потому что все мышцы напряжены.Ну и конечно я заболела, но меня как-то это не интересует.
Так что по погоде одевайтесь, ок? Это очень неприятно.

Похоже, у меня паралич чувств.
Так случилось, что люди в моей семье шизанутые. Ну или просто упрямые до абсурда. Так вот: так случилось, что одному человеку из моей семьи стало плохо на природе во время физ. работы, и... Я нифига не почувствовала. В смысле, это странно, правда? Около тебя человек по собственной глупости чуть не падает в обморок, а тебе насрать. Даже не насрать, а... Вообще ровно. Я даже думала, что переигрывает этот человек, ничего у него не кружится,и... Меня послали за ним поглядеть, мало ли что. И знаете что? Я боялась, что мне влетит, что обнаружат его (человека) под моим присмотром при смерти или даже уже там и того. И все. Вообще отсутствовало какое-либо волнение. Я какой-то ужасный человек, ведь это ужасно, ни дать ни взять. Самое что занятное: мы с этим человеком не разговариваем уже долгое время, (мне тоже на это ровно) и... Возможно, даже на смертном одре я не смогла бы его простить. Но я не хочу ему смерти, разумеется.
Такие дела.

Это 7 утра, и я ебала такие сны.
Сидела я на кухне. Из-за двери я увидела какой-то женский силуэт, прямо реально увидела. Сон (а точнее, моя память о нём) обрывается. За помощью я пошла к какому-то мужчине, пыталась с ним уснуть, он начал мне хамить. Я говорю, мол, что, если вы думаете, что старше, то можете грубить? И он такой: "Да". А потом я посмотрела на свою ладонь. Она скручилась в букву зю просто, во все стороны, по всем осям, и я такая (постаревшая очень быстро):"Сынок". Этот сынок мне... Меня преследовал этот злоебучий силуэт, я звала на помочь, мне начало мерещиться ещё что похуже, и я проснулась. В 6 утра.
Знаете что, я больше не хочу спать, я так распереживалась, я все это вертела на одном месте. Это сейчас я более-менее все обесценила, но когда проснулась, аж трисло. Правда трясло. Даже за таблетками полезла, но у нас ничего, кроме какого-то антистресса нет.
Я, блять, боюсь, что перестану отличать, что есть, а чего нет. У меня все.
А что, если я этот силуэт реально увижу?

У меня теперь есть диплом, ну здорово. Опять столкнулась с тем, с чем и была до этого - что делать дальше. Мне нужно, я обещала, с этим закончить, а ещё мне нужна терапия и таблетки.
Потому что само-то оно не проходит. Что разочаровывает.