Сопливая девчонка

They say that time's supposed to heal ya, but I ain't done much healing.
ЭЙ, ТЫ ТАМ ВООБЩЕ КАК?(с) психика

Мох на мне растет не по дням, а по часам.
С папой вообще никаких отношений не стало. Я никогда не любила разговоры на повышенных тонах, сейчас их просто возненавидела, холодно возненавидела, как я могу. Гавкать ещё с ним мне не хватало, так что опять гавканье будет в одну сторону. Я стерплю все, если вижу, что рядом со мной истеричка и ребенок.
С мамой тоже. Я сама не хочу её больше дергать, пусть идет все как идет.
Безумно хочется уже съехать и понюхать этот сраный вонючий запах взрослой жизни, просто потому что не хочу домой. Не хочу просыпаться по утрам. Не хочу засыпать. Не хочу чувствовать.

Читать о том, что болит, всегда весело, ведь тут столько много симптомов, причин и болезней:
Где мои болячки, мазафака? Сколько ждать-то вас можно, все пугаете только.
Ну я же ведь все равно никуда не пойду, так почему бы не почитать...

Меня с ума сведут такие сны.
Папа изменил маме. Папа привел домой какую-то женщину. Короткие волосы у неё были.
Я помню все отрывками, меня бесит это.
Мама увидела у меня в папке фотографию папы с ней. Обняла и сказала, что не хочет жить.
Очень бесит.
А потом я увидела её повешенной.

Чаще, чем нужно, "палюсь" со своими шрамами. Меньшее, что мне хочется делать в этой ситуации, так это объяснять что это и откуда это. Я... Даже не знаю, где теперь это можно делать.
Это помогает, я не могу от этого отказаться, это снимает сильные чувства на раз-два, ну как от такого отказаться.
Это не очень-то и больно.
-
Моё первое собеседование было... Странным. Я совершенно не умею выдумывать, тем более на ходу. Жду ответа. Честно говоря, совсем не хочется никуда. Хочу, если (когда) меня возьмут, попробовать что-нибудь и в интернете заработать. Лучше ничего не загадывать, чтобы не разочаровываться.

Можно я просто расщеплюсь на атомы, я не хочу ничего не делать почему это так сложно.
Я не хочу работать, окей, ни с кем. Ничего особо не умею, учиться - не, не, не, хватит с меня этого дерьма. Взаимодействовать с людьми - что может для меня хуже. Считать деньги - что может быть хуже.
Я не умею считать. Постоянно ошибаюсь. Постоянно получала 4-ки из-за своей невнимательности.
Я ничего не чувствую. Эмоции уходят в параллельную вселенную, не связанную с моей. С реальностью, то есть.
Я как бы должна нервничать, но нет. Я как бы должна переживать за то, что вообще со мной будет, но нет.
Мои эмоции очень невелики и все они "плохие" условно. Тревога, страх, неловкость... Да и всё, пожалуй. Все остальное я заедаю, в прямом и переносном смысле.
А если я ничё не чувствую, с фига ли мне что-то делать лучше или "стараться"?
А с фига ли мне "стараться", если я и так в стрессе?
Ненавижу стресс.
Но стресс приходит только тогда, когда уже отступать некуда. И я уже слышу его шаги. Блин.
Неужели меня постоянно нужно в треморе держать, чтобы я не расслаблялась?
Ну почувствуй ты хоть что-нибудь, дерьма кусок.

Что-то вообще никак не могу проснуться утром. Это круг - сначала я превращаюсь в образ человека, а потом как только воля совершенно пропадает, опять превращаюсь в желе. Заставить себя вообще невозможно, либо ты делаешь сейчас, либо ты постоянно откладываешь.
Они боятся оставлять тебя, а ты боишься того, что они боятся, что ты не справишься. Потрясающе.
Ну...Я погорячилась. Конечно, не буду, но мне это скиллов не прибавляет.
Если мысли материальны, то где мои хронические болячки.
Ага.

Давайте-ка я вам расскажу одну офигительную историю.
Мне сны всегда снятся как целые триллеры, не меньше.
Я нашла где-то мужика, который умеет всё. Как он это делает: он думает об этом - это происходит. Он вез меня куда-то играл со мной, прыгал с крыши. Думай об этом - и это происходит. Он думал, что он невидимка - он им становился. Он притворялся мертвым - он умирал. Он прыгал с высоты - как с лестницы спустился, ничего не происходило. Он провоцировал людей.
Мы, видимо, с ним повздорили, и я пыталась его найти, а это непросто, когда твой противник может ВСЁ. Он переселялся в каких-то животных, в людей. Мы, видимо, с ним поспорили, что я его найду - я его не нашла, расплатилась за спор.
Он создал какую страничку где-то, что, мол, заплатит баснословные деньги тому, кто его найдет. Никто так и не нашёл.

Прошло, господи прости, 18 лет и несколько месяцев, чтобы осознать, что я дура. Конченная.
Ну, вообще-то я это знала всегда, но дошло, насколько все плохо, до меня только сейчас.
Блять, можно я просто исчезну с этой планеты, чтобы никому не доставлять неприятностей.
Я ж беспомощна, как новорожденный ребенок, на что я надеюсь.
Что мне делать.

"Прокачалась" фрустрированность и аутизация. И это не плохо, но как-то странно.
Почти год назад проходила этот тест.
По-прежнему ничего с этим не делаю. И не потому, что я чмо ленивое, все немножко не так:)

Отличная новость: я увольняюсь.
Продержалась 3 месяца. Это рекорд. Не понятно чего, правда.
Если коротко, то меня заебало. И меня унизили, и меня заебало. Так что, как только я одна умею, собрала монатки и свалила по-английски.
Пусть пиздят, что хотят. Пусть орёт родня опять - пофиг. Я выдержала первые пол года тыканий по поиску работы, выдержу и вторые.
Замка нет, правда на двери. *вздох* И с книгами надо попрощаться.
Ну чё, ёпта, потерпим ещё издевок? Я скучала по ним, ох, скучала. Хочу ещё кое-что о себе узнать, а то не всё знаю.
Почему бы и не стать овощем.
Но почему я улыбаюсь, мне не ясно:)
Пошло оно к ебеням всё.