Сопливая девчонка

Посмотрев видео о становлении наркоманов, поняла, что и я в такой же среде была воспитана. То есть я веду себя как наркоман, но без именно химической зависимости. И не то, чтобы я боялась опуститься до степени зависимости, отключающей мою способность как-то адекватно все-таки смотреть на жизнь и одергивать (одергивать, вашу мать, потому что я люблю убивать людей и себя периодически в уме, а так же ничего я сказать не могу. Не могу значит не могу.) себя, но... Ну это предсказуемо, конечно. Но все равно потерять контроль над чем-то для меня смерти подобно. Хотя кого я обманываю, я и щас-то не собо что контролирую.
Я на пути, юхуу...Простите.
И... Да, разумеется, ну разумеется, я бы попробовала, если бы была возможность.
Наркоман-невротик - это оч весело.
Это видео, коль интересно - https://www.youtube.com/watch?v=JfY9HIU8n24

... Покуда читала книженции, наткнулась на книжку...Что-то вроде "неубивайсебяпожалуйстамывсемпоможем". Как она точно называется не могу, к сожалению, сказать.
Так вот.. Ваша слуга покорная ну просто расклеялась, потому что... Безболезненной и быстрой смерти не бывает. Ну зашибись.
Вся книжка, ВСЯ ДОЛБАННАЯ КНИЖКА из воды состоит. Два плюса: судмедэксперт рассказывает, что бывает, когда ты уже умер и когда умираешь. И второе - интервью с психологом. Все. Остальное: побойся бога живи, посмотри на меня будь как я, трус несчастный вытри слезы, страх смерти, страх смерти, рассказы инвалидов (это полезно, но: они все одинаковые! Они все к богу обратились. Ой, серьёзно? Вот так это бывает? То есть надо искалечить свое нутро и тело до инвалидности или до смерти, чтобы понять, что твоя жизнь ценна? Ну потрясающе.), а так же бог, вывсетрусы, и ещё много чего веселого.
И тут я совсем загрустила. Так я жить не хочу. А по-другому не могу. И умереть я тоже не смогу. Классненько

Блин,блин, блин! Как я рада всех вас видеть-то, господибоже!!
Фух, да уж, я и впрямь зависима от интернета, но не об этом.
Первое: я вживую убедилась, что я отвратительный человек и ещё более ужасная дочь. Второе, я перечитала почти все свои книжки. Ну и третье: я в заложниках. У собственных родителей.
Очень долгая история, в двух словах объясняется лишь первым фактом. Ну и...Всё. Сказать-то и нечего.
Единственное, что меня беспокоит, это то, что я своим "уходом" подвожу кое-каких людей. Но кто ж знал.
Суки, даже с днем рождения не поздравили.
Это 13 февраля и я хер знает, когда ещё сюда напишу.
-
Хотя знаете что. Я так на них зла. Даже не зла. Я их презираю, и они меня, я их не уважаю, и они меня. Но я слишком трусиха, чтобы что-то изменить. Я не могу даже нахамить. Всего лишь придурком папу назвала, когда...*вздох*
Отпусти меня, хоть ты, который ты, которому приспичило это читать, хватит поводков, хватит манипуляций. Может я и выгляжу так, как будто мне насрать, но полосы на теле не из воздуха появляются.
Я даже сидеть за одним столом с ними не хочу. Ни говорить, ничего. Вообще. Пока у меня есть книги. Что делать дальше, я не знаю.

Короче, я не знаю. Как-то вообще нет желания уже ни на что. Я не знаю, я не хочу иметь с ними больше дело, все, хватит. Так как снимать комнату в городе, где у тебя есть, где жить - это чистой воды идиотизм, попробуем пожить на зарплату (КОТОРОЙ У ТЕБЯ ЕЩЁ НЕТ. Взяли тебя так и приняли.)
Как будто это не идиотизм.
Мне надоело, я не хочу выяснять отношений, или что-то подобное, в жопу это дерьмо, с папой больше вообще говорить не хочу никогда, мне как-то вообще насрать, ори сколько хочешь, ты мне не хозяин.
Хотелось бы, конечно, по-нормальному СКАЗАТЬ УЖЕ,БЛЯТЬ, ПРОЩАЙ, но какого черта, я не ищу легких путей. Будем жить как соседи. Тоже норм.
Надо себе поставить, наконец, замок на дверь.

Авито ещё способно удивлять) (Видимо, со мной что-то не так. Как они меня раскусили.)

-
Таки почувствовала, что такое сонный паралич! Больше не хочу.
Ты в сознании, но не можешь открыть глаза, ты пытаешься встать, встаешь и идешь и тебя трясет, ты падаешь. А потом встаешь. И идешь и падаешь. И встаешь. И падаешь. Чувствуешь, что встаешь, но потом "просыпаешься" опять на кровати. В ушах шумит жутко.
Вырвалась только тогда, когда рукой удалось пошевелить.
Блин, ну это реально хреново, тебя отбрасывает назад постоянно.
Так что... Ворочайтесь во сне, если не хотите такого. Сегодня я специально не двигалась.

Снежок, наконец-то, нас порадовал своим присутствием сегодня) Настроение все так же нет, но еда, салатики и соусы собственного производства немножко его подняли.
Надо же ведь что-то загадать на следующий год. Пусть это будет дикция, психотерапевт или таблеточки, и... Кое-что ещё, нельзя говорить, а то не сбудется.
Кстати, все, что я загадывала на Новый год так или иначе сбывалось. Я сдала Гиа, ЕГЭ, побывала в универе, нашла работу. У Кости Грим тоже все норм:))
Вообще, все-таки не покидает никогда ощущение, что вот сейчас-то, в следующем году, ты прям как возьмешь да изменишься. Вот как - бамс! - и ты на 2 января совершенно другая. А все от того, что безалаберно относишься к себе, хоть и очень много все равно о себе думаешь.
Единственное хорошее, что произошло за этот год, это, пожалуй, 2 человека, которых я узнала ирл, и собака. А так же первые денежки за то, что ты, неумеха, сама сделала, своими руками, и то, что будут потом носить. А так же колонки, за такой звук можно душу продать. А самое плохое - что билеты в Москву подорожали)
С новым годом, дорогие мои. Счастья, удачи и любви к жизни.

Слишком много уделено было внимания моим шрамам со стороны других, - терпеть это не могу это, не надо. Ну полоски, у меня везде полоски, успокойся.
Неужели я закончу как Мэри? Ну, как бы она могла закончить, если бы она не изменилась, а спилась-таки. (Мэри и Макс, смотреть с ведром и салфетками, очень трогательное зрелище. Что-то на уровне Зел. мили.)
Смотрела "Поколение П". Што это. Что. Чем это закончилось. Маты вообще никуда, это как киви есть с майонезом, или груши - отвратительно.
Я. Не. Хочу. Встречать Новый год с папой. Не хочу. Хватило с меня истерики одной, не нужно мне такого больше. Я его...Не воспринимаю, он мне чужой. Они все мне чужие. Но я...Все ещё чмо, потому что причиняю им только проблемы.
Помню, как вышла побыстрее-быстрее домой, после линейки в честь окончания школы. Кажется, меня даже окликнули. Когда это было? Два года назад? Три?...Один?
Я помню все самое ушлепское, самое фуфуфу быстрее бы забыть, а счастливых (КАКИХ? что?) моментов нет. Еда - это один счастливый момент, ну и сны, психоделика и апокалипсис.
Сонница. У меня сонница. Это как бессонница, но наоборот, - переизбыток сна. А что, мне такой диагноз поставила врач. Во сне.
Я бы...Продала бы себя, ради того, чтобы эти жили нормально, и никогда, (забыли вообще об этом) ни на чем, ни при каких обстоятельствах не экономили. Но милостыню я бы, пожалуй, не дала, и не вернула ваш бумажник, если бы вы его потеряли.
Я люблю смотреть всякие видео про депресиию, и меня это тольку с толку сбивает - потому что у меня её нет, но она есть. А нет, подождите, нет. Но как это нет, что это тогда.
Я не умею как вы, писать что-то оформленное, меня просто не хватает.
Надо почаще закрывать блог свой.
Пол пятого утра и я несу какую-то хрень. 30 декабря, и это ещё один ушлепский год.
Спасибо, и вас тоже.

Итоги..да.
1. Устроилась на работу.
2. Уволилась с работы.
3. Отрастила мох на себе.
4. Испортила к херам все отношения с родными.
5. Прибавилось шрамов.
6. Жалкое зрелище я как социальный элемент - ещё 100500 подтверждений.
И как дочь я тоже говно, честно говоря. Да и как друг...Хотя, ничё нового.
7. Очень, очень, очень, пустая база ресурсов, нет ничего, вообще ничего. Есть иногда тревога, и всё.
8. Встретила очень интересного человека. С которым мы тем не менее не общаемся. Видимо, я такой же интересный человек для него:) Ну да ладно.
9. Собака появилась.
У меня уже одноклассница, по-моему, то ли вышла замуж, то ли ребенка родила.
Может, манна небесная на меня сойдет, и я найду работу. Или мотивацию к учебе или к чему бы то ни было. Или мозг. А может, нет.
С каждым годом все труднее и труднее вспомнить, что вообще с тобой происходило.
Шикарно.

Ох, ну епта, неужели я чувствую себя лучше.
Я как-то писала, что я из тех идиотов, что за идею готовы работать, лишь бы нравилось. И вот я нашла себе занятие, которое занимает, ещё как занимает. И мне оно нравится. Безвозмездно, разумеется. Хоть использую свой планшет, а то, как гитара, будет пылиться. Господи, зачем я попросила когда-то гитару...Кстати, могу продать) Наверное. Все на месте, только она расстроена. что я на ней не играю.
И, ну конечно, меня, то есть, мотивации моей, не хватило даже на два дня. Моя мотивация сдувается со скоростью света. Но мне понравилось, и уже как-то не комильфо отказываться, так что почему нет, мне все равно делать нечего.
А вообще-то я все ещё такое же чмо, как и была. Но у меня нет времени рефлексировать на эту тему, потому что... Это все равно не изменится) Как сказал какой-то психолог, лучшее лекарство - быть занятым.
Нет, я не излечилась от депрессии (ну или от расстройства(что в принципе невозможно), какая разница), она всегда со мной, боже, это большая часть меня - моя грусть и печаль, и нытьё, и слезы, и шрамы, и всёёё... Но эт круто, и я захотела об этом написать.

Неужели я реально настолько жалкая? Ну, это не новость. Но все равно обидно. Обидно, что ты - это ты. Прекрасненько.
Это состояние перешло уже в замену как таковых чувств, то есть любых. То есть я вообще что-либо перестала чувствовать, кроме физической боли. И я это уже делаю для того, чтобы хотя бы хоть что-то почувствовать. Например, что я живая ещё. Потому что я хочу делать это снова и снова. И мне не больно.
И мне уж точно теперь никогда не надеть ни шорт, ни топа. Но и это не проблема.
У меня нет ресурсов уже, все, заржавело все уже, не знаю.
Это очень странно, правда странно, - все вокруг тебя суетятся, что-то делают, переживают что-то, а ты тут тихо умираешь. Но и это тоже как бы нормально, потому что тебе вообще плевать.
Мне очень жаль, что я отравляю не только себя, но и людей вокруг. И вообще мне много чего жаль.
.