Край стакана

Сегодня (или может вчера) ночью, мучаясь от бессонницы, я думал о разном. О том, что не могу я вот так просто взять, схватить инфаркт и уйти, и сбежать. Или инсульт... И из последних сил дотятнуться до нагана, вложить патрон и некрасиво выстрелить себе в мозг. И познать Великий Переход.
Однако утро встретило мыслями о заботе о своем физическом теле. Разжечь печь.
Ну и позаботиться о сопутствующих физических телах - покормить собачек.
Вы давайте, не забывайте...... Пишите. Глядишь.... Так честно вместе и оттарабаним наш земной путь.

Дождался мороза и отправился в.... Теряево. Да, не буду скрывать, ближайший пункт цивилизации - это Теряево. Мороз оказался с подвохом. Вкупе со снегопадом. Оказалось, что мороз вкупе со снегопадом так и не превратил грунт в камень. А скорее наоборот - подготовил сюрпризы. В виде скрытых луж и ям. Однако мы (с моим джипчиком) прорвались. Закупил значит я всякой дряни в Дикси. Тухлых помидор, проросшего чеснока, кофе растворимый по скидке... ну ладно.... это меня заносит.... В общем, закупил все, что нужно. И..... Вернулся домой. Н-да... Делов-то... А поначалу казалось, прямо прорыв какой-то.

Сегодня к вечеру обещали мороз. Жду не дождусь. Для чего бы мне мороз? Как ни странно, он мне нужен для того, чтобы поехать за пивом, к которому я в последний год пристрастился.

Накатила злоба. На ком бы беззащитном чужом отыграться. Отрубить руки и ноги, а только потом голову. С чего бы... А я злобный . Сейчас и здесь изгажу репутацию. Неважно. Все неважно.

Сегодня ночью что-то не спалось. В какой-то момент понял, что спина чешется в какой-то недосягаемой точке. А у меня есть хорошая чесалка для спины - бывшая тяпка для комнатных цветов. Но она на первом этаже. В итоге я все же пошел за ней. заодно выгнал собак, которые что-то забеспокоились. Беспокоился, конечно, кобель. Скулил и потявкивал.
В общем, забрал я эту чесалку.... Вскоре я понял, что испытываю дискомфорт где-то в спине слева. И ночь на меня начала мне показвать свой фильм ужасов. Если кто не знает, что такое почечная колика..... Я сравнил бы ее с уколом шила. Представьте, что Вам ткнули шило в бок. Но в данном случае я просто боялся. И просчитывал. Пожалуй, самый верный вариант - звонить жене или дочки. Чтобы спасали собак. Скорая сюда может и не доехать. А если доедет, то я и не всякого пущу. Тем более, не выпущу.
И в общем, так я думал.... думал... потом заснул. Потом, как ни странно, проснулся. Снова живой. Незадача. Да.... жизнь мне в целом нравится, но все же немного тяготит. И собачек жалко. Если помру, им придется наверняка пару дней поголодать. Ну и дом загадят, конечно, не без этого. Потом поймут, что я не отвечаю на звонки и ватсап, приедут, найдут... Нет проблем.
Грустный пост получился. Но заверяю, что я еще жив. И даже не хвораю. Просто взгрустнулось.

И вот, я снова отвез жену на электричку. Снова преодолел грязь. Целых две недели жена гостила. Теперь две недели не приедет. И никто не приедет. Я буду один с собачками. Наша новая сука больше не дает поводов на себя ругаться. А я буду погружаться в привычное одиночество. Что касается пьянства, оно остается на прежнем относительно управляемом уровне. Значит, еще поживу. Поприкалываюсь.

Сегодня мне хорошо. На данном промежуточном этапе решены все вопросы, споры и разногласия. Собаки не нагадили дома и не навизжали друг на друга без видимых причин. Что мне с этой передышки.... Надо бы запомнить, что передышки случаются. И даже мой нерв болит не так интенсивно. Когда уже я, преодолевая лень и жадность, отправлюсь на обследование к лучшим московским специалистам....

Боль. Всеобъемлющая боль и нытье. Вся душа болит. Я наверное, потерялся. Завтра я буду жалеть о том, что признался в этой боли. и главное не удалиться. А то ведь нас и так мало.

Вот думаю. А не угореть ли мне от печки. Что я всё.... Пуля.... Пуля.... Подумаешь... Крутой конец.
Н-да.... Вот от таком я думаю. Ну а чему мне радоваться? К чему стремиться? Ну да... Кому-то я дорого и нужен. А мне-то что? Мне? Одни обязанности и долги? Уныло как-то.

Я живу! И чувствую и вижу! И мне хочется делиться этим.
Вот, несчастный мальчик, обиженный жизнью... Когда-то ты писал бумажные дневники. И сжигал их, ужаснувшись горестному содержанию. Теперь ты добрался до интернета. Интернета обманчивого и лукавого. Ты сумел взять от жизни все, но вернулся к тому кем и был. Несчастным обиженным мальчиком. Ну и ладно. Берегите друг друга.