Край стакана

К своему предыдущему посту я отключил комментарии. Никогда такое не одобрял. И вот, сам докатился. А просто хотелось проблеваться. Блевотина не нуждается в комментариях ее надо просто убрать.

Сегодня прекрасный солнечный день. И он потерян. Как так вышло.... А потому что несудьба.... Смотрю на все это.... А ведь я сам себя накрутил. Как последний истерик.

Нет, я не боюсь честно взглянуть в глаза своим недостаткам, ошибкам. Это как боль. Болит, а ты все равно жуешь.

Я уже почти отказался от мысли застрелиться. Это слишком страшно. У меня нет веских причин сделать это. Но я еще могу угробить себя алкоголем. Как же все меняется. Думал, решил умирать, умри быстро. Хрен там. Лучше потяну.

Жизнь вошла в какую-то отвратительную фазу. Отрадно лишь то, что многих и очень многих волнует ковидобесие. А меня,как и прежде - личные проблемы.

Пришла осень в самом слякотном и даже страшном виде. Вчера вечером хлестал холодный дождь и был сильный ветер. Хорошо, что у нас над домом не нависают деревья. Сегодня правда, было на удивление тепло, хоть и пасмурно.

Пожалуй, сегодня я прерву собачий цикл моего блога. Прерву на положительной ноте. Проблема с зубами, как оказалось, не такая уж и жуткая. Как говорил Карлсон, который живет на крыше: "Пустяки, дело житейское!" Особенно для домашней собаки. Ну, удалили пару зубов. Так сколько их еще осталось! Зато глаза, благодаря нашим каплям, перестали слезиться буквально на глазах (каламбур).
И как ни странно, если запах, который я ощутил впервые, когда она поставила лапы мне на плечи показался чужим (а для не собачника, вероятно был бы тошнотворным), то теперь этот запах исчез напрочь. И начали превалировать шерстка и глазенки.
Мы перешли через какой-то перевал. Первые восторги, первые трудности. Жизнь этим не ограничивается. Не переходит в состояние вечного и полного счастья. Потому, что жизнь - это путь. С поворотами, подъемами, спусками и прочими интересными ситуациями.

Сюрприз у нас случился вечером вчерашнего дня. Неприятный. Собачка лежала на диване на боку и мне показалось что верхняя губа как-то слишком провисает. Губу оттянул. Точно. Что-то не то с зубами. Это же и ежу понятно, что если зуб качается как на шарнире, то это означает, что он выломан из челюсти. Первая мысль - с таким не живут. О чем я и сказал жене с непередаваемой горечью. Более того, заглянув с другой стороны, я вообще ничего не понял. Первая мысль - месиво. Каково видеть такое у собаки, которую уже признал своей. Да и собачка явно не против того, чтобы считать нас своими покровителями.

Пожалуй будет длиннопост. В моей жизни появилась живая душа, доселе мне незнакомая

Вот думаю я отправиться в мухоморный трип (как это называют). А что... Мухоморов полно. Весы есть. Кто что знает о мухоморах? И буду я тогда не Алк, а Мух!

Продолжу вываливать на читателей все горестные события, которые случились за время моего отсутствия на сайте. Не буду цедить по капле. Если предыдущий пост назывался болезнь, то не обошлось и без смерти. Пусть даже это и не смерть человека. Умерла одна из моих (наших, если говорить о семье) собак (сука). И вот я пишу об этом красивыми словами и думаю - правильно ли я делаю.... Не оскорбляю ли я таким образом ее память...
Вообще, скольких я похоронил.... Людей... Собак... Всегда горе и скорбь проходили на удивление быстро. Первые дня два кажется, что от тебя отрезали половину и ты не знаешь, как с этим жить, а на третий ты уже радуешься солнцу, дождю и всему, чему можно радоваться. И образ близкого теряется уже где-то в тумане воспоминаний.
Последний год (а уже почти полтора года) я жил с собаками. Больше общался с собаками, чем с людьми. Именно они стали моими спутниками жизни. Иногда я ругался на них, иногда они меня подбешивали, но они всегда были рядом. А теперь одной нет. Правда, сейчас, когда прошло уже полмесяца, я не думаю о ней ежеминутно и почти не замечаю ее отсутствия. Ну и к кобелю, который остался, конечно, я стал мягче. Вот думаю.... Понял он что-то или нет... Скорей всего нет. Они не особенно дружили. Каждый был как-то сам по себе. Ну и хорошо. Не хватало мне еще и его утешать.

Все-таки, схватила меня болезнь. Как выяснилось, довольно неприятная и плохо излечимая. Но не цирроз, как можно было бы подумать А правильно это называется - невралгия тройничного нерва. Сначала было ощущение, что ноет зуб от горячего. Потом кааааак долбанет Как будто разряд тока в лицо. В какой-то момент даже есть стало практически невозможно.
Пришлось-таки ехать в Москву. Начать решил с зубного. Заодно в целом зубы осмотреть. Зубы оказались практически в идеальном состоянии. Значит, придется обследоваться дальше.
Но главное, что я решил - пофиг на боль! Как я прочитал случайно в одной книжке (на проза.ру), боль нельзя терпеть, ей надо наслаждаться. Это так типа террористов готовили к пыткам. Казалось бы глупость. Но иногда, как оказалось, больше ничего не остается. Благо, что боль резкая, но во времени ограничена. Может, мозгу станет совсем хреново от моего насилия и он этот нерв совсем отключит. А ведь первые мысли были - как вообще с этим можно жить! Оказалось, можно. Это не та парализующая боль, когда просто не хочется шевелиться. И не та небольшая, но постоянная боль, от которой в итоге начинаешь сходить с ума. Такая боль вгоняет человека слабого в страх перед новым приступом. Пишут, что люди перестают умываться, чистить зубы, даже есть! Но я не из таковских

Из-за чего такая фигня случилась со мной, пока не ясно. Не охлаждался, головой об пол с лестницы не падал. Может, от возраста что-то нарушилось, а может, это и есть последствия того сна, когда в голове у меня взорвалась петарда.

Иногда мне страшно за себя. Из-за пьянства (или уже алкоголизма). Вот вы, уважаемые пользователи имеете счастье наблюдать, как на ваших глазах спивается человек. Пытаюсь припомнить, также ли мне было страшно, когда.... как бы это сказать о болезни потактичней.... в общем, было много крови там, где ее не должно быть. Но я тогда вылечился. Две операции в течение примерно пяти лет, значительные траты денег. Вроде стал "как огурец". Только душа сгнила..... (Образно выражаясь. На самом деле души нет). Уже не раз меня посещщала мысль закодироваться. Но как-то все откладывается на потом. Сегодня покосить, сжечь часть мусора, дать яду кротам, сварить кашку для собачек, на форумах, конечно, "пошиздеть"..... А здоровье.... Потом.... потом.... Устраиваешь праздник под вечер. На следующий день выпадаешь. Потом день оптимизма и активности. Потом ожидание праздника... И по новой.
Я часто меряюсь сроками с различными поэтами. И многих я уже пережил. А вот папу не пережил пока. Хотя думаю, во многом я его обскакал. В отношении к жизни, к ценностям, к работе. По здоровью точно обскакал. Да.... я плавно перешел к другой теме... Ну и ладно. Так вот, как это ни глупо, папу я не могу простить за последнее слово. "Слово" в широком философском смысле, естественно. Уже вроде, кажется, что понял, простил, сам косячил с дочкой..... Но нет!!!! Не полное это прощение. Ну не могу и не могу! Подумаешь! Думал бы, что делает! Он же папа! Когда-нибудь мы все умрем. И инвалиды, и супертрахальщики. Какое послевкусие от нас останется.......