Край стакана

Раньше я напивался и плакал как маленький о своей горькой жизни. Теперь тоже напиваюсь и тупо смотрю в срез сучка на стене. Раньше было интереснее.......

Ну вот как так..... Столько эмоций, что заголовок не можешь придумать. Практически буриданов осел, который сдох от голода между двух сочных копен. Но я не осел. Я хоть за что-то зацепился. За то, что много планов, что просто хочу выйти на стабильную прибыль, а там начну колбаситься.... До самого Владивостока. И что иной раз настолько больно жить..... Но что я не могу.... И что глупо примеривать к себе ствол, если четко знаешь - стрелять не будешь.
И вот как жизнь несправедлива. Одинокий Никто в кредитах и курьер. И сытый Алк непрерывных деревенских трудах. И мы сходимся здесь, на несудьбе.....
Как бы все же сцуко, умереть половчее, чтоб не обидно и не больно. Ну ведь все же!!!! Тупик!!!! Какой-то ненужный бесперспективный груз. Я не вру. Выходит, прада, не в деньгах счастье. А в чем тогда??? Или то, что я имею и есть счастье? Не это нам в сказках обещали!!!!!

Чувствую, что сегодня у меня особенный день. Дело в том, что я глупо угробил триммер. Вскоре после собственного дня рождения. И вот, я после дня рождения хотел "воспрянуть". В кавычках потому, что ну куда мне воспрянуть. Палочку пора покупать))) И вот, значит, когда пробило у триммера картер, я расстроился и напился только что подоспевшим вином из малины. И даже написал Гуд Лаку неподходящие стишки на стене. Хотя этому все как с гуся вода)))
А вот сегодня поехал я в Волоколамск и купил новый движок для триммера. И вот фиг с ним с движком. Смотрю я на Волоколамск и сердце радуется. Не то что Москва. Дома нормальной человеческой высоты. И жизнь есть. Пессимист скажет, что жизнь теплится, ну и пусть.
Ну и, конечно, разобрало меня. Друзьям старым позвонил. Зову в гости.... Они хотят, но не едут... А я все жду.....
Эх, ребята.... Вот в этом и проходит жизнь. В этих бесконечных падениях и взлетах. Кстати, и тете, о которой я упоминал, позвонил. Нет.... не поняла она жизнь. Не хотел бы я на самом склоне дней смотреть на жизнь с вот такой обидой. Ну.... как говорится, бог ей судья.
А гости, которых я очень жду, все не едут. Но я как раз не обижаюсь. Я просто живу свою жизнь.

Приснился мне тяжелый сон. Его даже с натяжкой можно назвать кошмаром. Смысл в том, что мне надо сделать важный звонок, а я не могу. Сначала я не могу найти смартфон. Потом не могу найти нужный контакт. Потом смартфон постоянно трансформируется и я не могу им пользоваться. Я знаю, что для снов характерен такой эффект - невозможно выполнить точное действие (чтение, удар, выстрел). Но иногда сон довольно быстро сменяет тему. А иногда мучает упорными попытками совершить невозможное. Проснулся с каким-то шумом в голове и привычной мыслью - умирать во сне не так уж и легко.

Набил я значит заголовок темы..... А он хлоп! Предлагает такой же.... Что ж это я... Повторяюсь? А ведь один день не всегда похож на другой. Иногда я даже не устраиваю вечерний сон. Иногда варю какую-нибудь финтифлюшку (из железа). Иногда мечтаю об одном. Иногда о другом. Иногда просто о чем-то вспоминаю... Но пишу я, конечно, большей частью, когда грустно и что-то не удалось. А иначе - врать не буду, нафига мне это надо. И люблю я помечтать о смерти. И все хочу завершить дела.... Но все откладываю на потом. Завещание, там.... Я даже знаю, как это называется. Прокрастинация. Я даже знаю, откуда это слово пошло. Прокрастинация - это оттягивание. В древней Греции был великан Прокруст. Всех своих гостей он клал на свою огромную кровать и вытягивал.

Вчера позвонила тетя. Главное, позвонила почему-то дочке, хотя мой телефон прекрасно знает. Папина сестра. Я, наверное, полгода с ней не общался. Она типичный "лунный вампир", как говорят мистики. Т.е. вытягивает из человека силы своим нытьем. Поэтому, возможно, я числюсь у нее в "любимых племянниках", но общаться нет никакого желания. Тем более, у нее есть сын. Поэтому, не считаю, что ей что-то должен. По ее утверждению, сын ее спивается. Но он не маргинал, не отморозок. Работает в серьезной госорганизации. Правда, холостой. Ничто не держит его от самоуничтожения. Не знаю, сколько в этом правды (насколько уже он себя отравил алкоголем). Я вот тоже как бы спиваюсь. Однако подозрительно медленно. О помощи просила. А чем я ей помогу!!!! Во-первых, не чувствую в себе "почин" ей помогать. Во-вторых, мне бы кто помог. Да! Совесть мучает немного! Конечно, я умею совесть успокаивать. Честно говоря, я ее уже мысленно похоронил. Вот, все пытаюсь для себя понять. Должен я ей что-то или не должен. Не могу сказать, что прямо дружны с ней были. Или что она мне когда-то в чем-то помогала. Общались, конечно, регулярно. Не так давно она мне подарила одну дорогую мне с детства книгу из их семейного архива. Книга в России редкая, но не то чтобы прямо ценная. Скорее для нас она ценна, для семьи. Я тогда испытал, конечно, взрыв эмоций..... Но взрыв.... На то он и взрыв. Отгремел, пыль осела. Всё. Вот такие дела. С присущей мне откровенностью......

В очередной раз я понял, что я не могу себя убить. Как бы порой не хотелось. Не могу убить быстро. Зато могу медленно. Алкоголем. Я считаю, что моя жизнь плавно движется к завершению. Неважно, что и по годам, и по здоровью я мог бы пожить еще не один десяток. Но по сути я уже не живу. Как обо всем этом рассказать... Убедительно и не позорно. И надо ли... Я вообще уже ни хрена не знаю и не понимаю. Год свободной безбедной жизни я, получается, себе отторговал. И вот, этот год кончился что ли? Друзья (или те, кого я считал таковыми) ко мне так и не приехали. Отношения с женой не стали добрее и глубже. Песен я уже не пишу. И то, что мне давало в жизни силы и огонь... Как-то затухло - я видел слишком много женщин в своей жизни и это уничтожило интерес. Вот так-то... Только деньги и греют. Но зачем мне они.... Если я сам уже ни на что не годен.
Я часто задавал себе вопрос в минуты уныния: "Что я такого сделал в прошлой жизни, за что так жестоко наказан в этой?" Ответа, естественно, нет. Сейчас не задаю. Мне безразлично. Одна надежда - после смерти мне все расскажут. В чем я был неправ.

Приснилось, что я катался на горных лыжах и слетел с обрыва. Лечу... Долго лечу. Чувствую перегрузка! Голова гудит! Но не просыпаюсь. Лечу. Голова уже разрывается. Типа упал. Не больно. И голова прошла. Наверное, это был микроинсульт. Вот так и умирают во сне.

Есть чувство, что жизнь моя катится под откос.
В последний мой визит в Москву был какой-то всплеск активности и желаний.
А за взлетом неизбежно падение. В принципе, жизнь так и протекает. От рождения к смерти.
А смерть - довольно неоднозначный процесс. Порой очень длительный и мучительный.

Написал я лишнего сегодня. Ну как лишнего... Не хотел бы не писал. Ах да.... Это называется сказать все, что думал. Мало нас, а все равно иной раз ругнуться хочется. Несправедлива жизнь. И единства нет. А тут еще и ковид свирепствует. Что до меня, я переболел до Нового года. 2021-го. И скажу я вам ребята, что почечная колика - это намного хуже. И о каких там повреждениях легких пишут? Что-то я как дышал, так и дышу. И еще скажу я вам, что вакцины от ковид пока нет. Уже наверное, десяток знакомых наберется, кто привит, но заболел. А я ведь тоже хотел привиться. Назло тем, кто отказывается. Но кто ж меня, чужака привьет? А теперь передумал. Смысл какой???? Не помогает вакцина.

Вообще, мерзко как-то на душе (кстати, по этой фразе меня родственники могут опознать). Но я любитель русского авось. Авось нет их на несудьбе.

А еще я люблю вдавить газ, когда еду за пивом. Машинка у меня пыхтючая. Надо кочегарить. Обгоны просчитывать. Но уж если свободна дорога..... 150 вынь да полож. Это на обычном загородном шоссе.

Вот... все в одну кучу свалил. Разбирайтесь.