Край стакана

Значит, в очередной раз в кругу семьи нажарил мясца. Здоровенные такие ломти свинины в офигенном остром маринаде и на одном маленьком ребрышке. Под винцо и огурчики с грядки посидели немного. Даже не повздорили. Но вот..... Чувствую, не хватает чего-то... Бутылки вина под хорошую закуску, видимо, маловато. И решил я хлопнуть водки. Купил я неделю назад "пляшку" самой дешевой водки. Для дезинфекции посуды из подклета. И вот, значит, достал я ее из морозилки.... Стопарик взял старинный. Граммов 50, наверное. А может, чуть поболе. Компотику налил для запивки. Налил стопарик водки до краев и выпил залпом. ЧуднО... Вкуса вообще не почувствовал. Но запил на совесть. На всякий случай. Не то, чтобы, это я прямо качусь под горку.... Как-то раз, обиженный на работе, я выпил дома запас спирта, корвалола и антидепрессантов. На работу, естественно, утром не пошел. А теперь я не работаю. И стопка водки не выбьет из седла. Потому, что я не в седле... Потому, что я - Алк!
Одинокий Никто! Вот как надо ныть! Ты оценил?

Не могу я жить по другому. Не могу без горения, кипения и искрения. И как я вообще дотянул до 50+ . ? Непонятно. Я перешел все свои мыслимые и немыслимые сроки. Поэт, блин, художник и музыкант. И любитель и ценитель женщин. Я - антипод Прекрасного Принца. Этот говорит, что все зло от баб, а я скажу, что женщины спасут мир. Он скажет, что они тобой манипулируют своими притягательными формами. А я скажу - ну и пусть. Не тебе же, Принц, людьми манипулировать.
Вот так...... никакой логики.

Замечаю, что я становлюсь чем-то вроде Скупого рыцаря. Правда, мои активы не политы кровью. Хотя как сказать.... Если судить отдаленно, в духе марксизма... Войны, чьи-то украденные зарплаты и прочая грязь. Да и на золото они не похожи. Могут легко превратиться в мыльный пузырь.

Дочкин уиппет очень забавный. Вечный щенок. Активный, но вместе с тем опасливый. На днях носился по участку. Просто так. Это снаряд! В нем весу 10 кило, если не меньше. Но на такой скорости он точно может снести человека. Мой большой кобель смотрел на него с каким-то недоумением. Я знаю, почему мне нравятся хорошие дружелюбные животные. Я даю им то, что когда то наверное, хотел получить сам, но не получал. И таким образом ощущаю возвратное тепло. В свое время папа выдал такую сентенцию (он вообще любил изображать умника), что кошка ласкается искренне, а собака из выгоды. Я думаю, что не фига! Да простят меня кошатники. Именно собаки искренни и честны в проявлениях чувств. Собаки плане отношений с людьми дураки, балбесы и дети. Они понятны и открыты. Да, они могут быть опасны из-за своей величины. Но и агрессию они не скрывают. И для них это не игра. Мы порой играем с кошкой, позволяем себя царапать. Между прочим, чувствительно. Это какой-то БДСМ. А вот собака, когда играет, не занимается членовредительством.

После двух недель проливных дождей снова началось лето. Возможно, что такой убийственной жары уже не будет. Возможно, даже не будут гореть шатурские торфяники. И мне так некстати остро захотелось жить. А жизнь у меня давно уже ассоциируется с женщинами. Со всеми вокруг, кроме жены. Тот, кто женат уже 1000 лет, тот поймет. В глубине души надеюсь, что я еще не превратился в старикашку с сальными глазками. Хотя уверен, что каждый глоток спиртного приближает меня именно к этой ипостаси. Но, как поет Юрий Лоза в одной из своих песен, я умею мечтать. Я знаю, здесь, на несудьбе есть женщины, которые хоронят себя раньше времени. Я очень хотел бы поддержать их и ободрить. Жизнь заканчивается, когда заканчиваются желания. Но ведь когда за плечами вереница прожитых лет, смотреть вперед можно неторопливо и без страха, что чего-то не успеешь. Потому, что все уже успел. Просто если повезет, то удастся повторить. А если нет.... Мы не знаем, что нас ждет за гранью. Может как раз те самые мечты.

Вот и они! Долгожданные и ненавистные. Гости. Семья. Как их еще обозвать. Только в себя пришел. Посуду помыл. Побрился. Ощутил себя красавцем покорителем женщин и прочих высот. Приехали. Требуют внимания. Да, блин... Это и есть моя жизнь. Жизнь на поводке собственных убеждений.

Наконец-то все свалили!!!! Хорошо быть одному. Все вокруг тебя ненастоящее и... полностью управляемое. Видимо, это то, что мне нужно. Недавно снился сон. В нем я указываю пальцем на ненужных мне людей и они исчезают. Но вместе с тем... Вы пишите... Комменты обычно интереснее самого поста.

Почему чавк. Потому, что когда идешь по болоту, чавк... чавк... Ни боли, ни радости. Один сплошной чавк. Не скажу, чтобы я жалел о прошлых временах, когда типа на части рвался. Но, хотите верьте, хотите нет, устал я... В смысле от жизни. Надо опять что-то менять. Или хотя бы встряхнуться. Поехать куда-нибудь хочу. На машине. Набью карманы деньгами и поеду. Вернусь ли, нет ли, пофиг.

Жизнь, какое-то время державшая меня за горло, ослабила свою железную хватку. Это обычное и естественное ее течение. И вместе с тем, все ощутимее и ощутимее становится факт, что каждый шаг приближает нас к неизбежному концу переходу в состояние доселе неведомое. Или же состояние безнадежно забытое. О чем же я ?.. Как всегда, ни о чем. Это же не журнал событий. А журнал случайных мыслей. И, как ни странно, в эту минуту, вроде бы благополучную, я вспоминаю, как я сказал своей умирающей тете: "Вот тебе бы теперь до 90 дотянуть." Это была жалкая попытка скрасить ей последние дни. Она ответила: "Зачем?" У меня не нашлось ответа. Потом я думал, что мог бы сказать: "Потому, что это круто." А на самом деле, какая разница? Дотянуть до 90? До 100? До 60? До 50? Или до 20?

У каждого своя "не судьба". Сегодня я понял, в чем моя. Не судьба мне перейти к трезвому образу жизни... Надо ли искать в этом какой-то глубокий смысл? Нет, конечно. В жизни как начинаешь искать смысл, неизменно приходишь к его отсутствию. И вот, кто-то играет в любовь. Кто-то задурманивает глаза риском. Кто-то просто ждет.