Ребята, не грустите с: Вот вам немного Юкари. <33

Сегодня с утра в голову стукнула мысль: когда мне будет 25, я не буду вспоминать, что происходит сейчас. Ведь не будет материала из-за которого я бы вспомнила это время.. Поэтому я решила создать блокнот. Я буду туда писать о днях о которых не хочу забыть и обязательно клеить вещь с этой прогулки( или чем я заниматься буду)

ping 127.0.0.1

Я тут весь день думаю над одним вопросом:что можно успеть за один год?У каждого,думаю,свое мнение на этот счет.

И все- таки?..

Вот,к примеру,есть у вас полностью свободный год (т.е. вам не нужно выполнять ничего принудительного,а делать то,что вам заблагорассудится). Пути могут быть совершенно разными :найти работу по душе,самосовершенствоваться в каком-либо виде деятельности,путешествовать,и т.д. и т.п. А можно просто смотреть сериалы,жрать,спать,все.Тоже отдых от стрессов внешнего мира.

А вот год,занятный учебой и прочими радостями, пролетает, лично для меня,незаметно.Вроде ничего не случилось.Времена года сливаются в единую кучу дерьма,праздники превращаются в экспресс-пьянки(обжираловки),а жизнь стает откладываемой “на потом”.

А ведь так хотелось жить интересно…Или просто жить.

Я просто счастлив сегодня. Не было ни одного урока! Ни одного. Ни русского, ни математики, ни английского. Все заболели! Ура!
И мы ничего не делали. Это просто замечательно.

Эм, доброго времени суток, я впервые веду блог, что ж, попытаюсь.

Я осталась в гордом одиночестве из-за того, что хотела полюбить себя. Все мои друзья и дорогие мне люди отвернулись от меня, но почему?
Почему я не могу стать такой,какой хочу стать? Почему люди, которых я люблю, отказались от меня из-за этого?
Я не могу ответить на эти вопросы, но, так или иначе, это просто глупо.
Я всего навсего желаю быть худой. Да, возможно, мои идеалы не всем понравятся, но это не повод пытаться меня остановить.
И вот я один. Красота. А все почему?
Стереотипы? Возможно.
Даже не так, скорее всего. Люди не привыкли к тому, что кто-то может изводить себя голодом ради отвесов, истязать себя за срывы, вызывать тошноту ,если сорвался..
Ну и что?._.
Неужели я стала хуже из-за этого? Ведь я не изменилась внутри.
Знаешь, анон,хочу сказать тебе, как человек,который остался один:
Никого не слушай, делай то,что пожелаешь делать. Это твое тело, ты в праве делать то, что хочешь ты. И никого не слушай :3
Ибо когда ты обретешь желаемый результат, он будет оправдан, поверь.
Добра тебе :3

Для начала, привет. Быть может, мои записи и весь мой контент не покажется вам интересным, но тем не менее, иногда я буду писать сюда, когда мне грустно. Я не люблю изливать душу кому-то, поэтому мне легче написать о своих чувствах сюда.

Моё состояние сейчас похоже на океан, в котором я утопаю. Утопаю в своих чувствах. Дело в том, что я зря стараюсь. Всегда. Будь то учёба или друзья. Я люблю дарить людям подарки, говорить разные приятные вещикомплименты, если питаю к ним интерес. Мне нравится, как они улыбаются. Я почти не сижу никогда сложа руки, и почти в 90% случаев, беру на себя инициативу. Не люблю быть навязчивым, но если бы не моё проявление инициативы - всем было бы похуй. И так постепенно я добиваюсь своего. Я уже два года знаком с двумя замечательными людьми. Они в скором времени стали мне очень близкими друзьями. Но, знаете, сейчас всё изменилось. Я не понимаю... Толи я им больше не интересен, то ли потому что я изменился. Мы познакомились в школе. Причём это вышло очень забавно, но это не столь важно. Я всегда подстраиваюсь под каждого. Просто потому что думаю, что к каждому человеку нужен свой подход. Такое чувство, будто им действительно стало наплевать. Я не могу достучатся теперь до них. Я как будто бы кричу на стену. Меня просто не замечают. Игнорируют. Мы почти перестали общаться в школе. Ходим так, будто никогда даже и не дружили. Знаете, я устал.. Просто устал. Это похоже на какую-то глупую борьбу. Иногда мою голову посещают и позитивные мысли. Что-то вроде "Всё будет хорошо. Просто ты должен отстаивать своё". В большинстве случаев я так всегда и делаю. Но в итоге я ничего не добиваюсь. Меня в итоге просто ненавидят или плюют. Вы, скажете, что я накручиваю себя или что-то в этом роде. Хм, может и так. Но на душе сейчас так больно от этого. Если честно, я нигде не нужен. Я просто должен быть один, да? Я очень завидую людям, у которых есть своя компания. Атмосфера в таких компаниях обычно пропитана позитивом даже если они стебутся друг над другом. Это так здорово. Мои два друга с самого детства вместе. Так как они родственники. Им всегда весело вместе, хоть они и часто ссорятся. Иногда я смотрю на них со стороны и мне кажется, что если бы меня не было, то в их компании всегда было бы так. Я хочу что-то изменить в наших отношениях. Чтобы почувствовать себя нужным. Хоть как-то. Забавно немного. Жаль, что настоящие друзья бывают только в аниме. Обычно в таких ситуациях, главный герой замечает переживания своего друга и пытается изменить хоть что-то. Кажется, что каждый грёбаный раз наступаю на одну и ту же граблю. Я не знаю больше, как мне поступать.

Ох.. Честно говоря, у меня даже устал палец это писать. Спасибо, что почитали. Или не прочитали. Всё равно я буду благодарен. Вот пожалуй и всё.

Усталость от всего и всех.
Впервые мне так фиолетово даже на друзьяшек. Видимо, я просто наигралась в хорошего друга.
Делаю всё через силу. Ничего не хочу. буээээ
спать, надо спать, но я же ведь буду ждать хитрого лиса по привычке. А это значит, что мне всё-таки неокончательно плевать? Сама в себе не могу разобраться.
Займусь-ка я своими делами

Расправляю маленький диванчик на кухне, не удобный он... Опять они напились, а теперь еще и папа не пустил маму на кровать и она улеглась у меня. Как-то грустно у меня на душе от всего происходящего...Одно меня радует-музыка, которая такая прекрасная, будто не дает мне свихнуться от всей этой жизни.

Мы все не существуем.