если я кому то нравлюсь, мне хочется, чтобы этот человек принимал меня таким, каков я на самом деле
я не хочу чтобы он носился со своими чувствами, держа их в себе
я хочу чтобы он мне их открывал, чтобы я тоже их прочувствовал
я хочу чтобы рядом со мной человек мог вести себя так, как ему хочется
а если он начнет делать что нибудь такое, что мне неприятно, я ему честно скажу
люди боятся иногда совершать те поступки, которые им хочется, только потому что это изменит мнение о них,
но ведь это значит, что они не честны с дорогими им людьми
и тогда не все ли равно, любили их или нет, ведь люди не знали настоящих их

Вновь это странное чувство отстраненности. В эти моменты хочется забраться в шкаф и сидеть в нем до тех пор, пока не отпустит.
Чтобы никто не мог помешать думать о разной ерунде.
Беда в том, что шкаф слишком мал для такой огромной задницы, как я. А больше и негде укрыться. Тяжело искать уединения при данном раскладе дел.

как-же хорошо вот так вот сидеть дома, пить горячий чай, и читать книгу.
в эти моменты я чувствую себя как никогда лучше.
это мой уют, это моя атмосфера существования.
а в какой наиболее благоприятной среде живете вы?

некоторые люди говорят мне, что я пассивна.
подруга часто замечала за мной, что я просто ледышка.
глаза пустые, хожу как серое пятно, никто не замечает.
даже улыбка - и та, натянутая. не проявляю эмоции.
не имею целей.
от меня веет холодом и чем-то темным.
моя аура не привлекает внимания.
она отталкивает всех.

Как же они меня бесят. Родители. В последнее время у нас нет нормальной речи дома. Постоянно крики и недопонимание. Они просто по очереди начали спиваться, а потом орать друг на друга из-за этого.
Я уже молчу о том, чтобы они попытались понять меня.
Не желаю находиться в этом доме. Так и хочется в разгар очередного скандала выбежать из дома с оглушающим и душераздирающим криком. Мне и так сейчас не просто. Мне чертовски плохо от последних событий моей жизни, но ведь надо же им подлить масла в огонь.
Помню, как я просто чувствовала оглушительный гнев по отношению к ним, когда умерла бабушка, а я с ней год не виделась из-за очередной совершенно идиотской ссоры родителей. Они меня просто не пускали к ней. Также помню, как придя на похороны, увидела заплаканные глаза деда, который даже не посмотрел на меня и не проронил ни одного слова, а я просто прибывала в каком-то ступоре в то время.
Черт, просто надоело мне это все.

Это был самый пустой KFC на свете. Без преувеличений.
В стеклянных перегородках вздрагивали испуганные солнечные зайчики, пятнышки света трепетали и беспрепятственно продолжали свой путь на пёстрых стенах, где без конца рассказывалось, какое тут всё натуральное, оригинальное и бесконечно вкусное.
Я пил горячий кофе.

Сноска: горячий кофе в такую жару можно пить только если ты редкостный неудачник и заболел в мае.

Мне было хорошо, несмотря на то, что несколькими часами ранее пряжка ремня моей матери несколько раз полоснула меня по рёбрам.

В конце августа мне будет 21.
И впервые за эти самые 21 ремень в нашей квартире использовался подобным образом.
Лицо матери было красным, а глаза - точно глаза раненного зверя. Отчаянные.
Её единственное чадо "исповедует" некий феминизм, поддерживает (и является) квиром и совершенно забросило институт.

Вечером отец помог составить мне план действий, касаемо моей учёбы.

Опустим тот факт, что до этого я лежал на кровати и бормотал полушёпотом:
"Скажи, папа, зачем люди рождаются, если они делают только то, что надо, а не то, что хотят? Зачем они рождаются, чтобы, как ты говоришь, учиться в школе, в университете, выполнять рутинную работу, завести семью и умереть? В этом же должен быть какой-то смысл, папа? Я думал, что я буду учиться тому, чему хочу учиться и делать то, что мне нравится. Я был так глуп. что верил в это, папа. Очень глуп. Жаль, что я не повзрослею. Жаль, что я и есть такой. Жаль, что у вас родился не старательный целеустремлённый ребёнок, а хиппарь-лох, болеющий в мае и ломающий мусоропроводы, когда повинуясь порыву, решает выбросить мусор".

Я мечтаю написать книгу.
Я уже знаю, примерно, о чём она будет.
Она будет о нас. О тех, кто не может повзрослеть, о тех, кто видит странные сны и просит прощения у сирени, когда ломает ей ветки.
О нас - потерянных детях.

Я учусь практически на географа. Как и хотел, несмотря на вопросы окружающих: "кем же ты потом будешь?"
Я всегда хотел всего лишь изучать этот мир и всё в нём. Дикую живую природу, далёкие страны... Хотел ездить в экспедиции.
Я не хотел быть кем-то. Я хотел оставаться собой.
Но в итоге мы сидим целыми днями за мониторами, и из под наших пальцев выходит аккуратно скопированная друг у друга рутина.
Я рад любой возможности поработать вручную, но её всё меньше, меньше и меньше...

Весь мир - механизируется. Почитайте Брэдбери "451 градус по Фаренгейту".

И вот сейчас... я пишу эти строки, а сам мыслями где-то в поле жгу костры и плету венки.
Я гадаю на рунах, а древние боги - мои друзья.
Моя комната - мой бастион. На стенах - рисунки и надписи.
Если у меня отнять всё это - пропадёт последняя иллюзия дома.
И я лишусь последней толики ускользающего тепла...

Мне нужно писать про шельф Северного моря. Нефть. ВВП. Добыча и переработка.

Мне нужно.
Но мыслями я у костра, где Призраку самое место.

Ну начнем .

О здравствуй тот кто заинтересовался этим блогом, давай же дружить
По моему нику понятно что меня зовут Алина.
Я не знаю что писать, может мои чувства к миру и к людям, а может я просто должна написать кто я и кем я являюсь.Я попытаюсь написать о себе .
У меня раньше было 2 друга , сейчас один. ХА догадайся почему . Правильно, он меня предал.
а что же мой второй друг ? Со своей подработкой и легкой гимнастикой он отдаляется от меня все дальше и дальше к остальным людям .
+ я завалила 3 годовые контрольные . АХАХАХА Я НЕУДАЧНИК И ОТ ЭТОГО МНЕ ТАК СМЕШНО И ЕДИНСТВЕННОЕ ЧТО МНЕ ОСТАЕТСЯ ТАК ЭТО.... забиться в свой маленький мир, со своими воображаемыми друзьями и разговаривать с ними .ох уж эта шизофрения )))))))))))))
Я не особо люблю гулять , не только потому что я ненавижу людей, а ещё потому что я могу наткнуться на то место где я когда то веселилась с подругами. ( от одной мысли что я не смогу вернуть то время назад и не повеселиться с ними ещё раз мне хочется плакать )
На домной все время смеялись одноклассники , ну и ублюдки первоклашки. Есесно если у человека есть склонность к полноте то его надо сразу унижать. это же так так афигенно когда есть кто то кто хуже тебя !!!!!!
Но где то под конец года в них проснулся ангел любви и понимания, и сразу начали дружить !!!!!!! как будто мне нужна помощь тех кто унижал меня 6,5 лет .
Я думаю этого достаточно чтобы понять кто я. !!!!!

самая большая боль - это не смерть мамы,или папы.
это чувство быть брошенным ими.
обоими.
когда мать бросила меня на 3,5 года, этот период в моей жизни стал очень губителен.
это невыносимая боль, знать, что у тебя есть мать, но ты не можешь с ней общаться, обнять её, поцедлвать.
я знаю, какого это плакать ночью в подушку, и звать маму.
я очень скучала за ней, просто дико.
это даже больнее, чем если бы она умерла.
ведь так мне остается лишь смирение.
но она жива, и я мучилась в этом ужасном ожидании.
так что, из-за этого у меня случались частые нервные срывы.
теперь же я отношусь к ней совершенно безразлично.
я ее ненавижу, точнее.
как бы она не плакала, как бы она не каялась - я никогда в жизни ёё не прощу.

большинство людей, а точнее все любят своих родителей.
но не я. я их ненавижу.
это те люди, которые испортили мне жизнь раз и навсегда.