Хочу спать. Очень. Но прекрасно понимаю, что не смогу уснуть. События этого дурацкого дня давят на меня. Мне нужно выплеснуть эмоции. Возможно, посмотреть кино? Печальное, грустное, чтоб поплакать кювет конце..
Посоветуйте что ль..

Хм, я думаю, что пришёл сюда не зря.. Посмотрим

Так уж сложилось, что отец бросил нашу семью, когда мне было 5 лет. Все это время мама усердно работала и старалась дать мне все, чего я только пожелаю. Не скажу, что мы богато живем, ничего подобного, но мама всякий раз находит на меня средства. В основном путем займа.
Я от всего сердца благодарна ей за это.
Мама уходит на работу до того, как просыпаюсь я. Приходит она обычно после 9ти, а то и 10 вечера. Я ужасно мало провожу с ней времени. И если честно, мне никогда еще не было так одиноко, как в последние несколько лет. Так как учебу я обычно прогуливаю, большую часть времени провожу дома. И тут нет никого, кроме меня и кошки. Я и Кошка. Несколько часов с матерью, потом снова. Я и Кошка, я и Кошка, я и Кошка. Иногда я срываюсь и впадаю в истерики. В такие моменты даже задумываюсь о самоубийстве, потом вспоминаю лицо матери и снова слезы из глаз, а после снова беру себя в руки. Умываюсь, обнимаю кошку, завариваю чай.
И вот сейчас, я пишу это захлебываясь соплями, так как вот уже который день не могу оправиться от простуды. Дома только я и Кошка. 22:50

Я люблю наблюдать за тобой. Люблю твой смех, твою искреннюю улыбку. Даже когда злишься, не могу любить.
Когда после долгих твоих гулянок, приходится нести тебя домой на руках, я счастлив, быть рядом с тобой. Но неизвестная боль разрывает изнутри. Мне хочется обнять тебя крепче, защитить, успокоить. Но не могу, ведь мы всего лишь друзья.

Расскажу о том, как прошел мой день.
Утро. Как обычно проспала. Учеба. Сломала ноготь. Из-за этого целый день болит палец. На физкультуре чуть не задохнулась из-за кашля.
Дальше. Дом. Жутко хотела спать. Но нужно было к психологу. Пошла к нему. Звонит подруга:"Идем спросим на счет работы". Ладно. Идем. Оставили номера. Ок.
Опоздала к психологу. Потом она опять заставила меня покопаться в себе.
Встретилась с подругой. Забрала форму для последнего звонка.
Померяла ее,аю а она колючая, как стадо ежей. Лааадно.
Нужно было снова проколоть бровь. Нашла котетер. Начала процесс. Проколола, оказалось неправильно. В итоге сижу со старым проколом, который все равно нужно будет переделать, и бровь жутко болит и кровоточит. Вот так вот.
Возможно, я опять преувеличиваю, но мне срочно нужно что-нибудь разбить к чертям. Или наорать. Или зареветь. Черт возьми.
Не день, а идиотизм.

Полагаю у большинства людей были/есть воображаемые друзья.
У меня в детстве было два таких друга. И мне даже иногда про них сны снились.
Первой была - Мисс Королева Пена /чтотольконепридумаетбольноедетскоевоображение/
С ней я делилась всем что происходило в моей жизне. Точнее не с ней, а с ее "приспешниками" - маленькими бклыми пузырями, которые всегда появлялись кучками. Помню, что представляла ее невысокой, полненькой девушкой, у которой платье было из огромного количества пены, а волосы, как у Кресной феи, были белыми и уложены как-то вверх. А еще у нее был посох, больше нее высоты, белым и с переливающимся разными цветами камнем..
Второй же был - Волк.
Просто обычный волк, который умел говорить и чем-то напоминал того знаминитого Волка и "Ну, погоди!". Только мой ходил в красной рубашке и зеленом камбинизоне. Я всегда представляла, что он дает мне всякие задания-испытания. Всего скорее, Бог в упрощенном понимании, только он не диктовал никаких правил и не требовал молитв. Я очень любила его.
Самое нтересное, это то что осознавая невозможность существования этих существ, я все равно держала их в своей голове достаточно долго. Первой ушла Мисс Пена, она ушла от меня потомучто на что-то обиделась, вот. А волк сказал, что я уже выросла, чтоб в него верить /этомнеприснилось/.
Вот такие пироги~
А у вас какие-нибудь воображаемые други были?

мне всё чаще и чаще кажется, что я уже никогда не найду свою "вторую половинку" и не влюблюсь.
в прошлом я уже имела опыт отношений. это была моя единственная и настоящая любовь.
увы, нам пришлось расстаться ввиду того, что я надоела.
это был человек, с которым я делила всё. человек, у которого были схожие интересы со мной, у нас было единое мнение на многие события, процессы.
он был младше меня. когда я его встретила, его заселили в комнату в общежитии напротив. он был замкнутым, "забитым" человеком, ненавидевшим себя.
по его словам, я ему сразу понравилась. с первого взгляда. "ты не такая, как все. не такая, как окружающие меня девушки.ты не от мира сего, ты особенная".таковы были его слова.
он боялся ко мне подойти, познакомиться. следил за мной, не осмелясь поговорить.
пытался подслушать моё имя у своих однокомнатников, которые меня знают.
услышал имя моей подруги, нашёл её вконтакте, пытался разузнать обо мне.
я добавилась, мы разговорились, я пригласила его в гости.
он долго не решался придти. боялся.
когда он зашёл всё-таки, то сразу сел в противоположный мне угол, пытался не смотреть на меня.
говорил, что не любит взгляды посторонних на него. боялся людей.

опущу описания дальнейшего, но мы подружились. ему тогда было 16, мне 18.
у него никогда не было девушки, с ним никто не дружил.
в некоторой степени он был изгоем. хикка? хм, хотя нет, всё же он был социально активен, учился.
мы очень сблизились.
и незаметно наши отношения переросли в нечто большее, чем дружба.
мы были всегда и везде вдвоём. казалось, что никого больше не существует.
мы могли плакать вдвоём. говорить часами.писать друг другу сотню смс в день,тратя последние деньги.
он говорил, что влюбился впервые за свою жизнь. что я для него всё.
и тому подобное.
всё было у нас прекрасно.мы жили вместе.
прошло 8 месяцев отношений.
и я стала замечать, что он отдалился от меня. стал избегать меня.
я списала всё на сессию и нервы.
настало лето, мы разъехались каждый в свой город.
а перед этим мы договорились, что летом поедем друг к другу в гости.
НО.прошёл месяц каникул. я намекнула, что приеду. он замялся и сказал, что не хочет.
я была в лёгком шоке. но ладно, молча это приняла.

мы поначалу общались вконтакте. всё реже и реже. от моего предложения поговорить , как раньше, в скайпе, он отказался.
потом вообще перестал писать мне. хоть и был онлайн. на мой вопрос, что же случилось, он отвечал, что ничего такого, просто ему некогда.

в конце августа он написал, что он изменился.
и ещё кучу какого-то непонятного мне текста.
опущу подробности, но я вспылила и написала, что лучше тогда уж расстаться.
он молчал.
это ещё больше подтвердило мои догадки, что я стала ненужной.





наступил сентябрь, начался новый учебный семестр.
я увидела его.он просто прошёл мимо меня.

я не выдержала, разревелась и вызвала его поговорить.
он нехотя вышел.мы разговорились.я спросила, почему же он не пытался меня вернуть. он сказал, что подумал, что мне хорошо без него.

мы встречались ещё месяц. но я поняла уже, что мы не будем вместе.он слишком поменялся. стал дружить со многими девушками, в комнату к ним они стали ходить толпами.он избегал меня, срывался, орал.
мы окончательно расстались.

прошло уже 8 месяцев, как мы расстались.и до сих пор мы живём друг напротив друга. поначалу было сложно.очень.потом привыкла.поначалу мы общались как друзь. он сказал, что стал жестоким и убил в себе чувства.
и сейчас. смотря на него, я понимаю, что он совершенно другой. общительный, похудел очень. душа компании.

к чему это всё?просто после него я не могу ни на кого смотреть. я любила очень сильно.
а самое главное-ему от меня не нужен был секс. наши отношения были построены на чувствах. конечно. между нами были и "иного характера" отношения, но для нас это было не главное.
а , смотря на других, я вижу лишь их желание перепихнуться.
все эти сальные взгляды, пошлые мысли и слова.
вот и боюсь я , что больше не найду того, кому бы я была интересна, как личность , а не как сексуальный объект. така как для меня важнее всего-чувства.

извините за длинный пост.

Надеюсь что из этой затеи получится что то дельное. Сразу скажу что тут будут только мои мысли, а не цитаты из контатских пабликов.