Недавно была очень зла.
Моя лучшая подруга послала меня куда подальше в мой день рождения.
Наверное долго терпела до этого дня. Мы дружили 5 лет,а теперь все к черту. Дружили по интернету.
И вот что я написала за 10 минут, но так ей и не отправила, поэтому оставлю это здесь.


Без сомненья сказала прощай,
Так свободно и невзначай.
Ты ушла ничего не сказав,
Даже не посмотрев в глаза.
Ты разбила дороги, пути,
По которым хотели идти
Мы вдвоем обид не тая
Держась за руки и смеясь,
Проходя мимо стрит авеню,
И гуляя по улочкам США
Ах, какой был прекрасный денек!
Но осталось всего одно "но",
Это лишь мечта вот и все.
Ты ушла в бесконечную даль
Напоследок оставив печаль
Ты смела все с бренного пути,
Не оставив и капли любви
Я не стану кричать, истерить
Только дай мне спокойно пожить.
Я уйду в бесконечную даль,
Через время забуду печаль,
Ну а позже забуду тебя.
Будет все хорошо у меня.

Когда скучно, то я начинаю писать людям в своих контактах и говорить о чем-то или доставать. Ну так вот. Первое: в телефоне у меня номера учителей или старых знакомых, с которыми не общаюсь довольно давно. Неловко им писать. Второе: мне никто не отвечает. Или посылают.
Вот так вот живем.

Знаете..
Я так много раз замечала, что ночью становлюсь другим человеком.
Есть в ней нечто особенное. Ночью всегда все воспринимается проще и свободней.
Люблю ночь.

Пришел домой с прогулки.
Гулял с псевдодрузьями , у каждого из них была тян.
А я ходил один , везде ходили тян , псевдодрузья говорили иди познакомься , а мне нужна только одна тян.
Бесит что я помешался на ней.

Здравствуй.
Как бы не старалась я, как бы не убегала от этого, но не получилось у меня отвергнуть это чувство...Такое чувство, как любовь. Я влюбилась. В девушку. Любовь на расстоянии. 2212 километров от сердца до сердца. Но совсем не в этом суть.
Я влюбилась в неё, а она в меня. И все должно быть хорошо, и Вы уже должно быть подумали, что это стандартная история про всего лишь двух каких-то дур, но не тут-то было.
Её ложат в больницу. В психиатрическую. "У неё проблемы с психикой."- Сделали заявление врачи.
С самого начала нас связывала страсть и стремление к анорексии. Я новенькая в этом деле и искала свой эталон. И нашла Её, мою Сашу. Прелестное и вдохновляющее создание, которое вернуло меня к жизни после длительной дипрессии.
Она много мне рассказывает о себе. Я знаю все. Да, у неё случаются нервные срывы, но это у каждого подростка такое. Да, я знаю её грандиозные планы на счет побега, к которому она долгое время готовилась, побегу в лес. Её стремление в лес, познать неведанное, открыть тайное. Пусть она восхищается маньяками и убийцами. Пусть она всерьёз хотела убить свою мать. Пусть она постоянно полосует себя лезвиями. Пусть... Я в отчаянии... Не знаю как ей помочь. Сейчас же её забирают от меня. Забирают не понятно на какой срок. Не хочу. Не пущу в этот ад мою девочку. Чертовски люблю её.
Но... как я её не любила, как бы не воспринимала все её заёбы, мне страшно. Мне страшно будет принять её. Я-трус. Я хочу, чтобы она была со мной, чтобы приехала. Ощутить её прекрасное тело, почувствовать этот божественный запах волос, поцеловать и приласкать...
Но я боюсь! Я, черт возьми, боюсь! Я боюсь, мне от этого тошно и больно. Я ненавижу себя, во мне борются два чувства- любовь и страх.
Я чувствую, что начинаю погибать от невозможности что-то решить.
По жизни я типичный отброс, который в общем-то ничем не интересуется, слушается родителей и целыми днями на пролет просиживает в своей комнате, в интернете. Не отличаюсь ничем. Она- человек, стремящийся к своим идеалам, никогда не сидит на месте и постоянно что-то исследует, любит веселиться. Странно, что она меня смогла полюбить...
Я боюсь, что когда она ко мне приедет я не смогу оправдать тот образ, который у неё остался от общения со мной в интернете. Она захочет сбежать, а я не готова бежать от родителей и покинуть их. Я не способна на такие грандиозные поступки. Моё будущее-это работа обыкновенным потухшим клерком, а вот она...
Я слишком труслива для всего этого. Ненавижу себя.

Картинка, описывающая всю мою жизнь.

Сегодня распростился с "другом", бывшим для меня неким утешением в трудные минуты. Часто мы гуляли по парку и безостановочно глупо смеялись: прохожие удивлялись бездонной энергией, маленькие дети нас боялись как сумасшедших, а их мамаши косили взгляды – от них нам было ещё смешней. Не сосчитать, сколько раз мы на пустом месте улыбались, смотрели на друг друга и наблюдали, как улыбки друг друга раскрываются в истерический порыв смеха.

Мы были знакомы с колледжа... нет, мы не носили общие памперсы, наши ноги никогда не лезли в гору, друг другу мы никогда не подавали руки, точно боялись... боялись оторвать её друг другу... Упав, каждый нас поднимал свой испачканный зад самостоятельно, да... и через минуту снова глупые детские шутки и истерически смех сквозь дрожащие зубы.

Каждый раз, когда я заводил свои темы о жизни и о смерти, о себе и о людях, он либо называл меня "Ницше без усов", либо жаловался, что я говорю загадками. Тяжело ли тебе понять человека, трудящегося придумать тебе загадки существующими словами? Почему ты ненавидишь и боишься его? Ты глуп? Мне всё равно, просто угадай меня хоть раз – так я почувствую себя другом.

Завтра он уезжает в свой родной город, не угадав ни одной моей загадки, весёлый, глупый, счастливый "он". Ему незнакомо чувство грусти, жалости, человечности... глупый провинциальный парнишка умеет только смеяться.

Когда-нибудь я дорасту до него.

Ну собственно , теперь я буду хандрить тут) Запомним этот день( хотя у меня уже вечер или ночь, но не суть) . Хочу найти с кем можно пообщаться , в надежде разбавить свое одиночество .