Ну вот опять болит голова. Ощущение, что мозг находится под водой, на глубине сотен метров, где крайне высокое давление. Особенно больно в височной области, возникает сильное желание опустить голову в ведро со льдом, а глаза (опять же из-за повышенного давления) хочется проколоть, сдуть, выпустить лишний воздух, как из шарика или шины. Одновременно с этим теряется ориентация в пространстве и времени: вместо 1 минуты по ощущениям прошло полчаса реального времени и наоборот. Любые посторонние звуки приводят в состояние тихого бешенства и приносят жуткую боль в затылке. Хочется, чтобы хоть кто-то был рядом, успокоил, положил холодную руку на лоб. Не замечаешь, как приходит сон, потому что перестаешь отличать реальность от действительности, мысли в голове путаются, поэтому момент пробуждения приводит тебя в замешательство. Становится страшно даже дышать.
А виной всему стандартная пачка заболеваний нервной системы, плохая проходимость сосудов и прочее, только в несколько запущенной форме.

Я никогда не занималась созданием блогов,но в последнее время в жизни происходит слишком много. Люди, желающие перемен этого, возможно, не поймут. Я даже не успела понять, когда та жизнерадостная и позитивная девушка превратилась в депрессивную и безразличную. Сейчас я чувствую себя подавленной и никому ненужной. Это ужасно, когда у тебя есть семья,друзья, а ты не можешь никому доверять или просить совета. Все мои представления о мире рухнули в один миг, а я не могу ничего исправить. Каждую ночь я лежу и думаю о том, что всю это неопределенность невозможно терпеть, но и выговориться тоже не вариант. Но я обязательно все налажу. Теперь я буду вести этот блог:полный бреда, боли и, я надеюсь, проблесками позитива.

Решила выспаться за три недели недосыпа.
Всем радужных и ламповых сновидений.
Надеюсь утром вы проснетесь с хорошим настроением и улыбкой на лице)

(Садится.)

Я веду записи с шестнадцати лет (на самом деле, в пятнадцать, но я их сжёг перед неудачной попыткой повеселиться с высотой). Однажды, я поклялся никогда не смотреть их и никому не давать их смотреть. Так и получилось... до прошлой недели. Я открыл узкую, полным исписанную и исчёрканную тетрадь и начал читать. Ни одна книга мне не была интересней моей собственной.

(Тяжелый и продолжительный вздох.)

Вина... вина на мне, что я прочитал её рано, вина на мне и на моих не изменившихся детских изречениях. Они так по-детски милы, так наивны, так несущественны, но так скорбны, так печальны, так глупы. Тысячи слов, повторяющихся раз за разом излучали тоску и странные старые воспоминания. Прошло лишь четыре года, но мне кажется, что они где-то далеко летают по воздуху, который местами заполняет пустоту в моей голове.

Но после трёх страниц, я понял, что я начинаю смотреть на них... Мои подростковые изречения нагло позаимствованы из чужих уст, из чужих фильмов, из чужих цитаток вконтакте. Вода! одна вода! Вот, тысяча... две тысячи, – беру другую тетрадь – три тысячи повторяющихся мыслей... И через каждое новое слово, я понимал всё лучше моё желание. "Она не любит меня!", "Почему она мне не отвечает?", "Что я делаю не так?", "Что б я сдох, меня ненавидят!"

Желание росло, пока, однажды, меня не выперли пинком из колледжа, в котором я учился во время письма этих записей. Тетрадь кончилась словами "тупой безвольный кусок мяса, как же я тебя ненавижу!" – буква "у" криво оттянута вверх, а "иж" размыто не то слюной, не то слезами.

Ранимый мальчик обрёл подобие одиночества, с трудом получил военный билет и попёрся работать. Его слёзы, тоска и жалобы в тетрадках с кожаными обложками постепенно стихали, пока вовсе не свелись к "я прочитал это, мне густа" или "я посмотрел это, мне не густа" или "сиводня я поел торт, он мне не густо́ – жирный".

(Отводит взгляд.)

Почему, когда человек молод, он не хочет видеть себя со стороны? Глупости и трусости, лишь тоска... все эти размышления, любовные переживания, стихи, писанные на рассвете были лишь выражением желания, сильного желания... желания приготовить одногруппницам фирменный плавленный сыр.

Иногда я просто ненавижу всех, включая себя. Иногда ненавижу окружающих. Иногда я люблю всех. И знаете, что? Люди вокруг считают это странным. Называют меня ебанутым. Некоторые с гордостью носят ярлык "ебанутый", но не я. В этом нет ничего хорошего. Что хорошего в слове "ебанутый"? И еще есть одна баба в классе, которая одна из гордливых своим ярлыком, она раздражает. Вечно говорит, что никто ее не понимает, что все просто считают ее странной, что она одинока. Ну жеванный в рот. Просто в такие моменты хочется сказать: "О, а ты у нас значит еще припезднутая нарцисска, да? Гордишься статусом "ебанутой"? Так нахуй говоришь с обычным мною, а? Ведь я не понимаю! А одинокая, да? Да у тебя блять вконтактике друзей в 10 раз больше, нежели у меня!".
Или пацан еще один. Вечно: "Ну, повзрослей уже! Не смотри эти мультики тупые! Ты не ребенок уже! Ты ебанутый, смотришь аниме! О, а что это за сайт? Прекрати сидеть в соц. сетях, поговори с людьми нормальными!". И кого считаю я нормальным в классе, так это... себя и одну девчонку.
И, да. Я ненавижу себя за, то что не могу ничего ответить на это или на какие-нибудь унижения. И знаете, все это просто копится и копится, и вся эта ненависть просто уже вокруг меня, что я начинаю ненавидеть самого себя из-за этого или чего-то другого. А моя любвиобильность начала появляться реже, так как идите нахуй все. Я ебанутый и странный, и веду себя как ребенок, не выхожу на улицу без надобности, переписываюсь с людьми незнакомыми в интернете, которые такие же ебанутые и странные, как я.
И тут просто вспоминается мой старый класс, где были люди такие как я. И считали нас нормальными все в классе, которые были довольно адекватными и не смотрели аниме или мультики. И я просто ненавижу новый класс, где блять, все мои увлечения являются детскими или странными.
Просто почему такие люди считают себя лучше, чем остальные? Почему некоторым нравятся эти ярлыки? Хвастаться этим можно только,, ну не знаю, с теми кто тоже считают гордостью носить ярлыки.
Просто нахуй новый класс. Ебанутые нарциссы.

Стоит тебе родиться с косоглазием - ты отброс общества.
Если ты жирный - ты предмет для насмешек.
Если ты урод, то сиди дома, дабы не нарываться на унижения.
Если ты болен СПИДом и об этом знают, то лучше застрелись
Ты другой национальности, которую презирают в этой стране? Тебе пиздец.
Имеешь противоположную сексуальную ориентацию? Берегись.А лучше беги, сука, беги.
Толерантность?
Уважение?
Понимание?
Эмпатия?
Ага. Ну как же. Да. Конечно.
Будь человеком, потому, мы тоже люди.

Немыслимое небо над о мною,
Пройдет мгновенье и настанет час,
Когда я для себя секрет открою,
Зачем сюда пришёл на этот раз…

Немыслимое небо, вижу, знаю,
Что далеко не свят я на пути...
Но, только так теперь я понимаю,
Спасти себя, ведь значит всех спасти…

Немыслимое небо, я не верил,
Без веры вера – только трата сил…
Казалось, сам себе свой путь отмерил,
И сам себя в себе превозносил…

Немыслимое небо, я скитался,
Искал в других, что не хватало мне…
Как по заказу многим улыбался,
Боялся как- бы не упасть в цене…

Немыслимое небо, я не видел,
Своих следов на судьбах у других…
Кого любил так скоро ненавидел,
За то, что так любил недавно в них…

Немыслимое небо, я поверил,
Что только сила пробивает путь…
Держался тех, кто так меня заверил,
О небо, как легко нас обмануть…

Немыслимое небо, дай мне волю,
Чтоб твою волю до конца нести…
Мы все живём по одному паролю…
СПАСИ СЕБЯ И БУДЕТ ШАНС СПАСТИ…

Что ж, расскажу (не)много об одной из своих (скорее всего глупых) причин, почему знать английский - плохо. Включая немного соплей о своей никчёмной жизни, если кому интересно. т.т


Дело в том, что в основном я слушаю только иностраную музыку и занимаюсь переводом песен на английском языке.
Фактически, я самоучка и знаю этот язык довольно-таки неплохо, мог бы понять иностранца. При этом ни общепринятых правил, ни орфографии толком не знаю. Но с переводом песен особых проблем нету, но всё же иногда приходится заглядывать в словарик. Собственно, это нормально, но всё же хочется знать английский в совершенстве (: В то же время подавляя в себе это желание. Соль не в этом.

К чему я веду... примерно год назад я заметил, что мне жутко интересно смотреть переводы песен. Сейчас я придаю этому очень большое значение и не могу просто слушать музыку.
Ранее особого значения тексту я не придавал, слышал там слово подобное матерному "fuck" и считал это крутой песней. Но о чём конкретно поется там, в песнях, - не думал, особенно если слушал Гринов или Блинков. Хотя большинство текстов песен достаточно простые и понять их совсем не трудно. Стало интересно.
Так вот. Ко всему прочему, в то время со мной происходило кое-что (для меня, естессно) серьёзное, натолкнувшее меня говорить только намёками, загадками и вообще для многих людей мой "жанр" речи бы свёл с ума любого адекватного человека. Я начал смотреть в интернетах тексты и переводы всяких разных песен, чтобы понять, что же там поют. Неожиданно для себя я случайно вспомнил об одной из песен любимых Марсов - The Kill. Я думал, ну убийство, ну и хрен с ним. Я не был фаном Марсов (хотя группа жутко нравится), я не знал их текстов. Но довелось посмотреть текст именно этой песни.
Почему? Эта была моя любимая песня с этим человеком. Эта - наша песня. Первая взаимность, которая появилась гораздо ранее, чем год назад. Вот я и решил взглянуть, в чём соль песни.
Я быстро нашёл текст. Не перевод, а оригинальный текст, хотя половина слов была и так понятна. Оно идеально совпадало с моим настроением - я не понимал, кто я для человека и кто я сам такой вообще. Решил убедиться в своих мыслях и посмотрел перевод на Амальгаме - впал в депрессию ещё больше, чем от простого прослушивания этой песни.
Мы часто ссорились с этим человеком после происходивших тогда весной и летом событий. Я возненавидел и весну, и лето, и почти всё, что с этим связано. Лишь парочка моментов спасла меня тогда от страшной и наиглупейшей ошибки в жизни... думаю, любой догадается о чём я -.-
. Мне казалось тогда, что каждая из этих песен так и кричит, прямо вот орёт в ухо мне, какой я лузер. С того дня я пересматривал, и до сих пор пересматриваю, тексты песен, которые мне нравились больше всего. Одна за другой, песни повторяли эту историю. Чёрт, я не знал что делать с этим. Эта привычка до сих пор убивает меня. Особенно если я один залипаю в комнате в монитор, представляя перед собой различные тематические картинки, слушая очередную песню.

Что с этим делать? И нормально ли это? Иногда я проклинаю себя за то, что знаю этот язык. Ибо даже без, так сказать, зрительного контакта с текстом я понимаю его суть. И часто разочаровываюсь в этом.



(з.ы. - я очень люблю расписывать ситуацию максимально подробно)

... Когда занимаешься чем-то своим, то в голову лезут разные мысли, но как только добираешься до блога — они просто улетучиваются.
Это так сказывается недостаток общения?
Такое чувство, что я скоро сформулировать предложение не смогу. Все словно в тумане.