Помогите ! Я не знаю что со мной . Я просто стала другой Раньше я могла разговаривать и была нормальной девочкой которая не привлекала внимания . Но на следующий год я стала просто не выносима самой себе . или это подростковый возраст или у меня раздвоение личности . Я стала орать на мать и ужасно злилась если мне что - то сделают . Дома двоюродная сестра просто взяла без разрешения мой компьютер даже нечего не открыла . Так я на нее так наехала и не просто наехала чуть не побила . После я как будто очнулась ото сна . Я долго просила прощения и даже принесла ей ее любимое мороженое которое ужасно не легко найти в нашем городе . Не то что бы . Но просто как я могла наехать на человека которая младше меня и не просто человека это же моя сестра почти родная сестра . Я была после всего в ужасе . И не только со сестрой . Я вроде не каких ужасов и боевиков где издеваются не смотрю и не читаю . А страшно когда очнулась увидела на себе много порезов . Я в ужасе . Помогите !

Березники (город в котором я живу) небольшой город. Когда на улице ясная погода, я иду в сквер, чтобы почитать. В этот раз случилось непонятное мне действо.
Сижу на лавочке читаю. Никого не трогаю. Мимо проходят два гопника (лет по 16- 17) курят. Дым полетел в мою сторону, я закашляла. они разворачиваются и идут по направлению ко мне. Встают рядом и начинают дымить. Мне резко стало хуже (не переношу табачный дым). Пришлось пересесть на другою, эти двое пошли за мной. Меня это вывело я сказала им пару слов по поводу их далеко не мужского поступка. За что один из них выдернул у меня из рук книгу и вырвал от туда целую главу. (Бедная моя книжечка ) После чего они ушли как не в чём не бывало. Сейчас сижу собираю книгу по частям.

Друзья-это наверное люди,которые необходимы каждому. Они поддержат в трудную минуту. Им можно высказать всё, что накопилось у тебя на душе. И если что-то случится, ты можешь им рассказать и они помогут. Когда тебе плохо они придут на помощь и будут пытаться поднять настроение. Наверное это и есть друзья. Но есть ли ещё такие люди? Настоящие друзья, которые придут тебе на помощь, которым ты можешь рассказать всё? Есть ли у вас такие в жизни такие люди?

Иногда, когда что-нибудь говорю, люди не всегда понимают меня. Я как в своём измерении(мне так говорят некоторые). То ли я мысли выражаю не правильно, то ли они просто не способны понять меня. И они ещё называют меня странной. Как научиться излагать свои мысли? Дело в том, что я не общительна, не люблю общаться с людьми. И надоели уже вопросы такие как "Почему всё время молчишь?". Репетитор по английскому сказала мне, что мне нужно больше общаться,тогда я смогу излагать свои мысли. Но как,если я не люблю общаться?!

В последнее время начала за собой замечать такую странную вещь. Ненавижу не знать что случится в будущем. Да, это никому не дано. Но стоит только задуматься как же это ужасно. Вот идешь ты счастливый, как кошка в марте, а потом одно слово, мгновение, взгляд меняет все к чертям. А предпологал ли ты это 5 минут назад? Нет. Вот она-неизвестность. Пугающая и ошеломляющая.
Я понимаю, что с этим ничего не поделать. Но иногда задаюсь вопросами:"Почему всё так, а не иначе? Почему то или иное событие случилось именно в этот период времени? "
Так хочется изменить течение времени. Вроде бы его так много, но одновременно так мало. Никогда не хватает. Ужасное осознание ничтожности не смотря на то, что ты высшее существо.

Как только на уроке биологии нам сказали "Если челове общается сам с собой, то это явный признак шизофринии". Многие стали отдоляться от меня ещё больше чем было раньше. Чесно признаюсь, у меня есль воображаемый друг Костя. Парнишка моего возраста с нестондартным причесоном. С ним хорошо общаться, когда идёшь в школу, из школы, да куда угодно. В слух не разговариваю, но едва заметное шевеление губ всё же присутствует. С каких пор это стало огромной проблемой? Если человек не может найти себе родного по духу человека, почему он не может общаться с самим собой? Когда это стало болезнью?

Задумалась о смысле жизни. У каждого свои представления о данной реплике. Смысл жизни. Слишком сложно, чтобы осознать? Возможно.
Понадобился не один год для понимания своего предназначения. А в конце концов, я пришла к выводу, что смысл жизни в том, чтобы умереть. Живет-живет человек. Бах! И умер. В любом возрасте. При любых обстоятельствах. Никто не знает, где, как и когда.
Но больше всего хотелось бы узнать мнение других людей.
Ведь возможно, я ошибаюсь.

Всем людям снятся сны. Кто-то их запоминает, а кто-то - забывает. Кому-то снятся кошмары, а кому-то - любимый человек.
Но мне снятся целые фильмы.
Надеюсь, все смотрели сериал "Ходячие мертвецы". Так вот. Однажды, во сне я убивала ходячих, разъезжая на старом жигули с уборщиком из "Клиники". Я не хотела просыпаться. Ненавижу будни и будильник.
Но самый странный сон мне приснился пару дней назад. Я верхом на малосольном огурце пыталась завоевать Марс чтобы производить там шоколад с йогуртом.
Было весело
Люблю ночи.

Люблю одиночество. Всё время хочу быть одна. Даже когда подруга зовёт погулять или хочет поговорить по телефону, мне этого не хочется. Когда кто-то есть дома чувствую себя не комфортно. Полностью погружена в себя. Замкнута. С каждым годом всё больше ухожу в себя. Подруга говорит, что мне надо меняться, иначе в будущем я не смогу так жить.
Семьёй никогда никуда не выбирались. Родители всё время в ссоре, боюсь, что разведутся. Я всегда этого боялась и вот кажется пришло время. Я даже о родителях мало что знаю, так как практически с ними не общаюсь. Подруга говорит, что это тоже плохо, ведь я не буду знать слова "семья". А ведь она права, я не знаю что это такое. И когда учителя в школе говорят, что вот вы вырастите у вас будет семья, я не представляю себя с семьёй, у меня это вызывает какое-то отвращение что ли. Ведь я хочу вырасти и поселиться в небольшой однокомнатной квартирке с кошкой или собакой, иметь приятную работу и жить одной. Чтобы никого не было рядом. Лишь одна подруга понимает моё желание, остальные говорят, что я странная.
Но и так же хочется найти подругу(друга), чтобы было кому высказаться, когда плохо. Иногда надоедает держать всё в себе.
Нормально ли это, так рваться к одиночеству?!

Полгода назад я захотела купить себе кактусы. Сказано-сделано. Купила два очаровательных кактуса. Один побольше, с длинными индастриал. Назвала его Гошей. Другой маленький, круглый, мохнатый. Он стал Пашей. Я заботилась о них. Поливала как нужно. Пересаживала. А сегодня.. Пришла домой и увидела, что Паша резко уменьшился. Умер. Кто-то просто вырвал его из земли. Я чуть слезу не пустила. Честно. Вроде бы растение, а печально до жути.
Глупости, конечно, но все же.
Пашуля, я буду скучать.