Гаптофобия-боязнь чужих прикосновений. Да, это одна из моих фобий.
Не знаю откуда она, зачем и почему, но, если верить психологу, то из-за нее сложно устраивать личную жизнь.
Около трех лет назад начала замечать, что внутри все клокочет при чьих-то ненужных и безпричинных прикосновений.
Даже от родных иногда бывает неприятно.
Решила как-то бороться с этим, хотя бы для того, чтобы знакомые и друзья могли дотрагиваться до меня.
Но пока получается плохо, точнее вообще не получается. Я могу пожать руку(редко), обнять, соприкоснуться частью тела с незнакомым человеком в автобусе или толпе, могу идти с парнем за руку.. Но даже это дается с большим трудом.
При каждом касании с другим человеком я думаю о том, что он делал до того как мы соприкоснулись. Возможно, он гладил блохастую собаку, или ходил в туалет, или (пардон) мастурбировал. Можно только гадать.
Из-за этого становится мерзко.
Даже сейчас много последствий. Всегда сижу на краю парты, держу руки в карманах, обхожу людей, чрезвычайная брезгливость и неумение общаться с детьми.
Вот как-то так.
_____
Ночь и впрямь время для размышлений и википедии.

День сегодня выдался очень даже ничего. Не проспала утром на учебу, одела новую толстовочку с Бобом Марли, сижу смотрю фильмы.
В школе толстовочку все похвалили, я была довольна.
По дороге домой купила себе мороженое (много мороженного) и поп-корна. Скачала Lost и была в отличном настроении. Боролась с поп-корном, смеялась. И вообще все лучше, чем вчера.
Успела уже даже поспать и смотрю второй фильм.
Так к чему это я. Не всегда все плохо. Нужно уметь радоваться мелочам, но это настолько сложно,что не получается.
Даже умные мысли приходят лишь в плохом настроении.
Поэтому сегодня я постараюсь не испортить его себе и создать идеальные выходные.
Но, похоже, для этого нужно сидеть дома

День сегодня выдался на славу. Сижу дома одна, накупила себе вкусняшек. Пишу очередной рассказ, попутно рисуя небольшие картинки. Пою на всё квартиру. СЧАСТЬЕ С:

У меня есть брат, но он сводный по маме. Когда брату было где-то 5 лет, мама вышла за моего отца и через года два родилась я. Когда мне было 3 года мы переехали в другой город. Ну папа часто бил нас с братом, в особенности брата, а я за него всегда заступалась. Брат потом, когда мы оставались одни дома срывался на мне, иногда даже бил. Сейчас мне 15, брату 23 скоро будет, он в другом городе, но с отцом так и не с дружились.Но дело не в этом. Мама с отцом хочет развестись, так как они всё время ругаются и похоже, что мама ненавидит отца. Папа изменился со временем, когда брат вырос, папа больше не трогал его, да и меня тоже. Сейчас папа стал всё чаще пить. И каждый раз когда напивается, он говорит мне, что я его ненавижу, что он не нужен мне. Как-то задал вопрос:"Дочь, а если я тебе сейчас накоплю деньги на учёбу, куплю квартиру, ты не бросишь меня потом одного?" Мне стало очень больно от этих слов. Как можно бросить родного отца?
А недавно, когда я пошла в душ, мама услышала как папа разговаривает по телефону, тоже пьяный. Ну в итоге, когда я вышла из душа мама сказала, что я ненужна отцу, якобы он так сказал. Он всё время говорит как сильно любит меня. Что делать с ними? Как папе доказать, что он мне нужен? Ведь как я окончу 9 класс, мама меня увезёт в другой город. Я там буду без папы. Он сказал, что туда не поедет и не будет приезжать к нам именно в тот город.Брат тоже много что творил и папа простил его, но брату было всё равно и он ещё кое что учудил. Я понимаю почему он так зол, почему делает это всё. Но зачем ведь это ни к чему хорошему не приведёт. Папа изменился и хотел ему помочь с работой, да со всем, но после таких поступков, он видеть его не может. Как помочь ему избавиться от этой ужасной привычки пить? Он меня не слушает, сколько бы я ему не говорила, одни лишь обещания от него. Как только он приходит домой таким, он идёт ко мне и изливает свою душу, но мне больно всё это слушать. Что с ним делать?Может что-нибудь посоветуете?

Привет всем,кто читает этот бред.Хотелось бы поведать вам одну скучнейшую историю про человека,которого всё задолбало в этой жизни...Когда ты проводишь 12 лет ходя по больницам и прочим заведения здравоохранения,то крыша постепенно начинает ехать.Вроде бы и понимаешь,что вся хрень уже позади,но психика уже не та.Надоело решать все проблемы разом:со здоровьем,с учёбой,со всей жизнью.Онкология перечеркнула всю жизнь,всё детство.Видеть смерть своими глазами.Наблюдать медленную и мучительную смерть.Уже в этот период начинаешь осознавать,что ты не от мира сего.Другие интересы,нежели у остальных детишек беззаботно играющих на улице.В школе тоже всё по другому,ведь заразный же.Пока лечил опухоль,подхватил гепатит с ядрёной вирусной дозировочкой.И выхода не было,умирал.)Не от мира сего,вроде и сочувствовали,но не понимали и презирали.Изоляция началась уже тогда.И со стороны родителей гиперопека,и со стороны сверстников непонимание.Пролечив раковую опухоль-лечишься всю жизнь от последствий лечения...Как следствие постоянные пропуски школы,а смысл...Общения там всё-равно особо никакого.Не прёт по жизни.Когда учился в 9 классе у меня на глазах медленно умирала бабушка.Мать моя всё время работала,а отец застрелился не выдержав груза жизни.Поэтому бабушка,фактически мне заменила мать.Долго думал.Понимал,что долго она так не протянет.Таки померла в мучениях...Я после всего этого дерьма решил пойти в колледж,чтобы сменить обстановку.Тоже не попёрло.Сказалось моё неумение общаться со сверстниками,да и группа была самой отмороженной в колледже.Повторнокурсники.Они были бывшими одноклассниками и держали всю группу на хуях.Учиться было невозможно.В школу уже назад пути не было.Приятель предлагал свою,но меня уломали остаться в шараге.Перешёл в филиал.Не поладил с преподами.Слишком уж дохрена они требовали.По математике задачи 3-го курса универа.Да и история была ёбнутой,считая что её предмет самый главный и все перед ней должны унижаться и всячески угождать.После одного из таких эпизодов пришлось послать её нахуй.Извинятся я не стал из принципа.Да и условия извинения были слишком унизительные...Потом полетел на операцию и понял,что сессию я в любом случае бы не закрыл.Вернулся домой и погрузился в забвение из-за отходняка после операции.Старые приятели мне начали казаться ещё более чужими,чем раньше.Общение с понимающими людьми переворачивает мир наизнанку...Но образование нужно продолжать.Колледж бы я не потянул,да и документы мне долго не отдавали.Пришлось пойти в вечерку.Изо дня в день происходит одно и тоже,а именно-ничего.Пустота.За почти год проведённый там,я ёбнулся на голову.Уроки в одиночестве.Да и школа в другом конце города.Что может быть прекраснее.Пытался идти на контакт новоиспечёнными одноклассничками.Результата ноль.Впрочем,как и учёбы.Одиночество убивает,Медленно и мучительно.

Вот я насмотрюсь всяких дорам, фильмов, сериалов и т.д., а потом так невыносимо плохо на душе. И ведь не можешь остановиться, ты продолжаешь их смотреть. Тоже самое с книгой. Дочитав книгу или досмотрев сериал, ты не хочешь возвращаться в эту реальность. И думаешь почему ты не родился этим героем. Ведь после всех испытаний герои сериала становятся счастливыми. Почему такого не в реальности

Я Сериаломанка. Да. Честно. Не буду перечислять все сериалы, которые я смотрю или смотрела когда-либо. Но в общем количестве их более 30. На данный момент смотрю 15 сериалов одновременно. Я отлично помню, чем закончилась последняя сериала сериала. Не путаюсь. Все хорошо.
Но проблема вот в чем. Я, кажется, слишком зависима от них. Заканчивается какой-либо сериал и вместе с ним заканчивается период моей жизни, но начинается другой. Новый и неизведанный. Хочу жить так, как люди в сериалах. Их жизнь прекрасна.
А так же я зависима от книг. Читаю я их меньше, чем смотрю сериалы, но концовку книги переживаю слишком долго. "Бойцовский клуб", Чак Паланик. 200 страниц за две недели. Потом два часа наслаждения фильмом. Это было прекрасное времяпрепровождение. Почти месяц я старалась "отойти" от прочитанного. Но вскоре все прошло.
Дальше были еще произведения Чака Паланика. Любимый автор, да. Он прекрасен

Иногда, очень сложно охарактеризовать себя.
Начинаешь вспоминать свои привычки, поступки, мысли, желания... Собрав все вместе, получается что для кого то ты Один человек, а для кого то Другой.
Ты понимаешь, что для каждого ты Разный.
Но в твоем окружении всегда найдется всего Один человек (это может быть кто-то из родных, или из знакомых), который видел Тебя с разных сторон. И именно такого человека ты можешь никогда в жизни не заметить, либо найдя его, ты не сможешь его отпустить...

Набор твоих Масок висит на одной из стен в глубинах твоего сознания. И в зависимости от ситуации и окружающих тебя людей, сознание надевает ту маску, которую считает удобной, безопасной.
Количество масок не ограничено. Поэтому жизнь для тебя кажется сценой в театре. и каждая ситуация - это спектакль, главную роль которого ты должна сыграть на отлично. Но это пугает...

Не смотря на произошедшее недавно, хочу поговорить о приезжих (кавказцы, азейбарджанцы и др.).
Современное общество, опять же поддаваясь мейнстриму, яростно ненавидит всех инорусский. Называют их "хачами", "чурками" при этом зная только плохую их часть. В каждой нации есть свои уроды. Неужели все русские идеальные? Нет, совсем нет. Почему же люди судят по самому плохому? Я сама лично знакома с потрясающим азейбарджанцем. С ним можно часами вести задушевные беседы, гулять, весело проводить время, делиться своими переживаниями. Он очень хороший. И когда я вижу посты типа:"Хачи-гавно" мне становится обидно за людей.
Можно поговорить о русских. Большая половина населения (мужчин и женщин) пьют. В некоторых списках Россия-самая пьющая страна. Почему же не относитесь так к русским?
Да, среди приезжих так же есть свиньи, которые издеваются над животными, детьми. Пусть даже просто пристают на улице.
И все же нужно быть справедливыми к нерусским и пытаться найти среди них хорошие исключения.

В общем. Думаю, каждая девушка проходила медосмотр у гинеколога. Вот и мне выпала эта великая честь. Еще в коридоре было страшновато. Но дальше-больше.
Захожу я, значит, в кабинет. Соответственно, раздеваюсь. Сразу начинаются вопросы "в лоб". Во время "процесса" было больновато. Еще и говорит тихо и невнятно. Ругается, из-за того, что я не знаю что и как делать. Можно подумать, я каждый день по гинекологам шастаю.
В общем. Это было ужасно, мерзко, противно, низко.
Так к чему это я. Детям нужно испытать вот такое. А ради чего? "Забота о детях"-говорили они. А ничего подобного. Это просто полнейший идиотизм. Ненужная никому вещь. После всего, что было час назад я чувствую себя не так. Мне мерзко от самой себя.
Ненавижу врачей. Ненавижу российское правительство.
В конечном итоге я пришла к выводу, что это пиздец, а не день. Вот.