Сегодня меня отправили к психологу. Это было ужасно.(Я и так психологов недолюбливаю, но этот психолог сама по себе ужасна) Как давай мне про жизнь рассказывать. Я сижу никого не трогаю, понятия не имею о чём она говорит. И тут мне значит прилетает вопрос:
- У тебя много друзей?
- Только знакомые.
- Твоя мама говорила о каком то Косте
- А, этот. Он существует в моём воображении.
И тут эпичный момент
- Ты совсем с катушек слетела? Как воображаемый? В твоём возрасте пора обзовестись настоящим парнем. Впервые поцеловаться, а ты дурью маешься.
- Парни которых я наблюдаю в моей школе, только и хотят, что под юбку посмотреть и за кое какие места полапать.
Ответ образованного, умного психолога меня убил
- И что. Это нормально. Разве тебе этого не хочется?
Я покраснела, сказала ей "Досвидания" и выбежала от туда нафиг.
Это было УЖАСНО ПРОТИВНО.

Я дома. 7 часовые мучения закончились.
Погода сошла с ума. Вчера дождь, сегодня снег, неделю назад солнце и жара. Сколько можно?!
Сегодня пасмурно. Идеальный день для интроверта. Гулять не зовут, не пишут. Идиллия.
А еще я решила порадовать себя вкусняшкой и купила кукурузных палочек.
Зашла в комнату уставшая, но довольная и что я вижу? Какое-то коричневое, маленькое и мерзкое двухвостое создание сидит на моей стене. Включаем режим воина, берем тапок и со всей дури бьем в стену, но чудовище не умирает. Это странно. И страшно. Но в конце концов я одержала победу. Я молодец.
Во имя победы я включила имперский марш и съела полпачки кукурузных палочек.

Мне подарили улиток С: Я так ждала этого момента! Предыдущая пара умерла и я год сидела и искала, где можно их найти. И вот, за месяц до дня рождения у меня на столе появилась банка с улитками. Они такие милые Коты на них абсолютно не реагируют. Ура С:

Всё так запутано, словно ветер за окном не только гнет деревья. Он проникает в комнату, затем в мою душу и наводит беспорядок. Изо дня в день снова и снова.
Где-то глубоко остается мысль, что беспокоиться не о чем. Но глаза ежесекундно щипает, хочется разорваться на куски, лишь бы не чувствовать эту боль. Тупым напильником ты пытаешься исправить меня, забывая, что душа бесплотна, и это не поможет.
Наивно думать, что человек исправляется. Он остается таким же, всегда. Приходит таким ещё из прошлой жизни. И сталкивается со старыми знакомыми. Всё начинается по новому кругу. И только один вопрос без ответа - что я должен исправить? Этот вопрос отбрасывается в сторону, бессмысленно тратить на него время.
Ветер уходит, оставляя хаос. Ворча, все возвращаются на свои места, их изрядно потрепали. Внутренний мир хрупок и готов рассыпаться. Но он держится, уже много лет невидимые силы не дают исчезнуть до конца.
Это магия...
На борьбу осталось ничтожно мало терпения...

Черные розы на белом снегу
Рваные капли в лед превращают.
- Время замри - ничего не вернуть,
- Только память вновь и вновь возвращает.

Острая боль без конца и без края,
Снова порвешь, а игла зашивает.
- Там в облаках обретешь ли покой?
- Если крылья поймают ветров переливы.

Только шагнуть и поверить ей вновь,
Пусть в сотый раз ты дышишь обманом.
- Пусть. Что в конечном итоге теряешь?
- Как всегда ничего, ты всегда будешь рядом.

Взъерошить волосы,
Твоей щеки коснуться,
Желанье так просто,
Фантазия играет.

Прижаться телом,
Быть твоей сейчас,
Быть рядом,
Разрядом душу оживлять

И мимолетно встретить взглядом
Твои прекрасные глаза
Так хочется, пусть хоть на миг.
Услышать голос и в объятиях растворить.

Сказать несказанное,
Чтоб быть счастливым.
Чтоб знать, что мой,
Единственный, неповторимый.

Любимый, солнышко моё,
Нет слов на свете, чтобы объяснить,
Как жизнь сверкает,
Если я с тобою.

Закрутилась юла, зациклилась вечность.
Пусть усталость уйдет, навсегда, насовсем.
Она тоже одна, как и кто-то когда-то,
Но её также ждёт милый в месте другом.

Падает желтый, ложится на землю.
Ветер несет кислорода глоток.
Когда я приду, город наш будет белым.
Яркое солнце скажет времени: "Стоп!"

Прикосновения нежность стирает весь страх.
Исполни желание:
Не исчезай как видение,
Там по пути не один водопад...

На часах 2:29. Вставать через 4 часа. А что я делаю? Да, я сижу и пишу этот пост. Нет, я не зависима. Просто не могу уснуть. Но я пыталась. Честно.
Обычно в такое время суток меня посещают мысли различного характера. Но не сегодня.
Сегодня я думала о том, что будет если вдруг начнется зомби-апокалипсис. Как будут вести себя люди? Кто выживет? Становится страшновато.
Но это еще не все. На удивление в моей голове не царит хаос.
Полный штиль.
Но, черт возьми, почему же я не могу уснуть?
Пост о глупости.

Был у меня человек. Хороший такой человек, много для меня значил. А потом мы разругались, серьезно так. Мало того, я еще и усугубила ситуацию, по глупости пытаясь завязать дружбу с человеком который много значил уже для него. Но это еще полбеды. Что еще больше меня душит, так то, что мой лучший друг втихаря от меня начал общаться с этим человеком, потом, когда я заметила, выложил все, как есть и т.д.И по-видиму, ему тот человек тоже стал дорог.Вот так и живу. Первого никогда не верну, второй с каждым днем все больше отдаляется от меня. Чувствую, что все это вместе с повседневными проблемами убивает. Мне очень одиноко. Пыталась найти замену(да, глупо, знаю), но все бесполезно. Схожу с ума..Что делать - не знаю..

Заезженная тема, но все же.
Хочу поделиться мыслями, рассказать, как я пришла к атеизму.
Ни в коем разе я не навязываю своего мнения. Каждый должен оставаться при своем.
В возрасте двух лет мой глубоко верующий отец отвел меня в церковь на крещение. Соответственно, я не понимала что к чему и была не против. До десяти лет благополучно носила крестик и даже, помнится, учила пару молитв.
После чего в голове начали происходить некие изменения. Изменения сознания, восприятия окружающих. Тогда-то я и поняла, что никогда не видела то, во что свято верила. Появились первые сомнения о существовании Бога. Но дальше-больше. Читала слишком много статей о тяжелой жизни людей. Задавалась вопросом:почему же Он им не помогает? Они верят в Него, молятся, а что получают в замен? Да, целое ничего. Ужасная несправедливость. Люди, которые лгут, презирают других чаще всего получают больше, чем должны, а те, кто мог бы чего-то добиться, будь у него возможность, не получают ничего и живут черт знает как.
Но самое странное-это люди, которые готовы перегрызть глотку родной матери если она скажет, что Бога нет. Это больше смахивает на одержимость. Вряд ли они попадут в лучший мир после того как сдохнут.
А так же есть ярые сторонники своей веры. "Я верю в макаронного монстра и твой Будда ничто". Никому это не интересно. Почему бы не оставить свою веру при себе и не орать о ней на каждом углу? Слишком сложно?
В конце этого монолога хочу сказать, что не нужно воспринимать веру настолько серьезно, а уж тем более не нужно кричать о ней. Если у тебя есть вера, то она должна быть только в твоей голове.