Дальше всё шло все лучше и лучше. Меня перевели в обычную палату, хоть и в одноместную. Я выздоравливала и чувствовала себя хорошо, могла нормально читать и казалось бы все отлично, но меня волновало, что куда бы я не пошла Игорь всегда был рядом. Он не оставлял меня ни на минуту, будто боялся, что меня тут же заберут. Он старался улыбаться изо всех сил, но глаза были печальными. Я много раз спрашивала, что происходит и почему он так грустит, но в ответ я получала лишь то что хотела слышать: "Все отлично. Ничего не случилось. Главное, ты цела." Но это было неправдой. Что-то не так. И он боится мне это сказать. Ладно, не считая настроения Игоря у нас почти наступила утопия, но случай с Мелисой дал о себе знать. Внезапно, во время прогулки в сквере больницы ко мне подошел парень и спросил время. Пока я доставала часы он ударил меня по голове и очнулась я не пойми где. Место было знакомое и пахло там как дома, но это не моя квартира. Далее случилось то, чего никто не мог ожидать. Меня оставили в прихожей и просили подождать. В комнату вошла женщина и не показывая лица, жестом пригласила меня в столовую. Это место и женщина расставили все на свои места. Столовая оказалась моей бывшей игровой комнатой. В этом доме я жила в детстве. Это был маленький особнячок маминого первого мужа. Моего отца, которого я в жизни не видела. Женщиной была моя мать. Я онемела от внезапности. Дав мне некоторое время, чтобы подумать она ясно все изложила. Моя мать была чудовищем. Это она заточила меня в ту больницу сославшись на старую детскую болезнь. Все из-за того, что я плохо себя вела. Это она вторила мне свою философию о том, что доверять людям нельзя. И тогда, когда я ушла в лес она поняла, что теряет полный контроль надо мной. Она уехала, подумав, что все равно дом у озера пустует, можно и в место поприличней перебраться. А отсюда ей проще будет вести дела. Да уж, а все из-за того, что я завела друзей. Она сказала, что сюда позвала меня (если слово "позвала" сюда подходит...) для того, чтобы лично разъяснить происходящее. Услышанное повергло меня в шок. Оказалось, что я наследница всего этого особняка и приусадебной территории. Стоит ли говорить, что площадь этой территории нужно измерять в сотнях тысяч условных единиц? Думаю нет. И пока мне не исполнится 18 лет, все принадлежит ей. Частично. Решив перестраховаться мать хотела, чтобы я заранее отказалась от наследства и от идеи иметь друзей, а уж тем более парня. Она должна была быть уверенна, что когда придет время подписать бумаги, я не откажусь или не сбегу с возлюбленным. Я лишь смогла ответить, что согласна на все ее условия. Больше мне сказать было нечего. Если она устроила мне трехмесячный отдых в аду, то Игорь в опасности. Мало ли что эта сумасшедшая может выкинуть. Лучше молча повиноваться и все будет хорошо. Лишь бы она меня отпустила и дала все объяснить. Мать сказала мне, что я могу остаться пока что в больнице, ведь мне не настолько лучше, чтобы я могла самостоятельно жить, а уж потом приказала мне вернуться в квартиру и учиться...

Знаешь, Анон, я раньше думала что когда я добьюсь свободы, все изменится, я изменюсь. Но этого не произошло. Я только избавилась от гнета общественного мнения, хотя это тоже не плохо Но меня все равно что-то сковывает. Я все еще в клетке. Что мне нужно сделать чтобы наконец улететь, Анон? Когда меня прекратит разъедать изнутри ужасное чувство? Мне нужно торопиться, иначе я растворюсь в нем.

Шли недели и ничего не менялось. Силы ко мне не возвращались, я была всё так же хрупка, как и раньше, никто не пришел за мной и я было подумала, что Игорь ошибся и все наладится. Мы заживем спокойной, счастливой жизнью и никто не будет мешать. Бывали дни, когда я открывала глаза лишь благодаря этой мысли, ведь я не поправлялась. Напротив, мне становилось хуже. Мать Игоря приезжала осмотреть меня и сказала, что полностью восстановиться я уже не смогу, но до такой степени с моей болезнью дойти не должно было. Просто должна была истончиться кожа и я потеряла бы вес. Немного, всего пару килограммов. Но не тринадцать же! Теперь каждый раз, когда мне было холодно, то можно было слышать легкий стук. Костей. На это было страшно смотреть. Я не могла встать и Игорю приходилось сидеть рядом все свое свободное время. Конечно же его очень угнетало мое состояние и теперь с каждой неудачной попыткой самостоятельно встать, боль в его глазах становилась все сильнее. Я нарочно улыбалась, когда хотелось кричать изо всех сил. Я не могла еще больше мучить его. Мы оба были на пределе. Несколько раз он предлагал мне поехать в больницу, но я отказывалась. Я боялась, что там и останусь, на этот раз. Но все же этот день настал. Утром, когда я завтракала, то попросила Игоря помочь мне достать фотографии с верхней полки. Я настояла, чтобы он только держал стул. Мне все же хотелось нормальной жизни, я просто должна была почувствовать, что значит стоять на своих двоих. Вы не представляете, каково то чувство, когда ты ощущаешь фактуру пола под своими пальцами. Эта радость, буквально стоила мне жизни. Когда я доставала альбом, то подскользнулась и упала. Видимо потеряла сознание. Не помню ровным счетом ничего до того, как очнулась в реанимации. Малейшая шалость и слабость привела к таким разрушительным последствиям. Куча трубок, пищащих приборов, капельниц. Там я пролежала примерно четыре дня с момента, когда проснулась. Но меня радовало одно. Когда в палату вошла медсестра и сказала, что раз уж я быстро поправляюсь, то меня сегодня переведут в отделение реабилитации, она дала мне ее. Книгу. Гамлета. Того самого, которого у меня отбирали тогда. И когда я спросила, где она его взяла, медсестра сказала: "Он сидит там. Две недели. Уже четыре дня, что ты очнулась он не дает мне нормально дежурить и то и дело просит пустить сюда. Когда я спросила, что могу сделать, то он попросил отдать тебе Гамлета, когда тебе можно будет читать." Мысли нахлынули на меня так, что я сама их толком разобрать не смогла, но одну я запомню надолго: "Спасибо."

Знаешь, Анон, в квартире где я живу всегда шумно. Сосед сверху, который кажется даже спит с молотком, вечные крики соседей, шум работающего телевизора. Все эти люди Тишинафобы. Я не могу спрятаться от этого шума даже на балконе так как окна выходят на детский сад. Где мне найти тишину, Анон? Даже сейчас, когда я пишу этот текст, мне пришлось включить музыку в наушниках на максимум, из-за этого мои мысли сбиваются и путаются. Неужели чтобы получить желаемое мне придется покинуть это место, которое принято называть домом? Если я сделаю это, приближусь ли я ко внутренней гармонии? Будет ли в другом месте все иначе? Тишины тебе, Анон.

Затем слова лились рекой. Он говорил о том, что в больничной аптеке видел моего врача, который и прописывал мне все эти бесконечные успокоительные и теперь знает, что мне пришлось терпеть из-за него. Оказалось, что этот врач действовал по просьбе какого-то человека. По телефонному разговору Игорь понял, что говорил этот горе-лекарь с женщиной, которую называл Мелисой. Это странное имя показалось мне знакомым. Я несколько раз слышала его в детстве, но уже не помню где. Врач говорил с Мелисой обо мне. Сказал что мне удалось уйти после трех месяцев, но вскоре он найдет повод вернуть меня. Вдруг в глазах потемнело. Мне придется вернуться в тот ад. Спать и днем и ночью и потерять осколки своей красоты не хотелось бы. Страх тут же сковал меня. Я начала дрожать и слезы снова омыли мои щеки. Я выглядела жалко, но теперь меня это не волновало. Только вернувшись домой и найдя человека, которому бы могла доверять меня затягивает в ад. Я конечно много натворила и нет человека, которому я бы не отравляла жизнь, но такого кошмара я второй раз не заслуживаю. Уж слишком. Все страхи и волнения, конечно отражались на моем лице. Когда я пришла в себя и вновь смогла контролировать эмоции, то поняла, как сильно хочу есть. Я ведь еще не совсем выздоровела. В попытках встать я чуть не переломала себе все ноги. Мышцы и моя былая сила действительно покинули меня. И как же мне теперь защищаться? Что делать, если вернусь в школу? Как же ужасно. Я никогда не забуду тот день. День, когда моя жизнь рухнула и в то же время началась. Добраться до еды самостоятельно у меня так и не вышло, но за то, когда Игорь передал мне мою тарелку, то я наконец, спустя 3 месяца смогла попробовать настоящей еды. Как прекрасно то чувство. И после завтрака, когда все улеглось я наконец решила, что просто так сидеть сложа руки нельзя. Мы ведь знаем, что тот самый врач придет за мной. Может быть не сегодня и не завтра, но рано или поздно это случится. Должны же мы что-нибудь сделать...

"Всего лишь сон, ничего больше, это был просто сон!" - я бесконечное количество раз повторяла это и ничего не менялось. Тихий ужас накатил и я не смогла совладать с собой. Ни уговоры, ни объятия, совершенно ничего не могло меня успокоить в тот момент. Игорь очень старался сделать хоть что-то, но слезы текли сами по себе, а отчаяние и жуткий страх продолжали наседать. Слова попросту не доходили до меня. Меня шокировал этот сон. Я не хотела верить в него."Единственный кому я сейчас доверяю сидит рядом и пытается меня утешить. Не может же он меня предать. Невозможно. Только не сейчас, когда он мне так нужен. Это не может быть правдой." - я изо всех сил пыталась отстранить горестное чувство предательства. Все инстинкты, которые были в меня заложены так и кричали о прежнем одиночестве. Подсознательно я хотела вернуться в свой угол и плакать в темноте. Но я ведь хотела измениться и отступить сейчас из-за ужасного сна было бы неправильно.
В итоге всего я решила просто спросить у Игоря о том, что меня сейчас больше всего волновало. "Скажи, ты ведь не бросишь меня одну?" - я до сих пор помню, как сквозь слезы еле выдавила эту фразу. Сначала он не ответил, а лишь еще сильнее обнял меня. Затем спустя две минуты он промолвил: "Никогда." Не знаю почему, но эта фраза успокоила меня и заставила расслабиться. Слезы остановились, а ненавистное чувство предательства отступило. Теперь, когда я уверенна в нем мне спокойно. Беспокоился лишь Игорь. Он никак не мог понять, почему я плачу и что послужило причиной для столь внезапного вопроса. Я рассказала ему свой сон и он ужаснулся. До этого сны мне вообще не снились. Мне в новинку был бы любой сон, но он этого не знал. Потом он стал объяснять, что знает почему мне приснился этот странный сон и кто меня предаст...

Знаешь, Анон, раньше я всегда и во всем просила людей помочь мне или сделать что-то за меня. Будь то подруга или не знакомый мне человек. Мне до ужаса везло, хотя возможно и наоборот, никто и никогда не говорил мне "Нет", "Делай сама". Люди с радостью помогали мне. Что характеризует людей как отзывчивых, а меня как невероятную эгоистку, чье эго не знает границ. Ведь все, о чем я просила людей я могла сделать сама. Но сейчас, Анон, все изменилось. Точнее я изменилась. Люди все так же готовы мне помочь, и даже сами предлагают помощь, но я отказываюсь. Мне не хочется зависеть от того поможет мне человек, или нет. Если человек помогает мне, надо чем-то ему отплатить. Не хочу. Справлюсь сама. Моя мать говорит что я повзрослела. Не думаю. Справляйся сам, Анон.

Знаешь, Анон, я совершенно не разбираюсь в отношениях и во всем, что с ними связано, даже если это я сама. С одной стороны мне нравится один молодой человек и мне хочется быть рядом с ним, стать насколько это возможно идеальной для него девушкой, но с другой стороны мне совершенно нет до него дела и мне совершенно безразлично что он ко мне чувствует. Две противоположные стороны. Как черное и белое. Но каждая из них верна.Что перевесит? Каков будет мой выбор? Я не могу стоять по середине, это разрывает меня, но и что выбрать я не знаю. Анон, берегись, чувства опасны. Мой мир они разрушают.

хочется с кем нибудь поговорить, но это проходит как только начинает звонить телефон. Выкинул бы его нафиг, но на нем я читаю книги

Как ты знаешь, Анон, для того чтобы измениться нужна секунда, так вот я дождалась ее. Хотя не знаю произошли изменения во мне лишь потому что я достигла определенного возраста или это результат моих действий и размышлений? Хоть это и важно, но сегодня я расскажу тебе не об этом. Хочу лишь сказать, Анон, что внутренний стержень, который так часто являлся предметом моих мечтаний наконец появился внутри меня. Я ощущаю это. Не было чего-то что можно назвать развитием этого стержня. Я ощутила его в совершенно не подходящей для этого ситуации. Я была на дне рождения. Но из-за этого я чувствую себя еще лучше. Как будто пазл на который я потратила множество сил и времени наконец собран. Мне теперь действительно не важно что думают обо мне окружающие, я могу говорить то, что думаю не переживая о том, как это воспримут люди. Сегодня я рассказала о своих чувствах и мыслях не незнакомцу в интернете, а последним моим друзьям.Все мои мысли, что копились во мне наконец нашли выход. Что так же важно в этой ситуации я знала что они могут оборвать мою речь, посмеяться над ней или банально не понять ее. Но я делаю то, что считаю нужным и правильным. Не переживай как тебя воспримут, просто говори что хочешь, Анон.