Знаешь, Анон, в последнее время моя мать срывается на мне по поводу и без. Раньше так не было, хотя возможно я просто не замечала. Но у меня нет права жаловаться, Анон. Своим рождением я разрушила семью. Моя мать тратила все свое время, силы и деньги на мое лечение, что привело к измене "отца" и дальнейшему разводу. А ведь если бы родился сильный и здоровый мальчик, например, все были бы счастливы. Раньше я пыталась докричаться до нее, но так и не смогла. Тогда я перестала говорить ей о своих проблемах. Изгой в классе у которого нет друзей? Не беда, я рассказывала ей как гуляла с друзьями взяв за основу сюжет аниме. И на какой то промежуток времени все наладилось, хоть он и был коротким. Но теперь, когда моих эмоций не видно мне уже почти не больно. Возможно это лучший вариант. Цени свою семью, Анон.

Ничего не понимая, я уселась на траву. И просто сидела. Два с половиной часа. Никто не искал и мне это на руку. Может тут и сдохну. Поделом. Я думала, что я чудовище и не имею права на существование. Закоренелая эгоистка и точка. Но почему мой новый класс пытался со мной подружиться? На кой я им сдалась? Просто неподдельный интерес в глазах соседа заставлял задуматься, что же таки побудило в них такие желания. Хм... Слово "странные" не подойдет. Пожалуй, необычные желания подружиться, найти общий язык, интересы... Видимо еще не все человеческое исчезло из моего поведения. На полставки, но все таки личность... Все возможно. Я еще могла, с горем пополам, поверить в то, что со мной кто-то может дружить, но влюбиться в меня? Это ведь бессмыслица. Поломанными куклами обычно никто не интересуется. А я таковой и являюсь. Кому может понравится отродье сатаны? Я ведь только сейчас поняла, что наделала. Не знала, что все так обернется. Я будто не смыслила, что творю, но это лишь недостойное оправдание, подобно черному богохульству. Нельзя так быть. Нужно извиниться, конечно этого недостаточно, но я просто вернусь туда, где мне место. Хотя даже там мне не искупить грехи, за которые мне до конца жизни расплачиваться.

Знаете, я несу эту историю сквозь много времени. Сейчас я уже довольно сильно изменилась. Продолжение, думаю напишу завтра, на сегодня и так уже многовато. Прошу, если вам нравится, то комментируйте. Хочу критики. Как к манере письма, так и к самой истории. Спасибо за внимание.

Надежда умирает последней. Видимо так я думала, когда вошла в класс на следующий день. Только миг и мысль о предстоящих трудностях пронзила мой мозг и заставила содрогнуться. Я пришла рано и не думала, что мне придется столкнуться с кем либо в классе. Разочарование, гнев, отчаяние и догнавшая все эти чувства и потушившая всё апатия, охватили меня. Переступив порог, четыре пары глаз обратили на меня свой добродушно-осторожный взор. Крах. Я никогда еще не приходила сразу после четырех человек. Я никогда даже второй не приходила. Это было единственным способом остаться одной и для этого я жертвовала достаточно большой частью своего сна. Когда мой интерес и запал потух и я смирилась, что не я первая, но и не последняя, всего ведь четыре человека, в этот момент из шкафа вылезает наглая физиономия и приветственно машет мне, а я в игнор. Дура наверное. Эгоистка, несчастная девочка, кукла с темным прошлым, демон в человеческом обличье. Нет ничего, что могло бы изменить меня. Я всегда в глубине души буду такой. Вру всем и всегда и все ради того, чтобы не трогали. И никакая я не сильная. Даже имени своего не достойна. И почему я поняла это так поздно? И почему я вообще это поняла. В тот день я убежала из школы. Просто вошла в класс и вышла. Потом оправдалась. Сказала, что чайник не выключила. Но тогда я впервые позволила боли полностью охватить меня. Я заслужила. Помнится, что я писала, будто попала в котел отчаяния, а не в школу. Только тогда я поняла, что там я была в своей тарелке. Там и нужно было остаться. Нет, я себя не жалела. Я пришла домой, кинула сумку, переоделась и ушла. Я прошла очень много тогда. Я шла через весь город и не оглядывалась. Я вышла из крайнего района, когда было три часа дня, тогда решила, что дойду до леса и какое-то время там посижу. Апатия больше не окружала меня. Я никогда до этого не плакала. В детстве я была сдержаной. Манера поведения больше походила на манеры детей из богатых семей конца восемнадцатого века. До жути образованные - дети полуроботы, почти без эмоций. Я такой была. И каково было мое удивление, когда войдя в лес по щеке скатилась слезинка... Я не понимала что происходит. Да какого черта?! Что я вообще делаю, из-за чего?!!

Казалось бы, мне должно быть по боку, но нет. Я ведь так жаждала свободы от внимания и тут, когда мне удалось ее заполучить, я беспокоюсь о ком-то. Это довольно странно. Я не такая страстная поклонница эгоизма, как одной из своих черт характера, но без него я не была бы собой. И вот, смирившись с кардинальными изменениями, я таки заставила ответить объект своих терзаний на интересующий меня вопрос о настроение его величества. Ответ удивил меня больше, чем моя реакция на него. "Ты должно быть злишься на меня, что я приставал и что у тебя так много проблем от меня?" - что-что сударь?! Как можно было думать об этих глупостях с лицом полным горечи и отчаяния с примесью глубокой скорби. Будто кто-то умер. Все. Хватит. Я просто отвернулась и долгожданная апатия с горстью полной отрешенности обрушилась на меня. Эти прекрасные чувства переполняли меня. Невидимка. Нет, больше. Теперь все для меня невидимки. Моя психика отгородила меня от проблем. А что если он влюбится в меня. Я ведь от проблем связанных с чувствами всегда подлостей ждала. Они рушат все, что я строю, все преграды, барикады и стены, которыми я окружаю себя от окружающих. Всё рушит эта треклятая любовь. Не говоря уж о надеждах, мечтах и судьбе. Изменения в характере были предвестниками этой беды. Теперь я не буду ничего делать. Ничья рука не сможет коснуться моего сердца. И казалось бы, что все девушки только об этом и мечтают, но если я когда нибудь и отпущу вспять свое одиночество, то не сейчас, лишь в глубоком будущем, когда я не буду так поглощена книгами и проблемами. Эта история не может иметь такой оборот. Нет. Я просто не могу взять и влюбиться. Меня всегда раздражали люди, которые открыто заявляют о своих чувствах. Заботу я не отрицала, но открытость бесит. Лишь спокойствие и апатия в тот момент запрещали съездить ему по морде. Я очень рада, что эти чувства посетили меня в тот момент. Теперь я снова холодная, расчетливая кукла с демоническим взглядом. Мне все равно. Все снова на своих местах, но это еще не конец...

Удивительный денёк был тогда. После столовой мы попрощались с Аленкой (той самой буфетчицей) и последовали в класс. Ни единого слова до третьего урока между нами не было. Я уж было подумала, что мне удастся вернуть ту утерянную часть уединения и покоя. Не тут то было. Набрасываться с распросами в самый неподходящий момент стал не только Игорь, но и все, кто тогда были в столовой. В тот момент я думала: "Какое,черт возьми, всем дело до разговора с буфетчицей?!". Но видимо никого не волновало мое мнение и все продолжали наваливаться с вопросами. Я не зная, что мне делать просто закрыла книгу и улеглась на парту выразив недовольство по отношению к уделяемому мне вниманию и желание наконец выспаться, так как перемена была длинная, целых пол часа. Всем видимо было наплевать, что я сплю, пока я не надела наушники. Затем я и вправду уснула. Ночные посиделки видимо сказались... Проснулась от крика в ухо. Учительница по истории видимо скучала по леденящему кровь взгляду. И я тотчас же ее им одарила. Она отвернулась, извинилась и сказала, что не должна была так пытаться меня пробудить. Полная горечи о потерянном времени, я подняла голову и открыла учебник Игоря, который уже по привычке он ложил на середину. По нескольким причинам мне нельзя носить тяжести и учебники я никогда не брала с собой в школу. Только свои книги. Мне с первого класса разрешали электронные. Все, естественно, были вне себя от злости и зависти, но тяжелый груз, подобно тяжести ответственности, им взвалить на меня так и не удалось. Приисполненная чувством отчаяния от неудачи и потери драгоценного времени я принялась читать об гражданской войне и наслаждаться остатком гнева угасающим в глазах этого низшего демона. Ей никогда не удастся подловить меня. У меня уровень повыше. Нам не по пути. И вот, сонная и разочарованная я обратила свой взор на грустного соседа. Он сидел и смотрел в окно. Я пыталась не обращать внимания, но таки ущипнула его за плече. Не люблю внимание, но с этим безвольным овощем явно было что-то не так. Так и не обратив на меня внимание он просто переместил свой взгляд на книгу и упорно старался делать вид, что читает. Я заставила его посмотреть за что в тот же момент поплатилась. Ни капли радости. Только жалость. Ко мне. В ту секунду я ненавидела весь мир. Никому не позволю себя жалеть. Я сильнее этого. Нет. Я выше этого.

Приветствую,дневник! Сегодня 14 февраля,а это значит,что я снова почувствовала себя одинокой. Я ничего не имею против этого праздника,но та атмосфера,которая в воздухе немного выбивает из колеи... Меня сегодня поздравил один мальчик,было очень мило :3 И пусть это был уродливый розовый пес за 38 рублей,главное-это то внимание,которое он мне уделил. И что ты думаешь? "Ну сейчас у них все наладится и будут все счастливы"-как бы ни так! Это было просто в угоду мне,потому что все знают,что ты мне не безразличен. В общем,сегодня я приняла решешение,я буду худеть ради тебя! Я стану анорексичкой во что бы это мне ни стало... Я очень понимаю,что насильно мил не будешь,но может хоть тогда ты обратишь на меня внимание... Спасибо.

Собравшись с мыслями я поняла, что проблему надо решать стандартным методом. Методом блога. Поэтому я здесь. Я должна стать той невидимкой, которой была пол года назад. Обязана. Нельзя просто отвернуться от своего мировоззрения. Во время чтения я чувствую себя собой. Личностью. А сейчас... Ну, я теперь зато знаю, что мне делать. Вернуться к истокам. На этой ноте я, стоя перед зеркалом и зачесывая волосы в безупречный высокий хвост вдруг остановилась. Недолго думая я распустила прическу и выкинула из рук ненавистные и будничные резинки, вдруг решив, что сегодня пойду с распущенными. Улыбнувшись себе я закинула в сумку свежекупленную книгу и направилась к выходу. Как никогда пунктуальная я прибыла в школу в семь пятнадцать. Что-то я рано... Я подумала, что мои бессонные ночи в интернете плохо сказываются на успеваемости и оставив сумку в классе я отдала ключ и направилась в столовую, купить себе кофе. Никто бы не подумал, что такое может случится, но это случилось. Буфетчица предложила мне пройти за столики в углу, я согласилась, а она из-за отсутствия клиентов и работы в целом, решила ко мне присесть и поговорить. До этого я отрицала всех окружающих, кроме своего соседа, но присутствие буфетчицы влияло на меня не так успокоительно, как присутствие Игоря, но они влияния были схожи. Вскоре я заметила, как прошло достаточно времени и до урока оставалось примерно 10 минут. Примчался мой уже извечный напарник и с шоком наблюдал картину, как я общаюсь с (я тогда еще этого не знала) его старшей сестрой. Так-с, его семейка видимо со сдвигом, раз даже такая затворница и одиночка как я может с ними общаться. Теперь я сдаюсь. Видимо мы похожи...

После того случая, я стала осторожнее себя вести на уроках истории, но вскоре этого не потребовалось. На следующем же уроке, когда меня вызвали, я ответила безупречно, но не забыла и окатить ледяным взглядом, который заставил замолчать неистово трепавшую всякую чушь обо мне учительницу. Теперь я могла делать все, что душе угодно. А вот моего напарника отчитали, так как силой убеждения он не обладал, а я не обладала желанием его выгораживать, не то чтобы меня волоновало мнение окружающих или что-то вроде того, но таки нарываться на неприятности из-за какого-то прохвоста не хотелось бы. Я спокойно смирилась со своим теперешним положением и тем, что покоя мне уже не видать. Смеха и общения на уроках от нас двоих теперь прибавилось. Соизмеримо и проблем. Я теперь не могла спокойно уделять все свое внимание книгам, на которых строилось основание моего бытия. Теперь я простой человек, девушка, которая имеет узкий круг интересов а-ля "парни, шмотки и я любимая"?! Нет, я так не хочу. Я решила, что он не изменит меня ни капельки, но с каждым днем я менялась все больше. В один день я поняла, чем я теперь стала. Я просыпалась с мыслью, что хочу умереть. Раньше у меня не было человека, с которым я могу поговорить или просто обратиться с просьбой. Я удовлетворяла все свое желание общаться в интеренете последствием блога или простых пользователей соц сетей. Не могу же я так просто бросить все принципы, ведь еще с детства меня без книги не застать. Я стала отвратительна сама себе, ведь нарушила клятву, данную себе еще в глубоком прошлом. Она составляла лишь один пункт - не доверять никому, что собственно и означало, что я не должна заводить реальных друзей. И я предала данное себе слово. И теперь не знаю что делать...

Все уж было подумали, что укротить меня не составит и труда, особенно учителям. Наивные люди. Я прибыла в школу как обычно, в семь тридцать и села за привычное для меня место открыв тотчас же книгу. Ко мне подошла девочка и с осторожностью спросила, написала ли я реферат по биологии. Я опешила от внезапного вопроса и решила спокойно попросить оставить меня, но переборщила с уровнем спокойствия. Ко мне прилипла еще и подружка этой решительной девочки. Тааак, теперь их двое... Пришлось игнорировать, но они не так просты как кажутся, видимо решили нажить себе сильного друга. Нажили только врага. Вчерашний инцидент стал классным достоянием храбрости и смелости Игоря. Они также решили опробовать пилюлю на вкус. Мелковаты душой будете, граждане смельчаки. Но и отшить их так просто по всей видимости не выйдет. Я просто надела наушники и стала покорно ждать урока, как того подобали меры поведения в школе. В ипостаси примерной ученицы я в то время была впервые. Когда же мне надоело напрягаться и ждать я решила, что пора бы просто отправить их куда подальше. Но мои планы прервал один, всем известный хам. Непринужденно войдя в класс, сняв куртку и кинув сумку на сиденье рядом со мной он лично попросил удалиться двух надоедающих мне особ. Я не поняла порыва отзывчивости моего новоиспеченного соседа и в надежде, что меня все же оставили в покое опустилась на стул и открыла в ярости захлопнутую книгу. Но не тут то было, наивная душа... Избавив меня от присутствия назойливой публики он сам принялся терзать меня вопросами. Почему-то меня это не напрягло. Я просто отвечала и читала, в то же время удивляясь своему терпению и спокойствию. Сама того не замечая я прекрасно проводила время в непринужденной компании моего вчерашнего опонента в равном поединке. Начав понимать, что то-то не так, меня пронзили стоны окружающих оповещающие о скором начале урока. Звонок не заставил себя ждать, зазвенев тотчас же после отвратного звука. Урок истории начался со знакомства с новенькими. Меня заставили отвлечься от книги и рассказать о себе. Я была как всегда немногословна и, казалось бы, вчерашнее облегчение в миг выветрелось и все поняли, что я по прежнему птица высокого полета и вряд ли кому то удастся со мной подружиться, а проишествие с Игорем - это случайность и минутная слабость. Лишь только сам Игорь продолжал вести себя также непринужденно и попутственно задавал мне вопросы. Рассказывая о себе он увлекся и не замечал, как учитель сделал ему около 12 замечаний. В корне убедившись, что заставить замолчать нарушителя не удастся, она стала не обращать на странную парочку внимания. Воспользовавшись этим я сама того не замечая включилась в беседу и задавала вопросы. Уж это особо не проигнорируешь. Со всей своей гордостью и смелостью она принялась нас успокаивать и в порыве справедливости назвала меня влюбленной дурочкой, а его извращенцем, гоняющимся за сумасшедшей и агрессивной. Мы в миг заткнулись и погрузились в размышления о мести за оскорбление. Не сумев придумать ничего, кроме игнора, мы просто стали углубленно читать, отвернувшись друг от друга...

Бывают ли сломанные экстраверты? А интроверты?
Могу ли я относиться к их числу? Меня тошнит от вынужденного общения, но всё же, когда оно прекращается, я ищу продолжения. Не найдя его, я устаю ещё больше, ещё сильнее.
Почему? Я не знаю. Я привык подчиняться, ощущая себя частью спаянного общества, лишенного индивидуализма.
Мне иногда кажется, что я всё ещё живу в прошлом. В мире культпросвета, тайной полиции, и факельных шествий.
Глядя на моих сверстников, я чувствую огромный временной разрыв между нами.
И в воздухе витает неопределённость, от которой тошнит сильнее, чем от созерцания вида утопленника.
Смешно подумать, как сильно мы можем меняться.
В детстве я был другим человеком. Да что уж там, два года назад я был совершенно другим.