Как я уже однажды сказала, невидимку злить не стоит. Это больше чем простая ошибка. Достопочтенный сосед изволил меня побеспокоить в столь неподходящий момент и не успела я отложить книгу, как попала в поле зрения с ужасом следящей за мной учительницы, которая по всей видимости была наслышана о моих подвигах в прошлой школе и драке с невинным одиннадцатиклассником, ну если это можно было назвать дракой, скорее избиение. А тут на пути какой-то одногодка. Она сопоставила все факты моей внушающей биографии и видимо поняла, что от моих последующих действий будет много проблем и крови. Со стороны момент казался чудовищным. Я могла показаться невинной и маленькой девочкой, которую сейчас растопчет амбал, чьей высоты из-за облаков не видно. Но как известно, чем больше шкаф, тем громче падает. Этим я и собиралась воспользоваться. Стоило мне предпринять один шаг, как я оказалась на полу, придавленной этим огромным ослом, а все одноклассники с удивлением отступили от нас на три метра и спрятались, на сколько этого позволяла обстановка класса. Но я не смирилась, со своим, казалось бы безвыходным, положением. Выскочить не составило и труда. Дальнейшее происходящее стало настоящими кадрами из кровавого боевика. В итоге всего мы со смехом и пинками отправились в медпункт зализывать раны. Он - сломанный нос, а я царапины на руках и лице.Наблюдатели были в невиданном шоке. Все они прекрасно знали, что со мной невозможно найти не то что общий язык, а просто поздороваться, по той причине, что я обычно если и отвечала, то настолько тихо, что можно было подумать, будто я заклинание читаю и заговорнически ухмыляюсь. А он смог непринужденно со мной драться, а после по хозяйски смеяться, будто мы старые друзья. В этот день нас отпустили с уроков, все еще продолжая странно поглядывать. Тогда я первый раз так много говорила с кем либо...

Я ненавижу эту систему. Сейчас я затрону наболевшую для всех тему. Почему мир подстроен под жаворонков?! Почему 13.23 - не типичное утро, а 3.45 - не тихий вечерок? Это были единственные мои мысли, когда я с горем пополам приоткрыла свои бренные веки этим, если можно так выразиться, утром. Хвала небесам, что я немного приболела и в школу не пошла. Трудовые будни одной из моих безликих масок достаточно трудны, но слава Богу, что завершились в среду и мне не пришлось ползти в этот котел с демонами. Ах да, вы ведь еще не в курсе... Так вот, моя маман, после трех лет уговоров в этом году таки соблаговолила перевести меня в достойное учебное заведение, так как первая школа, в которой я 10 лет проучилась на самом деле являлась неотъемлемой частью адских мук и как я понимаю была одним из филиалов Люцифера, где он создавал прототипы идеальных котлов отчаянья, в который, как вы догадались, и попала я. И после времени, которого было достаточно, чтобы полностью меня изничтожить (этого времени таки оказалось недостаточно), я перешла в котел по-приличнее. Там не так жарко и к центру поближе. Причем не первое, не второе метафорой не является. Тут мне понравилось. Я имею ввиду вторую школу. Ну если можно сказать, что понравилось. Просто я в целом предпочитаю оставаться дома в компании своих книг, музыки и аниме. Просто обстановка там была не напрягающая, да и ученики вполне сносными, за исключением нескольких экземпляров. По началу я тихо отсиживалась за последней партой у окна, но когда ко мне подсадили неудержимого бунтаря и по совместительству отличного друга и верного носителя всех учебников, мой покой был нарушен, но это стало и облегчением. На всех уроках я вела себя как среднестатистическая ученица и не подавала виду, что присутствую в классе. Меня все и всегда знали, как невидимку. Но злить не стоит, особенно на переменах и во время прочтения очередной книги. Невидимка таки не слабая. Ноги об себя вытирать не позволит. А вот этот самый, назовем его Игорь, по началу не понял, что тихое бормотание содержащее в себе множественные проклятия в его адрес и есть просьба уйти куда подальше от меня. Одно неосторожное движение могло разрушить мой и без того хрупкий мир иллюзий и фантазий, в котором я не невидимка, а яркая, блуждающая по стране обворожительных историй, личность. На этом закончился и его покой...

Привет, друзья. Я не первый раз завожу интернет дневник. Я, можно сказать, блоггер со стажем. Кому интересно, могут в любое время окунуться в мир моих проблем, хотя вряд ли это кого любо заинтересует, впрочем как всегда. Ну что же, начнем. Так как сегодня день святого Валентина, степень моего одиночества немного меня беспокоит, в остальные же дни меня это вовсе не волнует. Думаю, что мне, как истинному интроверту, не стоит обращать на это внимание и контролировать свои мысли. Но этот денёк меня таки бесит. Солнышко, птички поют, прямо рай любого влюбленного хиппи. А мне остается сидеть и гриповать на диванчике с чайком и ноутбуком. Просто чудесно. Думаю все адекватные и не влюбленные интроверты себя сейчас чувствуют просто отвратительно. Еще и родители, как назло рвутся ко мне в комнату со словами: "Какой чудесный день! Тебе стоит выйти, да проветриться". Это вдоволь раздражает. Но ныть мне не пристало. Я встречаю проблемы с высоко поднятым томиком Достоевского.

Знаешь, Анон, в последнее время мои желания слишком противоречивы. Я хочу общения но не хочу контактировать с людьми, хочу понимания но в то же время не хочу кому-то доверять, хочу спрятаться от людей за некой маской, но в то же время хочу быть искренней. Чего я хочу на самом деле? Какое желание перевесит? Не знаю. Я уже сама себя не понимаю. Я запуталась и с каждым днем эти противоречия сковывают меня все сильней. Как мне избавиться от оков? Давай искать состояние душевной гармонии, Анон.

Знаешь, Анон, меня часто называют необщительной. Но мне кажется это не так. Ведь я просто не беспокою людей из-за ерунды, мелочей, которые важны лишь для меня, или когда знаю что они не в силах помочь. Я просто ценю их время. Разве это плохо? Почему они не понимают этого?

Знаешь, Анон, немного грустно видеть как друзья что делились с тобой секретами становятся просто знакомыми или даже чужими. Я знаю что это происходит с каждым, но я думала у меня еще есть время. Цени мгновения, Анон.

Знаешь,Анон, когда я училась в начальной школе, то часто думала что было бы замечательно делиться своим счастьем с другими. Но я выросла, Анон, и той маленькой, счастливой девочки больше нет. Мое желание не изменилось, но теперь я могу поделиться лишь апатией и пессимистичными мыслями. А это лучше оставить себе. Но ведь я мечтала, да и сейчас, где то глубоко в душе мечтаю,что если не я, то кто-то другой сделает это. Как всегда я поняла чего хочу слишком поздно. Еще одна мечта, что умрет внутри. Постарайся исполнить свои мечты, Анон.

Анон, я уже давно поняла, что никто не придет и не спасет меня. Мир не преобразится. Как бы я ни старалась он все так же сер, а люди такие же отвратительные как и вчера. Но знаешь, Анон, кажется моя надежда на лучшее бессмертна. Мое сердце не слышит голоса разума. И каждый день я пытаюсь стать чуточку лучше, но пока ничего не выходит. Но я не сдамся,Анон.

Знаешь, Анон, я нашла одно видео в интернете, возможно ты его уже видел, но меня просто околдовал этот голос.
Приятного просмотра