Меня убивает моя лень.
Да я на столько ленив, что даже лениться лень.

спокойной ночи, котятки)

Здравствуйте. У меня на душе столько всего, так хочется высказаться, столько всего накопилось. Наверное, это всё то, что я недодал миру, и теперь вся эта энергия вылилась в это отчаянное письмо. Даже как-то слегка грустно. Вообще я оптимист по натуре, но если ничего не меняется, то как-то трудно сохранять бодрость и присутствие духа. Я понимаю, что всё хорошо.
Знаете, я очень ценю и благодарю ВСЁ и ВСЕХ за то, что у меня есть, было и будет. Мне всего 23 года, я неглупый (даже диплом о высшем образовании есть), не урод, здоров, голова на плечах, не бедствую. Кому-то реально плохо и не повезло в жизни. Мне просто стыдно за своё нытье. Мне немного жаль, что я не беру от жизни всё то хорошее, что она дает. А вместо этого грызу себя. Не зря же говорят, что самый страшный враг для человека – он сам. Я действительно испытываю некоторые проблемы. Они есть. Вообще, о чем я?
Извините, что начало такое сумбурное. Просто я уже не знаю, какое по счету это письмо. Я постоянно порываюсь написать это всё, излить душу, в конце концов, хоть немного разобраться в себе, но потом моё настроение резко меняется в лучшую сторону, и даже сейчас, когда я набираю эти строки, у меня реально неплохой настрой, оптимистичный такой. Но это лишь маска, и на заднем фоне очень хорошо прячется какая-то щемящая душу отчаянная тоска. Да, очень важно быть бодрым, веселым, но нельзя отрываться от реальности.
А реальность заключена в том, что я не живу, а существую. Это если посмотреть глобально, локальных бзиков у меня куда больше. И да, я постоянно нахожусь в каком-то круговороте: отчаяние сменяется оптимизмом, оптимизм – отчаянием. Иногда как начну грузиться, и не могу выйти из этого состояния, потом вспомню, что всё не так уж плохо, и даже хорошо, и мне становится стыдно, что я грущу, я мгновенно веселею. Но затем оглядываюсь – а радоваться чему? Нет, я всем доволен, у меня действительно всё хорошо, но…Раз есть «Но», значит, всё не так уж хорошо.
Впрочем, хватит уже ходить вокруг да около. Надо четко обозначить свои проблемы. А они есть, раз вместо того, чтобы жить, я пишу это письмо. Вообще, заметил, что мне словно нравится набирать этот текст, как-то нахожу себя, что ли. Хотя это отвлеченность, не более того. Как я уже упоминал выше, у меня куча бзиков и каких-то своих тараканов, и их не получится уместить во что-то одно. Может, это просто паранойя? Не знаю. Куча каких-то сомнений. Ладно. Всё.
Надо уже конкретно всё рассказать, разложить по полочкам. Представлю, что я в кабинете у психолога, и мне надо поделиться всем тем, что скопилось. Вполне возможно, что я просто всё это накрутил, что всё это – лишь плод моего воображения. Я предполагал такой сценарий. И теперь мне немного страшно – а вдруг, если я и дальше буду себя грызть и съедать, то в таком случае из меня либо ничего не выйдет, либо выйдет нечто ужасное. Вообще, это плохо, если думаешь о какой-то фигне. Блин, я так и не перешел к тому, что меня беспокоит. В этом-то и вся проблема. Если я не могу всё описать, то может, проблем и нет? Нет, они есть.
Заметили, как много «Я» в моем письме? А больше, по сути, и не о ком писать. Но всё равно – везде Я да Я. Кажется, я не умею общаться с людьми. У нормальных людей есть друзья, приятели, товарищи, коллеги по работе. У меня, кажется, нет никого. В школе я думал, что новая жизнь начнется в институте, в институте полагал, что уж на работе я точно найду свой круг. Уже на работе я решил, что мне для обретения себя надо просто уехать из своей провинции, и уж в новом городе я смогу начать жизнь с чистого листа.
Однако, куда бы ты ни уехал – ты всегда возьмешь с собой себя. Но кажется, я не могу притягивать людей к себе. Иногда охота, чтобы даже враги появились, представьте себе. Вдруг я переделал бы их в друзей. Но это уже другая история. Вообще-то у меня есть один человек, и я хочу называть его другом, считать его другом. Он мне нравится. Мы с ним действительно общаемся вполне неплохо. Но проблема в том, что он уехал далеко-далеко, и общение с ним затруднено. А дружба – это дело практическое. Это – «мы с первого класса вместе». Вот всего лишь один человек. И то, далеко. Хотя зря я говорю «всего». То, что этот человек есть, то, что он появился, и я смог с ним подружиться (нас свел случай) – уже неплохо.
Если честно, то тут я вообще запутался. Я не знаю, допустимо ли для оценки ситуации пользоваться таким термином, как «интроверт», но если допустимо, то я, скорее всего, отношусь к интровертам. Уж точно не экстраверт. Но дело в том, что интроверт – это не одиночка. Да, круг общения у него не так широк, как у экстравертов, но он – круг – он есть. А у меня его нет. Это уже попахивает какой-то нелюбовью к людям, что ли, мизантропией. Я ещё в школе узнал про экстравертов и интровертов, и мне решительно не понравилось то, что я отношусь ко второму лагерю.
Но потом мне стало известно, что и интроверты могут быть веселыми шутниками, правда, лишь для своих. Я узнал, что они – вполне нормальные люди со своими плюсами и минусами, и перестал этого стесняться. Хотя, конечно, принятие всего этого пришло не сразу. Я не стремлюсь стать прям душой компании, потому что меня просто не хватит на людей, я не могу черпать энергию из общения с людьми. Но мне нужен свой небольшой круг. Чтобы было с кем съездить куда-нибудь, написать что-нибудь кому-нибудь, поздравить, помочь и так далее.

Как-то ночью я проснулся от стука во входную дверь. На часах было 2:37 и очень странно, что кто-то пришел ко мне в такой поздний час. Стучал ночной посетитель очень настойчиво. Я осторожно подошел к двери, чтобы посмотреть на того кто пришел, как вдруг: "Откройте быстрее" - произнёс истерический женский голос.

Как любой нормальный человек я хотел помочь и уже потянулся открывать дверь. Повернувшись, ключи издали довольно громкий звук, из-за которого ночной посетитель стал стучать ещё настойчивее и продолжил кричать: "Откройте быстрее". Но теперь в женском голосе было что-то не так, тембр его стал более грубым. Я отошел от двери и стал слушать, теперь мне уже открывать не хотелось...

А анимешников много в наше время развелось,оказывается...

Конечно, похуй, мы лучше нашей стране будем бухло с сигаретами впаривать.

Вчера был день рождения у меня, да. Я, конечно, не жалуюсь, но мне было как-то обидно, что меня поздравило от силы десять человек. Неужели я такая ужасная, что не заслужила элементарного "С днем Рождения!"?
А ведь приказать я тоже не могу. Почему? Да это не мое дело. Было все-таки не особо приятно. Из 40 человек поздравило всего лишь 25%!
Ведь я всегда всех поздравляю, желаю от души чего-то... А сейчас... Так обидно как-то стало.
Спасибо.
С прошедшим меня светлым и приятным праздником.

почему-то вспомнились слова матери о том, что я не показываю своих эмоций. а с хрена ли?! все равно всем на них напевать.

Сегодня каждый первый пишет о том, как ему одиноко. Каждый ноет, курит и ищет того, кто бы выслушал. Вернее, нет, не ищет. Даже не ищет, но смеет желать. Все желают сбежать от повседневности, но осознают, что некуда. Все, каждый из вас...из нас понимает, но не желает принять.
Но, скажи, человек, ТЫ знаешь, что такое смерть? Знаешь что- то о рождении, о смысле? ТЫ убивал, чтобы защитить? Чувствовал ли ТЫ настоящий голод, знаешь, что такое война? А готов погибнуть ради светлого будущего, в котором тебя не будет? Какое ТЫ, человек, если еще человек, имеешь право говорить «мне больно», когда не получал большей травмы, чем сломанная рука? Да, я знаю, тяжело. Я так же знаю, что такое- хоронить близких. И в прямом и в переносном смысле знаю. Но я не имею привычки жаловаться самому себе и тем более, другим. Да, многие не понимают и пытаются осудить, переделать, не принимают идеи, не понимают истинных желаний, но это не повод желать о побеге, особенно, осознавая, что бежать некуда. От общества не сбежишь. Это такая же неизбежная истина, как смерть, как потребность в воздухе. И с этим не надо ничего делать. Если ты, конкретно ТЫ, хочешь что то изменить, хочешь бежать не останавливаясь, если БЕЖАТЬ- твоя мечта, то БЕГИ, а не ной. Если же нет выхода и некуда бежать, если ты решил остаться там, где ТЫ ЕСТЬ, то прими судьбу гордо и стойко, потому, что на самом деле ТЫ СИЛЬНЫЙ. Именно сильный. А почему же тогда ТЫ все еще способен жить, переживать предательство и ложь, успокаивать собственную боль или учиться сожительствовать с ней? И если, в добавок к этому, ты достаточно умен, чтобы понять смысл этих букв, то прекращай ныть. ПРИМИ или МЕНЯЙ.

Пффф... Не получается арт? Нарисуй другой