Красные страницы блеклых сюжетов

Главная причина моей малой активности теперь далеко. Но мысли ещё долго не улягутся.
Я опять всё порчу. Всего пара предложений после того, как он уехал, так я уже успела надавить на больное.
Я никогда не научусь вовремя одергивать пальцы от клавиатуры, пока первые мысли, как волна, не отойдут подальше, дав проход здравому смыслу.

Можно сказать, я вернулась.
Теперь я буду дочитывать перечитываемый Дом.
Теперь я буду читать посты весны 2014 на несудьбе, мне вломы, и да, я уже заметила, что их там было очень-очень много в день. По три страницы, если не больше. И я хочу разобраться, хочу понять то, что более древние посетители сайта называют лучшими днями, твердя "несудьба уже не та".
Может, у меня ничего и не выйдет, но меня заворожило это количество записей..

Одну ночь мы с К посвятили моим проблемам. Конечно, мы решили не всё, но то, что я перестала скрывать себя от других - факт. Ходила целый день настоящей, и сейчас хожу. Я ещё напишу пост об этих цельных, склеенных и пустых, ибо самой нужно разобраться, что я тогда имела ввиду. Да и время теперь у меня есть..к сожалению.

Я снова буду писать о том, как мне нравится доставать сметану ложкой из банки, подметать лестницы и проходы в подъезде от песка и что мне там ещё придет в голову.

У меня будет больше времени наслаждаться моментом, хотя я и так это делала. Но теперь я смогу больше эксперементировать.
Как, например, когда я шла у клуба, то везде видела смерть. Это, конечно, от поста на несудьбе. Но, если так присмотреться..Люди в преклонном возрасте, цветы, краска, просто люди, многое другое и даже я сама уже умираю. Так ведь свихнуться можно, но никто постоянно не думает об этом. И, наверно, самое веселое. Что в момент такого вот думания, с деревьев, как листопад мелких листочков, на ветру разлетались семена тополя и прочих деревьев, а солнце отдавало от них блики, так что это было потрясающе. Начало новой жизни, что уж. Деревья всегда меня подбадривают.

Даже вспомнился один момент, когда мы шли с репетиции и рассуждали, вечны ли деревья. Не знаю, мне просто захотелось сказать, что да. Я так много думаю о деревьях в деревне, что они просто не могут быть вечными. Мы уйдем - они останутся. Да и воспоминаний они в себе о тех, кто был рядом, хранят столько, что нам и не снилось. Это сложно объяснять.

А как-то раз, когда мы пришли на репетицию, в зале наворачивала круги ласточка. Её долго не могли поймать, потом начались угрозы и попытки в неё чем-нибудь запустить. Большую часть времени из этого мы сидели с Л - самой сентиментальной в таком плане, на низком подоконнике у больших плотных, пропускающих только свет и не давая посмотреть на то, что за ними, окон. И ели семечки.
Когда уже начали собираться репетировать - она уселась на что-то типо вентиляции в потолке. Ей было ужасно страшно, она почти вплотную прижималась к деревянной перекладинке.
Пришли парни и собирались взять её с помощью скамейки, потом я уже подсказала им поднять кого-то на руки. А-3 поймал её и нес до самого выхода. Она была до ужаса милой, один раз даже вытянула крыло, я успела её погладить. На улице она в его руку вцепилась лапками и не отпускала. А мы -скопище детей, блин - столпились вокруг неё и уже собирались отпустить её на траву, боялись, мало ли она что-то сломала и т.д. Я не успела сфотографировать, стоило мне достать телефон, как она улетела. Но это было весело. Жалко, не для неё - бедной.

На прощание я подарила А-3 шестеренку на цепочке. Конечно, это дань Табаки. Ведь с помощью неё можно перейти на новый круг, а нам бы не помешал новый круг. Хотя бы этого лета. Вообще, я рада, что у него теперь есть это напоминание обо мне.

Думала поучаствовать в фото-конкурсе, но там столько всего.. Хоть мои фотографии и походят по теме, но их качество...Просто плюнула.

Ну, думаю, стоит сказать ещё раз, как всё прошло.
Рада своей особенности, что мои глаза никогда не опухшие и не красные, когда я перестаю реветь.
На генеральной прогонке я уже была веселее, мы все там были в предвкушении, но без музыки не очень хорошо станцевали.
Пошли туда, оставили вещи в дк, и я успела себя сфоткать. Но оно не вышло, ибо я торопилась.
Было страшно там стоять и ждать, мы с первой и частью второй линии (я стояла в первой) успели отбить кулаками, собрать руки и взмахнуть, познакомиться и пожать руки, ибо раньше вроде здоровались, говорили и знали друг друга, но не были знакомы.
Где-то на середине танца я поняла, что танцуем мы в последний раз, и начала ещё больше отрываться. Но всем было весело, хоть и немного страшно и неловко. Но уходили мы с потрясающим ликованием. Даже рукоплескания в нашу честь были тише. Рита нас очень хвалила. А на пути домой я была настолько переполнена радостью и тем, что больше не нужно ходить на репетиции, что чуть не сделала колесо..
Бантики
С рубашкой одного моего уже достаточно хорошего друга смотрелось прикольно. Он отдал мне её, кстати, пока я не уеду, ибо "она вообще на тебе круто сидит" и заставлял её одеть с моими гольфами и черной юбкой с мелкой плессировкой (ибо я так вышла после выступления)
Но меня всё равно заставили переодеваться, так что кофту на рубашку я поменять не смогла.
Потом мы гуляли, но не всей нашей компашкой, потом были на дискотеке. Пару раз ставили нашу песню с флешмоба, мы танцевали даже лучше, чем на нем самом с: Было ещё много чего после того, как мы все находились достаточно близко. Я зажигала с тем парнем, что дал мне рубашку. Он пытался перетанцевать меня. Но танцевали мы, признаю, чушь чушью ,но всем было похрен)
После 11 мы со всеми попрощались и были уже вместе с А-3.
Пришла домой к 12, сидела перед ноутом с тазиком салата. Все уже спали. А мне было.. хорошо, наверно.
Ну, было хорошо, правда, хорошо. Гораздо лучше, если бы не было.
И я чуточку похудела)

Пришла я с репетиции какая-то уставшая.. даже не смогла толком постоять с А-3.
А дома почувствовала, что полностью выжата. Со всеми соками. Шея начала отниматься. Тело тяжелело с каждой минутой. Как будто медленно куда-то проваливаешься.
Выпила кофе, вроде полегчало. Делала салат, пока бабушка пекла пирог.
А потом решила начать разговаривать с ней. Не зная особых тем, решила рассказать, как набегалась по больницам и как лежала в этом году.
Когда уже закончила читать, подняла ноги на табуретку и рассказывала. Много говорила.
Ощущала, что диалоги почти стерлись из памяти, просто помню, о чем говорили.
Но дед начал кричать из зала, что звонят, проверили, пропущенный, ладно, продолжила говорить, потом ещё раз, на третий дед принес телефон на кухню, я сделала "тихо", ибо мне осталось сказать пару слов об операции, и я бы уже закончила, потому что надо самой собираться. Но бабушка взяла телефон, нажала, но там ей не ответили. Началась ругань, я поняла, что уже не дорасскажу, поэтому оделась и решила сходить за тем, что меня перед выступлением развеселит. Купила мармеладки, убедилась, что в юбке с мелкой плессировкой и черных гольфах выше колена я не буду особо выделяться, ибо там и не такие ходят, и пошла посидеть на задний двор, где много деревьев и где раньше было много наших штабиков. Посидела, успокоилась, вернулась.

И дома я слышу, что от моих криков у бабушки заболела голова, что я даже не видела, что нужно мыть посуду, лишь говорила своё "бла-бла-бла", и что это за слово вообще. И в добавок, "правильно мать говорить, давно пора отправить, пусть работает".
Бл*дь. Это мои чертовы деньги. Мама у меня в долгах даже. Я работаю для себя, бл*дь.
Меня это просто выбесило. Я же просто выпила кофе от полной разбитости и решила рассказать историю, пока кромсала салат, и правда быстрее получилось. Да, из меня потом просто полилось. Я так давно не разговаривала так открыто с кем-то, кому я не безразлична, кто меня просто слушает. Такую долгую историю, и вот что вышло. В тот момент я правда изливала свою душу. И её просто закопали.
Опять за выселением из деревни и чертового заставления меня работать. ЭТО ВАС ВООБЩЕ НЕ КАСАЕТСЯ, ХОЧУ РАБОТАЮТ, А ХОЧУ, НЕТ! Я ТРАЧУ ЭТИ ДЕНЬГИ НА СЕБЯ. ИТАК ТРАЧУ БОЛЬШЕ НА СЕБЯ, ЧТО ДОЛЖНА БЫЛА ДАТЬ МНЕ МАМА, НО Я САМА ЗА ЭТО ПЛАЧУ.
Просто села на угловое кресло, закрылась ногами от смотрящего телевизор деда, и начала лить слезы. Я просто не могла это сдержать.
И просто больше всего я хотела, чтобы я могла поплакать дедушке в бок или на плече. Просто поддержки.
В этом кресле, если сидеть тихо, тебя не заметит даже подошедший и вставший напротив меня и деда дядя.
Бабушка минуты две искала меня, хотя я была в зале с двумя родными
Пришла, знаю, она отходчивая, вот и пришла. И увидела мое зареванное лицо. И дальше я просто разрыдалась на ней, как маленький ребенок. Конечно, мне сказали не реветь и держаться, поэтому мой долгожданный рев в голос прекратился. Ещё чуть-чуть я отходила. И, наконец, пришла сюда, написать. Кат нет, она сейчас на Улетай Арию слушает, наверное, но есть вы. И я покажу ей это. И она прочтет дословный пересказ.
Со всем теми слезами к горлышку моей банки подошли старые проблемы, как я теперь буду танцевать.. Выходить через 18 минут, я не собрана, не одета.
Всё, нужно идти и переодеться, а потом собираться к вечерним гулянкам. Потом за мной зайдут и мы дойдем до школы, где будет генеральная репетиция перед выступлением. И всё, пора.

Прогулка
Сначала я хотела уйти на другую сторону пруда, но он такой большой, что это было бы проблематично. Поэтому я пошла по рельсам.
В лесу кто-то ходил, скорее всего, грибник. Но на меня он не смотрел, а я замерла на солнечной небольшой опушке. Вот
Иду на репетицию, так что снова разделяю посты по этой и по причине большого количества фото.

Столько всего нужно сделать, а я уже устала.
1. Успела сделать всё, что от меня касалось, в умывании.
2. Поела, помогла бабушке вытащить старое белье и сейчас стелю постелила всё новое. Это точно до 10 я буду гулять.
3, Приняла рубашку, в которой буду выступать.
4, Нужно будет её погладить и сделать ещё 5-6 бантиков. Почему мне вообще его дали?
В общем, нужно делать всё, что хоть как-то прибавит мне минут гулянки после праздника.
Абсолютно.
Ещё заходил А-3. И к бабе Зое приехало много людей.
Но я уже так устала, а сделала всего ничего.
5, После того, как закончила с кроватями, (6, помогла развесить белье и 7, замочила сингешную толстовку) нужно вытереть пыль и -не нужно, 9, вымыть полы в комнатах.(сделала) 10, Потом сначала подмести в остальном( сделала, и не просто площадку нашу в подъезде, но и лестницы до следующего этажа, хотя они бабы Зои, но плюс мне не помешает), 11,потом вымыть(сказали, не надо). И на кухне генеральная уборка после того, как все поедят. 12,готово.
Уже час, дед только затопит, баня готовится два два часа, хоть я и пойду первая, буду мыться минут 30, и останется пол часа до того, как туда прийти. Сырые волосы, даже если я сделаю все бантики и поглажу... ох, мои нервы этого не выдержат.
И бабушка сегодня почти открыто деда ревнует ко всему. Ух.
8. Выхлопала накидки. Так слышны волны.. и голоса. И ветер превращал пледы в большие флаги и по-меньше.
Бабушка подарила сервизик из двух милых чашечек и подставочки для чего-то. У меня там будет рафинированный сахар:з
Вообще, когда выходила на улицу, чувствовался дух праздника, с разных сторон музыка, люди закупаются или доделывают дела, готовят бани по-раньше.
Сейчас у меня время прогулки до 11:30, без учета того, до скольки будут гулять остальные. Настолько я наработала, да.
Итого я точно буду до конца дискотеки, 11.
Померила рубашку, гладить не буду. Футболку решила не гладить, но с лентой быстра справилась. И сделала три бантика. В баню сходила и постирала толстовку. Но, наверно, завтра придется идти споласкивать на пруд.
Осталось ждать и собираться на репетицию.

Нужно фильтровать информацию, так что.
Сейчас важна каждая мелочь, и у меня уже два мелочных косяка.
Список будет дополняться по истечению дня.
Думаю, потом я напишу отдельный пост обо всем. А тут будут лишь заметки и дела, чтобы я не забыла. Хотя я уже что-то забыла.

Не хочу писать отдельный пост, так что добавлю сюда. Утро 19 июля 2015 года. Вчера я была на дне поселка. Много чего случилось, и много чего не случилось. Мы хорошо выступили, Рите понравилось, хотя сначала и было страшно. Я успела поболтать со многими, даже потанцевать. Увидела пару перепалок и успокаивала друга детства. У меня их так много, надеюсь, не кажется, что я постоянно про одного говорю..В общем, было..лучше, чем если бы я сидела дома.

Вся эта фигня, что со мной творилась в последнее время, кажется, завтра получит свой пик.
Ибо
А) Завтра выступление нашего флешмоба после концерта, посвященного Дню Металлурга (где, кстати, будут награждать моего дядю за работу на заводе, скорее всего так)
Б) Я решила, что А уже не стоит моих стараний да и я быстро нашла ему замену. Конечно, я не искала. Просто лучшая подруга сказала, что справилась и научилась справляться со своими эмоциями, так что опять, око за око я буду рассказывать ей свои проблемы.
В) А-3 уезжает в понедельник-вторник, можно считать, что праздник и воскресенье - наши последние дни вместе до осенних каникул. Он ужасно расстроился, ушел "думать", как он всегда это делает, и хоть я не знаю всех его проблем, он рассказал мне то, что касается меня.
Да, он хочет сказки, которую я не могу дать, а я хочу заботы и слов, что не дает мне он. Замкнутый круг, в общем. Но мы хотя бы разобрались.
Я бы сейчас все проблемы и план действий решила с К, но она на Улетай, так что пока я не могу ей жаловаться.

То есть за эти два дня я должна найти полный общий язык с А-3, должна, наконец-то, разобраться со всей этой хренью моей жизни, типа, дома - слезы, уныние, дальше порога - счастье и пофигизм. И при любой попытке заставить меня делать что-то позитивное, сразу начинает выливаться то, что обычно пытается удержаться в моих ребрах дома. Как сегодня было на репетиции..
- Улыбайтесь!!!
А я хочу плакать.
Вечером А-3 довел меня до нервоза, при чем очень сильного. Но, кажется, его откровенность окупила ту выходку. И он пообещал так не делать. И.. даже не знаю..
И мне нужен советник по поводу завтрашнего дня..
Всегда день металлурга - середина лета и центр, им решается - было лето или нет. В прошлом году меня лета лишили.

Фото моего тополя:з

Будет очень-очень много фото!
Я думаю, что хочу уложить их в один пост, так то будет два спойлера
1. За всё время до прогулки
2. Прогулка
С объяснениями:з
Второй сделаю, наверно, позже, а то вышло много.. Успехов:з

Не могу я всю эту возню оставить в покое-.- Не. Могу.
1. Большинство здесь, как я полагаю, придерживаются такого мнения об осуждениях - не нравится, не слушай, не смотри. (если уж говорить о сериалах и вкусах в музыке)
2. Многие вещи просто пишешь. Это блоги. И большинство пишут их для себя, для тех, кому посвящают посты и т.д.
3. Если вам нравится читать интересные записи - идите и читайте, госпади.
За все мои 300 с лишним записей я нанесла столько чуши и, сомневаюсь, что все их читали. Ведь если вам не нравится - вы идете дальше. Всё.
Если люди хотят писать сюда - пусть пишут. Я понимаю, так как не люблю писать для себя одной. Тогда и сайта бы не надо было, тогда было бы достаточно одного ежедневника.
Вся прелесть блогов не в том, чтобы показушничать. Как по мне.
Если кому-то нравится выставлять чувства или какие-то вещи на показ - пусть. Если хотите изменить их, то нужно изменять общество, а это не сделать парой записей на одном из сайтов, где их миллиарды.
Зачем рушить те вещи, что делают людей счастливыми.
Если вам хочется посраться, выговориться, то не проще ли подумать о том, что вы портите настроение не только себе, но и автору поста да и его окружению, как и вашему.
Злость, как таковая, совсем не приносит удовольствие. Конечно, если от своего мнения вам не станет лучше. Просто... нужно думать и о других?
Я почти никогда не встревала в ругань на несудьбе, но эта ситуация.. Мне есть, что сказать, и я хочу это сказать.
Всё.

Я тут об одном подумала...
биение сердца сродни ритму, так?
И как оно может биться одновременно с другим?
Это надо было родиться в одну секунду..
..или разок чтобы пропустился удар? или ещё как-то? а есть ли люди с одинаковым сердцебиением?
Или же у всех сердце бьется одинаково?
Оно ведь не может сменить маршрут, хоть и может нарастить или сбавить темп. А от одного "всплеска" и "успокоения" он может догнать или дождаться другое?
Почему-то я об этом подумала... Наверно, слишком много ответов на такие же глупые вопросы сегодня получила, что появился ещё один.

Просто сделала, просто решилась сказать, хватит строить из себя не конфликтную хорошенькую и чистенькую. Тоже гниль