Красные страницы блеклых сюжетов

Чтобы успокоиться, решила написать пять плюсов и минусов про себя, которые как-то затрагивались за сегодняшний день.

Плюсы ( в основном умения):
1. Получается думать в паскале.
2. Делаю красивых мумий из туалетной бумаги (особенно хороши ноги)
3. Могу устраивать коту концерты в наушниках.
4. Получилось рассчитать время, чтобы с пересадкой, но быстро доехать до дома.
5. Не ленилась делать уроки на работе!

Минусы:
1. Не могу описать то, что думаю.
2. Не смогла сказать про то, что мнее не нравится в рисунках, которые делают мне на заказ.
3. Не дочитала войну и мир.
4. С техникой опять несусветная хрень, по моей вимне, естессна.
5. Что-то там с гонором. Не говорю нормально, по-доброму, как, например, девочки у нас на работе. Да, я пропитана грубым гонором или как там. Забыла уже.

Настоллько одна, что увидела сочуувствующий взгляд в лице маленького чибика из игры.. Смешно до слез

Сегодня меня учили ездить на машине. Не идеально, но теперь я могу начать ехать, ездить по прямой на 1 и 2 скоростях и останавливаться.
Когда мы вернулись, мама свеламое настроение на нет двумя словами. Всего -то двумя.

Вчера наконец-то смогла написать свое описание. Рассказать, какая я. У меня не получалось уже достаточно долгое время.

Ещё много чего случилось, пока несудьба была завалена спамом.Жалко, я уже не опишу этого.

Всё больше и больше привыкаю к одиночеству. Прохожу много километров и хожу по магазинам и кафе одна, стараюсь менье разговаривать.
Хотя стараться тут даже не надо. Просто не получается никому что-то рассказать. Как прошел мой день, что случилось. Может, потому что им это лишняя информация, не знаю. Но как олько я пытаюсь, меня перебивают. Много несказанного по отношению к другим хранится у меня в голове, это ещё одна причниа, наверно, почему я не рассказываю про свой день даже лучшей подруге.
Увы, она у меня одна осталась. И так как она не может быть со мной, я продолжу привыккать к одиночеству.

С виду, как ни странно, я улыбаюсь и шучу, когда рядом с ней. А когда её нет - убегаю от проблем как можно дальше.
И мою маску равнодушия так легко поломать... Кажется, скоро она не выдержит.
Один раз я уже дала трещину.

Я люблю рисовать на своей правой руке. Даже если это глупые почеркушки в виде непонятных слов, шпаргалки по обществу (на зачетах, не дай бог, испишу не только всю руку, просто так проще запоминать), глупые фразочки, ласточки-галочки и прочее-прочее-прочее.

Правая рука у меня странная. В марте начала болеть, и теперь, хоть и редко побаливает, косточка-бугорок на запястье вышла больше, чем на левой руке. А на левой с внутренней стороны ладони, на запястье, не проходит косточка, которая вылезала из-за сильного напряжения руки.

И с рисунками, разными кольцами, браслетом.. Они такие разные. И мне это нравится.

Сегодня мне заплели косички. Они толщиной, наверно, с мой указательный палец, если не тоньше, и коротенькие. Но когда я шла, собранные по бокам волосы как-то подпрыгивали.. И это было так мило, что я еле остановилась у нужной парты..

Ушла с уроков и опять читала мангу.
Я, конечно, понимаю, что ухожу от проблем, но так дело не пойдет... Всё-таки мне придется со всем этим столкнуться. Как если бы я воображала, что у нас есть ещё один кот, а он бы и не догадывался. Ведь это просто мои мысли. Так вот с проблемами наоборот.

Ну что я скажу. Сегодня было много мозгомыслей. Изгрызла все ногти. К сожалению.

У нас хорошая учительница по химии. Она всегда рассказывает пром вещества так, что это должно по сути годиться нам в жизни. Конечно, я мало что запоминаю. Сегодня допроходили белки. Узнала, что пылинки на свету не просто так появляются.

В своем вопросе о любви (какой-то там пост его содержит) я дошла до манги. Теперь не все они кажутся потрясающими. Ведь там не всегда есть смысл в любви одного героя к другому. Очень не всегда. Начала рассматривать, за что разные персонажи могут полюбить. Мда. В основном это поступки, какие-либо спасающие действия (он подбодрил, когда умерла матьмне было одиноко и тд) И я думала, за что многих персонажей люблю я. И поняла, что это глупо. За потрясность, характер и красивую рисовку. Мда.

Сегодня случилось так, что я на несколько секунд почувствовала нахлынувшее на меня тепло этой самой вещицы. Это случилось совсем внезапно. И длилось лишь мгновение. Но.. Простой человек, который мне немного симпатичен, но даже не знает моего имени, и как-то так вышло, что я почувствовала эту теплую атмосферу и уют в сердце просто от того, что мы занимались своими делами не достаточно близком расстоянии. И.. Я поняла, наверно, что любовь словами не объяснишь. Я ведь даже ту вспышку теплоты объяснить не могу. Ну, конечно, так не везде и не у всех и не в каждой любви.

Больше ничего не хочу писать. Спокойной ночи, анон.

Смысл. Смысл в посте!

Так вышло, что вместо 5 полагающихся на сегодня часов я отработала один. И то минут 40. Точнее пришла-прошла зал с щеточкой- постояла в дверке, подышала возухом - потсояла у ресепшена - помогла дедушке. И отправили домой. Чувствовала себя как-то зажато. Словно.. не на своем месте и не в своем будущем.
С некоторых времен начала верить, что случайности не случайны. И сейчас я шла именно по этим неправильным случайностям и решениям. Ужасно чувствовала себя, неуютно было даже в освем теле находиться. Стояла на остановке и смотрела на небо.
То прекрасное небо.. Весна пришла раньше, чем я её ожидала. Нет, я не про "текут ручьи, сосульки тают", а по сухой асфальт и теплую погоду. На улице тепло, я без шарфика, хотя всё равно слишком тепло в пальто было.
Сухой, чистый асфальт, умеренная теплота, а ветки деревьев в шишках, гнездах, но не в почках. Голые, как зимой. Но мне это нравилось.
И мне ужасно нравилось небо. Со слишком летними (как раз когда не жарко) облаками, слишком всё было красиво и потрясающе.
Погода моей мечты.
Вгоняет в тоску только одно. Сама я. Моя жизнь. Всё это.. не для такой атмосферы. Нет. Моя жизнь и я сама ни в одну остую не стоит рядом с тем потрясающим моментом, в котором я оказалась.
Я слишком проитвилась случайностям. Слишком привыкла убегать от плохого настроения. На следующей же остановке вышла и направилась, куда глаза глядели. Прошлась по оживленной улице. От неё сразу вышла к жилым дворам.
И они были настолько старыми... До ужаса вызывали настольгию. Именно те дворы, в которых я выросла. Выросло наше поколение. Когда всё было такое старое, такое привычное. Черёмуха в садике, сирень во дворе, взролсые, строящие штабики и мы, за ними повторяющие.. Облупленная краска на всех достопримечательностях двора. Либо старая и вытсветшая. Мы те, кто пережилпи всю эту перестройку нашего мирка. Когда начали появляться пластиковые окна вместо привычных, деревянных. Когда всё начали красить дешевой ярой краской. Да, красиво. Но это было уже не наше. И чем больше обновлялись наши места, тем старше мы становились. Теперь даже песочницы не такие, какие были, когда я в них кисю-мисю месила. Это немного грустно. Об этом я тогда думала. Можно с уверенностью сказать - детские игры во дворе - потрачено.

Спал кот у меня на диване, захотела сфоткать. Он не проснулся от того, как я громко встала со стула, зато проснулся, когда я начала фоткать. Эх, а ведь он так мило спал. Зато впервые поймала его зевок! Устрашающий зевок.

Прости, Мася, что сбила тебя с нагретого места, когда искала резинку.
Теперь он перешел с одной подушечки на другую, что от него лежала правее. Барин, блин.

Все выходные хотела написать, и в итоге ....... да, пишу я в понедельник.

На выходных столкнулась с ситуацией, когда мне в очередной раз получилось оставить действие в тайне. Вроде бы говорят "Всё тайное становится явным", а если призадуматься, столько всего унесено в могилу, столько забыто, столько никогда не раскроется.
Конечно, многое становится явным, но и многое никогда не будет раскрыто..

Ещё, сидя на элективах истории и слушая нашу учительницу, невольно задумываешься, сколько умалчивают или не знают историки.
Это даже грустно. Поймала себя на мысли в тот же оммент, что судила о войне 1812 по "Войне и миру" Толстого.
И если уж зашла тема Толстого. Попробавала сегодняшний день разделить на плюсы и минусы, как он всегда делал в ежедневниках. И знаете, во мне столько минусов. И в сегодняшнем дне и подавно.
И плюсов всего ничего:
+ Написала 2 контрольные и решила кое-что другу
+ Прочла пару притч из огромной книженции
+- Утром сделала всё дз
И больше ничего. Даже письма путного не состряпала. И на эти три плюса у меня просто море минусов. Как же бесит. Как же бесиТ, что так сложно поменяться и натренировать волю. Теряю деньги, не выговариваю то, что нужно, боюсь остаться одна, упираюсь в свою гордость в глупой игре, где нужно меряться придуманными силами. Сгрызла три ногтя, хотя решила их отрастить.
Ну и начала смотреть второй сезон Гуля.
Глупо. И тупо. И жалко. Никакой пользы даже для самой себя.

Нужно лечь пораньше и снова сделать уроки. Полностью.
Ладно хоть на наглийском дали задание про книги.

Просто картинка на радость глаз.

Просмотрела несколько записей, и силы иссякли. Но все дела, не считая уроков, на этот день закончены.

Я одна из тех людей, у которых никогда не получается исполнить запланированные на бумаге вещи.
Я даже время окончания работы забываю записывать, хотя надо.

Комната меня немного душит, по возможности проветриаю её. Хочется ыветрить из неё всё, от запахов до пыли, и начать заново.

Общение с лучшим другом детства, которое я, взяв инициативу, решила немного поднимать со дна, проходит как-то натянуто.
Вроде бы он говорит, даже за меня говорит, но сама я ему новости и то, что было со мной полтора месяца, я не рассказываю.
Но стоит мне начать быть более открытой, как он начинает разговаривать отстраненно.
Я ещё подумаю над этим.

В последнее время мне сложно псать посты на несудьбу. А, может, просто всё настолько заурядно, что и рассказать нечего?
Постараюсь пока подкопить словарный запас и тренироваться опиывать себя другим людям. Это у меня плохо получается.

Учительница литературы сравнила последовательное чтение произведения (мы проходим отрывками) с тем, что на математике люди, проходящие темы 10го класса, вдруг на урок вернутся к темам 5го. Что? Вообще не поняла её логики.
Понимаю ещё, да, я должна была дочитать первую часть второго тома. Я понимаю ту ошибку, что превысила значение книги вне программы литературы и занята мыслями о ней, а не о "Войне и Мире" Хотя эта книга для меня тоже очень интересна. Просто сейчас я хочу думать о другой. Многие книги по несколько лет в руки не берут, не считая учбеников, а вам лишь бы на уроке отвечали. Конечно, нужно было прочесть, но как вышло. Такая я есть.

Пора снова придавать моим постам картинный смысл.

Это были 3 с половиной дня лени. Не делала ничего и ничего значимого не замечала и не запоминала.
К вечеру (лучше сказать, сумеркам) я таки начала делать уборку. Расапхнула все окна и балкон, на сколько это было возможно.
Убиралась мельком, а потом поняла, что застужу всю мамину рассаду. Сил хватило только на свою комнату.

Вечер меня немного расстроил, так что я сделала коллаж из своих детских фоток.
Было приятно повспоминать всё.

Так вышло, что мой лучший друг детства убрал меня из чс в обоих моих аккаунтах вк. Я с ним очень давно не общалась, даже не сразу заметила того, что лажу на его странице, и доступ не ограничен. Сорвалась, написала, сначала меня отшили, но потом мы поделились своими новостями. Точнее, узнала я все его проблемы, а он про мое здоровье.
Не знаю, буду ли я ему всё рассказывать.
Я была каким-то.. Да, я могла быть старшей сестрой в тот момент для него. Было приятное ощущение, что я смогла свою стойкость передать в заботу о ком-то. Мне очень редко удается выразить сочувствие лсовами. Но если я смогу делать это, как страшая сестра, будет ведь очень хорошо. Нужно только научиться включать свою взрослую часть сознания в подходящий момент. Тогда я не буду держать глупые обиды на людей за их поступки, которые заставляют меня грустить, потому что меня не послушали. (закрутила то как)

На истории повалил снег. До ужаса огромными хлопьями. Просто до ужаса. Они были похожи на толстый слой пепла сожженной бумаги.
Быстрые и большие. Просто потрясающее зрелище.
Потом я ещё смотрела, как на белом небе они выглядят серыми - именно пепел, а на фоне берез - большие и белые. Чисто сгустки снега.
Пишу это и хочется поесть снега. Ужасно хочется.

Не спать всю ночь, дочитывая книгу, не спать до обеда, а потом еле встать и как попало пойти на работу.
И после всего этого чувствовать, словно на улице не скоро девять вечера а только три дня. Вот что значит ощущение времени.
Слишком уж резко ощущалось то, словно я недавно встала и впереди ещё целый день.
Когда-то я задумывалась, почему мы с наступлением ночи ложимся спать и встаем рано утром. Не считая красоты утра, обычаев, того, что темно, что ещё можно добавить?

В ночь на 6 у нас был почти дождь. Я приоткрыла окно и оттуда прямо дунула этим свежим дождевым запахом, и это было до ужаса потрясающе. После долгой зимы наконец почувствовать подобное.. Ещё долго было слышно капаенье с крыши, а когда начало светать голубым цветом, закаркали вороны.
Утром шел снег. Сидела на балконе и разглядывала слишком быстр опадающие без очков и медленные (когда с ними), каждая из которых различима в общей катавасии, снежинки.

Ещё у меня снова это заторможенность и тсрах перед ролевыми играми. Никогда не играла(если только напару с кем-то и совсем чуть-чуть в какой-то период разговора), и уж тем более с разными людьми. Не знаю, как там появиться персонажу, как его воспримут.
Уж слишком это. Вроде и хочется попробовать, но никак не решишься.

Здравствуй, анон.
Привет, дневник.

Собирали с папой вербу на поле, там было красиво, жаль меня некому было пофоткать. Было весело попроваливаться с ним и мелкой в снегу, но потом ноги долго отогревались в машине.
Попросила подвезти меня к одному магазину. Из-за книги у меня появилась уж слишком ужасное и нетерпеливое желание купить два кольца. И я их купила. Теперь привыкаю, что мой "фен шуй" сидит на другой руке.
Большое кольцо 22 размера, поэтому я не представляю себе эту большую руку. Буду в среду в школе примерять на наших парнях, хочу узнать, что это за рука такая. Хотя бы на указательный чтобы. Может, у кого-то здесь такой?

Зашла ещё в магазин шитья. Думала, много рыжего, сейчас куплю и буду юбку довязывать. Ага, конечно. Решила из большого кольца сделать браслет, напокупала разных финтильфлюшек и веревок. В итоге начала вываливать всё содержимое трех маленьких полочек на комп.столе и 3х шкафов снизу. Складывала всё это на подоконнике, чтобы было видно, что брать. И окозалось, что я так ещё барахольщица. Да, я там не убиралась, поэтому там хранились все те сокровища, которые мне нужны. В общем, всё это вылилось в такую вот историю:
И это всё при том, что у меня ещё три коробки из под обуви с такими или похожими сокровищами, журавликами, и ещё в двух нормальных коробках со всем этим понапихано и куча бумаг от старых тетрадей до альбомов и ежедневников. Сейчас я и правда немного в шоке, что накопила за 17 лет. То-то устала от большого количества вещиц на глазах.

Возвращаясь к кольцам и магазинам.
Меня всё никак не уймет вопрос о руке с кольцом 22 размера. Тогда я шла по улице и было достаточно тепло.
Я знаю много парней, с которыми была в хороших отношениях, и я думала, что могла бы у них спросить, если бы мы всё ещё были друзьями. В последнее время, я даже не писала двум из них, кто всё ещё со мной разговаривает. Наверно, я даже одного этим обидела. Но я ничего не могла поделать. После некоторых событий я с многими не общаюсь, и теперь нахожусь практически в полной изоляции от них. И хотелось бы это продолжать, наверно.
Потому что я шла по улице центра, где ночью, после работы, мне всегда одиноко и я не могу там сдерживать слез. Но сейчас я.. отдыхала.
И мне было хорошо одной. И это было потрясающе. Потому что мне было плевать на трамваи, мне было хорошо идти.

Удачи сегодня и завтра.