Красные страницы блеклых сюжетов

Правильно я всегда делаю, что заканчиваю день записью в письме. С новым днем приходят новые мысли и новые события. Прошлый день стирается.
Но я не хочу забыть.

Сходила я на снимок. Делали два, но ни один мне не показали. А кому не хочется посмотреть на свой позвоночник и ребрышки? Не мне, уж точно! В итоге написали что-то в карте, что я не разобрала. Только диагноз и степень, вроде бы. Завтра к неврологу.

Зима начала качать свои права. И сначала в весеннем городе начало холодать. Поэтому на остановке мы с К. стояли, укутавшись в мой шарф вдвоем. К вечеру поднялся снегопад, почти метель. Как бывает только зимой.
После работы я пробежалась растегнутая по улице - сильно опаздывала. А уже в транспорте почувтсвовала себя счастливой. У меня было два человека, с кем можно общаться. Моя лучшая подруга и мой друг детства. И с ними двумя мне было комфортно и полноценно. И больше ничего не надо было.
Идя по дороге, моя нога раз провалилась в свеже-налетевший слой снега. Это просто господское чувство какое-то. Чуть плотный из-за выхлопных газов машин и совершенно свеже-выпавший. Я так обрадовалась новому "счастью", что исходила почти весь снег и шла таким образом домой.
Ну, конечно. Жизнь решила спустить меня "с небес на землю". Под налетевшим снегом был лед, ну и я, как полагается, шваркнулась об него по самое нехочу. Не как обычно - отделаться легкой краснотой, ибо мое тело танк в таких случаях. Было больно до слез, и ещё больнее было от обиды. Меня и правда словно спустили с небес. Не бывает плюса без минуса.

Как и сегодняшний день в общем.
На лестницах я еле поднималась и еле шла, но позже стало лучше.
Хоть и не всё гладко, но мы с подругой хорошо справили мое предденьрождение, ибо потом у меня не было бы на это времени.
Я даже раскрылась ей в некотрых вещах, которые она видела лишь мимолетно. И всё бы ничего, как вечер принес мне новые сюрпризы.
Я побаиваюсь. Опять побаиваюсь будущего. Завтра. Снова не хочу идти вперед. Я вообще ничего не знаю. Опять эта неопредленность.
И держусь лишь потому, что это замкнутый круг. Белое и черное, небо и земля, плохо и хорошо. Лишь потому. Лишь потому, что я всего навсего эгоистичный пофигист в какой-то части мозга.

Сегодня вместо школы была в больнице.
И самое веселое, что мне там сказали - у меня есть осанка. Так что дело не в сколеозе, так как его у меня нет, просто что-то там случилось.
Белое вещество, застоялось, остеохандроз, рентген грудной клетки, хотя зачем грудной, а не позвоночника, я не поняла. Назначили пока мазь и отправили к неврологу.
У меня есть осанка!

Знаете, как-то шагая по больнице, я думала о том, что буду скучать по детскому отделению. Меня пугали все эти врачи, у которых я буду малявкой и огромное количество взрослых. А потом... я простояла у педиатра в очереди около двух-трех часов. Вот почему я не ходила в больницу с 2011 года! Теперь я начну ценить больше врача у мамы на работе и приходить к нему без опозданий.
Огромные очереди с бесчисленным количеством людей. Медленно тянущиеся время.. Моя спина просто изныла стоять-сидеть.

Наткнулась на видео топ-200 опенингов. Выделила себе несколько аниме, которые нужно посмотреть в будущем. На учет, так скажем, поставила.
Ещё неделя, и я начну смотреть весь список завершенных онгоингов! Как же я ждала-то. Мне теперь до мая будет чем заняться.
Только вот появились другие проблемы - книги и сериалы. Как люди вообще всё успевают???

Поняла, что жутко устаю от тупой информации, которую получаю разными способами. Мозг просто бастует от этих анегдотов и шуток вконтакте. Да, их в пабликах у меня столько, что о какой-то "классной" шутке я узнаю лишь от орущих во все горло одноклассников или спустя пару-тройку месяцев. Мне нравится такая цензура. Но меня и закидывают этими записями те люди, с которыми я сейчас общаюсь.
И когда я просто посмотрела тнт (делаю я это крайне редко), то взбесилась и переключила на культуру.
Милые звуки клавиш, спокойной ночи малыши с лунтиков (вы заметили, что по другим россиям-каналам их не показывают? Или показывают?)
и другие вещи. Буду жестоко фильтровать всю информацию, поступающую ко мне. только мозг попросту забиваю.

Хорошо тебе выспаться, анон.

У нас сегодня был снегопад. В два градуса я шла по припорошенной снежком грязи. Как-то так.
Ещё кормила беременную кошку. Так странно, когда им нужна еда, они приходят к подъездам, а наевшись, исчезают.

Была на игре в волейбол. Поняла, что считаю клевым ощущение, когда в твои руки вцепляется мяч. До красноты. И когда поднимается вверх.
Если бы я что-то не сделала с рукой, я бы смогла хорошо, в своем понятии, подавать до конца, но, увы, она сильно болела и я больше ни разу не попала.
Было весело.

Выпросила у папы пару книг, ну и решаю купить "Дом, в котром.." одной большой, но прочитав описание, немного засомневалась, стоит ли покупать?

21.03.15.
Привет будущая я. Сегодня я решила написать электронное письмо на несудьбе.
Во-первых, мне немного лень в который раз переписывать свой день да и, во-вторых, я хочу спать и даже не хочу в ванну.
Хотя потом всё равно перепишу это в дневник.
Мама только что похвалила мою рассклеенную всякими вырезками и плакатами стену.
Иногда на неё находит такое.

Отсидев 5 уроков, в общем, общества, мы сбежали с электива по физике. А потом ходили в ветеренарку осматривать кошку К. на подозрение камней в почках. Я какое-то время даже держала кошку. Оказывается, капельницы они почти не чувствуют.

Я поинмала, что устала, но на день было много планов. Вообще сон - странный предмет. Спишь мало - не высыпаешься, спишь 6-7 часов, с трудом, но встаешь с кровати, спишь больше 7 - постоянно откладываешь будильник на потом и потом и утром ничего не успеваешь сделать, кроме как собраться.

Ну и так как я решила забить на всё, я отправилась гулять со своим другом детства и гео лучшим другом. Как полагается, я очень волновалась встречи. Но так как я уже давно знаю своего друга, и даже доверилась и кидала ему лучшие фото с той фотосессии, после его звонка мне стало легче. И я просто чувствовала прдевкушение встречи.

В общем-то почти вся наша прогулка заключалась в поиске магазина сладостей с мармеладом, но пока мы проходили те километры (делая круг вокруг центра), успели подружиться с его другом и все вместе наговориться с друг другом о многом, зайти в разные места. Ну и я, конечно, шваркнулась в лужу. Ладно хоть, что близко от работы. Забежала и почистилась.
Были в месте с амулетами, кольянами и прочими восточными вещами. Там пахло разынми маслами и продавщица даже танцевала, когда на диске появилась её любимая музыка.
Ещё были в книжном. Если бы мне сказали, что я получу столько радости от похода в книжный с ними, я бы не поверила. Они, конечно, интересовались материалами к егэ, но я хорошо проштудировала полки с нужными мне книгами и пошла к ним. Было много приколов и с детскими книгами и с обычными. Ещё нашла огромную книгу по восточной мудрости. Я её ооочень захотела. Если мой план не сможет осуществиться, то я куплю две книги, включая ту про восточную мудрость.

К вечеру мне стало очень холодно, но я смогла прокатиться на новиньком трамвайчике с кружком посередине, как у автобусов в Питере. Но он плохо крутился. Но я всё равно стояла на нем и ждала поворотов. Читая книгу, я пару раз чуть не падала и отдавила один раз ногу. Даже не извинилась( Не смогла даже голову повернуть.

Сейчас к нам пришли дополнительные гости к той, что уже у нас сидела. Мне нарвится аура маленькой (11 лет) девочки, которая к нам пришла. Она.. Как старое поколение, чтоли. Не наглоавтая, но и на закрытая. Из хрошего поколения. Не та, что свяжется с плохой компанией, но и не та, что будет налегать на учебу. А та, что будет заниматься тем, что любит, будет жить и раскрывать себя и свои возможности.
Говорю, как правидица-старуха прям.

)))
*роспись*

п.с. Когда пишу что-то важное, сразу вспомнияю, что несудьба может заглючить и сразу копирую пост. Приучилась.

Сегодня почувствовала желание подписаться со своими мыслями под многими постами на несудьбе. Так давно не говорила о подобном или забыла, а тут всё напомнили. Хорошо.

Две вещи в последнее время напомнили мне о моменте лета, когда на протяжении достаточно долгого времени я была одна в городе и квартире. Не лучшее воспоминание, так как тогда моя душа страдала от одиночества. Но благодаря ему я могу многих понять в этом мире и искренне им посочувствовать. Что меня радует, в общем-то.

Затмение я омеряла на дороге из больницы домой. На трамавйной остановке мне удалось экраном телефона поймать зелёную полоску. Почему-то я уверена, что он солнца и начавшегося затмения. Глаза сильно слезились, потому что я часто поглядывала на солнышко. Когда его было видно у нас, я сидела в своей комнате, так как балкон или окна не выходят на ту сторону, где есть солнце. А в третий раз выходить из дома не хотелось. Мне сказали, что Луна у нас совсем чуть-чуть затронула Солнце.

Сегодня я получила достаточно много внимания на работе от рахных людей, которых даже не ожидала увидеть. Для меня этого внимания было много.
Опять не решилась на один поступок. Когда нахожу интересных людей, с которыми еду в трамвае до моей далекой остановки, обычно делаю журавлика и хочу им его подарить, но никак не выходит. Как и сегодня. Даже заговорить не получалось. Хотя кто сейчас в трамвае заводит беседы?Живу я на известной остановке, поэтому много людей едут до её.

Сегодня я слышала, как шелестят на ветру сухие вертолетики с американского клена или его разновидности. Я просто влюбилась в этот звук.
И саоме лавное. Я понимала, что, живи я в деревне, я могла бы каждую весну забираться в укромное местечко и слушать этот звук. Да могла бы гораздо больше. Но в тот момент речь шла о том звуке. Он был потрясающий. Наверное, я ещё упомяну его.

Совсем недавно я поняла, что идея на пару часов уехать в другой город для меня вполне реальна и осуществима. есть вокзал. И есть поезда, электрички. Можно ведь протсо уехать куда-нибудь и нагуляться там вдоволь. Было бы потрясающе убегать на пару часов от всего этого.

Лишь бы не забыть. Пишу сюда.

Сейчас мой друг детства, с которым я редко вижусь, написал мне. МИы обсуждали песни. И кое-что я поняла.
Почему учбеные года проходят так молниеносно? Почему с каждымразом клип просматривается быстрее? Почему с каждым годом жизни время течет, ещё больше ускоряя свой темп?


Всё ведь очень просто, если предположить, что всё, что нам наскучит, наш мозг или мы сами начинаем словно проматывать это быстрее? (Не считая тех моментов, когда время тянетс очень медленно, это я пока не объяснила своими предположениями. На заметку подписать это сюда, когда найду решение)
Но это и правда может много объяснить.
Сначала мы смотрим клип- он кажется медленным, и с каждым разом всё быстрее просматривается. Так и с песнями. Новое тянется. Скучное хочется поскорее забыть.

Конечно, тут дело имеет лишь определенные моменты. И исключения. Тем более не всегда хочется менять что-то устоявшееся.
Сегодня назвали мое состояние Днем Сурка.

Потому что я не хочу в прошлое или будущее, хочу жить только сейчас. Чтобы всё было так, как сейчас, и всегда. Мне без пяти минут 17, отличный (о большем желать я не смела) коллектив на работе, можно отсидеть достаточно понятные, а некоторые увлекательные, уроки и уйти домой, сидя в интернете, за книгами или гуляя. Летом ездить в деревню и гулять там. А потом, чтобы всё опвторялось.
Вот чего я хочу. Хотела, по крайней мере, пока кое-кто не залез в мою жизнь. Теперь у еня сомнения, что ещё одна вещь должна быть в моей жизни.

Пришла, нанесла бред, ушла. Уж извините.
Пока-пока, анон и мой дневник.

Я могу разделить холодный ветер на три типа.
1. Это тот, который дует тебе в лицо при прохладной погоде. И в своем пальто я не ощущаю от него холода, лишь прохладу. И это одно из самых потрясающих чувств.
2. Тот, который пронизывает тебя до нитки, и тебе бывает приятно и неприятно его ощущать. От него бывают жуткие мурашки или наслаждение мерзлотой (если есть такое слово)
3. Третий, который выбивает из тебя дух. Это обычный ветер, но с терзаниями в душе и плохим настроением он впивается миллионами иголок в твое тело. Не люблю его всего больше.

Я немного забросила несудьбу. Так бывает, когда что-то происходит в моей голове. Обычно, это проблемы. Сейчас нагрянули именно они.
Ладно бы было всё то, что раньше. Но у меня появились другие вещи, клюющие мне на мозг. Точнее, они снова решили самовольно открыть форточку в моей голове и, вырывая потрепанные рамы, разноситься по всей комнате.
Да, я стала более устойчивой к проблемам. Точнее, более пофигистичной. Кажется, что я делаю всё напоказ, но через минуту понимаю, что такого быть не может. И всё повторяется.
Пришли фотографии с той фотосессии. Мое лицо было преемлемо фотогенично. Но больше ничего.

Удачи тебе, анон.

Я не лучшая.
Я плохо слушаю учителя. Я не всегда люблю просыпаться по утрам. Чаще всего внимание класса ко мне имеет отрицательный характер.
И, скорее всего, я никогда не была такой, как эти "идеалы" чтоли, в каждом классе.
Увы. У меня нет вкуса и я одеваюсь в то, в чем мне удобно. И лишь наедине с собой или природой и своим одиночеством я могу раскрыть себя.
Стать более уверенной, быстрее шагать по улице, чувтсвовать себя сильной. Наедине я люблю этот мир, жизнь и люблю себя.
Но рядом с другими я невольно начинаю сравнивать. Это раздражает.
Наедине с собой я такая, какая есть. И многие не знают и половины.

Я люблю деревья, ветер и небо. Мне не нравится кофе из нашей кофеварки, я делаю много ошибок, много ленюсь.
Но наедине с собой, я не скрываю свои недостатки, только если не расстроена ими.
Как же хочется иногда такую сильную себя показывать перед другими.

Слишком высока среди низких, слишком серая среди ярких. Да к черту это. Перестать думать о слишком и сравнивать себя с другими.
Просто показать себя.

Наша прогулка началась со слов: ты умеешь взламывать почтовые ящики?

Такой вот была просьба К. Собрав всё неоходимое, я пошла к ней домой, но, как оказалось, ящик уже было открывать не нужно. Поэтому мы позанимаясь немаловажными вещами, решили съездить в один магазин, куда ей было нужно. Заодно я выбрала себе подарок на др, а она его купила. После этого я попросила зайти её в типо-икеи, но там не только она.

Проходя всё это, я думала о уюте. В глазах представлялась картинка идеальной комнаты (пока о квартире думать рано) или дачи.
Столько милых вещиц. Столько красоты. И всё ведь можно наполнить уютом. У меня нет вкуса, но я бы хотела обставить свою комнату, как я хочу.

Вообще с детства собирала кучу разных вещей. В коробках всё ещё хранятся "коллекции". А сейчас меня меньше притягивает ко всему такому. Душно, когда в беспорядке много ненужных вещиц. Но когда всё красиво - другое дело. Так много идей, а воплотить в жизнь получится малую часть.

У каждого есть "своя" квартира, комната или "свой" уголок. Он особенный, из него не хочется переезжать. И в нем чувствуешь себя дома.
Да, иногда такими местами бывают и люди и природа.

Ящик я открыла с первого раза.

Простите, что так разделяю. Но мне так удобней записывать свои записки в дневнико-блог.

Маме подарили ещё один в моей коллекции плед. Он мохнатый с одной стороны, а с дроугой коротко-махровый. Как-то так. И он нежно-бежевого, приятного и теплого цвета. Его подарили в качестве чехла-пледа на диван. Он его полностью покрывает. Но, как только все про него забыли, он стал моей шубкой. Теперь у менянас 4 официальных пледа. Я так рада:з

Погода в моем городе просто творит чудеса. Она потрясающая. Сухой асфальт на дорогах и (в центре)тротуарах. Приятный прохладненький ветер, много белых облаков на небе, через которые проглядывает голубое небо. Сухость и свежесть. Как же я люблю эти качества в весне. Кажется, что не сочетаемые, но на самом деле...
Бесопкоит только одно. Обычно в это время, у нас только сугробы таять начинают, а здесь... Климат совсем сместился. Словно уже начало апреля или даже середина.

Поняла, как же легко люди стали выкачивать из меня энергию. На работе, празднике и в споре. Сегодня на аргументацию и объяснения ушла куча сил, я даже не поняла, почему.

Понравилось небо и подол на плакате золушки, повесила. Заклоеила туловище и голову постером фильма "Пристрастие к жизни", так как он подходит под небо. А низ в моих пересках стиха. Нужно ещё что-то, чтобы закрыть оставшуюся ненужную часть на плакате. Продолжаю второе в жизни засирание стены в моей комнате.

Ещё сегодня наткнулась на такую вещь, что меня приняли за кого-то другого на другом сайте. Это до ужаса удивило и огорчило.
1. Есть кто-то с подобными мыслями?
2. Всё, что я пишу здесь, идет от меня. Я не люблю даже цитировать без нужды другие книги, людей или паблики. И тут получается, что всё мое принимали за мысли другого человека. Не очень приятно было. Ну да ладно. Главное, что это не так и я это знаю.

Бабушка подарила мне домино с "Ну, погоди". Жалко, что у меня уже нет того не картонного старенького домино в пластмассовой коробочке.
Но и этим интересно было играть.
А может домино моей младшей сестре, но теперь оно мое.