Красные страницы блеклых сюжетов

Пора спать, я почти всё сделала.
Поэтму и...

Никогда бы не подумала, что у меня так разболится голова от этих маминых подруг на дне рождении.
Одна из них была с такой манерой речи и завышенной самооценкой.. наверно... В общем, начав думать, как разумный человек, и увидев её спустя столько варемени, я поняла, что она не очень приятная личность. Или я раздражительная. Она всё говорит напрямую. Это тсрашновато. Особенно, когда против неё коллектив женщин с дургими мыслями. А мама просто пыталась их сдружить, переходя на стороны то одной, то других.
Вообще женский коллектив - странная вещь.

Одна мамина подруга всё-таки нашла во мне пользу, поэтому даже уговорила маму и одну её подругу отпустить меня ночью домой, дабы усопкоить голову, под её ответственность. На улице мы с ней говорили о всяком и о её проблемном сыне. Я, кстати, взяла кота, и он очень сильно распушился, был до ужаса мягким. Она очень просила вспомнить нашу детскую дружбу и подружиться заново. Я бы с радостью ей помогла, тем более, что не прочь иметь себе такого "старшего братца". Только вот нормально мы не общались уже давно, а когда видимся, у нас с ним всё натянуто. Я не смогу проявлять инициативу и напрашиваться на близкое общение, я знаю, поэтому и не могла ей ничего обещать.

В детстве меня всегда окружали мамины подруги, многие со мной нянчились. Я была любимицей Т. С Проблемным Сыном, а она была мне тоже дорога.
Я хорошо помню много моментов с ней и её сыном. Но.. Мы выросли. И я понятия не имею, как мне общаться с 17летним парнем ближе, чем я могу.

Голова болела, потому что приходилось сидеть у компа с колонками на огромной громкости под песни "о боже мама, я схожу с ума" и "женщина, я не танцую"
Ещё утром одного дня я расстроила маму, потому что мне не хватило смелости поздравить её. Да, я не умею говорить милости. И меня за это мучает совесть.
Как-то так прошла моя суббота.

Сегодня три вещи заставили меня чувствовать больше, чем жизнь и любые просмотренные сериалы и книги вместе за последнее время.

1. В моей книге появился человек, коллекционирующий кошачьи головы и съедающий их сердца.
До ужаса жалко животных, но я ничего не могу сделать, чтобы на них перестали вести опыты и издеваться.

2. Маленький ролик перед Золушкой, о дне рождении в мире мультфильма Холодное сердце.
Там было все так хорошо и светло, что у мпня слезы навернулись. Наверное, я завидовала.

3. С 28 мая в русских кинотеатрах будут показывать Последний Фильм Наруто!!! А кто там работает? Правильно! Ох, если у нас покажут этот фильм, я просто.... я просто буду брать каждую смену, соберу все плакаты и не только! Как же охото! Каааак!!!¡!
Такое, аж дыхание захватывает, ощущение от аниме я давно не чувствовала.
Лишь бы показали.

Я не могу говорить какие-либо приятные вещи близким, не могу извиняться или поздравлять с днем рождения вслух.
Совсем не люблю свой голос. Просто ненавижу. Лишь когда он поднимается на два тона выше и в нем полно злости.
Что поделать. Всё остальное в моем арсенале до ужаса противное.
Не знаю почему, но я такой выросла.

У меня плохо растут волосы, и я не люблю ухаживать за какой-либо частью своего лица. Я даже крашусь в ужасно редких случаях. Ужасная лень. Хоть и от мамы могу получить какую угодно косметику.
Не знаю почему, но я такой выросла.

В последнее время почти не расстраиваюсь. Я могу быть одна, мне может быть обидно, я могу чувствовать, как на мне оставляют огромную гнилую рану, но мне не будет сильно обидно. Может, я начала осознавать то, что я плохой человек?

Не помню, что когда-либо задумывалась о существовании Бога. Просто деалла, что надо. А теперь я не уверена. Не знаю, во что верить. Ведь по сути - это глупо. А если это спасает людей? То я не смогу поверить, будучи реалистом. Даже если мне это будет помогать.

Столько лет, проведенных в соплях, остались позади. Сегодня мой нос испытал атаку кучи невкусных и сильных запахов чая и кофе. Я купила маме ирландский. Он единственный не раздражал мой нос.
Запахи всегда были для меня важны. Сегодня я почувствовала запах нашей квартиры во время теплой и сухой погоды.

Уж какая есть.

Я много чего делаю неправильно. Много о чем забываю. Многого не знаю. Я могу противоречить самой себе с разницой каждого довода в минуту.

Что поделать.

И единственное, чего хочу, перестать разочаровывать саму себя.

Как я поняла, у меня развивается шейный остеохандроз.
Боли в спине прошли, в принципе. Но это сказалось на ушах.
Добив это дело громкой на протяжении большого количества времени музыки и резко вынув наушники, я "оглушила" звоном свою голову на достаточно долгое время.
Пришлось пробовать всё, что я только знаю и смогла вычитать. Слушала шум с улицы, музыку (гораздо тише), закрывала уши ладонями и барабанила пальцами по затылку, сильно моргала и раскрывала рот. Боялась, что он останется на всю ночь. Но Звон прошел.

Кровать начала иметь какое-то притяжение. А может мои биологические часы встают на место? В любом случае, даже если я сплю, как раньше, семь-шесть часов - мне не достаточно. У многих эта проблема, но, кажется, я разобралась в своей. Принимая удобную позу и проваливаясь в беззаботное небытие, тело и сознание просто не может этому противиться. Это становится наркотиком пуще сладкого.
Даже если спать не хочется (как сегодня), всё равно ложусь.

Столько уроков, которые мне легко сделать, если постараться, но время на них я просто не оставляю. Поэтому и не делаю. Если слушать учителя, всё волне понятно. Только вот это домашнее..
В любом случае, я начала браться за голову. Это уже хорошо.

Сколько не замечаю за собой, я всегда немного пофигистично относилась к своей жизни. Может, поэтому я достаточно сильнее морально, чем многие? Столько пережила, в принципе много для 16, почти 17, лет. И в принципе хорошо держусь не смотря на это.
Потеряв одного члеовека, стало понятно, сколько я ныла лишь ради разговоров с кем-то, лишь чтобы поделиться, чтобы почувтсвовать уверенность от других.

Мда..
Будущего нет. Есть только этот момент. А через секунду наступит то будущее, которого нет. Но его нет, потому что это уже настоящее.
Прошлго тоже нет. Ведь его не вернуть.

п.с. извиняюсь за засорение ленты.
п.п.с. Март начал радовать влажностью весны, хорошо.

Сколько не задаюсь вопросом, не могу найти точный ответ. Как сделать фундамент уверенности для себя?

Для меня это..что-то очень материальное и осязаемое. Как огромный коричневый камень под ногами.
До ужаса отшлифованный и твердный, до ужаса прочный. Но в то же время он не отвергает, не отдает холодом.
Он словно возносит тебя до небес. Одним совим существованием говорит "ты можешь всё"
Вот какой я вижу уверенность в себе. И, скорее всего, это моя большая ошибка.

Откуда же люди берут уверенность?
Из хорошей самооценки. (опять же появляются такие вопросы, как Из чего формируется эта хорошая самооценка? Как она становится выше?) Из других близких людей.
Из мечт и желаний.

От чего её смогу взять я?
Единственное, что у меня есть, это то, что я представляю, погружаясь в музыку.
Я представляю себя такой, какой бы я хотела себя показывать другим.

Всегда я как-то.. пыталась быть открытой книгой. И видеть такой же понятный, без всяких секретов, мир.
Та, какой я вижу себя - открыта, но все её мысли - один сплошной секрет.
Всего лишь хочу быть настоящей. Той, какой вижу себя я. Но это не значит, что показывать всем все мои мысли, эмоции, страхи. Нет. совсем нет.

Но чтобы стать такой, нужно развить не столько уверенность, сколько волю. но без уверенности, я и волю не смогу заполучить.
Сейчас на месте фундамента уверенности, у меня пустота. Я словно парю в воздухе. Без всякой поддержки.

И когда же я найду этот чертов алгоритм решения проблемы?
В голове полно идей, но ни одна мне не подходит. Отметаю, И всё.

Она снова это сделала. Снова довела меня.
Почему люди так стремятся расстаться с жизнью? Почему я не могу её вразумить? Почему же всё так.

Она потрясающий человек. У неё есть столько всего, чего у большинства никогда не будет. Почему же она страдает от чего-то? Почему не может быть сильнее? Почему не может вытерпеть?
Почему у меня не получается. Почему же все мои слова, как об стенку горох?
Что. Ещё. Мне. Сделать. Чтобы. Она. Не. Уходила.
Сколько бы я ни говорила. Чего бы я не говорила. Всё. Без. Толку.
Я не знаю, что мне делать. Просто не знаю.

Пост будет содержать моменты из предпраздничного дня. Всех с восьмым марта.

На обществе (так как учитель не смогла найти подходящий материал на флешке) нам включили "Мальчик в полосатой пижаме"
Я уже где-то читала описание этой книги, поэтому представляла, что там будет. Что хочу сказать.
Мне не понравилась концовка. Какая-то незавершенная.. Не показали внутреннее той "камеры", когда их убивали. Не показали то, что собрался делать его отец после еврейской смерти сына. Хотя бы как эпилог. Без этих вещей остался неприятный осадок.

В этот день меня посетили аж два странных ощущения.

1. Не знаю, как это называется. Но грань между тем, что произошло на самом деле и нет, в моих воспоминаниях стерлась до минимума.
К примеру, я помню, что мы сидели там-то там-то, но не понимаю, было ли это по-настоящему или я придумала, как все свои маленькие истории?
Ладно хоть ещё виртуальную жизнь с реальной не путаю. Но жить с таким немного неудобно. Это начало проявляться ещё неделю-две назад, но сейчас я начала ощущать это ярче. И я не знаю этому названия. И в памяти больше ярких моментов не всплывает. Всего-лишь мысли о том, что я это помню. неужели я больше не увижу картинок из прошлого, а не только слова в голове?

2. На паре уроков задумывалась о будущем и сама не заметила, как стала окружающую среду и саму себя воспринимать не как то, что несколько лет построено, а то, что появится в будущем только тогда, когда мы до этого будущего доживем.
Словно всё не стоит, а время течет, а все дома, люди мчатся со временем, заполняя темноту(ничего) будущего собой.
То, есть, чтобы оказаться в 46 секунде, нужно сначала прожить 45 и саму 46, хотя мы в 44, но 45 и 46 ещё нет. Мы просто знаем, что она будет, но там ничего и никогда ничего не будет через секунду, если мы не проживем ту секунду, в которой находимся.
То бишь будущего нет, и пока я не проживу секунду, не пошевелю пальцем, но даже тогда я не появлюсь в будущем, потому что я заполню таким образом настоящее. А та 44 секунда, в которой мы находились, уже будет в прошлом.
Если описывать, кажется, что это очевидные вещи, наверно. Но это не так. Потому что ощущение того, что через секунду пустота, дает такой эффект, что вся материя словно появляется в будущем вместе с твоими движениями, а не этот вот декабрьский лет вот тут тает. Ну как-то так.
Я сначала боялась потерять это ощущение. Но и оставить боялась. Но когда попробовала вернуть всё на круги своя, это ощущение начало пропадать. К вечеру я только могла притвориться, что чувствую это, потому что помнила, как это было.

Ещё мы ездили в гости. Там было две собаки, с которыми я подружилась. Хотя они были ко всем ласковые.
Мама тогда меня дважды огорчила. 1. Сказав, что кастрированные (коим явл-ся мой кот) и стерилизованные долго не живут.
2. Сказав, что у меня появляется горб на позвонках.
И теперь я постоянно щупаю эти позвонки и не понимаю, горб это или позвонки.
В последнее время, выгибая спину, я правда чувствую боль.
Неужели мои сгорбленные посиделки дали результат? И к какому доктору мне теперь идти?
Но самое главное, как мне избавиться от того, что я постоянно трогаю свою спину, пытаясь что-то нащупать или понять. И не знаю, правильно ли у меня идет позвоночник??

В понедельник меня и других одноклассниц огорошили "подарком" на 8 марта. И это оказалась фотосессия. Полнейший шок, недовольные возгласы, ор с парнями, которые одобрили это. В общем, в моем классе 50%, включая меня, не одобрили эту затею. Ну почему парням дали на выбор любой подарок, от пинбола до скалолазаний, а нас даже не спросили?
Несправедливость.
Конечно, нас уломали, но проблемы оставались на своем месте. Прическа, мактяж, одежда и прочее - не самое ужасное.
Самое - мое "лицо" и "замечательная" фотогеничность.
Да, бывает, я хорошо выгляжу в зеркале. Но фотокамера - совсем другое!!!!!
От фото с выпускного я полночи рыдала и расстраивалась. Я знаю, как выхожу на фото.

Но увидев цену за этот "подарок", всех просто усмерила совесть.

Это было сегодня. Осознание того, что ты не одна тут боишься, немного поддерживало. С опозданием мы, наконец, приехали. И это оказалась потрясающая фотостудия. Привыкшая находиться с другой стороны фотоаппарата, я просто не могла налюбоваться.
Потом все началось. Смотря на тех, кто был передо мной, я не могла не восхищаться некоторыми из них и не слкрушаться от самой себя. Там не было зависти, только восхищение и сокрушение.
Когда же я сама оказалась на площадке - волновалась, словно нам сказали сдать егэ по физике и химии прямо сейчас; и если получишь 4-5 - дадут миллион, в обратном случае - никакого высшего никогда в жизни.
Тело дрожало, но я не глупо улыбалась, как при фото на паспорт. Со временем камера стала для меня таклй же, как и зеркало. Я больше не чувствовала страха перед камерой, и с каждым фото была увереннее.
К концу дня я конкретно переборщила с подсказками девочек и фотографу ( мне было стыдно, но оставалось действовать по ситуации)
Не все, но большинство моих слов были правильными. Еще я помогала сосвещением два раза.

Было очень весело.
Но посмотрим, что будет на фотографиях.

Будет ли эта фотосессия тем страхом, который человек придумывает себе сам, как писал Джосев Конрад

п.с. мне также стыдно за тот день, когда я очень откровенничала и много болтала на несудьбе. Простите.
п.с.2. еще я теперь сижу в браузере, где несудьба как будто в мобильной версии, уху.

Не хочу домой.
Поняла это, еще когда днем выходила.
Просто не смогу стерпеть. Я уже устала от всего, что там творится.
Все эти семейные проблемы,неуют.
клнечно, у многих и по хуже. Но это моя жизнь, и раз мне плохо - на это есть причины.
да, нытья пост.
Еду в трамвае и просто хочу выпрыгнуть не на своей остановке и уйти подальше.
Надоело не спать ночами, изводить себя мыслями о всех этих проблемах.
А потом клювать носом на уроках... как же надоело.
Я стараюсь, я пытаюсь перевернуть этот дом, пытаюсь изменить себя, чтобы они изменились тоже. Но так не выходит.

Я устала...
я просто больше не могу сражаться.

Настроение у меня немного получше. Теперь если забиваю на какой-либо урок - обязательно делаю другой в то время, в которое должна была делать тот, который неохота. Сегодня утром до упора сидела и делала литру вместо контурной карты по истории. Я, конечно, люблю это дело, но не когда мне нужно сделать это насильно. И когда так неудобно-.-

Размышляла я о том человеке, которого спустя долгое время встретила совершенно случайно. А я ведь хорошо запоминаю совершенно ненужных моей сегодняшней жизни людей. Даже артистов из лагеря, контроллеров в кинотеатре, женщину вроде взрослую и большую, но с детским лицом и маленькой шеей. Человека в белом и двумя охранниками, мальчика, которого случайно встретила один раз и поиграла с ним во дворе. Я запоминаю так много людей. Потому что я "меньше" их или что? Слабее духом? А может, они сами были предназначены для этого? Что остались в памяти хоть кого-то? И остались в моей памяти? Непонятно. А они ведь даже не догадываются. Но и не только живых людей. Каких-то людей, имевших когда-то ос мной контакт в интернете.

Стала оставлять небольшие заметочки словами в альбоме перед компьютером, чтобы чего-нить случайно не забыть и.. кто бы мог подумать, забыла, что значит слово! И когда его написала - тоже. Может, название манги? Допишу и пойду выяснять.

Столько слышу нелестного в сторону грязи и весны. Не любят люди это время. Ну что поделать. А в меня оно новую жизнь в..в? вдохновляет меня кароче ( Т_Т ) Жду, когда рядом с моей прошлой школой потечет ручеек. Я хочу попускать там кораблики. Я так давно не проходила мимо него в школу, просто ужас.

Ну и напоследок. Сделала себе сегодня онигири. Угу-угу, около двух часов понадобилось, чтобы подготовить всё, слепить и опробовать.
Получились такие миленькие маленькие треугольнички, хотя наелась я одним. Они ведь не протухнут, если я оставлю их в холодильнике до завтра? Хочется соевый соус купить и ещё чего-нибудь.