Красные страницы блеклых сюжетов

Мне кажется, или после объявления все посты, как в воду канули?
Проблема серьезная, ибо некоторым, как по мне, этот сайт не имеет особой важности. Одним больше, одним меньше. Конечно, я не про всех. Но всё же. Да и не всем же должно нравится одно место, как и не всем нравится Меган Фокс, хотя большинству от неё сносит голову.

Как и хотела, я начну с ночи с 1 на 2 марта. Ох, не хочется лепить всё в одну кучу, ну раз не написала до того, как произошло много всего другого - отдувайся, как говорится.
Восстановить сонный режим после недели карантиновых каникул не очень легкая задача. Что у меня и не вышло. Хоть и легла я в 12, уже к часу я снова сидела за компьютером. (к счастью, обычных весенних каникул нас лишать совсем-совсем не будут, лишь укоротят или сдвинут)
За два часа я много чего успела поделать, в том числе и уроки, которые задавали на карантин и понедельник. Хотя в итоге я их не сделала.
Иногда ночью меня жестоко хватает за горло моя совесть. И эта ночь была не исключение. Даже после нескольких милых манг, я продолжала думать об уроках. Да, наконец-то в голову пришло полное осознание того, что за эти шесть месяцев учебы я не сделала ничего, к чему требовалось приложить усилия выше моей лени. И я в конец отупела. Так бывает с мышцами. Если хи долго не использовать, они совсем пропадают. Такое у меня случилось где-то между 8 и 9 классом. Тогда я осознала себя хилой. А сегодня ночью - тупой, как пробка.
Я понимала, что утром такого эффекта уже не будет, но слезы продолжали наворачиваться и я просто не могла сдерживать себя. В конце концов я всё-таки уснула.

И утром меня встретила прекрасная атмосфера весны. Спустя такую ленивую зиму, я чувствовала это.
В комнате было очень светло и был очень приятный воздух. Так бывает, только когда солнце светит в окна. Было так приятно, словно меня окутали какими-то наркотическими нано-подушками. Я так давно не чувствовала эту теплоту в кровати и своей комнате. Идиллия. У меня просто нет словарного запаса описать это утро. Весна пришла, а с ней и мое любимое утро. Утро с солнцем, неискуственным светом, приятным запахом ото всюду, хотя не пахнет ничего. Он просто есть. Запах весны.
На секунду на кухне я даже почувствовала ощущения июньского утра.

К утру, как я и предполагала, совесть меня отпустила.
Да, объясняю я как годовалый попугай с маленьким словарным запасом. Это немного огорчает, но всё же подтверждает, что я пробка.
Многое я всё же решусь опустить, но, говоря о воспоминаниях прошлого.

Сегодня в трамвае я ехала с человеком, которого не видела, наверно, лет десять. Он был другом моей можно сказать подруги, поэтому я очень много провела времени в детстве с ними двумя. Не думаю, что он меня узнал, но я узнала его сразу же. Даже не увидев полностью его лица. Просто знала. Это он. И я прямо чувствовала, как оживают все те детские воспоминания о катании на велосипеде и роликах, штабиках, копилках. В груди становилось всё теплее. Иногда такие вот случайные встречи, даже без слов, всего лишь с парой взглядов в сторону этого человека, очень и очень полезны.

Конечно, придя домой, пришлось снова опуститься на землю. Вспомнить, что творится дома и опять окунуться в свою никчемную жизнь.
Хочу поскорее заснуть.

Ещё раз убедилась, что несудьба является единственной, куда я могу выговорить и высказать всё, что только хочу. Это дневник, узнающий о важных моментах моей жизни. Это хорошие люди. Это.. можно сказать, лучшее место в интернете, которое по праву может носить звание моего дома. Нужно приложить все усилия, что бы этот дом не потерять.

Хотела бы я, чтобы с детства у меня осталась какая-либо интересная привычка, чтобы люди сразу различали меня. Но я росла совершенно обычным ребенком. Как и почти все люди. Увы и ах.

Спокойной ночи, несудьба.

Не могу поверить, что уже весна 2015 года.. Зима была очень быстрой. Хотя и зимы то толком не было. Одно тчо прошла неделя карантина всех школ от гриппа. Ну, я в этот раз не для свое жалобы пишу.

Ночь с 28.02.2015 на 01.03.2015. Во дворе полно белого снега, хоть давно и не было снегопада и сильных сугробов. Этот снег ещё не скоро сойдет. Небо ясное и синее. А из моего окна видна красивая звезда. Воздух холодный и по-зимнему свежий. Ещё не пришло время для влажной и освежающей свежести весны, а может время придет утром или днем. Сейчас глубокая ночь, но я уже хочу поприветствовать с несудьбой всех с первым днем весны.

Сейчас начнутся скачки температуры и осадкой, как нам всегда говорили в школе, зима будет бороться с весной. Поэтому одевайтесь, несудьбинцы, по погоде с:
Скоро нам не будет нужен теплый плед, но мы всё равно будем пить горячий чай, ведь без него никуда. Пройдет совсем немного времени, как появится сухой асфальт (меня уже ждут новые кеды~) Но перед этим ещё уйма препятствий не только передо мной, но и перед многими несудьбинцами. Надеюсь, ты всё преодолеешь, анон. А также закончишь все дела с весной.
Время подвести итоги зимы, кому-то захочется поставить перед собой цели и планы на весну. Сейчас много работу у пабликов для похудения (и почему я вообще об этом дума?), хотя у них всегда будет работа, пока будет кому похудеть. Ну, в общем, если анон у тебя есть и такие желания, то желаю тебе похудеть к лету или жаркому периоду весны.

Впереди март. Он уже начался, а это значит, что в Японии скоро начнут цвести сакуры. Скоро восьмое марта. У кого-то каникулы (нам же, из-за карантина, ничего не светит) Давайте постараемся в том, что будем делать этот месяц и этот сезон.

С первым днем весны тебя, анон.
Ну и конечно, весна - пора любви. А в последнее время многие у нас тут нуждались хотя бы в одном человеке, так что желаю тебе, анон, найти себе хорошего друга, собеседника, поддержку. Ну и я тут буду сидеть и через компьютер посылать вам розовые лучи поддержки, как умею ^^

Когда это я отгородилась от своих проблем? Я уже не помню.
Когда решила игнорировать не только будущее, но и настоящее?
Когда перестала волноваться из-за своих роблем?
Я не помню.
И не могу понять, проблема ли для меня то, что я забила буквально на всё.
Я словно... не знаю. Как будто хожу везде в огромном шаре. И связь с реальностью проступает только через единственного друга.
Вот она нашла себе парня. Вот она соскучилась по мне. А я всё сижу. Смотрю трусливого велосипедиста и мне хорошо.

Но, она и эта музыка... просто создали новую трещину в моем шаре. Да и аниме всё тянет меня к выходу из него.
В шаре все чувства притупляются. Даже злость. Даже мысли перед каким-либо действием.
Знаю, что жить так нельзя. Но и не выхожу.

В этом шаре тоже не сладко. Потому что из трещин продувает. Потому что уйти от реальности полностью невозможно. Как ни заклеивай эти трещины. Не затыкай уши чем угодно. Они, как истерический смех маминых подруг, будут прорываться прямо через наушники.

Что меня ждет? Что будет дальше?
Я ничего не делаю. Особенно дела, касающиеся школы.
Ко мне пришел слух, что карантин продлят ещё на неделю.
Если будет так, смогу ли я воспользоваться тем временем?
Или опять проведу дни в своем шаре?
А если его не будет? Что тогда?

Все же давно хочу что-нибудь написать. Особенно, когда столько мыслей ппросятся наружу. Но не пишу. Не хватает времени.
Начнем с самого важного.
Как на духу просмотрела три аниме, а после - затишье. Не могу найти то, что придется моей душонке в данный момент. Помогите.
Заранее благодарна.

Осень и зима вышли какие-то странные, зима даже черезчур быстрая. Я даже не успела её прочувствовать, насладиться холодом, как мне уже душно и хочется свежести и прохлады. Протсо невыносимо. Но и к весне я не готова.
Для меня она - начало чего-то нового. Нового пути. Но я не могу начать, так и не изменившись за это время. То есть вся эта зима была бессмысленна. Всё, что я делала, так это откладывала на будущее всё, до чего дотягивалась, и набивала себе живот. По большей части это касатеся января-февраля. И так и не поменялась. И теперь совершенно не готова встречать весну.
У меня есть три дня, но я задыхаюсь и мне по-настоящему душно от всего этого, просто не могу надышаться на улице.

Сегодня я одела весенние ботинки. Как будто не могла не сдлеать этого. Просто пошла в них на работу.
Сегодня было слишком тепло для февраля. +2 градуса, и состояние у снега и прочих осадков, как в конце марта. Всё сдвинулось на целый месяц. А я всё слепо иду по этой дороге. Закрываю глаза на будущее. Так сильно, что невозможно.
Я понимаю, что должна всё опменять. Срочно должна начать действвать, но не могу себя заставить.

Я хочу научиться увеличивать время в сутках. Перестать делать лишние вещи.
Хочу лучше понимать людей, но продолжаю пользоваться только своей дедукцией и предположениями.
Я так много свего хочу, но само это ко мне не придет.


Хоть чуть-чуть выговорилась.
Всем спокойной ночи.

Решила вставить разделитель, так как больше этот пост написан, как запись в дневнике, не думаю, что его будет легко понять, не пережив со мной эти события. Так что:
- приключенице, аля Тама победитель
- о папе
- моя сестра чихает "Апхча" с голосом главной стервы-блондинки
- что для меня счастливые моменты
- парочка откровенностей моему дневнику в первую очередь
Всем пис и удачи
cut = добро пожаловать

Ну что я могу сказать.
Иногда меня так затягивает аниме или манга (или собственные мысли), чтьо я начинаю расхаживать по дому. И не просто расхаживать, а крутиться или ещё что.
Сегодня, когда я крутилась перед зеркалом в своей большой футболке, покатилась на носке и врезалась лбом в расстояние двери, между той стороной, которая в мою комнату, и той стороной, которая в другую, не могу объяснить, не знаю. ребро это? или что..
Но это маленькое расстояние, скрывающееся в проеме между стен, оставило на моем лбу (точнее я оставила с помощью него) красную отметину. Или не оставило. В общем, она уже прошла.
Но на обеих руках красные пятна. Где точно я их заработала при падении - не знаю, но мелкая это видела, поэтому мама еле держась на ногах от смеха ( я и сама там угорала) меня поднимала с полу.

С раннего детства у меня было достаточно крепкое тело. И я всего раз расшибла лоб, что мне его зашивали.
Может, везет не получать синяки от ударов, а может я просто слишком плотная..Или что..
Ну, в заключении, когда 16 деваха выше своей мамы шваркается на пол после удара об дверь - это выглядит смешно.

Вчера ночью мы с папой разговаривали о будущем, он сам позвонил. Конечно, многое довело меня до слез. Но это был первый разговор отца и меня как подростка. Да, многое мне не нравилось, многое он не одобряет в моих действиях. Но он и не принуждает. Я многому удивилась, хотя это были очевидные вещи. В этом он (да и мама) отличаются от многих родителей, хоть и не всех. Но больше всего меня, конечно, удивило то, что он не считает, что я кому-то что-то должна и не принуждает меня создавать семью в 21 или 25 (хотя она в любом случае будет) Он много чего хорошего, но и не приятного мне, сказал. В некотром он был неправ. Больше всего мне, наверно, понравилась фраза "общество безлико" и все его слова о том, что не нужно принадлежать толпе и тд некоторое во мне расставили по полочкам. Особенно про учебник обществознания.

В этом плане мне очень повезло с родителями. Возможно, всё должно было так лсожиться. Сначала я вобрала воспитание от двоих родителей, должна была вырасти в такого подростка вместе с мамой и получить советы во время этих 16-летних проблем от отца.

Сегодня мы с К. сделали прогулку в 10 или больше километров. Хотя я совсем не хотела идти .14 часов сна, головная боль и хорошее аниме крепко держали меня дома. Но я всё равно это сделала. Скорее всего мы не будем учиться в одном городе. А поэтому нужно больше проводить время вместе. Тем более я была уверенна, что мне понравится. Много чего случилось на этой прогулке. В плоть до того, что мы вышли в 3:50, а вернулась домой в 7 с чем-то. Я даже успела побывать в гостях моего бывшего одноклассника, с которым, благодаря мне, сейчас сдружилась К. Я испытала то ощущение, когда твой подбородок выше турника. Конечно, меня подняли, но я испытала.

Уже давно хотела написать пост о счастливых моментах, но всё никак не выходило. Всё появлялись различные обстоятельства нытья.
Но теперь, когда доказательство их существования есть и в предыдущих словах, я могу написать.

Я искренне вижу счастье забираться в прохладую постель после того,как проветрить комнату. Когда я это сделала, улыбка с моего лица не слезала сама по себе. Мне нравится наблюдать за красивым видом из окна, небом, ветвям деревье на фоне небо. Я правда этому радуюсь. Мне нравится видеть интересные мне посты в блогах. Мне нравится весело общаться с двумя сотрудниками на работе. Они старше меня и другого пола, но разговариваем мы с ними очень хорошо. Я становлюсь счастливой от истории, как человек успел перебраться из под тронувшегося поезда, становлюсь счастливой от звуков замка или яркого отражения солнца на плитках пола, от горки валентинок в классе математики, от волчьего воя игрового автомата, измеряющего силу удара молотом, от перелистывания свеженапечатанной или новой книги. Я радуюсь этим вещам. И многие делают меня счастилой.
Хоть это счастье и не держится долго.

Я хочу найти свою опору, чтобы быть уверенней. Кажется, я таким образом смогу стать сильнее и победить многие вещи.

Ещё у моего бывшего одноклассника сфинкс-крыса и я кормила её безе. Мы напару уплетали его. Хотя она толком не ела, а оставляла на потом. Но позже, кажется, его уже не было.

И да, мне кажется, я начала писать тут, не рзъясняя много вещи и не удаляясь в подробности во многих вещах. Словно пишу для себя. Возможно, я больше начала воспринимать блог, именно как дневник. Я рада этому. Ведь мои желания, начиная с 200сотого поста, на несудьбе начинают сбываться.
Всем удачи.

П.С. Ещё мне нравится читать записи в блогах. Путного я мало что советую, но читая всё то, что формируют и выкладывают из себя все несудьбинцы.. Мне кажется, читая это, я хоть как-то их поддерживаю. Вот так.
П.С.2. Решила убрать этот разделитель только из-за П.С, но хотелось, чтобы хоть конец, но может кто-то, кто не увидел бы это, сейчас бы увидел.
П.С.3. Совсем под конец чепуху нести начала. Но что поделать, я сегодня целый день слова путала.
П.С.4. Вы все такие хорошие. У вас всё всегда получится. Пусть и не сразу. Пусть даже если вы будете сильно стараться и ничего не выйдет. Кажется, в любом случае любой несудьбинец сможет выйти из всех проблем. Да и не только несудьбинцы. Ведь времени ещё много. И к тому же его мало.
У меня плохо получается говорить поддерживающие или сочувствующие вещи, но, Несудьбинец, я всегда буду поддерживать тебя и надеяться, что всё станет хорошо. Пусть это и слишком...звучало. Но ты хороший человек, по крайней мере я так тебя вижу, и поэтому, у тебя всё будет хорошо.

пам-пам-пам

-На самом деле сегодня я хотела написать соверешнно другой пост. Но никогда не знаешь, как сложится твой день, пока он не закончится.
Мой же сложился плачевно.

Дома духота.. Да ещё и гости.. И ругань с мелкой. Только нутелла меня и спасает, но я уже объелась и не только ей.
Остался душ. Но пока в доме мужчина, я пойти туда не могу. Нет, я не ненавижу противоположный пол.
Просто мой дом - обитель трех женщин и кота. И при чем уже долгое время.
Объяснить это сложно, но.. Как это ещё объяснить, кроме как женщины.
Всё лежит там, где должно лежать. Если у меня дома парилка, я могу одеть шорты и майку, не беспокоясь о посторонних, расхаживать так из комнаты на кухню. Могу принять душ в любое удобное мне время и дойти в полотенце до комнаты. Могу держать вещи там, где их держат.
В общем, не привыкла я быть скованной в каких-либо действия в своей среде обитания. Моя территория, мои правила.
А мама как всегда зазовет подругу, с ней придет её ухажер и болтают до поздна. Я бы сейчас приняла душ, успокоилась, написала бы письмо себе и легла спать. И утрмо бы встала и сделала уроки. Два дня учебы и я два дня не высыпаюсь.
Маме самой вставать рано, но нет же. Будь одна мамина подруга - плевать на всё. Она уже у нас, как член семьи, но немного поменьше.
А другой человек.. Уж слишком я его не знаю. И хожу злющая, и к маме не хочу подходить, иначе опять за свою злобу получу.

Поэтому я решила написать сюда, анон.
В последнее время не было и дня, чтобы я не пропиталась к какому-либо человеку, даже к которому раннее нейтрально или положительно относилась, злостью, гневом или раздражением. Ну ничего не могу поделать. Если меня заставляют их злиться. Самой это уже не нравится, наверно..
Я мало с кем дружелюбна, и мне постоянно тыкают носом в то, что я, грубо говоря и обобщая, всем желаю зла, открыто показываю свою злость к людям и высказываю всё в слишком грубой форме.
Я впервые не держу в себе всё это, не боюсь сказать. А меня опять окунают в то, что я представляла собой ранее.
Эй, ау, та я уже не я. Я стою вот здесь ,перед тобой.

И ещё. Я, похоже, не умею разбираться в людях. Мне неприятны те личности, которых многие считают клевыми и интересными. Да, некоторых личностей я не хочу принимать в свой круг. Но разве это плохо? То, что я не хочу дружить с теми, с кем хочет большинство?
Да, они вызывают во мне злость. Человек Н. ведет себя нагло и мне не нравится, а человек В. мне слишком не подходит тем, как относится к моим увлечениям и говорит со мной.
"Ты скучная" О, Боги, ты не хочешь слушать то, что мне интересно рассказывать, конечно, я не буду говорить тебе интересные тебе вещи. Я не должна подстраиваться под тех, кто не интересует меня. С другими хотя бы можно хоть что-то обсудить.
Да, я скучная. Не буду отрицать.
Но вы мне тоже не нужны, так незачем общаться с таким человеком.

Не сказала бы, что хочу жить с отцом, но мне его правда не хватает.
Не хватает кого-то сильного, которому можно довериться.
Да, папа есть, его только сегодня видела. Но он не жил с нами во время моего взросления. Он не знает меня и не знает, как тяжело жить с подростком.
Я, наверно, писала уже и это и то, что с ним я была бы совсем другая, но повторюсь.
Всё было бы совершенно по-другому. И даже если я не желаю совсместно проживать с ним, мне не хватает его.
Сегодня два раза заплакала в машине. Уверенна, он заметил. Он не мог не заметить. Ведьвсей своей чертовой головой я пошла в милицейского папочку. Но я ничего не могла с собой поделать.

Наша жизнь.. она раздражает меня. Ужасно.

Когда мы были в кафе, я сделала журавлика из красной салфетки. И мне так захотелось оставить папе все те воспоминания, хоть их было и не много, что он мне подарил. Я просто держала в руках этого журавлика и мысленно передавала ему ту часть сердца, которую занимает отец. Она оказалась достаточно большой.
Я попыталась наполнить всю эту жеравле-салфетку теплом, как его дочери. Надеялась, что он ему поможет.

Хотела положить в бардачок, но он был закрыт. Конечно, это следовало от него ожидать.
Оставила на сиденье. Надеюсь, он его сохранит.

Удачи тебе в марте, папа.

Ночью еле смогла уснуть. Ужасно терзали мысли.

Боялась, что снова во сне увижу смерть К. Что она совсем от меня отвернется после её слов "это ненадолго, после школы разъедемся поразным городам и дружба прекратится"
Боюсь принимать решение. А мне нужно дать ответ уже в мае. Я не знаю, ехать ли мне по маминой программе или сразу в город с К.

Может, я слишком принимаю всё близко к сердцу, потому точ после этих слов она ведет себя , как обычно.
Но это как когда у нас только появилась геометрия, а я её нифига не понимала. Терзает совесть до трех ночи, если не хуже.

Очень сложно убежать от этих мыслей.

И одна из причин сложности - меня выматывает с такой же силой и виртуальный мир.
Он такой..Идеальный. И я не там. Не живу той жизнью. А до конца всего 10 глав манги, потому что сериал я уже досмотрела.
И всё.. И это так убивает. Потому что ты не там, ты не можешь быть с ними. Ты не можешь быть в любом из тех миров, на которые смотришь через сериалы или мангу.

Это.. раздражает.

И единственная причина, почему я ещё держусь, это природа. Вид из приоткрытого окна, с балкона, когда иду на улице.
Сегодня было такое ясное с белыми облаками солнце, как летом. Только оно протсо слепило глаза, а не грело. Снег всё портил. Ну ничего. Сегодня бывла нулевая температура, что очень тсранно для наших краев. Надеюсь, тепло придет быстрее, чем я совсем затухну.
А потом я видела "божественные облака". Среди серых было "окно", освещенное розовым.
Спустя несколько минут всё превратилось в голубо-белую основу для торта.
И деревья тоже красивые. Но скоро они зарастут листьями. Даже не знаю, будут ли они меня радовать.. Мне одно душно от из зеленого цвета?

Посмотрим, что будет дальше.
Удачи тебе, несудьбинск. И поскорее найди себе уютное местечко в этой жизни, если ещё не нашел.