Красные страницы блеклых сюжетов

Совсем забыла рассказать об очень важной вещи.
Долго разрывалась, куда бы её записать и в итоге решила, что напишу второ пост.

Дело в том, что мне кажется, что в моей комнате творится что-то неладное.
А именно:
Сижу я вчера за компом, кот на спинке дивана и тут резко шевелится рукав кофты, висящей на другом конце комнаты..
Сначала я подумала, что задела её, когда открывала дверь в гардеробную и только тепер рукав, случайно попавший на угол дивана, сполз на привычное место..
А сегодня, пока я убиралась, один из моих старых ежедневников, который я закончила 31 декабря, кажется, вдруг хлопнул одной из сторон переплета, и там оказались вчетверо сложенные листы кое-какой бумаги, которые раньеш лежали в той же стопке бумаг, где и сам ежедневник. Либо я не заметила, что они там есть, когда ложила его отдельно, либо их туда ткот-о положил.

Неведимка?
Это была первая моя мысль. Но откуда такое может взяться?
Вторая мысль - у меня появилась тульпа, а я о ней не знала. Но они же не трогают предметы. так?

В обещем, немного страшновато.
И очень непонятно.

Ну или либо я просто не тому придаю значение. Но рукав кот тоже заметил..

Наверное, час сайт не работал. Хотя может у меня одной.
Я волновалась, что больше не увижу свой блог. Что всё записанное - исчезнет. А я так привязана к этому.
Первой мыслью было - вернуть всё дорогое на несудьбе. Но она, к счастью, возродилась.

Вечером, придя домой, у меня жутко ныла голова.
Я выбрала способом лечения - лежать на кровати под хорошую музыку и рассматривтаь потолок.
Способ хороший, но долго я им пользоваться не смогла. Приходилось отвечать на сообщения.

Потом я начала делать перестановку. На самом деле я уже давно думала переставить стол и шкаф для книг. Но чтобы сдвинуть шкаф, нужно большую часть вещей (а именно книг) вытащить.
Большинство моих книг

Потом я начала убирать лишнее в коробки. В итоге левая половина комнаты - кошмар, ужас во сне домохозяйки, бордель и бедлам.
Но.. Как сказала К, в этот момент то, что творилось в моей душе, совпало с тем, что меня окружало. Куча разбросанных вещей на кровати, две коробки с ненужными вещами, свертки, куча мелочей.. И вокруг всего этого словно в джунглях ходит кот.
И это всё под хорошие песни.
Я просто легла на пол..И эта была лучшая попытка себя усопкоить.

И да, я наконец снела ненавистные мамой шторы из бумажных журавликов. Теперь эта кипа, почти 40 см к кубе, валяется на полу.
Мама повторяет "они уже отжили своё, выбрось"
Но нет. Большинство я приклею на потолок. Будут там.

Завтра нужно разобратся в столе, и перестановку можно будет считать завершенной.

В ходе последних событий я сидела у себя на кровати и вт о чем думала:

А ведь извенения - такая универсальная и не очень вещь, не правда ли?


Она может соединить двоих или более людей после ссоры, это знак уважения, когда кому-то наступил на ногу в общественном транспорте или случайно толкнул; так полагается уже давно, извиняться, когда накосячил человек, врач, король.
Но разве все этого человека прощают? Разве не перестают таить обиду? Не все, конечно. Но разве тихое "прости" может вылечить собаку, которую сбили на машине? Разве тихое прости от жизни может исправить всё, что она натворила? Разве, говоря Гитлер прости, его бы простили за ВОВ? За всё то, что он устроил? Не все.
Это такая универсальная вещь.. А на самом деле по большей части служит для поддержания уважения в современном обществе.
Вечером ко мне подойдут, извинятся и всё, я перестану злитьсяобижаться. конечно, ведь передо мной извенились. А всё дальше постарому сценарию. Те же стены, та же невидимая граница между нами.
Почему же люди не произносят "извини", только когда вина и правда давит им на горло, когда люди и правда меняются.
Почему это слово превращают в черто универсал, который в скором времени может потерять свою ценность?


П.С. Бесит, когда к утвердительному вопросу задают вопрос хвостик и тоже утвердительный. Раз ты гвооришь +, то выбери "не правда ли?" или ещё что-нибудь в таком духе.
П.П.С. Господи, что делает со мной английский в русском языке..

Похоже, следовать гороскопу было не плохой идеей. Ну или я себя убедила в этом.

Сегодня поняла одну вещь. Всё-таки каким бы избалованным и.. лан веважн...ребенок она не была, я дружу с К. не просто так. Не просто потому, что по другому была бы совсем одна. Поняла это в простом случае. К. отпустили домой, но там ей стало плохо, поэтому я ушла с последнего урока к ней. И все мои мысли были заняты только тем, чтоб она там в обморок не грохнулась, чтоб смогла меня дождаться.

Опять же убедилась, что являюсь слабовольным человеком.
Ну почему же я не омгу взять себя в руки? Почему я постоянно всё, что не задумаю, проваливаю в течение суток?
Это раздражает. Но не так сильно, чтобы взять быка за рога и стать супер волевым человеком.

Я просто не знаю, что мне дселать, чтобы начать улучшать свою жизнь.
ну не буду о плохом.

У меня одной предпочтения в аниме, фильмах да и во многом другмо сменяется чаще, чем настроение беременной женщины?
Сегодня хочу посмотреть ужастик, а потом историческое аниме, седзе, Кармелиту, все части Ночи в музее и т.д.
Скачу от мехов и фантастики до школы и магии.
Поэтому никогда не могла выбрать, какое аниме или даже жанр мне нравится больше всего.
Но самое лучшее - недавно нашла достаточяно хорошую аниму с мехами - Капитан планета
И ещё и Фафнир получил второй сезон, уже две серии*-* Конечно, не так его люблю, как Защитников галактикии не как Валврейв, но тоже годное аниме.

И снова я выжата, как лимон. Голова болит. Уроки не сделаны. Я К. творится неведомая хрень, даже не знаю, какой она вернется из больницы.

Сегодня можно сказать весь день сидела на музыке у мамы. Прошло лучше, чем я думала. Теперь у меня есть провод, соединяющий телик и нетбук. Купили для мерориятия, но в итоге не нашли вход на плазме. Также за работу получила лимонный (как иронично) гель ля душа и тени. Можно сказать, нашла себе не лишнюю подработку.

Мама к вечеру начала рассказывать много всего. Оказывается помимо книги про Высоцкого, у дедушки есть и все его пластинки. То есть у Меня есть все его пластинки. Я рад, рад. В следующий раз, когда приеду в деревню, обязательно все послушаю. Это же какой звук-то чудесный будет!

Наткнулась на цитату в ленте
И подумала, может, поверить и последовать этому "совету"? Уже много доказывает, что я тому человеку не нужна была больше, и пишет он мне, потому что я сама навязываюсь. Так зачем же? Зачем кому-то портить жизнь? Скорее всего я просто боюсь не найти такого же человека.

Ну и подумала я следовать потому, что такое было написано в гороскопе. Я никогда особо не задумывалась об этом. Но все люди во что-то да верят, или не все. В общем, делают так, как хотят. Недавно начала задумываться о счастливом билетике. Искать его. Оказывается, даже забыла, как его правильно найти, но смогла вспомнить, к счастью.
Может, у еня такой период, что нужно хоть капельку какого-то волшебства? Ни во что уже не верю.. Как будто скоро тсану реалистом..или я уже он. Думаю, стоит поверить гороскопам немного.

Выжата, как лимон. Да ещё и эта ошибка 502! Чтоб её. Еле на сайт зашла, и пост сказал мне "прощай" :"с

Завтра у мамы мероприятие, скачивала музыку. Осталось только на дискотеку.. И тут я просто в тупике. Откуда мне знать, что нужно женщинам 35-50 лет? Да я плейлист только для себя и своих судорог могу создать. И там будет всё от "я всегда с собой беру видеокамеру" до Корн или ещё чего.

Сегодня утром мы всё же сходили на день открытых дверей. Записались и свалили. Только макеты и рисунки студентов факультета "рекламы и дизайна" посмотрели. В остальном искали нужные корпусы и жутко мерзли. Пальцы на ногах испытали самую жуткую боль, которая им только доводилась. Казалось, что они вот-вот отвалятся. Я ими даже пошевелить не могла. Дома просто укуталась в плед и завалилась в кровать с котом. Понадобилось много времени и чая, чтобы я окончательно отогрелась.

Также думала о том, какой я себя вижу в разное время (начало весны, день рождение, лето) Конечно, образ достаточно продуманный, но нечеткий, а лень и слабая воля мешают создать точный план достижения этого образа.
Так всегда. Тянешь день, месяц. год. И в итоге не меняешься. Но, похоже, я уже устала от этого. Посмотрим, что выйдет.

Конечно, сегодня я получила ещё одно неоспоримое доказательство, что человек, которого я хочу вернуть, уже давно забыл меня.
Это доказала такая простая вещь. Может, уже пора снять розовые очки, Тама? сколько ещё ты будешь за него цепляться? боишься снова остаться одна?

Я глупая. А ещё я хочу спать. А ещё, чтобы этот день не заканчивался. Да, он принес мне немного боли, но в целом был стабильным и даже.. спокойным. Хочу проснуться в 24 января. Чтобы было как с шуткой про август. Только по-настоящему. Странное желание, но я бы хотела растянуть этот день на долго.
Не в ущерб моему жизненному сроку конечно.

Сегодня ездила в больницу К. Всё-таки её положили. Ехали втроем, она была рада нас увидеть.
Заметила одну вещь и один плюс в "не задумываться о неловких ситуациях"
Раньше я часто боялась, что если мне вдвоем придется ехать с одноклассником, то я буду молчать и нам не о чем будет поговорить.
Но это не так. И мы болтали всю дорогу, пока к нам в автобус не зашла одноклассница. Далее дела пошли не так хорошо. но я догадываюсь почему.
На обратном пути мы с ним снова хорошо поболтали.
Завтра пропускаем школу из-за дня открытых дверей в универе, чему я рада (а то пришлось бы делать кучу домашки)

Сегодня я была выжата своими словесными возможностями.. Писала больной К. два имейджина. И достаточно длинных.
Даже не знаю, хватит ли меня на 23 из писем на год. должно хватить.

Я столько всего хотела сказать, но уже как-то.. Не получается. Я и правда была выжата.
Как губка)

Теперь тот человек, которого я хочу вернуть, знает то, что у меня на душе творится. Но пока не знаю, чем это закончится.

П.с. Сколько можно показывать уральских пельменей? Весь вечер уже.
П.с. вот картинка, чтобы этот пост имел хоть какой-то смысл.

На физкультуре К упала, когда скатывалась на лыжах с горки
. В итоге мы с ней поехали в травмотологию, просидев там достаточно долгое время, вышло, что у неё сотрясение мозга и её направили в нейрохирургию. Она пошла к маме на работу, а я отправилась к трамвайной остановке.
По пути был аниме-магазин, я зашла (хотела купить значок с крыльями свободы, чтобы не только я замечала всякие значки с урахарой или сумки с каким-либо аниме, но и сама выделялась этим) но там, оказалось, уже продают мотоциклетные принадлежности типо перчаток и шлемов. Появилось желание сорвать плакат Мику и Кейон у входа. Ну а что они обманывают? Да и мне халява.
Прошла мимо. А там ведь было столько плакатов и значков.. По дороге был ещё один аниме-магазин совместо с игровым.
Когда я шла к торговому центру, на улице из колонок очень красиво игарла скрипка.

Насмотревшись на фигурки, я направилась к брелкам. Там был очень веселый продавец, мы с ним поискали что-то мне подходящее, но ничего не нашли.. И тут я увидела её.
ТОЛСТОВКУ С КРЫЛЬЯМИ СВОБОДЫ РАЗВЕД-ОТРЯДА ИЗ ВТОРЖЕНИЕ ГИГАНТОВ.
В тот момент я даже не думала и просто её купила..
не нравится, что рукава, когда руки вверх поднимаешь, поднимаются тоже, но это S, а больше брать было смешно..
Поэтому я даже не снимая после примерки купила это чудо.
Я так долго мечтала о ней. Слишком долго, чтобы не купить..
Но я потратила деньги, предназначенные для другой вещи. Это огорчает.
Но я была так счатслива.

Сейчас сижу и ем мармелад, который получила за поездку в травмотологию с К.

Вот так прошел мой день. Не считая долгой переписки с одним человеком, которого я хочу вернуть в свой мир... С этим всё плохо.

Середина недели, почему бы и нет?

Сейчас шла по улице в одну сторону - небо сереневое, очень красивое,
в другую - гоулбое с еле заметными облаками. Их белизна (что) сочный синий цвет у горизонта превратила в серо-голубой, но такой приятный.
Совсем заметный снегопад. У фонарей очень редко кружат снежинки. Но они такие милые. И совсем не похожи на самих себя. Словно куча маленьких лилипутов обрела крылышки и летает под солнцем.

Подумала, что стоит и несудьбинцам сказать это.

Всё будет хорошо.
Не отрицай эти слова никогда.
Иначе ты просто рушишь и отрицаешь все счастливые моменты в своей жизни.
А они ведь были.
Как бы трудно сейчас не было. Любой сможет оставаться сильным, если захочет.
Но иногда нужно и выплеснуть всё наружу. И уж лучше разрушить разок всё словами и поступками,
из чего последует какой-либо вывод, чем жалеть о несодеянном.
Для всего требуется время.



Добрых снов, анон.