Красные страницы блеклых сюжетов

Самолично подстригла сегодня себе челку.. Вышло даже лучше, чем в парикмахерской в прошлый раз, хотя я уже отвыкла от моей обычной длины. Та хоть и была до кончика носа, но я её постоянно раздвигала в стороны. У бровей она чуть-чуть косит в бок (?), как у Мидоримы:з

Полюбила вареный яйца больше яичницы, хотя их раньше не любила. Как до этого яичницу..

Посмотрела Губку Боба, как по мне, так гораздо лучше 50 оттенков серого. Его посмотрела не весь, но можно сказать точно - начало почти полностью слизано из сумерек. Не даром это был фанфик по ним..

А ещё я как последний пень пыталась заправить механический карандаш 0.7 грифелем по 0.5
Теперь у меня два карандаша по 0.7 и две коробочки грифелей по 0.5
Когда-нибудь моя внимательность меня погубит.

Вчера до упомрачения читала короткие слешерские фики, не сказала бы, что я их прям люблю, по большей части нейтрально. Написано хорошо, а яой или гет - не особо важно.

Обычно в трамвае я, если делать нечего, выбираю одну личность и думаю, что у него в голове. А ведь их ездят и 30 и может 40 человек ездить.И у каждого что-то свое примитивненькое в голове крутится. И вот ты контроллер, и у тебя хорошо с дедукцией, и ты про едешь и разгадываешь людей. Думаю, эта идея Шерлоку бы понравилась.
А вообще, трамвай и прочий общественный транспорт такая хорошая вещь. Километр за две минуты, и сотни километров за пару часов. Если бы все ездили на собственных машинах, поездах и самолетах, то нам бы земли на дороги и воздуха для самолетов не хватало бы..
Тогда придумали бы летающие машины и мы жили бы как в пятом элементе. Хочу, чтобы когда-нибудь у нас был и такие же города. Хотя тогда не будет места природе. Но если будут такие города появляться уже в слеующем десятилетии, то они будут расти вверх, и не будут затрагивать поля и леса вокруг.

Вот что значит я ехала в трамвае без наушников и книги..

Всем добрых снов.

Не сказала бы , что сильно беспоокюсь об этом, но..

Вот уже в который раз мне снится продолжение или иной расклад одного и того же сна. В этом сне мой единственный друг, К, умирает. И я живу без него. Не сказала бы, что в реальной жинзи смерть обходит меня стороной, всё как у обычных людей. Но я никогда не даю себе волноваться понапрасну. Во сне же я ощущаю слишком ясно и ярко то, то этого человека в моей жизни больше нет.
Она и в реальности частенько поговаривает о своей кончине, но такого я никогда не ощущала. Во сне у неё проблемы с задним легким ( со стороны спины что-то) и я остаюсь без неё. Это ощущение.. того, что её больше никогда не будет нигде.. Оно такое реальное, просто ужас.

Сегодня она каким-то образом воскресла и мы участвовали в топ модели по -американски в здании, где находится офис моей мамы..

Сонники слишком много разного пророчат.. А я даже не мог сказать, что конкретно лучше выделить в моем последнем сне...

Хотя уже далеко не утро и даже не обед, хорошо провести тебе время, анон.

решила я чуть-чуть отписаться.

сижу на больничном и практически постоянно за компом.
сегодня уехала бабушка. нет сил даже в мыслях думать о том. как меня достало то. что все наровят высказать какой-то довод без всяких аргументов. да такой. что он с силой ударят по достоинству. самоуважению. вере в людей. в добро и прочему и прочему. зачем же плевать в душу? Ты приехала на несколько дней. Да. я не разговорчивая. но блин, я не умею заводить эти контакты. и нам не о чем поговорить. корме как о деревне. а с этим мы прекрасно справляемся в ней самой. может мне тебе рассказать весь ван пис? конечно ты не бьудешь слушать и опять отругаешь меня за то. что я смотрю глупые мультики.

наверное. все уже заметили. что мои шифты оставляют желать лучшего. извиняюсь.

кстати о глупых мультиках.
сегодня случилась небольшое приключенице. так как я встала от возни мамы и бабушки в шесть утра. у меня было достаточно времени. но я разрывалась между ван писом и баскетболом куроко. Со вчерашнего дня появилась необъяснимая тяга к Аомине.
но когда я смотрела баскетбол Куроко - хотела смотреть Ван пис. и наоборот. так и перескакивала с серии на серию.
это будет один из кругов моего личного ада.

все руки исцарапаны и искусаны котом. не знаю. что я к нему лезу. но не могу не лезть. слишком много чувства вины в доме. а этот милый пушистик самое очаровательное создание в квартире. сейчас он, сложив лапки, спит на моей кровати. иногда мне кажется. что я умру от умиления.

пока сижу за компьютером и что-то смотрю - расскрашиваю в клеточку тетрадные листы и делаю из них журавликов.
ага, одни сжечь не успела, как уже другие заполняют стол.

В который раз убедилась. что нужна я одному человеку только тогда. когда ему нужно рассказать свою проблему. и я опять ему помогаю. а он опять не обращает внимание. но больше не так раздражает это. Как-то отпала необходимость в ком-то.. одной подруге достаточно. тем более, что и с ней у меня и куча приключений и шишек на попе появляется.

Вот такой безшифтовый пост. ещё раз извиняюсь за мою безшифтовость.

п.с. нашла на тамблере офигенное признание в любви от сейю Аомине. господи. скачала какую-то программку и смогла в непонтном формате переписать аудио (там ещё с видео) на компьютер. а то с тамблера никак не скачаешь же. а сам файл найти не удалось. теперь это мое сокровище.

Просто не понимаю, что со мной творится.

Сегодня был обычный февральский день. Обычное общение с К, обычные капли для носа и стрепсилс на столе. Обычная я, которая менее эмоционально относится ко всему. Может, я и заслужила звания "злюка", "черствая", "откуда в тебе столько ненависти".. Вы не понимаете.
Да, я гоыорю то, что хочу. Настолько, что любая моя мысль не задерживается в голове, а, даже не сформировываясь, летит ко рту, выходит, словно пар на морозе. Да, рядом с людьми я перестала думать о том, как они воспримут мои слова. Но я не злая. В нашем классе (практически, единственное место, где я бываю) есть люди и похуже. Я же рангом ниже потому, что не умею быть такой, как они. Уверенной, наглой, не умею сворачивать совесть в трубочку и заставлять её молчать. Я не умею подкалывать людей, не различаю сарказм и правду. И куча всего. Но у меня есть своя защита от этого мира. Принимать всё, как я могу. Не как мне удобно, а смешивать реальность с такими вещами, как "это глупая проблема, с которой легко разобраться", "у тебя есть ещё множество хороших сторон, и если сейчас не получается, не стоит расстраиваться", "в мире 7 миллиардов люде, и если кто-то не с тобой, с тобой может быть ещё пара тысяч из миллиона. каждого миллиона" и т.д.
Я не черствая, потому что считаю, что твои проблемы можно решить. Я не черствая, потому что слезливо не растеклась по столу от песенки, спетой девушкой, у которой умер отец и брат. Я не безразличная, потому что считаю, что люди могут приходить и уходить. Не черствая, потому что не отрекаюсь от своего мнения и не ставлю в победителитвое. И т.д.
Да, я перестала бояться внезапной смерти. Да, я перестала бояться неловких и немного палевных ситуаций так сильно..
Да, я немного научилась жить по-своему. Трезво оценивая ситуацию и не зная о будущем. И меня эти обычне деньки с интернетом вполне устраивали. Вполне.

Но почему же стоило мне прийти от К. сегодня и всё пошло к чертям? Я чувствую, как что-то внутри умирает, как я понемногу заплываю трещинами по всем швам и не только. Почему непонятное "всё" выплескивается наружу? Какие-либо эмоции и переживания? Я их итак проявляю, так с чего бы им выплескиваться, как воде под напором в закрытом шланге?

Мне не нужны ответы. Просто.. слишком непонятно.

Давно я ничего не писала.. А что может написать самый посредственный подросток, который даже не опнимает, о чем думает?
Просто пыталась решить свои проблемы, просто пыталась наладить сво жизнь.
Итог?
Решила, раз человек потерял интерес к общению - лан, писать больше не буду.
Раз в глазах человека я совсем не та, какой себя считаю, и из каждого разгвора выходит ссора о том, что ни один не считается с проблемами других или забивает на дружбу - окей, перебесится, а если нужна буду, сам напишет.
Таким образом остался у меня один человек. Но я так думаю в последние дни, мне больше то и не надо. Она мой лучший друг, который у меня был когда-то. Всё-таки мы связаны не просто тем, что по обстоятельствам должны дружить.

Удивляюсь, как в разных книгах герои не бояться потерять и бессмысленно потратить пол года, два, три, восемь лет.. Просто удивительно, что они не хотят наполнить их хоть каким-то смыслом и просто вычеркивают из своей жизни лучшие годы, просто вычеркивают себя из жизни.

Сегодня я заболела, может, воспользуюсь ситуацией и переберу вещи в столе, наклею новые постеры на стену. Завтра медосмотр, спустя, наверно, два года, я буду ходить по кабинетам в поликлинике.. Даже не знаю, что выйдет из этого.

Когда смотришь про потерю сознания, кажется, что это вполне такое естесственное дело. А на само едел я никогда это сознание не теряла и в обморок не падала. Кажется, уже 16 лет прошло, так много, а я не падала. И много ведь людей не падали. Но ощущение, что я так долго не падала и. возможно, никогда в жизни не упаду, потерялось... Благодаря одной девочке. В принципе, сколько раз мы можем упасть в обморок за жизнь? Почему сила фруктов не распространяется на сон?

Ну какие-то такие вещи и занимают мою голову, когда я скрываюсь от проблем реальной жизни.
Правда, скрываться получается не всегда. И не очень хорошо.

Здрасте, дорогие несудьбинцы.

На самом деле моя программа на вечер была такая: подремала перед работой, в подавленном от неудачи с деньгами (кто-нибудь знает, как это исправить? у емня год финансовых бессмысленных затрат просто) да и ещё на час раньше приехала на работу - вернуться с работы - сразу в кровать, несмотря ни на что.
Но в итоге я смотрела русский сериал с мамой (ибо она смотрела серию на моем компе) и рпинялась за проблемы моего второго друга - Арта - ибо я просто поделилась с ним своей новостью, а он ответи "не сейчас, мне так плохо ,так плохо"
Ну конечно же, раз я представляюсь перед ним жилеточкой, решающим его и товарищей проблемы солнышком, я, конечно, узнала, что не так и постаралась помочь.
Ну а на меня начхать, как обычно.

Зато у меня есть ты, несудьба, чтобы написать всё то, что я хотела.
Вечер оказался лучше, чем я думала. Я наладила более близкие отношения с одним из товарищей по работе, так как вместе с ним приклеивала к стойке "сейф" для пожертвований женщине, больной раком (сегодня увезли такой для животных) и работала с ним на одной двери. Кто-то додумался продавать "випы" по 300 рублей. Охранник с моим товарищем вывели 5ых человек.
В остальном концертпикника оказался очень запоминающимя. Не только потому, что я по телодвижением выскочивших в проем между сиденьями и стеной людей я угадывала, какая песня сейчас будет - медленная или нет, но и благодаря крутым мультикам, декорациям и сами песням. Если кто хочет, могу расскзаать более подробно.
Конечно, Пикник не так сильно мне понравлись, как Би-2, но на их шоу стоит прийти, ибо это оочень круто.

Также на работе была пара милых вещей, которые сделали этот вечер не плохим, потому что осадок от опять бессмыссленной потери денег прошел. Хоть всё было и не так гладко.

Учесть до конца жизни:
Сначала думать, прежде чем рассказывать какую-то информацию человеку, потому тчо ты можешь нанести боль.
Думать о других, когда у тебя есть та информация, которая когда-то или вообещ может причинить боль дорогому тебе человеку.
Будь то порез на ноге, информация о потерянном человеком человеке или ещё что.
Просто иногда стоит помолчать.

Сладких снов. ложитесь спать, дорогие несудьбинцы, во сне не существует проблем.

Все говорят о долларах и тд
И что-то да сподвигло меня посмтреть на йены..
1 японская йена = 0.58 рублей
вот когда наступает шок!
даже непривычно как-то..
Теперь и цены как-то.. по другому воспринимаются в Японии..

Смотрю ван пис. Поняла, что ужасно смотреть, когда тебя подгоняет время.
Когда смотришь, а нужно куда-то идти, поэтому высчитываешь время до того, когда надо собираться.
И со сном так же. Завтра понедельник - день тяжелый, куча домашки. А я ничего не сделала и только расстраивалась из-за того, что время меня подгоняет.

Всем плюшевых мишек и желаемых вещиц, чтобы не раскисать перед новой неделей.
И хорошего понедельника.

P.S. Не люблю НЕ содержательные посты, но так хотелось рассказать про курс валют..

Как ни странно, я говорю, что ни о чем не думаю и просто смотрю в пол, а на самом деле у меня полно мыслей и смотрю я вовсе не на пол,
а в потолок.
Подумалось. Вот я сижу на обществе, вот пишу конспект. Но почему я решила сдавать этот предмет? А другие? Потому что он мне лучше
всего дается. Потому что это получается. Я не выбирала то ,что мне нравится. Я выбрала то, с чем у меня больше шансов.
А возьми и дай нам сейчас возможность учиться тому, что мы хотим, поступать в те университеты и выбирать ту работу, что мы хотим.
Сколько бы людей оставили только важные им уроки, но только те, что хорошо у них получаются? У многих и нет мечты.
Я начала задумываться. чем бы занялась. На само деле это похоже на небольшую свободу, как если бы не дали частичку из 13 миллиардов 79 миллионов и пятиста тысяч рублей. Думаю, я бы потратила жизнь на конный спорт, фехтование и кэндо, пение, игру на инструментах,
изучение языков, научилась бы гимнастике и хождению по канату, поработала бы в цирке и дрессировала бы слона и тигров. Завела бы
кошку.. Никогда бы не кастрировала кота и обяхательно оставила бы всех котят. Почему же я была такой глупой, что дала его
катстрировать? Я ведь тогда совсем не думала, что он уйдет.. из моей жизни.. не думала совсем, что не останется ачстички моего самого
дорогого.
Кхем. Вернемся к теме. Я бы завела себе змею, а может две. Снимала бы лофт и устроила там всё, как я хочу. Выкупила бы его со
временем. Часть ушла бы под фотостудию. Ездила бы по миру и снимала.. На видео особенно.
Я бы встречалась на каких-нибудь форумах и семинарах с такими, как я..И.. Было бы хорошо.

Но у меня ни 200 лимонов долларов, ни суперспособности, ни джина.

Сегодня вычитала одну мысль. Сны приходят к нам из прошлого, и напоминают о нем же. они наши порождения.
Примерно так. И пока я описывала это в своем письме себе (уже 31 из 365, правда пишу перед снов и обычно задним числом)я вспомнила

один свой детский сон. Про мальчика с тыквой на голове. Мы были в тогда новопостроенном торговом центре, искали что-то и от кого-то

бегали. В конце сна он снял тыкву, но я проснулась прежде, чем увидела его лицо. Печально. Я всегда грустила поэ тому поводу.
По ру-тв шел клип с тыквой-человеком, я думала, что оттуда и пршиел мой тыква-мальчик, поэтому всегда ждала тот клип. Но видела только

раз. Он был не такой, как мой сон.

Ещё я поняла одну вещь. Я одна. Нет, не одинока. Я это часто пишу. Я о другом. о совершенно другом слове - я одна.
Я и правда осталась одна.
К. нету в школе больше недели, я успела невзлюбить двух своих одноклассниц( мы втроечка ходили всё это время в школу, хотя нас шесть),
очень сильно невзлюбить. Слишком долго я с ними была. И самое неодобрямео из всех - они начинают разговор со мной, когда я читаю
книгу. А я не могу сказать, чтоб они шли лесом.. И приходится отвечать. Конечно, это все к концу дня всплывает.. Что-то я отвлеклась.
У нас с К. очень редко завязываются хорошие разгворы в интернете. Она моя лучшая подруга, но, так у нас повелось, мы можем не
ссориться только вблизи (ага, потому что в релаьной жинзи мне не хватает времени на рзадумья всей ситуации и я часто ей подчиняюсь), а
мы очень долго не были рядом. Я ей даже ничего из своей жизни не могу рассказать.

Своего второго лучшего друга я потеряла. Ну. Он как бы есть и пишет мне иногда, когда я там случайно намекну, что я тут. Но.. Перед
нами стена. Теперь это не расстояние, а его реальные друзья. Точнее, одна. Новая подурга, с которой он познакомился совсем недавно, но
уже променял меня на неё. Да, пусть я ревную, но.. Конечно, она хорошая, я разговаривала с ней.. Она мне тоже нарвится.. Но это же
повод забиват на меня, как на старую игрушку? Я же твой лучший друг пусть и не с самого, но детства.

А третий.. Тот, кого я хочу вернуть, которого потеряла по своей дурости.. Он уже не тот, да. Можно сказать, у него перегорело ко мне.

И вот я, просто сижу, и мне некому написать о своем достаточно интресном дне. Нет, я могу написать ,я даже написала одному члеовеку..
Но.. Не им. Нет чувства подтверждения собственного существования. Словно.. Сегодня я призрак...
Раьнше меня постоянно мучало ощущение пустоты в теле. Я с ним просыпалась, наполняла невидимый сосуд у сердца и ложилась спать. А если он не до конца полон - не могу уснуть и делаю что-то ночью. Что-то, что его наполнит.
А теперь. Да, я чувтсвую полноту уже достаточно давно. Она не прохдит после сна или наполняется с новым днем. Но теперь у меня другая
проблема. Убедить себя, невидимку с табличкой "ками""мир""вселенная""люди" и тд в том, что я существую. что стою здесь. в центре
самого большого материка. ну или почти в центре.

Это вторая копия написанного здесь. В первый раз чертова 502 ошибка опять всё стерла. Когда же я научусь на своих же ошибках?
Но это.. Было своего рода толчком. Хотелось раздолбать мышку на множество кусочков об стол и стол тоже. Ну, я приняла попытку, но
после одного удара головой о стол, вспомнила о спящих в соседней комнате. Тогда и полились чертовы слезы. И я уже не омгла
остановиться. Я так долго хотела... просто хотела выплеснуть. А до ручки довела меня чертова 502 ошибка.. Хотя нет. Эта чаша уже была
переполнена. И она немного освободилась.. на маму. Чему я была совсем не рада. Хорошо, что мама в хорошем настроении и не сильно
разозлилась на мою истерику по поводу уборки на моей полке. Мелочь, по сути.. Просто вещи с двух полок оказались в перемешку. Но чаща
всего, кхм, плохого во мне расплескалась. А теперь ещё раз.
Но.. было так обидно. До боли в груди обидно. Впервые у меня получился пост, который смог отразить всё, что у меня на душе. И эта
чертова ошибка 502. ДАже когда вспоминаю, слезы наворачиваются.

Просто улыбнитесь этому солнышку, ведь всё обязателньо улучшится.

В последние два дня мне всё больше и больше нравится наша учительница литературы. Она рассказывает интересные вещи.
Каким-то образом от "Цицерона" мы перешли к ситуации в России, Путину, Украине, Образованию.. Всё это смешалось с обществом, на котором мы обсуждали молодежь, так что я мало что запомнила.
В последнее время полная неразбериха в голове. Или даже "пустота"
Я думаю о себе.. Очень много думаю. Много уделяла внимания по вечерам человеку, которого хотела вернуть в свою жизнь. Но теперь..
Так всегда. Ты хочешь его вернуть, но потом находишь, где твоей душе осесть (например, сегодня я не слазила с пабликов наруто, причитая о том, как они могли вырасти быстрее меня, и пуская слезы и сопли каждый раз, видя умерших или повзрослевших героев) в вирт.мире и всё - люди, в которых ты нуждаешься, не так важны. А ты в них нуждаешься. Надо просто перетерпеть.
Но иногда не получается.. И тогда ты можешь потерять людей.

Сегодня нам дали бумагу на подписание о согласии на медосмотр. Мы всегда его проходим в школе, я только один раз проходила в больнице.. Одной из мыслей было - девочки опять будут обсуждать и скрывать вес, но в итоге все и у всех узнают, а я буду искать парней, рост у которых, как у моих любимых персонажей и сравнивать разницу. Но и меня весы касаются. Придя домой, я заметила, что съела блинчиков в три раза больше обычного. И маминой вкусной "зебры" три куска вечером. никогда в меня столько не влазило, но в этот раз..Такое чувство, что мой желудок в три раза увеличился.

Ещё хочу найти себе учителя по вокалу. Хочу научиться петь (хотя бы для себя, хотя мне только для себя и надо и чтобы прохожие не затыкали уши, когда мне приспичит петь) до лета.
Юбка всё так же вяжется, музыка в вк пополняется новыми песнями, как и коллекция артов. Зачем мне больше 35 тысяч картинок на компьютере? Но они же такие клевые.
Было бы хорошо, если бы я умела срисовывать со своих фантазий арты. И сразу же описывать всё, о чем думаю. Эдакое чудо-перо, как в Гарри Поттере, только функций побольше и записывает мысли.

На завтра нужно сделать море презентаций. И набрать по 4м элективам максимальный максимум 340 баллов (просто в 60 уверена точно) до конца мая.. А я за первое полугодие сделала всего 3-4 штуки, может, больше. А сегодня просидела за компом. И опять ничего не сделала. Когда-нибудь мне это аукнется зачетами по 4м элективам. А вдобавок к этому в мае ещё прибавится две репетиции егэ (мат и русский) и зачет по обществу скорее всего. Мне хотя бы 280 баллов набрать за весь год нужно.
Ещё и отработка у 10х 20 дней. С таким сроком, если хочу отдохнуть в деревне, только в школьный лагерь вожатой. Но как я это с работой совмещу - без понятия.