la foi déplace des montagnes

Я думал, что на дне, но потом снизу постучали.
Здрасте.
Мне просто подруга сказала, что нет у неё друзей. Вот нет и все тут.
Бам.
Она приревновала парня ко мне.
Бам.
Даже не своего парня. Они так... потрахались пару раз.
Бам.
Всем на неё похуй.
Бам.
Ей на всех похуй.
Бам.

БАМБАМБАМ!
Чувствую себя ужасно.
Больше нечего добавить.

Очередной одинокий вечер в пустой квартире.
Я снова не хочу возвращаться домой - меня там никто не ждет.
Ощущаю себя ненужной, бесполезной.
Уныло.

Я больше не знаю, что сказать.
Как-то.. пусто.

У каждого в детстве (а может и сейчас) был (есть) свой герой. Любимый.
Супермен, Бэтмэн, Папа или ещё кто.
Я, наверное, выбрала не того героя, на которого стоит равняться.
Локи.
С детства мой любимый герой. Ещё по мифологии полюбился очень. Я видела в себе немного Локи: мне тоже приходилось много врать. Иногда вынуждено, иногда уже просто так. Иногда и от скуки. Но он не был изначально богом лжи. Он бог огня.
И ему тоже не было места нигде. Он был великаном в Асгарде. Его приняли, да. Но и выгнали тоже.
Меня тоже вроде приняли, но чуть что не так - выгоняют.
Возможно, могие думают, что Локи не тот, на кого стоит равняться. Но... только подумайте: он при всем этом не уныл. Он крутился и вертелся и смог. Смог все. А ещё у него есть Сигюн. Любящая и любимая жена. Мило, правда.
Локи мой герой. Хотя я ещё не встречала ни одного человека, который понял бы почему.

А кто твой герой, несудьбинец?

-Почему ты приехала в Москву?
-С детства знаю город. Да и от мамы достаточно далеко.
-Неужели все настолько плохо было?
-Не совсем, но...

Вчера я очень много вспоминала отчима. Очень.
В руках с алкоголем и мыслями о прошлом я смотрела фильм с Джеки Чаном. Мы их очень любили.
И, я решила, что если смогу не разрыдаться, то это будет маленькая победа. Это будет означать, что я смогла держать себя в руках и... и ждать ещё. Снова ждать ответа. Скоро его день рождения. Я поздравлю его. (На это хоть банальным "спасибо" он же должен ответить?..).
И дальше посмотрим что будет. Может ещё чего выдумаю.
Я жду ответа. Жду.

Ах да. Я вчера смогла сдержаться.
Ненавижу плакать.

Меня игнорят.
8 лет.
Тишины.
8 ёбанных лет тишины, блять.
Я не могу так больше. Неужели сложно ответить хоть что-нибудь?
Едва не плачу на работе.
День выходить дерьмовым. Болит живот, кружится голова, игнорят. Хочется лежать и плакать.

"Эй, Арлекин, ты ещё держишься? Вот тебе ещё хуйни. БАМ"

Такое ощущение, что меня сверху долбят со словами:" Да сломайся уже, блять!"
Люди вокруг творят пиздец. Люди вокруг говорят пиздец.
И я понимаю, что виновата.
И я понимаю, что снова заигралась. Завралась. Я не пыталась запомнить вранье. Не знаю было ли хоть слово правды. Моей целью было запутать и вывести из игры противника.
Теперь страдают невинные люди. Какого хрена вообще? Эй! Это НАША игра! Ненавижу когда так. Я же никого не впутываю.
Ну да ладно... просто... нужно заканчивать с этой игрой.
Жестко. Быстро. В один ход.
Шах и мат.

А я не сломаюсь. Я пока держусь.
Пока. Держусь.

Сборник обрывков разговоров (ничто не вырвано из контекста)

Просто быларядом когда это было не обходимо, мы простотговлрили не о чем смеялись, да и продолжаем это делать, ты нетповеришь какой этотстимул когда человек далеко, но вот это общение которое былов сегда осталось, когда человек просто знает когда на смешить, я тебе много не говорила когда грустила, ты умеешь писать когда этотнадо ты чуствуешь что ли это, я не знаю, просто ты есть, просто мы общаемся, мы говорим, я и понимаю для сего мне нужно быть сильно, для кого мне нужно быть сильной

Нет ничего интересного в чужой душе, если собственная меланхолия тебе неподвластна

Женщина, где твоя логика?

Но сегодня ты ебёшь мозги как типичная баба

Хватит глупить. Фобии надо либо перебарывать, либо терпеть. А ты... Фу такой быть
Вот такой вот, слабой и глупенькой. Пора взрослеть

Я решила научиться жить в мире с собой и сдаваться не намерена.
Но есть вещи, которые выбивают меня из колеи. И выбивают сильно.
/Я стараюсь держаться, но чувствую, что вот-вот и сорвусь. И уже никуда не поеду в выходные. Запрусь в комнате одна и единственное что увижу - потолок.
Дико болит рука, которую я поранила в субботу. Приходится заглядывать страху прямо в глаза и самостоятельно делать перевязки. Боюсь крови. Боюсь открытых ран. Но боюсь этого только на себе.
И вот я не могу играть на гитаре. Не могу продолжать учить язык жестов. И... как бы мне не свалиться.

Я пыталась вспомнить когда я научилась держать все в себе.
2001 год. Мне 6 лет. Я впервые узнала, что такое настоящий страх: муж маминой сестры оказался педофилом (да и вообще редкостный извращенец). Рассказала маме: "Ты придумываешь. Тебе приснилось. Тебе показалось". Рассказала папе: забыла об этом на 6 лет.
2007 год. Мне 12. Все это время я всем делилась с папой. Папа ушел. Дядя начал снова. Рассказала маме: старая шарманка.
2012 год. Мне 17. Теперь дядя стал более активным. Все стало серьезнее. Я могу спать, только если убеждена, что и он спит. Просыпаюсь при малейшем его движении. Никому не рассказываю.
2013 год. Мне 18.
-Вот поступишь. Будешь жить у тети с дядей
-Нет
-Что значит нет?
-Не смогу там жить. Буду в общаге.
-Что значит не сможешь?
2014 год. Мне 19. Все стало сложнее. Сложный год для меня в принципе был. Он вклинился в нашу с тетушкой ссору. Поднял на меня руку. За два дня внезапно собралась и уехала в так нелюбимый мною дом(причем нелюбимый в основном из-за матери).

И обо всем этом мама знала. И тетя знала. И все знали. Что делали? Ничего.
Спасибо.

Я никогда не была близка с мамой. Но всегда хотелось. Когда мне было плохо она просто давала мне деньги. С 16 я перестала отпрашиваться куда-либо. Я просто ставила перед фактом. А мне просто каждый раз давали деньги. Я участвовала во всех конкурсах и олимпиадах, которых только могла. Около сотни моих грамот за призовые места просто получили денежное вознаграждение. И все. Иногда даже слово "Молодец" или "Умничка моя" пропускались. Я не могу прийти и поплакаться маме, потому что рассталась с парнем например. Потому что тогда я стану чмом. Если я что-то делаю не так - поднималась рука (и я привыкла. для меня это было менее обидно)

Я хочу маму. Хочу тетю. Хочу папу. Хочу бабушку. Хочу дедушку. Хочу сестру. Хоть кого-нибудь, кого я смогу назвать родственником. Родным своим. А что у меня выходит?..
В семье не без урода. Я один. Нужен каждому из них, только если требуется помощь. Только сестра мне иногда помогает. Пытается. Но только она меня не спрашивает как для меня лучше.
Сейчас я добилась того, что в мою жизнь так активно уже никто не лезет. Но я просто хотела, чтобы у меня был кто-то. Чтобы когда я не сдала экзамен, я пришла и поговорила об этом. Я не хочу чтобы потом вы заперли меня на неделю! Эй. Мне 19. Вы действительно решили, что лучшее решение запереть меня? Бред. Чего вы этим добивались? Вот она я. И я ничего вам не рассказываю. Вы удивляетесь этому каждый раз. И каждый раз я говорю вам все то, что написано выше. И каждый раз вы говорите, что впервые это слышите.
В любом случае спасибо моей "семье" за то, что я выросла именно такой. Какой бы хуевой я себя не считала бы... все равно спасибо.
За все хорошее во мне спасибо папе. Я все ещё люблю тебя и жду.