la foi déplace des montagnes

Лишний...
Лишний.
ЛИШНИЙ.
ЛИШНИЙ!
ЛИШНИЙ!!!
Гребанное слово, ты всю жизнь меня будешь преследовать? Да, я уже и сама в открытую признаю, что я лишняя.
Знаешь, Анон, одно дело ощущать себя третьей лишней, или лишней потому что есть кто-то ближе и совсем другое дело ощущать себя лишней в принципе. Когда просто человек сказал "Я устал от тебя". И вот выходит ты в его жизни лишний. Не потому что есть кто-то ближе или интереснее. Нет. Ты лишний в принципе. А самое противное, что человек пытается тебя в этом переубедить. "Я отдохну от тебя, заскучаю и снова вернусь".
Черт... а надо ли мне это? Человек даже признать не может, что я для него лишняя. Я где бы то ни было в один прекрасный момент становлюсь лишней. Ну. Не то что бы становлюсь, я была лишней с самого начала. Но в один определенный момент приходит осознание.
Не было еще ни одного близкого человека рядом, для которого я бы ни разу не оказывалась лишней.
Лишняя. По жизни.
даже там где все по сути лишние сбегаются... даже там однажды оказалась лишней. Дерьмо.

Почему-то воспоминания все чаще стали посещать меня. Даже снятся. А ещё снится то, чего я хотела бы, но по разным причинам так и не произошло.
Хочется рассказать это кому-то, поделиться. Самый близкий человек сказал, что устал и завалился спать. Вот и поделилась...

Черт, я очень люблю Москву.
Пожалуй, если бы не она, я бы давно сломалась окончательно.
Когда совсем хреново можно уйти в любое место. Кажется, я уже знаю их слишком много, но... Почему нет?
Там становится настолько легко, что улыбаешься как дебил. Кажется, мне как раз сейчас не хватает таких вылазок из дома. Да, я люблю свои 4 стены и потолок, но... иногда становится совсем тоскливо.
Черт, мне очень хочется домой. Почти домой. В Екатеринбург. Там мои девки... Мы бы нажрались от души и обнимались бы крепче влюбленных после долгой разлуки. Знаешь, Анон, мне без них тоскливо. Они там вдвоем. Вместе. А я... чмо, отщипенец, унылое одинокое говно.
Удивляюсь как я вообще смогла найти тут друзей. Потому что обычно ... мои друзья были прямиком из песочницы или спотрзала. В школе со всеми хорошо общалась, но друзьями могла назвать только вышеупомянутых, которые сейчас немного разбросаны по стране.
А что, уедь я в ЕКБ, никакой депрессии и не было бы? Почему я поехала в Москву? Ах, да. Я же ее люблю больше. Балда.
Всегда говорила "Нахуй ехать куда-то за любовью, едь туда, куда сам хочешь". А выходит, что я и сама себе противоречу. Да, у меня был тут парень, когда ехала, но... как-то не особо к нему хотелось. Именно в Москву. Один хрен любила другого в тот момент.
Ну вот. Сейчас начну его еще вспоминать.... бля.
А все началось с того, что мои действия обсмеяли и мне стало грустно. Появилось желание превратиться в амебку.
Было бы забавно.
Я - амёбка.
Ахахах.

Я нашла работу. Вроде настроение должно улучшиться. Да и общее состояние. Ведь это не провал, а победа. Но.. чет нихрена. Ничего не изменилось. Приедет мама еще скоро. Кажется, все только хуже станет именно тогда. Да и похуй.
Мне бы в себе разобраться и продержаться еще некоторое время.
Удачи мне.

Плюс один друг гомофоб в списке моих близких.
Я просто скинула фотографию актера (Барни Стинсон из "Как я встретил вашу маму", мы этого героя обожаем) с мужем(!!!) и детьми. И совершенно случайно узнала, что... Мой друг гомофоб. Касаемо лесбиянок он почему то все еще молчит. Но вряд ли он будет против.

Этот вопрос уже не раз и не два поднимался. И на несудьбе в том числе. Но меня просто бесит, что вокруг слишком много гомофобов, к тому же которые не могут толком обосновать свою точку зрения.

Но ведь это все дело вкуса. Вот например ты не любишь грибы. Просто терпеть не можешь. А твой друг - любит. Ты конечно скажешь "Фу, как ты можешь их есть! Это же гадость!". Но отношения останутся прежними.
Почему многие меняют мнение о человеке, только узнав, что он по другую сторону баррикад?
Среди моих знакомых есть толстые, анарексички, тупые, умные, лесбиянки, би, (геев не встречала), употребляющие разные вещества, случайно убивший человека, проститутка, хабарщики и еще куча куча другого. Но от этого мое мнение о них не поменялось. Я все так же общаюсь с ними. Они все так же мне дороги. И при надобности я так же готова им помочь. То, что человек занимается чем-то, что общество не принимает, еще не значит, что его не должен принимать никто. Важно как вы общаетесь. То как ты относишься к человеку, и как человек относится к тебе. Как вы проводите вместе время.

А. Вот и ответ про лесбиянок... мой друг совсем гомофоб. Полностью.
Твою ж мать.

Я оказываюсь совсем слабенькой. Нервы на пределе. Черт, все время хочется плакать. Голова болит круглыми сутками. Снова пыталась высказаться подругам.
Ах, наивная. Попытка провалена. Снова. Как же это предсказуемо. В последнее время все меньше людей интересуются положением моих дел. Да и хрен с ними.
На самом деле я даже сама не знаю, что им рассказать. Я и сама не в курсе, что со мной творится. Уже больше года как. Я пыталась однажды рассказать родным. Восприняли в штыки, даже не выслушав. Как обычно. У них на все свой взгляд.
Мне больше не нужен алкоголь. Бывает так плохо, что просто бухаешь. А потом становится настолько плохо, что даже не бухаешь. Пытаюсь зарыться в аниме, фанфики, музыку, но толку мало.
И все же лучше чем ничего.
Живу как ничтожество. Не могу помочь даже самым родным. Дерьмо.
Никогда не было вещей которые я бы ненавидела.
А теперь
есть.
Это я.

Привет, анон.
Знаешь, я долгое время пыталась саму себя избавить от депрессии. Избавлялась от всего, что по моему мнению могло стать ее причиной. И, когда уже от всего избавилась, поняла: причина моей депрессии во мне. И от этого уже не убежать. От этого чувство собственной ничтожности стало ещё сильнее. Плюс ко всему оно еще и начало подпитываться некоторыми мелкими ситуёвинами из внешнего мира и тогда мне стало совсем хреново.
До сих пор не понимаю как меня можно любить. Как я могу нравиться. Черт возьми, я же в реальной жизни достаточно легко вливаюсь в новые компании, потому что нравлюсь каждому как только раскрою рот. Я тихо охуеваю со всего этого.
Какое же я...
А да неважно.
Все равно остальные скажут обратное.
Противно.

Давно не залетала на фикбук. А тут проперло...
И знаете, ё мае, откуда этот кот на моей аве? Я его не ставила. Что за кот это вообще? Система типа сама ставит тем у кого аватара нет?
Ну ё маё. Не хочу я туда аватар пихать. И кот мне этот не нравится. А может он другим не виден? Аааааа.... Котэ, блин

Мы уходили, чтобы больше не встречаться,
Мы расставались, чтобы больше не любить,
Мы начали с другими обниматься,
Но продолжали все о том же говорить.

Мы говорили всем, кто нас касался,
О страсти, о любви, о красоте,
Мы целовались с каждым, кто обнялся,
Но знали в глубине - они не те.

Мы обмануть себя, судьбу и жизнь хотели,
И причиняли боль чужим сердцам,
Своих сердец мы тоже не жалели,
Водя рукой по чьим-то волосам.

Мы расставались, плакали, влюблялись,
И снова расставались - чтоб понять,
Что всё не теми каждый раз пленялись,
Что всё не с теми каждый раз ложились спать.

Вова Шляпошников
Очень ностальгические строки... Знаю наизусть. Много раз читала. На конкурсах, поэтических вечерах. Вот сижу и вспоминаю те моменты. И становится очень тепло. Его стихи вроде обычные совсем, но вместе с тем и что-то цепляет в них. Хочется их читать и читать и читать!
А еще Вовку Тока, Диму Олейника, Костю Крамара, немного Арчета и, конечно, Диму Пелымского.
ЭХ... они все очень теплые и уютные.

Что ж несудьба, привет.
Надеюсь все у нас с тобой срастется.
Хотя я сюда и не от хорошей жизни побежала... Черт.
Мне дико хочется сейчас взять в руки гитару и снова пытаться играть песню.
Как-то очень уныло сейчас... Анон.

Песочные часы перевернулись и начали отсчет.