la foi déplace des montagnes

Вскоре Марни вышла замуж за Кайзухику, с которым с детства дружила. Когда родители уезжали, он всегда был рядом, что бы поддержать

Пауза.
Слезы.

-Хватит глупить. Фобии надо либо перебарывать, либо терпеть. А ты... Фу такой быть
-Какой?
-Вот такой. Слабой и глупенькой
__________________
-Я все ещё не поменяла паспорт
-Эмммм... Ладно, да, я в шоке. Ты меня всё-таки поразила, вот в самое вот больное место
-М?
-В логику. В неё родимую.Так. Ты идешь менять паспорт в первый же день, когда будет работать паспортный стол. Понятно?

Перебарывать
Терпеть
Фу такой быть
Слабенькая
Глупая

Эти слова не выходят из головы...
Мне просто очень сложно бороться с фобиями. Очень...
Я пытаюсь.
Но мне это плохо дается... Я с ещё бОльшим трудом начала вставать с постели. Пойти и поменять паспорт в первый же день, когда будет работать паспортный стол? Нет, не понятно. Пойду, как только найду в себе силы. Либо когда будет невероятно нужен.
Мне сложно общаться даже с близкими.
Остался лишь один человек, который рядом. Но и с ним я не чувствую поддержки, хотя он именно для этого и находится рядом. Но... возможно из-за того предательства, я больше не могу нормально принимать от него поддержку.
Я не знаю, что со мной творится.
Я разберусь.
Когда-нибудь.
А пока буду смотреть аниме. Ребят, может посоветуете чего интересного?..
Спасибо.

Когда я еще училась и жила в общаге, был у меня теплый приятель Ваня. Выручал меня и помогал. Он был последним, кто разговаривал со мной просто так из знакомых с универа.

Сегодня он мне приснился.

Я проснулась и долго плакала. Воспоминания захватили меня. Катаюсь в метро и слушаю две песни, связанные с ним, по кругу. Только две, иничего больше.

Вань, я хочу снова подняться за сигаретой, а после стоять с тобой на балконе. Обниматься и плакать. Молча. Слова ведь лишние, правда?

Ну вот. Снова плачу.
Я скучаю.

Прости.

Легла в шесть утра. Проснулась в восемь.
Пол ночи смотрела аниме. Еще больше этой ночью плакала. В комнате стало холодно... я не могу согреться. Не могу перестать плакать больше чем на несколько минут, если не считать двухчасового сна.
Чувствую себя ужасно и простудой тут меньше всего является причиной.
Еще вчера все было терпимо. Меня заставили убраться в комнате и даже сделали мини перестановку.
Но сегодня я не хочу ничего делать. Нет сил. Хотела вчера порисовать... в итоге смогла лись достать лист. На этом все. Думаю чтобы такооо придумать и не пойти на работу.. но кажется, все равно придется...
Силы покинули меня.
Утром едва смогла запихать в себя кусочек тортика... единственное, что я понимаю, так это то, что надо есть. И это то, на что я трачу остаток сил...

Я глупенькая, слабая, вечномешающая и лишняя.
Всегда все делаю не так. Неправильно.
Излишне наполнена страхами.
раньше только я так думала. Теперь есть мнения других и доказательства. И если раньше это были еденицы, то сейчас их более чем достаточно

Не так давно произошла ужасная вещь. Я НЕ хочу о ней помнить, а потому и писать здесь не стану. И вот эта самая вещь заставила меня задуматься.
Вчера я начала рисовать. Стала больше кушать. Утюг и свечи отставила подальше. Завела тетрадь для ерунды. Некоторые заводят группы в соцсетях, а я завела тетрадь. Пересматриваю одно из любимых аниме.
Сегодня шикарная погода. Написала приятелю. Но у него пары до девяти, так что сегодня никак, но в пятницу соберемся. Попробую написать ещё кому-нибудь. Вдруг из этого что-то выйдет.

Как-то тут у Фрица был пост о том, что слово Аутист используют как оскорбление в игре или что-то вроде. Есть ещё одно слово. Даун.
Я просто читала комментарии к одному посту в контакте и... И тут я вспомнила самого замечательного человека, которого я когда-либо встречала. Толик. У него был синдром Дауна. Почему был? Толик умер несколько лет назад. Я не могу спокойно воспринимать такие комменты. Человек с синдромом Дауна его не выбирал. А тот, что пишет в комментах - по своему желанию такой. Я вообще против того, что бы какой-либо диагноз использовался как оскорбление. Это не гуманно. Это ужасно.
Но так или иначе все это натолкнуло меня на мысль, что Толика нужно навестить. Так вышло, что я никогда не была на его могиле. Сколько бы я ни просила. Но. Я знаю на каком кладбище он находится. Да, я знаю оно очень большое. Но я попробую его найти. Заодно немного поборюсь со своим страхом. (Я ведь кладбищ боюсь. Но терпимо). Кроме того там же и множество известных людей похоронено. Может найду кого. В общем... удачи мне.
Не используйте диагнозы как оскорбления, пожалуйста.

Вот и настал тот день, когда в мою душу забрался лучик надежды. Есть поводы, конечно, ей не доверять. Но... не выгонять же её?.. Пусть побудет.
Возможно, станет легче. Возможно, она не ложная. Возможно, она превратится в веру, а там уже и совсем не далеко до хорошего чего-нибудь.
Наверное...
Но вместе с тем я и боюсь очень этой надежды. Однажды этот же человек, с этой же надеждой... растворился. И оставался долгое время лишь иллюзией.
Увы или к счастью иллюзия обретает все больше реальности. И.. меня это пугает, но и тянуться к этому хочется.

Впервые встретила человека, с которым мне сложно общаться.
Я эмоционально выматываюсь. Кроме того общение с ним оказалось большой ответственностью и мне совесть не позволит отступить...
Зато выходные мою голову немного разгрузили, но... это не на долго, кажется. И я должна держаться и держать человека.
Надо. Может мне как-нибудь на пользу пойдет даже...

Песочные часы покрываются трещинами, но приходит Добряк и аккуратно все заклеивает.

А вы как, несудьбинцы?

Когда, казалось, силы были на исходе.
Я их нашла... в обычном тексте совершенно неизвестного человека.
Но так или иначе... однажды я сорвусь, обещаю.