la foi déplace des montagnes

Эм. Моя знакомая стала админом паблика со стихами. "О. Ты ж писала стихи. Давай твои опубликую". Ну ок. Я ей присылаю. А она публикует. Только блять она убрала слово. "Так лучше звучит". Сука, да там все теряется без этого слова. Да, я знаю, повтор. Но блять. Это мне решать лишнее оно или нет! МОЕ СЛОВО! МОИ СТИХИ!
Как же у меня бомбит. Дама, кто из нас недопоэт? Ты или я? Да... я. Дак какого черта меняешь? Какого хрена?
Но я как всегда ей ничего не скажу. Почему? Потому что я как обычно блять держу все в себе.
Ну ничего. Потом перечитаю. Может без него и правда лучше

Сегодня я остаюсь снова одна.
И только сейчас понимаю насколько этого боюсь.
Так что в моих планах сегодня крепко-крепко обнимать Алекса (моя гитара). Повторить уже выученное, приглядеть и попробовать чего новенького.
Нельзя давать себе унывать и закрываться в себе.
Я проделала очень долгий путь к тому моменту, где я сейчас.
Сохранений нет и я просто скачусь в ебеня.
В общем... удачи мне.
Все получится!)

Когда я осознала, что внутри меня монстр, я непременно решила с ним бороться.
Потом осознала, что монстр под моей кожей - я сама, часть меня.
Я долго над этим думала. Была война. И сейчас есть, но... пока другая моя часть атакует, я даже не защищаюсь. Перед каждой атакой я широко раскрываю руки. Хватит относится враждебно к самой себе. Я себе не враг. Я сама себе лучший друг. Принимая все ещё воюющую сторону в свои объятья, я терплю ужасную боль. Но я не хочу воевать. Даже защищаться... нет. Рано или поздно и я почувствую теплые руки на своей спине. И тогда все у нас будет хорошо. Во мне есть надежда и вера, а в другой части меня - силы. Нужно объединять.
Скоро все будет хорошо. Мы непременно научимся жить в мире и согласии. Я приму своего милого монстрика)

Человек, сказавший мне:"Я горжусь тобой",-спасибо.
Силы от тех слов все ещё не покинули меня.
Нет, это не значит, что я чувствую себя лучше.
Нет...
Это значит, что я настроена на то, что бы чувствовать себя лучше. Поразмыслила над словами Дарманна. И теперь готовлю "мировое соглашение" для себя. Враждебное отношение даже к самой себе ни к чему хорошему не приведет. Я не буду больше бороться. Я буду заново учиться себя принимать. Принимать все свои части целиком и полностью.
Я желаю себе удачи и надеюсь, что силы не покинут меня.

Раз уж я решила действительно бороться с собой и небольшой запас сил у меня появился, то... начну с палого.
Теперь я не Дмитрий Лишний, а Александр Эль (не так уныло звучит, правда?)
Теперь мой блог не "Песочные часы", а "Гордись собой".
Ведь это нормально - гордиться собой, потому что ты встал с постели. Или смог хотя бы раз искренне улыбнуться. Хочется, чтобы не только тот человек смог мной гордиться, но и я сама. Это было бы очень здорово и очень кстати.

Костер тоже с мелких веток разгорается, а потом и дерево ему будет нипочем.
Удачи мне.

Вчера, прочитав мой предыдущий пост, мне сказал человек, что удивлен и гордится мной.

Я... я даже не помню, когда последний раз слышала такое.
Это дает мне силы.
Спасибо.

С каждым днем во мне появляется все больше агрессии.
Необоснованной. В большинстве своем.
Меня это пугает. Порой я не могу её контролировать.
Снова желание разбить все к хуям.
Мою посуду - хочется как долбануть тарелку об стену.
Пью чай - нужно бросить кружку на пол что есть силы.
Готовлю - сковородкой нужно ударить по столу.
И так несколько дней... Ругаюсь по поводу и без со всеми.
Пытаюсь сдерживаться. Сейчас у меня это лучше получается, но скоро сорвусь.
Полазила по всяким группам в контакте. Нашла милые вещи, которые снова дают мне силы бороться. Вчера близкий человек мне сказал: "Нет ничего интересного в чужой душе, если собственная меланхолия тебе неподвластна". И это, непременно, заставляет меня задуматься. Пора бы уже прекратить думать о других и привести в порядок себя. Я смогу. Я одержу победу над агрессией, жаждой одиночества и желанием оставаться в четырех стенах.
Я... должна же я хотя бы попробовать.

На улице ливень. Настроение такое, что хочется забраться под пледик и лежать...
И ничего больше не делать.

Ой.
Дело не в дожде.
Я всегда этого хочу

В последнее время мне внутри настолько уныло и грустно, что даже нет сил залезать на нс и писать что-либо.
Когда я не хотела вылезать из 4х стен так и нужно было сделать.
Я не могла себе простить просиживание дома 9го мая. Хотела пойти одна. Тут приятель ещё захотел. Парень... пошли втроем. Ну... ладно. Не беда.
Весь день прошел нормально, а вот после салюта начался полный ад. Вокруг много людей (я отчего-то внезапно начала бояться с ними разговаривать, а если их много то и просто бояться). Потом случилось такое, что.. Да не важно что. В общем после этого я ещё несколько часов не могла разговаривать. Общалась через телефон, если это было необходимо.

И я все время хочу побыть одна... Я устала притворяться, что у меня все нормально, что я прихожу в норму.
Я каждый, гребанный день, после работы сажусь в самый угол автобуса, смотрю в окно и плачу. Я даже толком ни о чем не думаю.
Вчера я наконец осталась одна. И... я была этому рада. Хотя я и поругалась с парнем, с соседями, с мамой... Но я была рада, что наконец я одна. Никто не спрашивает ни о чем, никто не беспокоит... В последнее время у меня все меньше таких моментов, поэтому я их использую по максимуму и радуюсь каждому.
Хотя это вовсе не значит, что мне никто не нужен.
Кто-то да нужен, но в меньшем объеме.
И все таки многие даже не спрашивают об этом меня...

Дома холодно. В офисе холодно.
Внутри тоже холодно.

Я чувствую себя одиноко, даже если самый близкий человек рядом.
Однажды оказавшись лишним, начинаешь замечать это везде.
Однажды оказавшись лишним, нельзя вот так просто снова стать нужным.
Однажды оказавшись лишним, перестаешь доверять себя человеку.
Однажды оказавшись лишним для самого нужного тебе человеку, остываешь внутри.