Призраков приют.

Ночью была сильная тревожность, дурное предчувствие, что я не должен идти на ярмарку, иначе встречу Фюрера.
Сидел в какой-то почти панике и пытался согреться в кофте Гейнца.
Утром все было нормально, я выехал, мы с Настей, Варей и одной бывшей одношкольницей дошли до концертного зала, где происходило это дело.
Народ начали впускать. И тут я почувствовал панику. Мои ноги начали отниматься и подкашиваться, но я упорно двигал ими, вцепившись в Настину руку. Колени подгибались, и я чувствовал - не видел, но чувствовал - испуг на своем лице.
Убедился, что его здесь нет, и попустило чуть-чуть. Я купил себе упаковку чего-то, похожего на маршмеллоу и моти одновременно.
И брелок с Тоторо, который поставил на полочку к всяким маленьким фигуркам.
Прошелся по залам еще пару раз и наконец успокоился, а ноги уже твердо стояли на земле.
Мы с Настей вышли и направились к тц, где я купил себе большую лепешку. Потом в другой тц ей за халвой.
И разошлись.
Это был неплохой день, сейчас хочу сесть за аниме. Начал пересматривать Иную (Another).
Всем вечера.

Маман подкинул меня до диспансера.
Мне сказали, что врач на профосмотре, но она, благо, пришла в свой кабинет и приняла меня.
Я ей описал проблему подробно. Почему-то страшно было, что она будет смеяться. Такого не случалось, не знаю, почему.
Но она выслушала меня, что-то написала в карточке и дала бумажку, чтобы мне дали новых таблеток.
Получил пачечку, посмотрел, от чего - вдруг шизофрения? - но оно и для длительных депрессивных эпизодов.
Буду теперь принимать перед сном. Через неделю заеду к врачу еще раз.
После этого я поехал домой, но, выйдя из маршрутки, направился к мосту. Я спустился с ж/д рельс и забрался на бетонный блок, из которого шла колонна, держащая мост. Битое стекло хрустело под ногами, замерзшие лужи тоже.
Я достал окарину и начал играть. Несколько раз просто проиграл заученные мелодии, а дальше само пошло, закрыл глаза и стал импровизировать.
И это звучало неплохо. Стало как-то спокойно, тепло, я моментально согрелся и остановился только когда понадобилось отдышаться.
Мне полегче. Сегодня начну принимать новые таблетки.

Оно возвращается. Это чувство выпадения из реальности.
Такое ощущение, будто мир передо мной как фотография. Едва прикоснешься - и рвется.
Будто такая хрупкая иллюзия.
Я смотрю на себя, я смотрю на что угодно и начинаю сомневаться в собственном существовании.
Как будто сейчас все это мгновенно исчезнет. И я останусь наедине с пустотой.
Я стою с мамой на кухне и не уверен в том, что это моя мама, а я нахожусь там, где должен находиться.
Мой ли это дом? Я ли это? Существую ли я? Существует ли на самом деле слово, которое я сказал?
Мне страшно. Страшно. Страшно. Страшнострашнострашнострашнострашнострашнострашнострашно.
Завтра поеду к психиатру. Я не хочу этого. Я боюсь.

Мы много говорили обо мне и моем свойстве "создавать комфортные условия" для общения.
Она говорит, что люди ищут во мне что-то, и в моем присутствии находят это. Поэтому хорошо, что мы смотрим кино именно у меня дома.
И поэтому Настя и Вадим меня не бросят. И вообще хорошо, что нас трое, а не четверо.
Она говорит, что нормально, когда "любовь" перетекает в союзе троих. То Вадим с Настей близки, теперь я с Настей.
Это успокаивает. Но при этом моя чувствительность иногда заставляет перевешивать меня одного.
Вспомнили на эту тему и Гейнца, которому эта "уютность" во мне больше не нужна. Но я хотя бы начал его отпускать.
Рассказал, что мне снится больница, и я боюсь возвращения. Оказывается, это значит, что началась обработка этих воспоминаний, и страх - это даже хорошо.
Про возможное закрытие Несудьбы тоже поговорили. Она как раз сравнила с семьей. И тоже надеется, что мы соберем денег.
Последние минут пять я тупо ходил по маленькому кабинету и разглядывал всякие штучки на полках.

Трудно представить нечто более разрушительное, что может случиться с интернетом, чем закрытие Несудьбы.
Она стала моим домом. И я не хочу потерять этот дом, как терял их раньше.
Помню, как в прошлый раз собирали деньги. Тогда сумма была больше, но мы набрали нужное количество.
Это ведь... Я же даже не смогу больше написать сюда, на этот уютный сайт, где так много родных пользователей.
А денег нет.
Тревожно.
Надеюсь, соберем.

/крупный шрифт для привлечения внимания/
Ребят, милые, давайте массово иммигрируем в группу вк? Не так удобно, но хоть не потеряемся. Есть человечек, который создаст (если нет, то создам я)? Есть ли люди, которые поддержат мою идею? Я ее в прошлый раз толкал, но обошлось, а сейчас... не знаю. Пожалуйста, скажите. Для меня это как семью потерять.

Завтра я смогу перевести админу около тысячи или больше, но если к завтрашнему вечеру так и не соберем (не знаю, сколько смогу оплатить), то давайте приводить план в исполнение.

Странные какие-то выходные. Подавлен немного.
Сегодня пришли Настя и Вадим. Мы сели смотреть "Книгу мастеров". Пересматривая, понял, что разочаровался в этом фильме.
Вадим тем временем обнимал Настю, и я отодвинулся и тупо смотрел в экран мокрыми глазами.
Дурацкое чувство, когда уже и горло, и слезные железы сводит, а ты не можешь наконец исторгнуть несчастную каплю моря из своего глаза. Они так и намокали, а потом высыхали.
Под конец фильма Настя сказала:
- Так, чувак, иди-ка садись на стол.
Я сел к ней на стол и обнял ее за талию обеими руками, а голову положил на грудь. Она тоже обняла меня.
Мне стало немного легче.
После фильма мама позвала нас попить чай, и мы поели оладушков с чаем. Я чувствовал себя каким-то выпавшим.
Вернувшись в комнату, решили посмотреть Дивергента. Теперь мы с Настей сели в кресло, и я снова устроился, обняв ее и положив голову ей на грудь. Ее сердце стучало, и я чувствовал, как ее щека касается моего виска, как она наклоняется еще немного и целует в него, как обнимает крепче. Это было так мило. Я заплакал, но ненадолго, однако две слезы успели покинуть мое лицо.
Остаток фильма мы сидели так, иногда меняясь местами, ибо у меня затекали шея и спина. Я уже не чувствовал себя таким кинутым.
Странные выходные. Но, наверное, это нормально, не всегда же быть только прогрессу. А я начинаю пугаться, что скатываюсь обратно.

Не говорили ведь два с половиной месяца с Шурчиком.
И вот пару дней назад я написал ей на фикбуке. Знаете, дарит ощущение безопасности, будто не говоришь напрямую с человеком.
На английском написал. И она ответила. Ночью сидел и плакал. Сегодня утром зашел и написал ей вк наконец.
Думал, что поговорим наконец. И будет тепло, как при встречах после долгой разлуки.
Но вышел сухой, скомканный разговор ни о чем. Ей совершенно нечего было сказать, как и мне.
Это меня расстроило.
Но, может, этот день будет скрашен. Ко мне придут ребята.

Я как-то сам мимолетом кинул мысль на прошлой неделе, когда пытался поставить сестре произношение английских звуков, мол, Юля логопед, может, посоветует. И подумал о том, что не хотел бы их с сестрой пересекать, только когда уже пригласил, но вечер должен был быть скомпенсирован киношечкой.
Все боялся забыть, поэтому постоянно ставил напоминалки.
Она задерживалась, но сказала, что будет ехать на двадцать четвертом. Я честно подходил к каждому автобусу, но ее не было.
Зашел в книжный, но было жарко, так что я вышел обратно на улицу. Думал, что просто сяду в тот же автобус. Но она уже вышла, так что решили пойти пешочком. Я заливал стори о школе и вообще много болтал.
В магазине быстро набрал нужного, но на кассе оказалось, что взял битые яйца. Полетел менять, а она мне помогла, когда я брал в зубы пакетики с пирожками, чтобы запихнуть все в сумку. Было неловко, что так долго проторчали в магазине, но она не злилась.
Первым делом постояли на кухне и не могли как-то прийти к общему делу. Я сел за комп, выясняя с критиками освещение, параллельно слушая занятие. Но потом сам пошел посмотреть. Ответы сестры были очень предсказуемы, лол.
Я думал, что Юля прям сразу откроет книжечку и запилит диагноз, но она сделает это дома.
Мы посидели, поиграли в лото, а потом пошли пить чаек за ламповой беседой о коррекционных школах, ДНК, черных дырах...
После чего сели смотреть "Патэму наоборот". Мы сидели в кресле, обнявшись, а сестра накидала подушек на стол.
Я все тихо орал, что кокоро болит, а Безликая понимающе посмеивалась. Было очень лампово, и аниме было и болезненным, и очень классным. Как я и люблю - дружба людей "из разных миров". Ожидал няшек после титров, но их не было.
Мы поехали отвозить Юлю, я как джентльмен проводил до квартиры, обнял-поцеловал и пошел радостный к маме в машину.
Чудесный день.
Всем доброй ночи.

Только что пришла смс с кодом на вход в мою почту. Опять ломануть решили, кажется. И не живется же людям спокойно. Но, благо, все зарегано на почту, куда только через смс вход, и меня вряд ли взломают. Но боюсь, что это снова Жнец. Никогда не понимал взломщиков. Не только из-за того, что меня ломали. Просто не понимаю прикола вредить ближним.

Только что снова смс с кодом пришла, лол.

Стал замечать, что когда перешел на пятидневную систему, стало значительно проще жить.
Раньше я каждый день сидел в ожидании четверга, а потом пятницы, и неделя казалась мне бесконечной и тяжелой.
Но теперь уже в среду я чувствую воодушевление и понимаю, что устал, только в пятницу, но прихожу домой счастливый, ибо два полных дня выходных и вечер пятницы, боже, это прекрасно. Так что высиживаю все уроки и каждый день лечу домой в ожидании выходных.
(o˘◡˘o) Всем доброй ночи!