Призраков приют.

Я сделал это. Я написал Гейнцу прощальное сообщение.
Он сказал, что ему лень читать. Ну и пусть.
Ожидать этого дня было мучительно. Более мучительно, чем набирать очередное полотно на страницу ворда.
Вчера со мной была Джон, когда я сделал это. Она придает мне сил. Мне стало легче уже от того, что она тоже сказала, что он просто умер.
"Лень читать. Ня. Пока".
Все, что он сказал в ответ.
Я даже что-то типа некролога настрочил, haha.
Мир его праху.

Серьезно, эти таблетки плохо на меня действуют.
Мало того, что вчера я ударился в истерику на прогулке, я и сегодня чуть не сорвался.
Да и выпадать из реальности стал чаще, плюс еще зависаю. Не нравится мне все это. Не хочу убить прогресс.
Но зато сегодня открыли один из подарков, там была куча еврейских вкусняшек и мелких штук для хенд-мейда.

Заметил, что когда касаюсь Вадима, начинаю вспоминать Фюрера. Мне будто не хватает этого ощущения "большого брата" рядом. Этого чувства "он - фюрер, я - юнкер". Я ведь больше никогда не смогу взять его за руку. Юнкер без фюрера. Солдат без командира. Но при этом я не могу представить девушку для похожих отношений, хотя все мои чуйства к нему остаются платоническими с обрывком чувства внутреннего подчинения. Да и не найду я, наверное, парнишу, которому буду так абсолютно доверять, а в отношениях между мной и Вадимом нет доминанта и сабмита. Наверное, это просто тоска.

Наконец пришел мой рюкзак! Я собирался уже злиться на китайцев, потому что не было вестей, а информация на почте задерживалась, но сегодня получил извещение и поскакал забирать. Меня на почте уже знают и встречают, мол "о, Дмитриева, проходинезадерживайсясталкер давайте извещение, вам тут еще на мамину фамилию пришло".
Я сразу почувствовал по форме, что это мой рюкзачок, а то маман боялся, что я могу случайно вскрыть посылку, которая должна быть моим подарком.
Принес его, проверили, все хорошо, живцелорел, я сразу начал его укомплектовывать. Положил бытовые штуки типа салфеток/ножа/отверток, собрал неплохую аптечку из таблеток, пластырей и медпакетиков, ну и положил блокнот. Медицина и канцелярка уместились в косметичках, так что можно было бы и еще что-нибудь. Маман предлагает носить с собой теплую кофту, я думаю, вполне здравая мысль.
А вот моя защитного цвета прелесть

Я вошел в кабинет с большим пакетом, в котором лежала моя коробка.
Первым делом я сказал, как дела, и мы приступили.
Я брал каждый конверт с письмом и рассказывал, кто писал, как познакомились.
Доставал безделушки и смеялся вместе с ней.
Показывал болтики и гильзы, которые спер с вокзала, а потом гремел ими, когда ронял.
Пытался опознать билеты. И дико стеснялся, когда она взяла мой скетчбук старый, благо, я успел спасти тетради с СТИШКАМИ.
О, это было лампово.
Затем мы поговорили о моем состоянии. Она сказала, что, чтобы выйти из состояния и вернуть себе твердую реальность, надо быстро переключаться с активного отдыха на пассивный, но при этом все будет зависеть от таблеток.
Также она предложила весной сделать в их психологическом центре... выставку моих рисунков.
Это было очень внезапно. Она думает, что мне нужно посмотреть на мнение совершенно незнакомых людей.
Вот так вот.
Всем доброй ночи.

Около полутора часов просидели с Джоном в скайпе. Заметил, что пока что ее образ плохо вяжется с голосом, но
то оттого, что мы не говорили по скайпу до этого года два.
Сначала мы оба сидели какие-то смущенные от радости, а потом лампово поговорили несмотря на попытки матери и сестры орать в комнате.
Я чувствовал себя таким спокойным и счастливым.
Так здорово было слушать теплые слова благодарности за то, что я ее друг.
Так прекрасно, когда дружба становится материальнее.
Не успел на энцефалограмму, но теперь это хороший день, учитывая, что мамина подруга прислала пять килограмм подарков.

Сегодня получил очередное извещение о посылке. Третье. Хотя ничего особо не ждем.
Завтра мама заберет.
Фикус в том, что мама состоит в сообществе, где организуют "тайного Санту", но для малоимущих, где не обязательно что-то слать в ответ.
Когда речь заходит о чем-то, что пересекается с материальным положением, я чувствую себя каким-то жалким.
Все вокруг какие-то успешные (в основном за счет наличия второго родителя, конечно). Нет, меня устраивает уровень жизни, но все равно иногда чувствую себя каким-то нищим, когда у мамы остается двести рублей, и я не могу купить себе шоколадку.
Но при этом я не завидую и не виню маму в нашей "ущербности". В конце концов, в этот новый год, возможно, мы даже этого не почувствуем.

На позапрошлых выходных смотрели с ребятами и мамой Дивергента.
Вадим мне прям филсы свои расписал и дико ждал, когда снова встретимся и посмотрим вторую часть.
План встречи был извращен хуже некуда. Он зайдет за мной, мы пойдем в тц, чтобы он задонатил, зайдем за Настей...
Или он за мной, чтобы Настя подошла, мы пошли в тц и так далее.
Маман сказал идти донатить в отделении сбера, и у нас получилось, так что не так много времени потеряли.
Вадим говорил, что скучал.
На этот раз он предложил мне сесть с ним, и обнимал меня, иногда сжимая мое плечо. Я второй рукой дотягивался до Насти (пытался по крайней мере). Ну, разумеется, у меня все затекало, но я был терпелив и потягивался, когда ставили на паузу.
Заметил, что был рад смерти антагонистов. Как и мама. Как и все. Лол.
Хреново было лишь то, что скачали экранку, и часть эпика потерялась. Но местами все было довольно красиво.
С чего мы все бомбанули, так это с того, что трижды предатель под конец выкинул фортель и всех спас.
Трудно сказать, что именно цепляет. Но я, в общем-то, люблю фильмы, где люди уничтожают кровавую диктатуру.
А, нет, я нашел кучу поводов для ангстовых фанфиков, совсем забыл.
Затем мы сели пить чай с пирогом и обсудили, что на новый год Настя с Вадимом придут ко мне, и будем лампово смотреть кинцо.
Всем доброго вечера. А таблетки, кстати, не помогают

Начали с того, что я рассказал о странном ощущении. И что хочу запрограммировать его, чтобы не чувствовать больше.
Она сказала, что мне нельзя никаких самокопаний и программирований принимать. Это способ для тех, кто не может сдвинуться с месте. И что Дарманн, который советовал искать причину и бороться со страхом, не тот способ предлагает.
На самом деле, бро, порой меня нагружает такое большое количество разговоров "о высоком", иногда хочется более легкого общения.
Говорит, мне нужны эмоции, чтобы я твердо ощущал реальность. И что вообще хорошо, что я стремлюсь к этому.
Она одобрила, что я хожу к реке с окариной.
Вспомнила, как ездила со мной в Ясную поляну и наблюдала мои эмоции.
Атмосфера была какой-то особенно уютной сегодня.
Договорились, что на следующий сеанс я принесу свою коробку с дорогими мне вещами.
Я как-то и не могу что-то выцепить главную мысль сеанса, мы просто говорим и говорим...

Знаете, я тут немного НАКОНЕЦ ПРОЗРЕЛ и решил, что я больше не буду терпеть это дерьмо.
Больше не хочу, чтобы он унижал меня и копошился в ранах, которые и без того болят.
Я готов помнить и страдать по нему старому. Но не по тому, кем он стал.
Пятнадцатого числа я бросаю это дерьмо.