Призраков приют.

Написал мне недавно чувачок один.
Он писал мне когда-то, когда я выложил свое фото в группе по селфхарму.
Стали мы с ним общаться немного.
И я стал помогать ему разобраться в отношениях с его девушкой.
Она - откровенная сука.
Сначала она говорит "я сделаю все, я уйду от него, я буду только с тобой".
А потом - "я тебя больше не люблю, он мне больше нравится".
Затем "меня бесит твоя ревность".
А после этого "меня бесит твоя ревность, но я общалась с ним, чтобы ты ревновал еще больше".
В общем, мы видим манипулятора и конченную стерву.
В итоге он решил расстаться с ней, но перед этим сделать ей больно.
Он сказал мне:
- А ты бы не обиделся, если бы я сказал ей, что ты мне нравишься?
Я ответил "не обижусь".
Я подумал о том, что я буду в этой ситуации оружием, предназначение которого - "ударить" человека.
Мне эта затея не очень понравилась, я сказал об этом ему, но если ему от этого станет легче - я согласен.
И он "ударил".
Она в своих сообщениях называла меня шлюхой и говорила ему "иди общайся с ней", так же упомянув, что ей от этого не больно.
Но если бы её это вообще не задело, не было бы обилия смайликов и слов "шлюха", это же очевидно.
Я не раз сталкивался с такой попыткой замаскировать свои чувства, она сама по себе выдает то, что человек пытается скрыть.
Он сказал, что ему стало легче, и что он больше не будет использовать для этого мой образ.
В этот раз я играл роль "нехорошего" человека. Но это помогло человеку.
Надеюсь, больше меня о таком не попросят.

У меня нет мотивации. Вот вообще.
Но при этом я не ленив, если мне что-то надо - я встаю и делаю.
Но с гимнастикой для глаз месяца два это не прокатывало.
Я понимал, что зрение снова начало ухудшаться, мне опять стало из-за этого страшно, но я почему-то не мог подняться с кровати и начать ее делать.
Вчера я твердо решил: со следующего дня начинаю делать.
Сорок пять минут назад прозвенела напоминалка, она стоит на каждый день, и я хотел было снова сбросить ее и продолжить смотреть летсплей, но взял себя в руки и сделал гимнастику.
Я победил свое отсутствие мотивации.
Теперь главное - не бросать, и я спасу свои глаза.

Не так давно (два месяца назад мб) кто-то выкладывал стихотворение Димы Птицами "Чтобы ты умер".
В комментариях этому человеку сказали, что это все показуха и пафос, что такого не бывает.
Но мне кажется, что как раз бывает.
Вот мой потерянный друг.
У него были имя, голос, внешность, душа, которые составляли его образ.
Душа изменилась.
А вместе со старой пропали и внешний вид, и голос, и имя.
Я будто продолжаю общаться с безликим призраком.
Если напрячь единственную извилину, можно на миг заставить себя понять, что все это никуда не делось, что это тот же человек.
Но потом снова видишь этот контраст между раньше и сейчас.
И как-то совсем не верится, что это он же.
Будто мой друг пропал без вести, а на его место поставили что-то чужое.
Я не могу представить, что тот образ, прикрепленный к душе раньше теперь присобачили к душе сейчас.
Люди внутри нас умирают.
Это не пафос. Это не показуха. Люди умирают в нашей голове, и мы мысленно их хороним.

Сижу я такой.
И вдруг ударило мне в голову пойти искать арты по Ghost in the Shell.
И не по сериалу 2006 года, а по фильму 1995.
То есть, где у Мотоко черные (а не фиолетовые) волосы и голубые (или серые? но точно не красные) глаза.
Обыскал весь девиантарт.
Только что пролистал 269 страниц пиксива.
Нужных артов нашел один.
На девиантарте была пара артов, которые издалека смотрелись круто, но качество у них полное дерьмо.
В общем, скорее всего, мой пост будет проигнорирован, но я прошу добрых людей помочь мне поискать качественные арты, мб я что пропустил, а то я думаю, что меня не хватит на второй заход штурма пиксива Q____Q
Нашедший арты ничего не получит (кроме "спасибо", которое на хлеб не намажешь), разве что я недельку буду молиться на его аватарку или когда-нибудь в следующей жизни кину полтос на телефон.
Заранее спасибо Q_Q

Я делаю больно людям.
В последнее время - постоянно.
Последние пару дней срываюсь на друга.
Просто начинаю грубить и агриться.
Да и чуть ранее мы часто начинали конфликтовать и даже ссорились пару раз.
Мне кажется, что я ему неприятен.
Нет той атмосферы легкости и спокойствия.
Я не хочу ругаться и спорить, он - наоборот.
Наверное, пора раствориться в воспоминаниях и незаметно исчезнуть из его жизни.
Потому что, скорее всего, в последние пару ссор я здорово опустился в его глазах.
Общаемся как-то напряженно.
Я вызываю в нем только раздражение.
Я не знаю, что делать.
Ненавижу себя за то, что не умею находиться в отношениях с людьми.

Вчера ревел весь вечер, после этого стало все равно.
Маман отвез меня в ППЭ, я сидел там полчаса, со мной пытался говорить сопровождающий меня учитель.
Но я говорил, видимо, своим обычным равнодушным тоном, поэтому он перестал пытаться.
Наконец нас повели на экзамен.
Можно было написать изложение или сочинение.
Все выбрали сочинение.
Было четыре темы, я выбрал "как нужно относиться к природе".
Развернул им рассуждение на 280 слов, приплел историю про пожары и парнишку с ножевым ранением (и как только умудрился?) и т.д.
Показал черновик, тетки сказали, что очень хорошо, и можно переписывать.
Переписал, пошли с учителем к остановке.
Он снова пытался со мной говорить об экзамене, о маминой работе, о моем настроении.
Меня это напрягало, потому что мне совершенно не хотелось балакать с кем-то, с кем я вообще не разговаривал за четыре года учебы.
Благо, в одном со мной автобусе он не поехал, так что я спокойно отправился домой.
Когда подъезжал к своей остановке, девушка, сидящая на сидении, посмотрела на меня, и ее лицо скривилось в гримасу отвращения.
Я вроде как должен был удивиться или возмутиться, но я просто скосил на нее глаза, не поворачивая головы и не меняя выражение полного безразличия (правда, маман называет это "он смотрит на нас как на говно", пусть даже я с таким лицом 90% времени). Тут она отвела взгляд и оставшееся время (пока я не вышел) смотрела на свои ноги и папки с рисунками. Хз, что это было, но мне пофиг.
Наконец-то эта муть к экзаменами кончилась, осталось оформить ИНН и начать работу, чего мне, если честно, уже не хочется, но куда деваться.

Только что маман позвал меня и выдал туфли, которые мне когда-то покупал.
Самые обыкновенные черные туфли, скорее всего, из кожзама, с маленьким каблуком в сантиметр-полтора.
Я примерил, оказались как раз.
Они мне понравились.
Маман сказал, что теперь у меня есть, что носить с платьем.
Я судорожно начал вспоминать, что за платье, вспомнил, джинсовое, которое я надевал только в лагере.
Подумал, что можно будет так одеться как-нибудь.
И тут мне в голову ударила мысль:
- Андрей, ты идиот? Ты хочешь быть как баба?
И для меня такая мысль в порядке вещей, она рядом каждый день.
Но тут я на миг понял: ребят, я же не Андрей.
Еще год назад я мог надеть платье.
А сейчас только "я, что, как баба должен выглядеть?"
Кажется, это не совсем нормально, нет?

К трем часам мы поехали на день рождения тети.
Вернулись в половине одиннадцатого.
СЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ ЧАСОВ ЭТО АДЪ КАКОЙ-ТО
Сидели такие, значит. Я после первых двух часов сидения за столом понял, что я так не играю.
Попросился за бабушкин компьютер, потому что все бухали и о чем-то трепались, и я такой тут сижу.
Меня пустили, но мышка меня не слушалась. Я ничего не чувствовал, но мне хотелось взять эту мышку и за провод херачить об стену.
Из чего я сделал вывод, что, наверное, зол.
Ооооооок.
К компуктером не вышло, я сел за книгу Андре Нортон "Семь чудес к воскресенью".
Лет в одиннадцать-двенадцать это был мой любимый сборник (рассказ из него, который я читал, назывался как книга).
Дочитал.
Когда я вернулся в зал, хавчика уже не было, но был чайничек и маленькие чашки.
Я умял еще немного тортика, хотя мне казалось, что мне уже хватит.
Итог: я сожрал почти половину торта. Збс.
Мне стало скучно, поэтому я шлялся по квартире туда-сюда или сидел в кресле.
Потом мы сели слушать записи на магнитофоне (пленочном, по-хипстерски). Там были стихи в мамином и тетином исполнении, потом шли записи со мной. Было угарно.
Маман после этого мерил бабушкину одежду (он немного потолстел и попросил у нее вернуть некоторые вещи), которая была, мягко говоря, ужасна. Ну, так сужу я с высоты своего эстетического вкуса. Если маман уже года четыре одевался стильно и красиво, то снова видеть огромные цветастые полупрозрачные блузки и цыганские юбки было как-то не очень.
Мне тоже предлагали какие-то вещи, но я вежливо отвечал, что мне они не очень нравятся.
Маман бесился.
Я, наверное, начал закипать (я что, должен носить то, что мне не нравится?), потому что мое лицо то и дело перекашивало в оскал, благо, этого никто не видел.
Также вещи мерила и сестра, что было, несомненно, хорошо, но ее реакция на вещи была в десятки раз неадекватнее моей.
Из того, что моя рожа все чаще принимала выражение, близкое к оскалу, и желания взять стул и начать бить им всё и всех, я сделал выводы, что я, вероятно, в бешенстве.
Каким-то чудом умудрился не оборать всех и каждого.
Когда приехали к дому, маман попросил меня припарковать ее.
Я не очень люблю это дело, но сдержался и припарковал, наблюдая свое сердитое щечло в свете стопарей.
Зашли домой.
Я все еще сдерживался от того, чтобы превратить квартиру в трындец, поэтому огребла только кошка, когда я ткнул ее мордой в собственную лужу мочи на мамином диване.
Сейчас я сижу в относительном спокойствии, как сказал бы маман, "обрел дзен".
Осталось в таком же невозмутимом состоянии дождаться своей очереди в душ, бухнуть лекарств и забыться во сне.
На этом все, спасибо за внимание, солнышки.

Есть у меня приятельница. Милая девушка, но мечтающая с собой покончить.
Только что она сказала, что не исключено, что она покончит с собой из-за меня.
Разумеется, это подстегнуло мое чувство вины.
Я спросил, что сделал не так, она сказала, что я не виноват.
Уже нелогично, не так ли?
Она сказала, что сегодня может себя убить.
Я спросил, что случилось.
До этого мы с ней уже говорили по скайпу, потому что она просила.
И она сказала, что не будет рассказывать не по скайпу.
А я сейчас в разговоре с другими приятелями. И в игре.
И я должен пойти ее спасать.
Но мне хочется и погамать немного ._.
Но я должен сорваться и бежать к ней.
Друзья говорят, что она просто манипулирует мной.
Что в её смерти не будет моей вины.
Что её смерть - не моя проблема.
Я не знаю, что мне делать.
Ситуация тупиковая.
Я разрываюсь.
Конечно, её жизнь важнее какой-то игры.
Но я почему-то... разрываюсь.
Анон, что делать?

Моих приятелей вечно бесит, что я забочусь о них.
- А как же [юзернейм]? Мы, получается, его бросим.
- Ты не обидишься, если [я то-то то-то]?
- Тебе не будет неприятно, если [...]?
- Я волнуюсь, будь осторожнее.
- Ты в порядке? Прости, что бросил тебя.
Это вызывает у них бамболейло.
Они начинают рычать и говорить, что я задолбал их своей заботой.
Что я слишком много думаю о них.
Непонятное чувство. Мне должно быть обидно, да?