Призраков приют.

Ух /когда я начал этот пост?/
С Питером и дачей я несколько выпал из жизни Несудьбинска, простите, тут ведь еще и фестиваль был, и теперь мне писать глобальный отчет.
По даче будет одно псто. Дальше фестиваль и две недели Питера. еслимойблогвообщекто-тоещечитает
Вечером 23 июля я сел рисовать Аньке (к кому мы ехали на дачу) "портрет" ее пса, которого я не успел нарисовать при жизни. Точнее, тогда я повел себя как мудила со своим рисовачем по баллам, а потом собакена усыпили.
В десять часов утра на пороге объявилась Настя (маман сказал ей к десяти приходить), а я в трусах и майке дорисовывал, фоткал, собирал вещи, одевался, пришивал нашивку к рюкзаку... Настя Тошу тискала и недоумевала, хрен ли ее так рано позвали хд
О том, как ехали - никаких воспоминаний, разве что меня начало тошнить, но мы вышли подышать и обошлось.
Встретили нас на участке лебеди из шин. Маман испугался хд
Мы кинулись на шею Аньке, я вручил подарок и поднялся на родной "чердачок" с кроватями.
Маман сразу же поехал за Павлентием, но я не хотел сразу же садиться за комп, так что искал речку, ходил туда, потом взял Настю собирать ивовые прутики.
Фриц и речка:
Павлушу привезли, в итоге под вечер опять начался мозгодрыг на тему его ревности к Руслану, угрозы, мол, клан разгоню и все такое.
Шесть бутылок настойки выдули за одну ночь, при этом маман пил меньше всех.
Мы опять лежали днем дома в тенечке, читали, ели смородину, потом гуляли в поле или по рельсам, собирая землянику. Встретили стадо телят с пастухом Мы сначала испугались и стояли по стойке "смирно", но успокоились хд Няшные коровки
А еще поймали ящерку без хвоста
Еще немного видов
В общем, часть дня мы сидели в прохладном доме, под вечер гуляли, принимали душ, ели и сидели в кухне.
Паша пошел на речку с бутылкой водки и купался в этой ледяной воде.
В одну из ночей поймали ежика. Который у меня на руках начал биться в истерике, и мы его отпустили.
А еще смотрели на звезды. Прям перед глазами, не сверху, как другие созвездия, висел огромный ковш.
Мы могли разглядеть даже галактику. Захотел оказаться там, где совсем нет светового шума, чтобы увидеть их совсем четко.
Потом мама отвезла Пашу за пиявками и обратно до Скопина,
Мы с Настей в последний день собирали зверобой и всякое такое.
Потом поехали домой с:
Поездка была ламповой, но Паша задалбывал своим нытьем по поводу мамы и пьянством >:с
Мои остатки уважения к нему летят как шлюхи с небоскреба
Вот так как-то съездили

В понедельник гулял с Женей. Так завертелся с музыкантами, что чуть не забыл про то, что хотели погулять.
Ждал инициативу, в итоге написал сам.
Выбирал открытку из Питера - остановился на черно-белой с кунсткамерой с двумя сросшимися детскими скелетами. Не то чтобы это что-то значило.
Умудрился не опоздать, хотя по времени немного отстал, но пришли одновременно.
Он был с красивым пакетиком, но я запретил себе думать об этом. Он был... мне. Коробка конфеток с орехами. Это было так тепло.
Мне было неловко, что я-то ему дарю всего лишь открытку. Начал объяснять, что когда выбирал, вложил самый добрый смысл в нее. Он сказал, что ему нравятся такие. И что прочитает позже, потому что это личное. Пожалуй, он один из немногих, кто не читает открытки при мне. Потому что Вадим так делает, и мне каждый раз хочется сбежать на другой конец земли.
Дошли до двора, присели. Женя достал вейп,спросил, нет ли монетки, чтобы открутить деталь, я начал копаться в рюкзаке, сказал, что только ножи. Растерялся при вопросе "зачем они тебе?", так он еще спросил, не режу ли я себя. Рассказал о том, почему начал и как бросил, о депрессии и таблетках. Периодически он протягивал мне вейп, я делал вдох, он его убирал, я выпускал дым и с восторгом смотрел, как он делает колечки из дыма.
Я многое о себе рассказал, и он сказал, что ему это интересно. Показал паблик. Он говорил, что я классно рисую.
Еще он сказал, что в жизни не такой веселый, каким пытался быть в школе. Что всякие тусовки - херня, которая не помогает. В этот момент мне стало легче, что кто-то еще может быть полон боли.
Вообще я сидел, был счастлив и боялся этого.
Боялся мысли, что я ему... интересен. Боялся называть себя его другом.
Всегда боюсь, что в такой момент собеседник мне скажет: "азаза, наебал". Каждый раз все так же трудно поверить, не ожидая ножа в спину.
Сказал ему, что не хочу пускать в свою больную голову, потому что люди иногда не выдерживают мою боль. Он сказал, что когда я буду готов, могу писать ему о проблемах. Но я просто боюсь вот так сразу обрушить на него ее поток.
В моей голове крутилась все это время одна мысль.
Пожалуйста, не забывай меня еще хоть немного.
Вышло так, что я больше говорил о себе, извинялся за это, но... я наконец сказал все то, что так давно хотел.
Но он тоже мне раскрылся немного. Я проводил его до остановки и пошел домой счастливый.
Их оказалось больше, чем я думал. Людей, которым я н интересен. Так здорово.

У меня что-то меняется, и я этому рад!
В моей жизни появилась одна музыкальная группа. "Дазабей".
Казалось бы, это норма, когда музыка тебя меняет, но прикол в том, что мы с Настей теперь зависаем с ними.
Знакомство произошло случайно - мы шли на фестиваль, но шел ливень, и мы остались в подземном переходе, где двое парней лет тридцати играли на гитаре, а девушка протягивала кепку людям. Они играли русский рок, и мы зависли, пока дождь наконец не кончился. В перерыве между интересными спектаклями мы снова спустились, я купил пончик, и бедный Коля откусил вместе с ним кусок пакета хд
Кудрявый - Сережа, с хвостом - Коля.

На следующий день я тоже пришел, но Настя не смогла. Меня уже звали бухать хд А еще постоянно протягивали пивас, я отказывался, мне говорили "а придется", я отпивал, делал стремную рожу и "кххх" и запивал водой :D
Еще я подудел на окарине, и мне кинули монетку с:
Обещал прийти на следующий день, но тут случился ливень, а потом дача.
Отдохнув от дачи, пришли туда в четверг. Рассказали, что отъезжали.
На этот раз мы залипали с ними долго, сопровождали Серегу в походе за пивом и разговаривали с ними. И им ведь было не скучно!
Говорили и о серьезных вещах в том числе.
В этот раз мы не попали ни разу на девочку, которую с ними видели еще во время фестиваля. Иногда приходилось вставать на шапку, и мне кидали деньги с: Я на них не претендовал, мне все это просто по приколу. Нам-то что - дошли, клево зависли, нам хорошо.
В пятницу я взял скетчбук и начал зарисовывать девочку на шапке, и тут меня попросили придумать логотип, и я начал работать.
Позвали на квартирник в субботу, мы согласились, но Настя уехала к бабушке помогать с чем-то, так что я отказался.
Но в пятницу сходили к ним в гости. Точнее, Сережа ушел пить, а Коля под конец позвал нас к себе, так что дома оказались мы да Сережина девушка. Меня удивило, что он заплатил за нас в автобусе. А еще купил нам по бичику (так они роллтон зовут хд) и клубничный рулет. Напоил чаем, покормил бичами, угостил планом хд Это, кстати, смешно очень происходило - я собрался было взять бутылку за горлышко, чтобы вдохнуть нормально, но Коля такой ДА ВДЫХАЙ УЖЕ НУ, и я слегка промахнулся и хлебнул воды :'D Стоял и кашлял как дебил. А потом нам показали электрухи и записи с репетиций. Потом позвонила Настина мама, и мы пошли домой. По пути план нас достал, и нам стало как-то весело хд
Но вот в субботу я очень сильно разосрался с Ильей и решил свалить на квартирник, чтобы отвлечься. Была очень сильная истерика, я стоял в лесу и орал во всю глотку, а потом зареванный поехал в переход. Там подцепил ребят. По-хорошему мы собирались в шесть выдвинуться к ним, но надо было заработать на репетицию, но день вышел очень неудачным. Коля уехал на поминки. Мне сначала было очень грустно, но приходилось улыбаться и немного танцевать, и боль уходила.
Зато несколько раз пересекались с другими музыкантами - три девочки, одна из которых со скрипкой.
Рядом с алкомаркетом Сережа учился играть на ней, я тоже поскрипел хд Дальше мы вернулись в переход, время было к девяти, а четыре сотни мы так и не заработали. Сидели уже толпой - с нами те три девочки. Одна из них встала на шапку и стала меня очень смешно передразнивать и показывать, как надо вести себя. Я вел себя очень зажато, мог лишь бедрами крутить, но старался как мог.
В итоге решили пойти домой без Коли. Собирали грибы в одиннадцать часов в центре города, я обкладывал матюками Сережу, потому что мне пришлось кидать их в свой рюкзак и мешочек для окарины (и даже пожертвовать нотами, чтоб завернуть, блин!), дальше проводили скрипачку.
На мосту Сережа начал петь их песню, которую они записывают, и без музыки этот зловещий хрип а ля Горшок звучал очень забавно, и я орал, пока скрипачка смотрела с покерфейсом на его щечло хд
Зашли за пивом, по пути я поделился с Серым мыслями о том, что они с Колей как старший и младший брат, потому что Коля серьезней. В ответ услышал, что Коля просто вечно злой хд
Дома мне сказали "наливай", и я так офигел, что дважды переспросил, но все-таки налил ему пива хд Помыл посуду по собственной инициативе, заварил себе бичик, пока Сережа резал грибы для супчика.
В какой-то момент пришел Коля с поминок с гитарой покойного друга. Принес колбасы с поминального стола, и когда я стал сопротивляться, сказал, мол, помяни друга, хороший человек был, и я съел бутер с ветчиной. Оказалось, я могу есть ветчину.
Говорили за жизнь, периодически пыхали, и от плана становилось веселее. Сначала паровозиком меня Серега через косячок, а потом уже из бульбика. Они играли на электрухах, и я удивлялся, какого черта соседи еще не оторвали им головы. При этом они иногда включали песни и одновременно с ними играли. Это было здорово. Особенно мелодии для их собственных песен, которые только записываются.
В какой-то момент начали очень забавно сраться о том, в какой тональности играть песню :'D
- ОНА ИГРАЕТСЯ В РЕ А У ТЕБЯ КАКАЯ-ТО ЖАННА ИЗ ТЕХ КОРОЛЕВ
- ДА ОНА ИГРАЕТСЯ В МИ
И все это с обилием мата хд
А я сидел уже упоротый, ржал и рисовал их логотип.
А ПОТОМ ОНИ НАКУРИЛИ КОТА ПАРОВОЗИКОМ
КОТ УБЕЖАЛ
Мне, кстати, дали одежду, чтоб спать в ней, сразу жить легче стало
Сережа попросил размять спинку, я делал это, как мог, а Коля прилег, и в итоге оба отрубились. И стою я такой на кухне, херачит митол, и я не знаю, выключать, или они так спят
Выключил. И ТУТ КОТА ПРОНЯЛО.
Он начал с рыком скакать по квартире как в жопу укушенный. Я сидел на своей койке и пытался не заорать в голос от такого зрелища хд
Наконец отрубился.
В какой-то момент в ужасе просыпаюсь от того, что в спину уткнулось что-то очень теплое и дышащее. И ЭТО БЛИН БЫЛ КОТ.
Я сплю на боку, руки обычно обнимают одеяло, но между них вклинился кот. Ок, лежал, обнимая его. А потом он плюхнулся между моим подбородком и грудью, положив голову мне на шею. Это было очень тепло и мило. Тоша так никогда не сделает. Уснул обратно.
Проснулся позже Сережи, ибо пришла его девушка, но раньше Коли. Попросили постоять на шапке, пока не заработаем на репу им.
Заставили есть бутер с майонезом (оказалось, что майонез я тоже могу есть). На вежливые вопросы типа "могу ли я отрезать хлеба?" угрожали послать на три веселых буквы хд
Собрались, потопали в переход. По пути все попили из колонки, которая удачу приносит.
Сначала не совсем повезло. Переход был занят, пошли стоять к тц. Было очевидно труднее - открытое пространство, дует ветер, чехол от гитары пытается улететь, электрухи падают. Прижал чехол рюкзаком, положили электрухи.
И первый же человек, которому я протягиваю кепку, говорит мне в лицо:
- Стыдно просить.
И я так охренел.
А потом проходящая баба:
- Вам бы на завод, а не попрошайничать.
/они устроятся на завод к осени, а летом пока балду пинать можно/
Пришли копы. Расспрашивали ребят. Искали другого уличного музыканта, который был единственным свидетелем дтп. Разошлись с миром, копы оказались металлистами хд
Пока Сережа говорил с ними, Коля играл песню КиШа "Добрые люди".
Мне перестало быть больно делать бедрами восьмерку, выходило плавно и естественно. Я улыбался людям, они улыбались мне, даже если выворачивали пустые карманы, тогда я снова улыбался, мол, да ладно. Я двигался с блаженным видом, и мне стало так хорошо. Так хорошо давать людям добро, даже если не получал его взамен. Я понял, что могу нести людям добро вот так поверхностно, без разрушающих изнутри самопожертвований. Я могу не ломать себя ради конкретных людей, доверяясь, а потом оказавшись преданным, а нести немного тепла незнакомцам. Меня перестали ранить безразличные лица и игнор, как на работе в том году. Этот альтруизм не такой болезненный, как тот, к которому я привык. Я могу помогать незнакомым людям, но не уничтожать и давить себя ради поддержания шатких отношений с Илюшей. Но при этом я понял, что нельзя доверять вот так просто. Учусь быть жестче у Дена. Это мой хороший бро, с которым общаемся в скайпе текстом уже много лет. И понял я все вот это, пока говорил с ним, ведь мои мысли рождаются лишь когда я их излагаю.
И мне кидали деньги, улыбались, смеялись со мной, и мы быстро набрали девяносто рублей, а потом одна женщина пожелала нам удачи и дала мне стольник. С моим полтосом мы набрали на репетицию, и я взял чирик на проезд. Мы попрощались, Коля поцеловал меня в щечку и поблагодарил, и я поехал домой :з
Я был так счастлив. Потом, будучи дома, вспомнил про Илью, и стало плохо, а потом рассказал об этом Дену, и вдруг... я много осознал. И отпустил его. Принял, что нам с Илюшей не по пути. Что я не хочу терпеть унижения. Мне перестало быть больно. Мы разошлись, он сказал, что в беседу я больше не попаду. Это был как плевок в лицо напоследок. Теперь вот кидает мне мемы отдельно от конфы, словно колбасные обрезки собаке, выгнанной из обеденного зала. Но мне стало существенно легче.
Весь этот опыт меняет меня. И это очень здорово.

Недавно произошло одно важное событие. На тот момент - неоднозначное для меня.
Дело в том, что я признался Смоуку (Илюше, как я его тут упоминал?), что я не совсем Андрей.
Это выглядело комично
К счастью, это проходило в шутливой форме. Мы поговорили по скайпу, он показал свое лицо и как делал коктейли.
Вечером на фестивале он начал писать о том, что со мной-парнем ему было проще и привычнее, но совсем ночью написал, что я могу быть собой с ним.
А вчера (ну, этой ночью еще) мы очень мило поговорили, и я почувствовал, что мы стали ближе. Он рассказал о музыке, которую любит, я - стори, как сидел и пел у психотерапевта, чтобы перестать плакать. А еще про свой материнский инстинкт хд
Мне немного страшно, что мы так быстро сближаемся, но я надеюсь, что в этот раз все будет хорошо.

Я знатно запоздал с постом про выпускной, надо уже про Питер строчить.
Так вот, за день до него мы начали собачиться на тему того, в чем я иду. Остановились на платье, которое, на мой взгляд, меня полнило. С макияжем я вообще чувствовал себя как алкоголик лет тридцати. Как понял потом - зря. Я выглядел норм. На голову надел веночек.
Мы поехали в кремль, чтобы мама меня пофоткала. Встретили одноклассницу, которая на выпускной не шла, она тоже была в веночке. Как только сели в машину, начался дождь. Как только увидели хренов лимузин - маман оставил меня у кафе.
Люди уже разбежались по туалетам, поэтому я запаниковал, когда не нашел никого из ребят. Наткнулся на Вовчика, который хотел, чтобы я заценил его прическу (он на голову выше, мне снизу плохо видно >:с), а там уже остальные вылезли. Мой вид... Нравился им. Говорили, что мне идет. И я переставал стесняться.
Мы сразу сели за стол хд
И ТУТ ВМЕШАЛАСЬ ТАМАДА :D
Начала нас тормошить, мы встали и тут запилили горку из шампанского, лол. Мы с Давидом как два немного грустных интроверта шутили злые шутки. Я попробовал шампанское и поставил обратно - не зашло. Давид же даже не подошел. Дальше мы сели пожрать, и я кунал в мед все, что видел. Я и ел в основном фрукты и огурцы.
Потом была всякая развлекуха с конкурсами, но я не мог влиться, ибо пытался спасать Давида, которого начало крыть. Мы клевали ему мозг, мол, ну коли так плохо, пойди уединись. В итоге он в какой-то момент ушел домой.
Дальше начались танцевальные конкурсы, и я все еще был зажать. Влад сделал мой вечер хд Обожаю его. Вообще с тамадой было немного скучно. Иногда мы выходили на улицу подышать свежим воздухом. Время тянулось медленно, мы начали хотеть спать, хотя было всего одиннадцать.
Вышел повар ресторана, при нас облил пивом свиную рульку и поджег. На самом деле - на вкус самая обычная свинина, ничего интересного. Тамада затихла, мы танцевали, и я начал расковываться. При этом был в числе самых трезвых. Я был так рад их видеть.
Потом мы положили желания в бутылку, п поблагодарили учителей, и они пошли домой. Мы вышли и выпустили шарики.
Дальше и вынесли тортик. Покрытый мастикой с колокольчиком на вершине. Гадали, кто его возьмет. И Юля отхватила его себе. И тут произошло как с Прометеем и Зевсом: под слоем мастики оказался самый обычный корж, а торт внутри был фруктовым и очень вкусным. Когда сожрал свой кусок, мы распилили корж как государственный бюджет, и я взял себе половину. Корж был оч вкусный, кстати хд
Дальше мы танцевали, и я совсем раскрепостился. Как выяснилось, могу дрыгаться под тупую эстраду и рок. Под эстраду - бездумно, а под рок - отдаваясь полностью, срывая голос, со всей страстью. Под Нирвану мы играли на воображаемых гитарах всем классом, такое единение получилось. Не помню, когда в последний раз чувствовал такой кайф, чтобы хотелось зарыдать.
Мы устали, я уже скинул туфли и сидел на диванчике, увлеченно крутя спиннер, который видел первый раз в жизни. Настя узнала результаты биологии, расттроилась, и я пытался подбодрить. В итоге Настя с Таней прилегли на Влада (на плечо оперлись), а я на Егора. Потом положил голову ему на колени и задремал.
Вскоре мы проснулись и вышли из кафе, чтобы к рассвету дойти до оружейного музея. Шли по пустому городу, некоторые пили вино из бутылок, я приложился разок, но не зашло. Таня с Юлей искали туалет, мы ждали на площади пацана из параллели. В белом доме горело окно, мы шутили, что это Дюмин (губернатор) трудится хд Я шел и поглядывал на температуру рук (у меня термо-лак был, когда холодно, ногти становились фиолетовыми) и пытался их согреть - я был без куртки, маман меня прям так вбросил.
Дошли до беседки на берегу рядом с музеем, пробирались через кусты к импровизированному туалету. Дальше люди сидели и пили остатки вина, глядя на начинающийся рассвет, а мы с Настей и Артемом стояли и говорили о музыке, поступлении, отношениях. Я замерз, и Вовчик одолжил толстовку.
Пошли на мост, там было лучше видно. После сидения ноги болели еще сильнее, и когда мы стояли на мосту, я не выдержал и позвонил маме. Она подобрала меня, мы попрощались, и я покатился домой спать.
Это было... замечательно. Я не пожалел, что не пошел с новым классом отмечать, а оторвался с теми, кого люблю.

Этот день начался со споров о том, в чем я иду на выпускной.
В итоге в полчетвертого я пнул Вадима прогуляться со мной до алкомаркета и крыши. Зашли в два у бабушкиного дома, там не было ничего нужного, и мы поперли в "Градус", где я думал - вино за 100 рублей или "хуч" за 86, Вадим упорно втирал про вермут, но я взял гранатовый хуч и бутылку воды.
Далее я потащил его на крышу. Точнее, он упирался, но я попросил хд В лифте соврали жильцам, что нам на восьмой, а когда они зашли в квартиру, ломанулись наверх. Там уселись, я открыл банку и завел серьезный разговор. Говорил очень откровенные вещи.
Эта штука была рили гранат, не было привкуса пива (это коктейль типа), и я вещал, прерываясь лишь для того, чтобы газ в горле перестал першить.
Я говорил о том, почему боюсь мужчин, почему вообще притащил его на эту крышу - пообниматься, о том, как ему доверяю. Он попросил пересказать историю про мою сексуальную травму, и я услышал немного не то, что хотел.
- Почему ты не попросила остановиться? Зачем раздвинула перед ним ноги?
И я не нашел, что ответить. Уже потом, когда ватный шел домой, говорил об этом с Джоном, мне вдруг показалось, что все это время виноватым был я. Но она сказала, что нам трудно отказывать старшим, что я был напуган, и на меня давили. Что это вина только того чела, и я не виноват.
Я... не хочу чувствовать себя за это виноватым. Я не считаю себя виноватым.
Я смял банку и попросил Вадима обняться. До этого затирал, что мне нужно тепло и обнимашки, а он такой начал упираться, и разговор состоял из "ну ты и мразь" и прочих эпитетов и "не знаю, это странно". В итоге я его все-таки обнял хд
Дальше пошли пешочком домой, и у меня почему-то начал болеть живот. Это было неприятно. Когда разошлись у его подъезда, сидел на перилах, вылупив глаза, курил ментоловую сигарету. Потом пошел покупать мороженое, тут наткнулся на какого-то не более трезвого мужика.
Картина маслом: стоит один, пытается произнести "девушка, наберите телефон", другой тупит в пространство и пытается расслышать. Один пьяный помогает другому пьяному позвонить. Далее все-таки набираю ему номер, абонент не абонент, перезагружаю телефон, даю позвонить еще раз, расходимся. Покупаю мороженку, далее сижу во дворе, туплю в пространство, голова будто ватой набита, так мягко и отстраненно. Поедаю фруктовый лед, встаю, ползу к другому магазину, где нахожу наконец любимое мороженое, иду домой. Было трудно. Выпал из реальности, а ощущение мягкости не уходило, я каким-то образом начал наконец печатать Джону про этот момент с раздвиганием ног, она уговаривала, что я не виноват, а я все шел и шел пьяный и думал, как бы не спалиться перед мамой и бабулей (я думал, что бабушка ушла уже, но нет) своей заторможенностью и ступорами. Но мне это успешно удалось.
Ну вот протрезвел через несколько часов, не спалился. Но лучше бы делал это один и в квартире, лучше, чем на улице (или один на крыше, хотя как меня оттуда снимать...).
Так что правильно я поступил, взяв 7% вместо 14 (но я бы посмотрел, как Вадим бы тащил меня домой).
Не пейте, будьте умничками

Знаете, вчера поговорили с Джоном, и мне стало существенно легче.
Она рассталась с куном, поскольку ему 31, и он хочет семью и детей, а ей только 17.
То, что я чувствую... странно.
То есть, я не могу быть рад этому. Но боюсь выглядеть так, будто только и ждал этого, чтобы залечить ее.
Мы пообещали друг другу, что немного побудем на дне, а потом вместе начнем всплывать.
Мне стало... спокойнее. Существенная часть моей боли немного развеялась.
Стало легче.

Знаете, в последнее время я стал замечать, что моя изломанность становится все очевиднее для окружающих людей.
Точнее, ее проявления, меня скорее просто считают слегка поехавшим.
Обычно это касалось только рисунков, но недавно я случайно кинул своих старых побитушек не в ту конфу художников, и люди, мягко говоря, охренели. Ну и сенпай вообще любит шутить про то, что я поехавший, когда речь идет об ампуташках, зовет меня хд
Но давеча я попал в круг людей, которые в теме фендома, в котором я щас купаюсь.
Тот-самый-парнишка-летсплеер-которому-я-лгу-про-свой-пол и Co.
И я порой делюсь там странными додзинси, где мелькают ампуташки, кровища, каннибализм, и давеча летсплеер (далее: Смоук) сказал, когда я упомянул один фанфик (где чел пришивает себе чужую руку), с которого мне хорошо:
- Тебе с любого gore хорошо?
И вот тут я задумался обо всем этом. О том, насколько странным людям кажется моя любовь к насилию.
То есть... я не люблю насилие в реальности. Но не могу сказать, что мне не нравится читать о нем, смотреть в аниме и самому писать или рисовать. Я часто рисую покалеченных или мертвых, пишу про ампуташек, селфхарм, ломание костей, а недавно вообще в зарисовке писал о том, как меня насилует моя ненависть.
Но что это значит?
Выползает старая травма, оставленная бывшим? Мое нереализованное желание причинять себе боль? Мое нереализованное желание насилия над другими? Излом, сдвинувший мой рассудок на фоне всего этого дерьма за последние шесть лет?
Меня самого это не напрягает, но... мне интересно, что это.

У вас было когда-нибудь, чтобы ваш друг был несколько более обеспеченным, чем вы?
Вот у меня с Вадимом такой случай.
Так вот, Вадим вдруг начал следить за собой, одежду покупать. И каждый раз, когда озвучивает ценник, у меня такое чувство, будто он мне в лицо тычет моей бедностью. Не жалуюсь на уровень жизни, тут речь о плюшках.
В итоге я начинаю агриться, ведь он ходит в дорогие магазины, а я ношу свой пуховик с тринадцати лет, и купил я его в "фрогги" за полторы штуки, когда он спрашивает, норм ли куртка за четыре. Я понимаю, что нельзя считать чужие деньги и думать, что все, как и ты, обязаны экономить. Глупо злиться, что люди ходят в дорогие магазины, но я правда не понимаю, в чем прикол каждый раз озвучивать цену, это выебоны или что?
Может, я просто завистливый ублюдок.

В последнее время разные пиздецы крепко держат меня за волосы в луже дерьма, и я чувствую регресс.
Серьезно, столько хуйни, что я уже устал быть сильным и хочу просто пасть.
Необходимость резко сдать егэ, к которым я не готов, страх проебаться перед отцом, который на похоронах сказал "не постарайся, а сдай" (а профильный матан уже, кажется, потрачен).
Невозможность пройти практику с детьми из-за психиатрического диагноза.
Прочитал весь твиттер Джона, и теперь не знаю, что делать. Избегал ее, потому что не могу понять свои чувства и направить их в верное русло.
Смешно, когда видишь, насколько глупы твои чувства и надежда. Хех, она целовалась с тян, а я воспринимаю это как предательство, потому что она сказала, что первой тян, которую она поцелует, буду я. А теперь у нее есть кун, он старше нее в два раза, но лол, как же это смешно, я только оправился от Гейнца и думал, что теперь снова нашел человека, с которым однажды смогу быть вместе. То есть, мои чувства к ней не имеют определенной формы, но я мог бы увести их в романтику, чтобы не оправдываться, мол, "был единственный чел, не срослось, простите, я асексуал и аромантик". А теперь это так смешно, что хочется плакать.
Мои чувства можно просто описывать скринами и диалогами из евангелиона.

Я не хочу видеть ее такой. Но не знаю, что именно мной движет. То, что я волнуюсь за нее, или мое желание вернуть ее в изначальное состояние.

Похоже, каждый из нас думает: "только я здесь могу пасть, но ей я это не позволю".
И как она больше не может быть в этих рамках, так и я заебался быть сильным.
Я не хочу ничего. Я хочу лежать на крыше с сигаретой в зубах и банкой какого-нибудь пойла.
Я хочу пасть.

Ха-ха. У величайшего моралфага моральный упадок, и он не собирается подниматься.
Больше нет смысла.
Я хочу перестать контролировать себя и выблевать всю накопившуюся боль. Я хочу прожить ее и отпустить.

Я боюсь потерять реальность, но именно от нее я бегу.
— Ты так и собираешься жить, просто вспоминая эту радость?
— Если я верю его словам, я могу продолжать жить.
— Продолжая обманывать себя?
— Все так делают! Все живут этим.
— Если ты и дальше будешь верить, что не можешь изменить себя — ты не сможешь жить.
— В этом мире слишком много трудностей, чтобы я мог в нём жить.
Я держался ради Джона, но
Мой внутренний стержень теперь в крошево

Мне так хуево, что смешно
Я т а к у с т а л с р а ж а т ь с я