Призраков приют.

О том, почему я такой раздавленный в последнее время. Помимо того, что я лезу в петельку из-за егэ, конечно.
На самом деле устал не писать про людей, которые читают мой блог
Знаете, я не обидчивый. Я могу делать выводы, чувствовать боль, но не обижаться или дуться. Обычно я сам себя выставляю виноватым.
Но есть вещи, которые даже меня заставляют сбросить личину виноватого, и если уж не обнажить пасть, то просто обидеться.
Мы привыкли слушать сопливые рассуждения о фальши, масках, сокрытии чувств, когда это касается героев аниме или ТП.
Но самое смешное, что сейчас я как раз маску и ношу. Точнее, я ношу маски постоянно, но вот относительно друзей обычно не надеваю.
После псто про алкоголь мне написала Настя, и мы поговорили о том, что мы отдаляемся.
Про то, что я раньше интересовался и не рассказывал по кругу одни и те же стори, а теперь я не стремлюсь к знаниям.
На мое предложение, чтобы я поделился чем-то, дорогим моему сердцу, коли нечем заняться, я услышал "это слишком личное, я разучилась доверять людям" и "трудно совмещать ламповостьсплочённостьспокойствие с активомвесельемсплочённостью". А я-то, дурак, думал, что в этом дружба и заключается, в том, чтобы делиться и совмещать.
И это бесит меня больше всего. Что виноватым внезапно оказываюсь такой плохой я, который не стремится к знаниям и пытается делиться слишком личным, а пиксельные игры вообще старо выглядят. Такой говнюк я, который вечно пытается предложить что-то новое, которое отвергается, потому что нахуй никому не сдалось даже попробовать.
И ладно Вадим, он глупенький просто, но вот мое отношение к Насте было подорвано.
И вот я опять две стены, между которых поперек зажата доска, и я опять надеваю маску дружелюбия, за которой сидит "глупая" и "детская" обида.

Немного выпал из жизни Несудьбинска, потонув в отчаянии по всяким причинам
Но знаете, я хочу рассказать о неплохих маленьких событиях
Ну, для начала про одно - у нас столовая зацвела плесенью.
Вот такой атас на трех окнах. Казалось бы, херово. Но я решил с этим бороться, и маман написал заявку в санэпидем. И мама моей одноклассницы. Плюс девочки пожаловались на волосы в булочках. Это нас несколько... сплотило.
А еще сегодня на физике люди пытались на хлеб выманить мышь в кабинете физики, а потом плинтус ковыряли ножницами (типа под плинтусом живет, так учитель сказала). Это был цирк с конями, но как-то... душевно. Когда маленькая компания, и клоунов мало, то даже ничего.
Мне вдруг захотелось проводить с ними время.
А на алгебре Настя (не та, о которой я говорю, а бывшая (и теперь нынешняя) одноклассница, которая, как мне казалось, скатилась) предложила мне сесть к ней, ибо учебник один был. И это было так... здорово. Как в начальной школе и пятом классе. Я вдруг что-то почувствовал теплое. Кажется, я несколько привязался к женскому коллективу, а ведь клялся, что ни за что не полюблю их.
Даже на выпускной захотелось, но я все же не очень расстроен, что не иду на пьянку, ибо мероприятие стоит пятнадцать штук где-то.
Вот так.

Как вы знаете, а, может, и не знаете, я все еще приглядываю за Фюрером.
Не подумайте, что я яндере, просто присматриваю из тени.
Когда мы виделись в последний раз, я говорил о том, что дальше Питера и Москвы никуда не ездил.
А он ответил, что даже в Москве не был.
Пару дней не заходил к его тян, сейчас вот наконец чекнул ее аккаунты.
И в паблосе ее пост с впечатлениями о поездке в Мск к ее подруге. Рисунок от нее (подруги), где она, тян и Фюрер делают селфи.
Ну и этот селфач в инсте.
"И спасибо Андрею, что устроил эту поездку и был со мной, без него этот день был бы маловероятным".
Счастлив за тебя, бро.
Здорово, правда?

Знаете, сегодня у меня за день было два выворачивающих разговора. В момент каждого я рыдал в три ручья и корчился, правда, при маме уже приходилось держать морду кирпичом, но как же я ненавижу, когда она говорит "не знаю, почему ты заплакать собираешься", как бы вынося на публику, что я ща разревусь.
День за днем, ссора за ссорой, я молчу и молчу, и мое молчание убивает меня. Я стараюсь не плакать дома или плакать так, чтобы не заметили, прикрыв лицо патлами. Все-таки, когда Анька на даче сказала, что я очень страшный, когда реву, это не подействовало успокаивающе, а только породило новый комплекс. Завидую Китнисс из ГИ, потому что она на экране могла позволить себе кривить лицо в плаче. Да я вообще распоясался в сравнении с прошлым собой, который был солдатом и не плакал.
Я хочу кричать. День за днем мне все больше хочется кричать, снова и снова, но я лишь опять открываю рот и сиплю мумией. Именно это заставляет меня снова кусать руки и покрываться зеленой россыпью синяков на серой коже.
Мне часто говорят куда-то идти, когда я хочу кричать или вредить себе. И сегодня я бы это сделал, но мама позвала меня на тот самый второй разговор, и когда мы закончили, уже стемнело. В итоге рыдал при ней, а потом в отсеке.
Как же я устал сдерживаться. Но что-то встает поперек и не дает орать, когда семья дома.
Знали бы вы, как я мечтаю оказаться наконец в одиночестве.

Сап, Анон. неожиданное начало для этого блога, да? Ты когда-нибудь чувствовал себя лишним среди своих друзей? Вчера Настя заговорила об этом, но имела в виду, что не может быть как мы с Вадимом, ибо ей чужды некоторые наши интересы (как вейп и игры). Я тоже призадумался и остаток дня ходил хмурый. Только вот я чувствую себя лишним совсем по другому поводу.
Ты знаешь, я особенный. Жру таблетки пачками, выкарабкиваюсь из ямы депрессии и пытаюсь не ненавидеть себя.
И мне жаль, что я особенный среди своих друзей. Я чувствую больше и больше анализирую. Слова, формулировки, жесты. То, что ничего не значит для Насти и Вадима. Любое из этого может сделать мне больно, но я не смогу сказать об этом, поскольку снова окажется, что я все надумал, и им все равно. В итоге иду плакаться Крис или Джону или просто переваривать собственные мысли.
Я все больше ощущаю холод в наших отношениях. В основном с Вадимом - с Настей у меня синхронизация выше, но Вадим... я чувствую себя брошенным, потому что он не мог две недели с нами погулять, потому что выгуливал тян, к которой подкатывает. Виноград верно говорит, мол, я и эта тян играем совершенно разные роли для него, но мне трудно спокойно воспринимать это после того, как мои друзья трижды променивали меня на своих половинок. Я не то чтобы ревную. Я просто боюсь снова оказаться за дверью плюс драма о поцелуе в трех действиях
Они говорят, что не ненавидят меня, но в их взглядах все больше холода и осуждения
Мое отчаяние вырывается наружу, и я много говорю об алкоголе. Знаешь, я ненавижу алкоголь, но именно нажраться до бессознательного я сейчас по-настоящему хочу. Батя заподозрил, что я алконавт, так как попросил ликер (а я ведь в десертных целях, эх), а тут еще Настя в момент очередной шутки на эту тему сказала, что я на Влада похож (он любитель бухать). Было обидно. Еще и будто "хвастаюсь своими вкусами".
Были разговоры про алкоголь хвастовством?
Нет.
Криком?
Да.
Потом я и в кафе начал вспоминать, как мне алкогольный кофе обещали, и снова почувствовал эту отстраненность и осуждение. И только потом осознал, что в очередной раз обосрался. Отчаяние обмылком выскальзывало из моих рук и перло из щелей глупыми быдлятскими шутками.
Мне грустно, анон. Грустно, что они видят, как их друг разлагается, и считают, что я скатываюсь.
Они говорят, что не ненавидят меня.
Боюсь, что они врут.

Сап, анон внезапное начало для этого блога, да?
Ты когда-нибудь чувствовал себя лишним в обществе своих друзей?
Об этом заговорила Настя вчера в автобусе. Только ей казалось, что она не очень понимает наши с Вадимом некоторые интересы типа вейпа или игр. Но я чувствую себя несколько по-другому.
Многие вещи, которые меня задевают, не значат для них ничего. Интонации, движения, слова. Если я скажу, что меня задело что-либо из этого, мне скажут, что никто ничего не подразумевал, а я опять себя накрутил. Приходится одному сидеть и переживать.
Все чаще замечаю, что в отношениях появляется холод. Они говорят, что не ненавидят меня, но все чаще смотрят с осуждением и отстраняются от меня.
Мои переживания слишком сложные для моих друзей. Я слишком сложный.
Хотел бы поговорить об этом с ними, но боюсь снова оказаться единственным, кто беспокоится из-за этого. Для них это очень не значит.
Не знаю, что делать. Хочу Ламповолампово зависать с друзьями, но они отдаляются от меня

Уже в лифте на меня нахлынула паническая атака. Я прислушался к разговору мамы и психолога и постучался.
Вот. Руки у меня тряслись, пока я заваривал чай.
И, знаете, все оказалось вообще не так страшно. Оказывается, маман не подумал, что я гомо или извращенец, что даже если я пидор, то женское гомо ее не смущает, и она не видит никакого сексуального подтекста в подухе. Она просто думала о Марусе, мол, как объяснить ребенку, что его сестра спит с девушкой. Лично мне с высоты своего взрослого мышления трудно понять, что там Маруся подумать может о моей подухе. Ну, и что она захочет чего-то аналогичного. В общем, зря я паниковал, все оказалось норм, лол. А про резиновую женщину была шутка, которую я просто не понял, и мама была в тот момент в напряженной ситуации с дедом.
Кстати, вчера мы с Настей разведывали наш лофт, и там оказалась куча классных магазинчиков! /оффтоп/
В том числе с комиксами, где была дешевая манга, и я взял комикс художницы из СПб, который в ограниченном тираже вышел :з
Комикс о неполных семьях и том, как важно видеть в родственниках не только роли, но и таких же живых людей.
Очень трогательный, под конец чуть не заплакал. Он стоил свои 240 рублей.
А еще мы решили, что на социологию иду, и я догнал ванпейдж, так что могу жить как белый человек :3

Ленивый толстый Фриц снова занялся собой.
Точнее, недавно я ужаснулся, увидев на весах 77, но, как оказалось, "пустой" я вешу около 75, что, впрочем, не сильно лучше.
И вот сегодня я включил курс от Джилл, чувствуя, что ща буит мясо. И мясо было.
После того, как я полгода этим не занимался, пострадала моя растяжка з: Трудно было делать выпады в стороны, и это расстраивает, кстати.
В общем, я осилил, хоть и выглядел после этого как сеньор Помидор, а тело тряслось от нагрузки. Все еще не сажусь, а падаю, ноги подкашиваются.
Не сказать, что мне сейчас сильно веселее, чем осенью, тут скорее надвигается большой абзац, но хотя бы мотивация воскресла.
А в среду иду к психологу с маманом, лол

Продолжение кулстори о дакимакуре, поскольку я сходил к психологу и обещал рассказать.
В общем, я сумел изложить ей проблему и показал обе подухи.
Проблема пришла оттуда, откуда ждали - скорее всего, маман подозревает меня в гомосексуальности или... эээ... онанизме. Господи, уже это слово заставляет выворачиваться все мое нутро.
Недопонимание случилось в области сексуальности. Психолог и маман считывали сексуальность образов на обеих подушках: в позе, выражении лица. Степень раздетости играла меньшую роль. Оказалось, что обе подухи одинаково сексуальны. А я просто этого не вижу. Ну, то есть, дакимакуры были придуманы для одиноких кунов, но касательно Чиаки тут все ясно - белье приспущено, все такое. Ну а относительно Рэй и Аски мне даже в голову не пришло, что есть сексуальный подтекст. Ну это как обычно - секс видят все, кроме меня. Как я искренне не понимал, что плохого в чулках так и сейчас не понимаю.
Алсо предполагаем, что маман пытается так защитить Машу... Но не совсем понятно, от чего именно. От предполагаемого гомосексуализма или... онанизма так психолог говорит, я не виноват, ненавижу это слово
В общем, хочу я того или нет, тема касается того, от чего я так долго бежал - моей сексуальности. Моей боязни ее. Несмотря на внутреннее сопротивление. Дико страшно и неприятно говорить об этом с психологом, а, тем более, мамой, ибо даже с Джоном я не говорил об этом. А придется с психологом, а если в контексте подушки, то еще и с маманом. Так что... начну с Масады. Может, это меня несколько воодушевит. Он ведь такой же проблемный, только ему, как трансгендеру, хуже. Зато... зато чувствую себя спокойнее при мысли, что сначала поговорю с кем-то
И все-таки выворачивает меня от этой темы, эх

Однако здравствуйте, сегодняшняя моя проблема высосана из пальца чуть больше, чем обычные
Хах, начнем с того, что мне нужно обнимать что-то, когда я сплю, но при этом не мерзнуть, так что я задумался о дакимакуре
После того, как видел желаемую на ярмарке, решил попробовать поговорить с маманом, поскольку она несколько... эээ...
Не сказать, что порнографичная, нет, но немного обнаженки есть Относительно многих дакимакур эта - приличная. Я о ней поговорил с Настей, Вадимом и Крис, ну и им показалось норм. Почему же я так нервничал? Ну, потому что бабушка точно не поняла бы, если бы пришла, как обычно, и увидела бы. Ну а так как она к нам не ходит больше, я решил поговорить об этом с маманом.
Зашел относительно бабушки
- Ну, бабушку она может смутить, нооо раз она к нам не ходит...
- Она и меня смутить может.
- ...Не надо, да?
- Не стоит.
Знаете, это, на самом деле, действительно меня обидело.
Первым же делом я решил, что маман счел меня убежденным лесбияном. Ну, то есть, она говорила, что гомофоб, но примет меня с любой ориентацией, давно еще. Но, щет, не знаю, что она теперь думает обо мне, после того, как я попросил подуху с полуобнаженной тян, и ее присутствие снова угнетает меня.
Поржал об этом Императору, и вот че узнал:
- А маман, наверное, думает теперь, что я пидор.
- Учитывая сущность некоторых ваших высказываний все думают что вы пидор. авторская пунктуация
И тут я призадумался. Ну, то есть, я действительно таким выгляжу? Я не отрицаю свои пидорские замашки, но разве я виноват, что немного... изломан? Я... виноват в том, что мое восприятие себя выворачивает меня наизнанку все круче с каждым годом? Конечно, мы будем работать с этим, но пока мы вытаскиваем мою самооценку со дна океана, и я делаю маленькие шаги.
Я шуткую про вайфу и про свой латентный гомосексуализм, но что поделать, если список парней, которых я не боюсь, ограничивается Императором и Вадимом?
В чем дело? Кто виноват? Подушка с "откровенным" рисунком или мое пидорское поведение?