шелест листочков одного дерева

танцую
бегу по какому-то берегу
ветер скидывает мне волосы на глаза, а там они запутываются в ресницах
вдыхаю свежий, влажный воздух
уже болит живот от слишком обильного смеха и грусти
падаю в воду

страннейшее состояние:
мне чертовски не хватает человеческого тепла и душевных разговоров в жизни.
но мне так хочется танцевать. мне хочется петь
мне так плохо
но мне так хорошо и свободно.
я устала балансировать между этими крайностями

я смеюсь, а в глазах слезы. я не верю во все это. ну каак?

я не хочу сидеть одна за последней партой.
но я и не хочу сидеть с кем-либо с класса.
я хочу стать невидимкой. но я хочу, чтобы меня видели!

как же мне хочется сделать что-нибудь необычное! я устала от этой рутины!
глоточек воздуха мне, пожалуйста!

мне хочется, чтобы все было хоть немного как прежде.

мне хочется сейчас встать с тупого крутящегося стула, который бесит меня, собраться и уйти.
идти далеко-далеко. идти и дышать.
дышать. смеяться. жить.

однако сейчас мне, видите ли, надо написать анализ стихотворения пушкина. А МНЕ НЕ НРАВИТСЯ ЭТО СТИХОТВОРЕНИЕ! я не могу его осознать. мне не хочется в нем рыться, перечитывать его.
НО ВЕДЬ ЖЕ ДВОЙКА! ад для бабушки.
а мне надоело делать многое так, как хочет она. я не хочу получать эти дибильные оценки за фразы, которые я тупо заучила. я не хочу мыть посуду за какой-то свиньей, которая не соизволила помыть все за собой! я не хочу учить ее пользоваться микроволновкой. ведь "чтобы быстренько все подогреть, просто нажми сюда и закрой дверцу, подожди до писка, и все будет круто!", а в ответ "НО ВЕДЬ ЖЕ НА СТАРОЙ МНЕ НАДО БЫЛО НАЖИМАТЬ НА ТРИ КНОПКИ ПОДРЯД, ПОЧЕМУ ТУТ ТОЛЬКО СЮДА?!"
господиии, меня бесят эти "сделай это", "почему не помыла тарелку?", "почему здесь эта кофта лежит?", "иди сюда", "удали все сообщения с телефона", "убери все эти номера", и прочий хлам!!
ДА МНЕ НАСРАТЬ
когда у меня будет желание, я сделаю все это. не надо меня заставлять!

меня бесит, что когда я говорю, что я устала, мне в ответ "но ты же в школе была. да и вообще, я сегодня туда съездила, там побывала. а еще. а еще. а еще." ДА МНЕ ПЛЕВАТЬ.
я просто сказала, что устала. а тут меня начинают убеждать, что я никак не могла устать. но если я себя чувствую усталой и выжатой тряпочкой, почему я это должна кому-то доказывать и убеждать кого-то, что да, я устала по-настоящему.



а я хочу выйти на какую-нибудь поляну и начать танцевать.
а мне хочется закричать во все горло.
а мне хочется встать и уйти. чтобы подышать.

хэйхэй!
приветики всем- всем

улыбнитесь и возрадуйтесь жизни.
осень! крутое время года, ведь оно такое хорошее и солнечное с: вокруг маленькие солнца - листики на деревьях, на земле, а также в лужах с:

я бы сейчас продолжала расписывать, как хороша природа в это время года и как хороша жизнь
и я с радостью это сделаю, но позже

но сейчас я хочу вам кое-что рассказаааать!!!!

Я ОТРЕЗАЛА ВОЛОСЫ!!!
игра Йоши
а еще, классная вчерашняя фотография с:
(у меня такая длинная ладонь, что я аж в шоке)



хорошего настроения вам ~

да, я прыгаю по 20 раз на ногах вот уже второй день. и, знаете, я себя чувствую ну очень глупо :DD
сегодня решила попрыгать с утра.
прыгаю, прыгаю.
заходит в комнату бабушка:
- ты чего?
- да я просто так прыгаю. вот.... чтоб проснуться.
- а, ну прыгай.
и уходит.

передаю спасибо и привет Ниточке за то, что он посоветовал_а мне некоторые рассказы Рэя Брэдбери с':
вчера я засиделась ночью, читая их.
прочла:
"Нескончаемый дождь". были мурашки. было очень .... страшно читать. я чуть не заплакала в конце. глубокие мысли есть в этом рассказе.
"Завтра конец света" - читала на одном дыхании. читала с чем-то прикрытым страхом. с большими глазами. и как-то равнодушно, что ли.
"Обратно в будущее" - довольно предсказуемый рассказ. почти сразу поняла его "разгадку".
"Калейдоскоп" - это. просто. ужасно. один из моих страхов. я боюсь попасть в ситуацию, когда я буду точно знать и видеть приближающуюся и неизбежную смерть. и я ничего не смогу поделать. ничего не смогу изменить. и я буду с каждой секундой понимать, что это конец. это сводит с ума.
"Космонавт" - мне стало очень и очень жутко в конце.
"Человек в картинках" - это был один из последних рассказов, которые я прочла прошлой ночью. а потом мне приснился сон.
и это был хороший сон, но какой-то дурной. был человек. он был закутан, несмотря на жаркую погоду. мы разговорились, и он решил показать эти картинки. но там была лишь одна картинка. по всему телу, что я видела, был космос, все тело черное, а на черном много звезд и какие-то ракеты. а потом мы ходили по планетам и что-то делали. это было волшебно, но страшно.
ооо, мне так понравились его рассказы. это ж какая фантазия (а может это и не фантазия!) должна быть у человека.
вау.
думаю, план на прошедшие два дня я вполне выполнила)
а завтра-послезавтра буду перечитывать "В дурном обществе" Короленко.


о господии, я и не думала, что я такая слабачка ._____.
я отжимаюсь. по 13 раз по 2 подхода. мои руки .... они болят, не очень сильно, но болят D:

может, завтра сделаю фотографию сделаю по пути в школу.
у нас каждое утро туман :з обожааааю утренние туманы.
но так много опавших жухлых умерших листов :с мне грустно, когда я смотрю на них
и по утрам у нас очень холодно. и меня так и тянет проехать, а не пройти одну остановку ..... но я держусь и собираюсь ходит только пешочком с:
но я реально замерзаю.


а еще у меня все как-то плохо в школе. но я не хочу об этом грустном фу.


А ЕЩЕ!
воспользуюсь этим постом.
есть ли среди здешних обитателей, тот, кто знает венгерский язык? ну хоть немножко? ну очень надо.

я что-то очень припозднилась с игрой, которую предложил Йоша. однако, я хотела бы в нее сыграть.

итак, я выбрала эти задания:

- ежедневно подпрыгивай по 20 раз на ногах в течение месяца.
- каждый день читай по небольшому рассказу. (Напр. Бредбери) срок неделя
кхе.... я осмелюсь немножко изменить это задание. так как я уже читаю сейчас 3 книги, то я немножко удлиню срок - я буду читать один маленький рассказик в течении двух дней, ибо не очень хочется забрасывать начатые истории.
и, скорее всего, я буду отписываться сюда. заодно, может, найду что-нибудь хорошее и поделюсь этим с вами с:
(но для начала поделитесь вы со мной какими-нибудь крутыми маленькими рассказами, пожалуйста :3

испытание от себя:
- отжиматься по 15 раз по три подхода - долго. много. чтоб сильная была С:
- несмотря ни на что идти до школы пешкой, иногда делая фотографии - хотя бы месяц

ну, а теперь немножко о другом

написала почти не то, что хотела. но написала.
спасибо, что прочли или не прочли.

хорошего вам настроения и поменьше слез ~

Мне бы очень хотелось, чтобы люди смотрели на свои тела как на цветы.
1. Виднеются вены? Восхитительная~
2. Родимые пятна? Чертовски классная~
3. Шрамы или растяжки? Прекрасная~
4. Веснушки, бородавки или постакне? Да, чёрт возьми~
5. Крупная, с пышными формами? Милая~
6. Маленькая, худая? Очаровательная~
7. Что-то отсутствует? Красивая, как и всегда~
8. Нравится выглядеть странно? Ты выглядишь фантастически~

© sandflake

чувствую себя лампочкой.
лампочкой, у которой что-то идет не так. и вот она то горит, то не горит.

все круто, много (относительно) хорошего происходит, однако, я не могу полностью насладиться этим.
я вот улыбнулась, испытала радость, и улыбка исчезла, мне все равно на нее

блин, так хочется выговориться, но стоит мне начать писать пост о чем-либо, как слова убегают из моей головы.
а потом я сижу минут 20, что-то пишу, перечитываю и понимаю, что я написала хрень, которую я сама же потом не смогу понять, что уж говорить о других.

на данный момент первое место в моих переживаниях занимает мой будущий класс. господи, все, с кем я могла поговорить о чем-нибудь, что меня очень интересует, ушли. я осталась одна. меня бесит. бесит. бесит все. мне хочется плакать от того, что мне придется быть много времени с ними. мне они не нравятся. их мысли мне не нравятся. их поведение. их отношение к чему-либо. мне не нравится.
у меня была надежда, что может прийти какой-нибудь человек, с которым я смогла бы общаться так, как я хочу общаться, но нет, будет один новенький - не тот.
я боюсь, но я не могу определить, чего именно я боюсь. а не боюсь ли я стать одиночкой? одиночкой, которой становиться плохо без общения.
а не боюсь ли я того, что мне нужно будет как-либо поддерживать хорошие отношения, потому что мне нужны для бабушки хорошие оценки, а одна, в некоторых случаях, я не смогу справиться. да и многие очень часто сами хотят поговорить со мной. а я, чорт возьми, не могу нагрубить человеку и проигнорировать его из-за того, что он о чем-то просит или тупо раздражает. обычно, я буду общаться с ним и смеяться над тупыми его шутками. меня бесит это!

я понимаю, что мне следует написать все, что меня волнует в последнее время сюда, но я не могу.
есть два переживания, которые я хочу кому-нибудь рассказать. рассказать свое мнение по их поводу. но я боюсь.
я боюсь, что я обременю кого-нибудь. я боюсь, что кто-то прочтет и, поняв что-то не так, начнет говорить что-нибудь плохое.

перечитала.
все получилось несвязно и нелепо. опять.

связных мыслей вам ~

когда кто-то кричит рядом мне хочется убежать уйти исчезнуть остановить все

я не хочу этого

пожалуйста спрячьте меня от этого

я тону в этом

я боюсь

каждый раз, когда ты чувствуешь себя грустно, просто вспомни, что в твоем теле есть миллиарды клеток, которые заботятся о тебе.


сперва я сидела и умилялась, потому что это ведь очень здорово и это правда

но потом я вспомнила, что жизнь клетки очень короткая (или я очень тупа в биологии и в чем-то еще), значит, каждую секундочку на моем теле все больше трупиков

а еще я вчера смотрела трансляцию новой серии Доктора Кто, почти не поняла
и совсем недавно решила посмотреть с сабами
и такая включила серию, оставила загружаться
позже начала смотреть, посмотрела минут 20-30, произошла какая-то хрень и все выключилось
обновила страницу, а мне: "Видеозапись 8x1 | TEAm TARDIS | RUS SUB была изъята из публичного доступа в связи с обращением правообладателя."

и чот мне щас так грустно
и все так плаки-плаки

пойду черно-белую серию посмотрю :'с
чувствую себя неудачником

хэйхэйхэй
приветики :3

здравствуйте все, кто читает это и кто это не читает. да.

я хочухочу поделиться с вами одним безумно .... *все прилагательные, которыми можно охарактеризовать что-то очень-очень крутое* сериалом, который потряс меня. о господи, это фантастика.

сериал "Во плоти/in the flesh" - сериал о, эм, зомби. вернее, это основная фишка какая-то. но, на самом деле, несмотря на то, что сериал о "мертвецах, дохляках, зомби....", он потряс меня до глубины души. так много чувств, так много ситуаций и ничего лишнего, только то, что нужно.
о многом заставляет задуматься (по крайней мере, меня он заставил кое о чем задуматься).

черт, не могу сейчас передать всю крутость этого сериала через слова (особенно без спойлеров).

но, если у вас есть время, если у вас есть дела, которые можно отложить, гоните все к черту и идите смотреть этот сериал.
мне кажется, вы не пожалеете о потраченном времени, посмотрев его.

хорошего вам времяпрепровождения ~

а еще