Гордый Красный

привет.
как у вас дела?
почему-то пишу здесь, а не в дневнике
вижу, тут есть еще несколько человек

у меня вот опустошение какое-то
с молодым человеком уже не встречаюсь
и я не знаю, что рассказать дальше
устала

оставлю здесь это говно, можете не обращать внимания, просто мысли

ну, я не писала тут с сентября прошлого года, ахах
ну что, вкратце расскажу, что было
заканчиваю третий курс, вот сегодня сдавали 4 экзамен по счету, осталось ее два.
пока все хорошо.
депрессия отошла на второй план, пришла апатия.
встречаюсь с молодым человеком.
курить так и не бросила
подруга, которая была очень замкнутой, и общалась по сути только со мной, просто забыла обо мне после того, как ее упросила перевестись в другую пгр(мы с ней в разных были всегда группах). ей не нравилось в прошлой, а в нынешней она нашла другую девочку и сейчас тусуется с ней. немного обидно, но с одной стороны я рада, что она открылась и другим людям.
ам, за это время у меня умер еще один хомяк и пропала кошка.
сигареты так и не бросила.
учебу так и не полюбила.

но убеждаю себя в том, что все хорошо.
несудьба, Кармин жива

я тут поняла, что давно не жаловалась и не выпускала наружу ничего, что со мной было.
уже закончилась третья неделя учебы. я медленно офигеваю, и, кажется, только сейчас в полной мере начинаю осознавать то говно, в которое я умудрилась вляпаться(это я про учебу)
просто три недели, а у меня висит пересдача единственная, которая может дать мне отчисление, и я просто не понимаю, как буду пересдавать, ибо это первая пересдача впервые за три вот года.
не могу ни на чем сконцентрироваться, даже почти не рисую, потому что... потому что не могу и все.
все чаще ловлю себя на мысли, что было бы неплохо исчезнуть.
могу ночью просто начать плакать просто так, потому что я уже морально истощена очень сильно, хотя, казалось бы, всего три недели.

оказывается, я привыкла к тому, что меня никто на парах не трогал и между ними я была одна(кажется, я тут писала про то, что посралась однажды почти со всей группой, но так и не перевелась). и теперь, когда все делают вид, что ничего не было и все заебись, я не могу уже выйти с ними на тот же уровень общения, на котором были до этого ушата говна.

кто бы что ни говорил, поняла, что слова иногда могут и вправду ранить сильнее. до сих пор(а прошел уже почти год, дата у меня даже отмечена в ежедневнике, ибо нехер забывать такое) с содроганием вспоминаю первое время, когда реально от меня отвернулось ну чел десять точно и мне было действительно плохо, но спасибо злости, из-за которой я и не бросилась с ближайшей высотки, наверное.

сегодня проводили посвящение перваков(я е понимаю, как очутилась на третьем курсе) я вправду отдохнула и получила море эмоций, устала, но радостная пришла домой.

несудьба, если ты знаешь какие-то способы избавиться от этой пустоты внутри - помоги. сейчас мне как-то особенно плохо

неделю отдыхали на море, я, считай, не загорела, потому что практически всегда плавала или была в тени, хех
за это время не было никаких ссор и стычек с матерью, но вот мы приехали, и она словно озверела. пытаюсь относиться к этому не так серьезно, но очень сложно. почти всегда ее притязания высосаны из пальца и она раздувает из мухи слона. серьезно! вот лежит карандашик, никого не трогает, в остальном в комнате порядок - она прицепится к сраному карандашу и будет мутузить эту тему десять часов, мол, ты же блядь девочка, ты не можешь норм убраться
это очень сильно выматывает. а еще она копается у меня в сумках и ищет, несложно догадаться, сигареты. нашла сегодня утром зажигалку, истерила три часа.

снова принялась писать после почти четырехлетнего застоя. это были очень странные ощущения. а еще перечитывала старые работы и впадала в тихий ужас - эти работы для меня ка чужие, будто писал совершенно другой человек. я не помню, как их писала, понимаете? то же самое с рисунками. иногда пересматриваю старье и это выбивает почву из под ног. я не узнаю свои работы. просто не узнаю и все тут.

в общем так.
у вас как дела?

я почти закончила смотреть наруто. господи я просто не могу его добить, потому что это слишком больно
из-за него я впала в некую маленькую депрессию, и все стало еще хуже. чем было до.

не могу спать. не вообще, но сплю мало. днем спать не могу, просто нет и все, только ночь. а ночью тоже не могу уснуть. из-за этого появилась некая заторможенность в мышлении, да и в действиях тоже.

но я не могу просто уснуть. меня грызет непонятное чувство тревоги, практически всегда напряжена. это все может плохо кончиться.

мать сказала, что поедем на море. я и не думала. ибо за два года все покатилось вниз по наклонной, и уже просто невозможно выбраться из этого дерьма. сначала кража - практически все золото и некоторая сумма(так ничего и не нашли).
потом начали стройку. я вот не понимаю - нахуя.

отношения в семье так и не улучшились. бывает иногда, что сидим, разговариваем, но это так редко, что я уже и не обращаю внимания. не могу уже выносить присутствие чужих людей в доме.к сведению, к чужим я начала относить даже родных сестер, что вышли замуж и родили. просто нет. не знаю, почему все так.

я хотела бы исчезнуть наконец. мне очень больно. особенно ночью.

наверное, сейчас я делаю фатальную ошибку, но есть ли здесь кто-то из нальчика? или близлежащего города? не думаю, что есть, и все же, стоит попытаться.

простите за полную ахинею, что я несу. мысли сошли с ума.

я уже не веду почти дневников из-за боязни, что их могут найти и прочитать. сожгла три штуки. еще в прошлом году, но сожгла, о слезами на глазах, потому что так надо было.

веду еще что-то вроде дневника вк с фоточками и прочей херней. естественно, закрыто и все такое.

все чаще думаю о прошлом. я понимаю, что это очень плохо, но я не могу. постоянно сравниваю настоящее и ушедшее, потому что, блядь, тогда все было так прекрасно. снова слезы на глазах. не знаю, наверное, и мне недолго осталось, я уже просто не могу.

хотела сегодня купить сиги и корм хомяку. купила корм и камень(ну, чтобы грыз),и в итоге я без сижек, без настроения, просто дохну.

читаю, смотрю дорамы, фильмы, сериалы(господи, я столько за жизнь не смотрела и не читала, сколько с начала этого года) - пока что попадается годнота.
кстати, хоче вас попросить - посоветуйте что-то или очень драматичное, трагическое(неважно, что, но только не аниме, мангу и все его типы можно, но не аниме. потом книги, фильмы) или очень смешное. из крайности в крайность, но я не могу иначе. я должна хоть как-то выразить эту тоску и печаль.

и, если вам не жалко - можете скинуть музыку. неважно, какую, можете описать свои ощущения при ее прослушивании, мне правда будет интересно почитать.

если хотите поговорить о чем-то - я всегда с вами. я даже прошу вас об этом. давайте будем говорить неважно, о чем. буду делиться с вами тем, чем хотите и чем я знаю. просто пишите.

несудьба, не умирай, я люблю тебя

на фоне играет какая-то музыка
десять вечера
приехала сестра с детьми, завтра-послезавтра должна уже уехать, но не знаю, я уже не могу терпеть ее нахождение в этом доме. тем более с детьми. я не могу сделать лишнее движение, как эти маленькие исчадия ада начинают вопить, как будто их режут. вчера практически не спала из-за этого. я их ненавижу уже.
завтра вроде как тоже нужно на практику, но я так блядь туда не хочу. наверное, и не пойду, потому что мы ничего и так не делаем, ибо нас +100500 человек, а пациентов чет нет.
в этом сраном новом учебном году решила послать всех к чертям и уже взяться за учебу, основательно так, чтобы как можно больше пройти автоматом и не париться потом. вполне реально, учитывая мои ресурсы и способности. просто это так убивает, господи, учить то, от чего тебя чуть ли не тошнит( не в плане я слабонервная, а в плане я это ненавижу)

волосы сильно отросли за год, уже надо бы постричься, даже как-то неловко чувствую себя с длинными волосами

не знаю, мне хочется просто спокойствия, хотя бы неделю отдохнуть от этих людей, а получается так, что у меня дома проходной двор вместо сраного домашнего уюта.
я определенно устала, надо бы поспать

последняя запись датирована 16 июня прошлого года
за это время произошло очень много чего
я уходила из дома, начала курить, почти год, кек
вроде как появился любимый человек, и не так, чтобы мы знакомы две недели и я втюрилась как школьница, наоборот, общаемся уже более двух лет. а все начиналось с сайта бдсм-знакомств и последующих разговоров в скайпе, а переросло в хрен знает что. меня убивает эта неопределенность в чертовой жизни
я все так же учусь на том самом факультете, уже перешла на третий курс, просто очешуительно, ахах
с ума сойти можно

у меня появилась туева куча новых знакомых, но почему-то никого из них я не могу назвать друзьями, это кажется мне очень странным. по сути, я никого не могу назвать своим настоящим другом, хотя они все очень классные люди. мб, я просто не понимаю значения слова "друг"? может быть

неплохо прокачала скин рисования. не, серьезно. занимаясь ненавистной учебой, рисование было единственным, что помогало не сорваться в определенные моменты

на днях полетел ноут, хорошо, что данные не ушли, восстановила. за ночь я стала сраным гением в программировании. просто пиздец.
господи, у меня за год столько разной хуеты произошло, просто ааааааааа

если сделать список знакомых:
1. Чельда
2. Бес
3. Лиана
4. Нанси
5. Шой
6. Лиля
7. Артур
8. Артем
9. Марьяша
10. Астемир
11. Адам
12. Амина
13. Лина
14. Эль
15. другой Эльдар
16. Даша
17. Алихан
18. Темик
19. Вадим
20. Мила


и это не считая мимолетных знакомств. господи, ощущаю себя моральной проституткой.
одна девушка призналась мне в любви и предложила встерчаться. старалась мягко отшить ее, но походу вышло не очень
в итоге она на меня в смертельной обиде и несет всякую чепуху.
я так устала
просто устала от всех этим проблем, которые начали появляться в семье, с знакомыми, да на той же учебе вследствие стресса

хочется поскорее закончить с этой жизнью и приступить к следующей, но в этой сраной игре нет такой кнопки. даже перезагрузки нет, о чем вообще речь, чувак

пересралась в группе на полгода из-за затронутой темы религии. это было нечто. серьезно, меня игнорила половина группы, и еще половина из оставшихся люто ненавидела. но мне почему-то нравилось. именно за этот семестр мои показатели так улучшились, что просто охренеть. меня пробирала злость на всех. я их просто ненавидела, да и сейчас не люблю, честно говоря, мы с ними общаемся только по учебе, ну да не суть.

в общем, меня снова отвлекают, я не могу даже полчаса побыть наедине
если хотите какой-либо совет о чем угодно на свете, от прокуренного человека, который ненавидит эту жизнь, пишите

Сейчас , только что, осознала, что мы взрослеем. Я взрослею. Вот, мне уже восемнадцать. Не пятнадцать. Не шестнадцать. А целых восемнадцать. А потом мне будет девятнадцать.

Я не хочу этого. Я не хочу взрослеть. Не хочу. Хочу вернуться в десятый класс, когда тебя волнует еще чье-то мнение, когда вечерами ты сидишь в компании нескольких людей и травишь веселые байки.

Не хочу становиться старше, взрослее. Хочу окунуться в детство, ощутить под пальцами руль того самого велосипеда и отправиться под ругань матери кататься вечером.
Страх - это единственное, что я сейчас ощущаю. Я ведь уже не ребенок, я вполне себе взрослая. Уже за плечами первый курс и почти практика, где нас не учат детским вещам, нас учат спасать жизни, учат стоять между человеком и смертью.

Не хочу. Верните мне мое время.

Поругалась с матерью. А из-за чего? Потеряла стипендию. За это на меня обрушился град обвинений в том, какая я дура и херовая дочь.

Понимаете, какие-то семь тысяч, а она чуть ли не проклинала меня.

Что я такого сделала ей? Я всю жизнь делала то, что она хотела, я поступила на бюджет туда, куда она хотела, брала у нее деньги за проезд первые два(!) месяца, потом сама себя обеспечивала, я первую сессию закрыла нормально и получала еще больше и смогла накопить, а ей мало. Понимаете? Ей всегда мало, что бы я ни делала. Почему старшую, которая поступила на контрактной основе, и которой давали всегда деньги и училась хуже меня , любят больше? Я не понимаю!

Почему я всегда недостаточно хорошая? Почему нельзя сказать, что это ничего, потом восстановишься? Почему нельзя просто поддержать? Я разве многого требую от собственной матери?

Не могу успокоиться и перестать плакать, потому что она весь вечер меня гнобила этим фактом, а я терпела, а сейчас на минуту задумалась и все. Я уже так устала